Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

— Нет, у нее новое платье!

- У вас не будет сигаретки?

- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

Встречаются два старых знакомых. На одном лица нет.

- Что с тобою? - спрашивает один.

- Страшная болезнь - мочусь по ночам! - отвечает другой.

- У врачей был?

- Не помогли.

- А у психотерапевта?

- Надо попробовать.

Через неделю…

- Ну, как?

- Что, сам не видишь? Отлично!

- Перестал мочиться?

- Нет, не перестал, но теперь я себя за это уважаю!!!

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял

очередь... к травматологу.

Встречаются 2 стоматолога, один другому говорит:

- Как думаешь, сколько у меня зубов?

- Неужели 32?

- Правильно!!! А в какой руке?

В СССР секса не было, а рождаемость была.

В России секс есть, а рождаемости нет.

Вывод: рождаемость от секса не зависит.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.

Пользуясь случаем, я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

В аптеке:

- У вас есть «АнтиРастолстин»?

- Нет!

- А «ЦеллюлитоИсчезан»?

- Нет!

- А «СамСобойВесПропадан»?

- Девушка, Вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и

«КхолодильникуНеподходин»!

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы:

опытную и контрольную.

Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему Вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет Вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,

а теперь вдруг стали тонуть.
Десятка медицинских анекдотов -9