*забивает*

в тему!

Причем Чебурашка с раскосыми глазами. Он ведь теперь японец...)))

Ну, с точки зрения Общего Синопсиса российского анекдота, более уместной ремаркой этнического характера была бы "И все трое - Евреи!.."

Да кому они нужны, евреи эти, чтобы в онекноты их совать где ни попадя. :-)
И потом: про наркомана и гвозди смешнее.

Я, собственно, имел в виду крайне древний анекдот - настолько древний, что даже через гугл его не нашел.

Звучал он примерно так:

Ученые решили создать некий сборный анекдот из всех советских анекдотов. Получилось примерно следующее (за точность категорически не ручаюсь - Е.Д.).

Собралась как-то компания водки на троих выпить. Поручик Ржевский, Чапаев и Брежнев (вариант: Штирлиц - Е.Д.).


И все трое - Евреи!..

И где тут смеяться? То есть я слышал этот анекдот, но ведь это не адекдот никакой. Потому что анекдот смешной должен быть, причём самым разным людям. А тут, есть маза, смешно лишь вот им, да.

Я вообще думал Вы - кладезь, с Опачем вотку пили, а у Опачя хуй вон какой, сами знаете. Вы так релаксируете, подозреваю, на старых онекнотах? :-) А про наркомана и гвозди смешнее! Кстати так.

Какие еще, извиняюсь, нахуй, гвозди?!.. :)

Обращаю Ваше внимание: в исходном посте я привел анекдот отнюдь не старый, а, типа, новый.

А дальше уже пошли, типа, модуляцыи.

А то, что Я - Кладезь - ну, это, как Нам представляется, такая аксиома - что и обсуждать нечего...

Хи-хи.

НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!

:)))))

мне, убитому в говно , анекдот понравился

а СТАРЫЙ анекдот звучит такЪ

сидят на Малой земле Брежнев, Штирлиц и Василий Иванович
бухают.
а кругом одни жиды

вот какЪ

Ну вотЪ - хоть нескольким людям в кассу пришлось.

А то вот травют в комментах - особливо за плохо запомненную Старую Версию..

потому что из анекдота как и из песни слова не выкинешь.
ну и вообще - про Погромы следуетЪ писать

Чекрасов в свое время шикарно использовал этот анекдот:
- Мне тогда семена конопли под видом орегана вручили, - Глюк пошевелил густыми бровями, вспоминая прошедшие денечки. - Перепутали коробки, типа. Я травкой шашлычок на даче и обсыпал: Вкус - специфический! Но плохо потом - не передать!
- Само собой, - согласился Комбижирик, однажды принявший на грудь литр настоенной на анаше чачи и затем два дня вспоминавший, как его зовут, и зачем какие-то незнакомые крепкие ребята, представлявшиеся, к тому же, его друзьями, предлагают ему съездить на непонятную "стрелку<Стрелка - встреча (жарг.).>".
- Поехал разбираться, - продолжил двухметровый борец за здоровый образ жизни. - Нашел, блин, торгаша давешнего, что коноплю подсунул, дал, соответственно, в дыню: Тут кореша его набежали, во главе с папиком ихним. Ну, слово за слово, жопой по столу: Те вообще оборзели, орут, что травка дороже орегана будет, и я, типа, им еще должен! Это они мне! Прикидываете?
- Прикидываем, - за всех ответил Ортопед.
- Конечно, я не стерпел, - суровый, но справедливый Клюгенштейн всем своим видом выразил презрение к наглому барыге-наркоторговцу, посмевшему хамить уважаемому братану.
- Верим, - кивнул Рыбаков.
- Разумеется, - Аркадий засунул в рот очередной кусок пиццы и пожевал, - я дал ему в фанеру<Фанера - грудь (жарг.).>: Но! У этого чудика во внутреннем кармане клифта<Клифт - пиджак (жарг.).> лежал пакет кокса<Кокс - кокаин (жарг.).> эдак на полкило: В общем, через секунду всё вокруг покрыто тонким слоем белого порошка:
- Душераздирающее зрелище, - согласился Денис.
- Дядя Ася приехал, - хмыкнул себе под нос развеселившийся Ортопед. - Вернее, дядя Изя.
- Барыга лежит, его кореша - врассыпную, мусора, что рядом случились, рты пораззявили, я весь в коксе, торчки местные уже нацелились меня нюхать, на халяву, - Глюк отпил сока. - Картина Репина "Приплыли"! Ну, ОМОНа ждать я не стал, дал дёру. Кое-как до дома добрался, шмотье всё на помойку вынес, сам отдраился под душем и спать бухнулся: Три часа ночи, тишина, - браток понизил голос и немного наклонился вперед. - Вдруг - звонок в дверь: Открываю: Бли-и-ин! На лестничной площадке стоят хомячок, небольшой такой жираф и здоровенный синий попугай. И хомячок мне говорит - "К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!":
Рыбаков подавил смешок и сжал зубы.
Идея подшутить над Глюком принадлежала ему.
Вместе с Гоблином<Гоблин - Дмитрий Чернов.>, Мизинчиком и Нефтяником<Анатолий Берестов.> он заехал в магазин игрушек, где были приобретены прекрасно изготовленные французские куклы трех вышеперечисленных представителей фауны. Хомячка, жирафа и попугая разместили перед дверью одной из квартир Аркадия, где тот остался ночевать, позвонили, и, когда сонный хозяин распахнул дверь, спрятавшийся в закутке возле лифта Денис тонким голосом произнес заранее подготовленную фразу.
Реакция Клюгенштейна оказалась непредсказуемой.
Вместо того, чтобы вступить в разговор со зверюшками или хотя бы попытаться пнуть их ногой, браток захлопнул дверь и более к ней не подходил, несмотря на настойчивый стук в нее и звонки по телефону, на которые Глюк тоже не отвечал.
Так, спустя полчаса, четверка шутников и убыла, несолоно хлебавши, а Аркадий в тайне от друзей месяц посещал психоаналитика...