Звонок провайдеру:

– Скажите, почему у меня нет Интернета?

– Так ведь лето уже, отопительный сезон окончен…

•••

– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?

– Да практически вечно.

•••

– Я человек творческий, и мне чужды все эти ваши кредиты, айфоны, старт-апы... Вы же не видите в жизни главного!

– За тебя заплатить?

– Да, если можно.

•••

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:

– Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?

– Конечно. Я бы порекомендовала вам маску.

– Какую маску? Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную?

– Да просто маску.

•••

– Что было хорошего, пока меня не было?

– Все было хорошо, пока тебя не было.

•••

Нынешние выпускные 9-х классов напыщенные и пафосные, словно церемония «Оскара»: концерт, приглашенные певцы, видео и т. д. Когда я окончил 9-й класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й.

•••

– Здорово, как дела?

– Привет, все нормально.

– Ты же работу искал. Нашел чего?

– Ага, взяли диктором новостей на телевидение.

– Врешь!

– Да. Ну, так работа такая.

•••

Стоило только выйти из дома, как звонит муж:

– ТЫ ЩА ГДЕ?

– Где-где? У подруги я...

– Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где?

•••

В банке.

– Для какой цели хотите взять кредит?

– Хочу откупиться от тюрьмы.

– А если не получится?

– А вы дайте столько денег, чтоб получилось.

•••

– Сынок, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.

– Ну ма-а-а-м, там скучно…

– Вовочка, не капризничай. Мы отвезем тебя к 9.00, а приедем за тобой в 17.00.

– И что я буду делать восемь часов на кладбище?

•••

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости: «Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом».

•••

– Мам, гляди, я сделал круг на полу, а наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?

– Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

•••

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не жри на ночь!

•••

Две блондинки сидят на кухне. Одна говорит:

– Хочешь, фокус покажу? Видишь, свет горит? – подходит к выключателю, щелкает им. – А где он сейчас?

Вторая (с недоумением): – Не знаю!

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: – А ВОТ ОН!!!


АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

КИШИНЕВ. Молдавские спецслужбы сообщили о разо-блачении преступной группировки, вымогавшей у граждан налоги и на эти деньги содержавшей армию, здравоохранение и образование в стране.

•••

По данным Госстата, у россиян за последние три года настолько выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть «доходяги».

•••

Если посмотреть «Годзиллу» в обратной перемотке, можно увидеть, как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.

•••

АМСТЕРДАМ. Полиция задержала женщину в платье за нарушение общественного порядка.

•••

ТАЛЛИН. Эстонским спецслужбам удалось предотвратить празднование Дня России. Пока только в Эстонии.

•••

Пранкер Вован разыграл полицейских и смог арестоваться и избиться вместо оппозиционера Навального.

•••

МОСКВА. 500 молодых людей, задержанных на несанкционированном митинге, пришлось отпустить, так как оказалось, что они тоже Иван Голунов.


СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Объявление: «В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель».

•••

– Что нового в личной жизни?

– У меня пельмени варятся.

– А если серьезно?

– Ты думаешь, есть смысл шутить насчет пельменей?

•••

Жизнь как шведский стол. Одни берут от нее сколько хотят, другие – сколько могут. Одни – сколько совесть позволит, другие – сколько наглость.

Но объединяет всех одно – с собой ничего не унесешь!

•••

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

•••

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.

Один: – Ты что-нибудь понимаешь?

Второй: – Я тебе сейчас объясню...

– Стоп! Объяснить я и сам могу. Ты что-нибудь понимаешь?

•••

Едут в лифте муж с женой и девушка.

Вдруг девушка оборачивается и бьет мужика по морде:

– Нахал! Да еще при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает.

Мужик весь красный, заикаясь:

– Ира, честное слово, это не я!

– Да ладно, знаю. Это я ее погладила.

•••

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

•••

Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

•••

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом параллельно проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. А следом стоит экипаж ДПС.

•••

Ребенок – маме, с обидой:

– Ты меня родила, чтобы любить? Или чтобы я тебя слушался и убирать игрушки помогал?!

•••

– Не понимаю, как они смогли взломать пароль на моем ноуте – год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.

– А это какой год?

– 1234-й.

•••

Сказать «люблю» – бывает сложно. Сказать «прости» – еще сложней. Сказать «мне больше не наливайте» – вообще нереально.

•••

Два программиста.

– Гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе

12-й этаж двумя кнопками – «1» и «2»!

– Вот дура! Так только на третий попасть можно!

•••

– Я вот рыбачить люблю, но не умею.

– А что там уметь? Наливай да пей.

– Так это может перерасти в хронический туризм.

•••

– Здравствуйте, уважаемый Иван Иванович! Вас беспокоит Х-Банк.

– Здравствуйте, Вы ошибаетесь.

– В смысле?

– Меня не беспокоит ваш Х-Банк.

– Простите?

– Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.

– В смысле?

– В философском смысле. А ваш Х-Банк меня совершенно не беспокоит.

•••

Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

•••

В России две беды. Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами – непонятно.

•••

– Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы – всё прекрасно!

– Спасибо, я тронута.

– Это я тоже заметил...

•••

– Доктор, я ничего не вижу!

– Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

•••

– У нас на работе есть Валера, ну такой тупой! Даже текст на компьютере не может сам набрать!

– И тебе приходится вместо него набирать?

– Ну да. А что делать-то?

– Сдается мне, что он не такой уж и тупой...

•••

Минус – это сплюснутый плюс.


КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

По мнению одного высокопоставленного лица, журналистов развелось столько, что на них наркотиков не напасёшься...

•••

Серый Волк, к сожалению, не знал, что у Красной Шапочки был еще и черный пояс.

•••

МОСКВА. Полковник Захарченко заявил, что обнаруженные у него 8,5 миллиарда рублей, яхту и виллу на Канарах ему подбросили.

•••

Полиция арестовала владельца эскорт-бизнеса. Хорошенькие сотрудницы мошенника просто сопровождали клиентов до машины.

•••

Только у нас можно увидеть объявления типа «обучаю вождению лиц, имеющих права».
Номер 1289 — Смех-инфо