Оригинал взят у onoff49@lj в Смешное в медицине ( своё и от коллег).

Судмедэкспертиза.
Из описания трупа: Определить половую принадлежность трупа не представляется возможным, т.к. разница съедена собаками.

Обычно, когда ухожу на вскрытие, на двери кабинета оставляю записку: "НАХОЖУСЬ В МОРГЕ". Как-то прихожу после вскрытия и замечаю около кабинета старика. Он отзывает меня в сторону и очень деликатно, как - бы извиняясь, говорит: "Вы ради Бога, не принимайте близко к сердцу, но кто-то над Вами так некрасиво пошутил... На Вашей двери написано, что Вы находитесь в морге...". Тут я засмеялся и стал объяснять, что эту записку написал я сам, чтобы коллеги знали, где меня искать.


На приеме у врача:
- Когда началась рвота?
- Ну, вчера вечером была еще абсолютно здоровая, а сегодня утром смотрю – блюю уже неделю...

Врач: "Какое исследование вы прошли вчера?"
Пациент: "Глотал прямую кишку".



Врач -Ольга Павловна! Сколько раз у Вас сегодня был стул?
Пациентка (с достоинством) - Почему же был, вот он стоит.
Врач - Хорошо. Сколько раз вы сегодня ходили в туалет по большому?
О.П. (интимно) - Вы знаете, я ни разу не дошла...

У постели больного
Разговор с дамой-профессором, "организатором здравоохранения", у постели больного новорожденного:
- Чем этот ребеночек болеет?
- Внутриутробная пневмония.
- Как же это его там продуло?

Обсуждали с заведующим хирургическим отделением перспективы оперативного лечения беспробудно пьющего молодого пациента. Он осмотрел пациента, с историей болезни был хорошо знаком, так как тот многократно поступал к нам и в хирургию, и сказал: "Дуракам умные операции не показаны", потом помолчал и добавил: "Да и лекарства то же".



Из "детства".
Во время обхода студентка докладывает по своей пациентке-девочке доценту в присутствии группы. Девочка периодически хочет заплакать, студентка наклоняется и что-то шепчет ей на ухо и та замолкает. Доцент в умилении: "Доктора, учитесь, как найти подход к пациенту, к маленькому ребенку!"
После обхода студенты атаковали подругу, мол, что говорила девочке?
"Тихо, убью! "

Из записи консультанта-хирурга, вызванного к больной с заболеванием молочной железы: "Патологии молочных желез не выявлено. Имеется геморрой".

Один из врачей написал в истории болезни: "Жалобы на резьбу в заднем проходе".

Реанимация
Поступил 83-летний дед с обширным инфарктом миокарда, как у нас говорят "от пятки до лопатки".Еле-еле его собрали в "пучок". Я решил сделать контрольную рентгенограмму легких. Вдруг слышу: "Ильич! Ты зачем мне ренхгент делаешь?"
"А что такое, Василий Иванович?"
"Так ведь это вредно!"

Поговорка реаниматолога: не успели мы вылечить одного больного, как тут же не успели вылечить другого.

. К нам в блок реанимации привозят старушку. Мы ее берем. А значит, раздеваем и все вещи сдаём на склад. Медсестра говорит (как обычно зычным, хорошо поставленным голосом): "Бабушка! Деньги, ценности есть? " Испуганная бабуля спрашивает: "Ой! А сколько надо-то? "

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она, кажется длиннее.


Истории болезни заполняем на компьютере, а на клавиатуре буквы "Л" и "Д" рядом. Видать задел их одномоментно и напечатал вместо "со стороны органов брюшной ПОЛОСТИ..." - "со стороны органов брюшной ПОДЛОСТИ". Подумал, действительно, живот - место больших и малых подлостей для врача.

Только вчера, иду по отделению, впереди идет медицинская сестра, в руках кружка Эсмарха - только что сделала клизму - и так громко поет:
Кто людям помогает,
Тот тратит время зря,
Хорошими делами,
Прославиться нельзя!

Заключение психиатра на пациентку 1920 г.р.: Годна.