Бывает, доказываешь верующему что бога нет, он тратит жизнь на молитвы и церковь зря. Сперва ты твердо ставишь перед ним факт — бога нет, и следовательно все его аргументы против этого факта — библия, какие то там философы, все прочее — не значат ни чего. В ответ верующий или посылает тебя и говорит что ты конченный дегенерат, ибо ничего в жизни не понимаешь, вот бог заставит поверить, либо говорит что продолжать разговор нет смысла. Но начинать разговор с ревующим таким образом — большая ошибка. Это удел школьника, я именно так и начинал подобные споры когда еще не окончил сие заведение. Опыт подсказывает, что надо действовать иначе. Сперва ты говоришь "допустим ты во всем прав, но" и выбираешь что угодно из того что он сказал, и просто включив логику один за другим разрушаешь на глазах у него все его аргументы. Ранее я встречал только агрессивных верующих, но однажды я столкнулся с новым их видом. Меня ошеломила их смелость и багетоустойчивость. Они не шлют тебя, а могут продолжить спор, лишь добавив "я не заставляю тебя верить", после чего вполне здраво рассуждают, используя минимум религиозных догм. Но есть еще один вид — недоатеист, человек как бы уже начал для себя борьбу с заблуждениями, но на каком то моменте забил, ведь дальше сложно, да и так не плохо. После того как ты разбиваешь фактами все их аргументы, они начинают нести полную ахинею. Например "Это лишь твое мнение" — естественно, мало того это еще и факт. "Вера помогает людям" — как опиум. "Это наше наследие, мы должны его уважать, так что если не веришь просто ничего не говори" — тебе и нашим предкам веками веками заливали в уши все это, чтобы в нас прорастали нити, которые превращают нас в марионеток, а вы это чем то особым сочли, как и полагалось по плану поработителей, я тебе помочь хочу, развиться, вынуть из твоей головы очевидные заблуждения, а ты говоришь "ничего не говори". "У каждого свой бог" — ты тогда в церковь то зачем ходишь если у тебя свой бог? Ладно. Еще доставляет когда верующие говорят про энергию из космоса, призраков и прочее содержимое канала рен тв, а когда доказываешь им что это полный бред, или, по крайней мере в их религии такое не описано, слышишь "церковь далека от веры". Что, простите? "Я верю по своему, в церковь не хожу, но в бога верю" — а вот тут у тебя нет никаких доказательств того, что ты верующим являешься. Допустим, такой верующий заявляет что его чувства чем то были задеты. Хорошо. Докажи, что ты тот, кем представился. А может ты мошенник, на самом деле, а не верующий? А ну ка, назови имена всех апостолов? А молитву "Верую" наизусть расскажешь? На причастие ходил уже? Давай посмотрим, ну ка дай справку, что ты простоял в церкви некоторое количество служб? Если верующий ответит на все вопросы, и посещаемость церкви будет, тогда да, перед нами настоящий верующий, ладно, теперь все поверят что твои чувства были действительно задеты. А если нет, то я могу так же заявить, что светофор нарушает мои чувства,Если ты назвался верующим — будь им до конца, в противном случае не имеешь право жаловаться на то что твои чувства задели. И самое интересное, что можно услышать от верующего — "Я библию не читал, но я считаю себя православным". Очень ироничное высказывание. Если человек не читал в то, во что он верит, то выходит он даже не знает, во что он верит:D человек, который верит сам не знает во что! Потрясающе! Нет, я не хочу никого оскорбить этой статьей, но дело в том, что выход закона о защите верующих — сродни закрывшейся ловушке. Теперь желание помочь человеку, показать ему мир без бога — уже преступление. То есть теперь незаконно помогать людям становиться атеистами. Я не хочу больше жить в этой стране.

В молодости мне пришлось подрабатывать сторожем одного небольшого предприятия. Охраняемая территория заключалась в одном двухэтажном здании и небольшом двором перед ним, окруженным большим забором. Вечером моей задачей было закрыть калитку и ворота забора на засов, да отпустить собак с цепи, так сказать, охранять территорию ночью.
И вот, когда с предприятия все уехали, я вышел во двор и по обычаю принялся закрывать ворота и отпускать собак. Окинув взглядом здание, я поднялся на второй этаж и засел в своей сторожке смотреть телик. Вечер уже близился к ночи, и тут до меня донесся посторонний шум снизу, сделал ТВ потише, начал прислушиваться, стало как-то не по себе… И действительно, что-то стучит внизу. Спустился вниз, включил свет, осматриваюсь – никого, шума нет. Начинаю подниматься по лестнице, опять стук, тут я уже определил источник, стучатся в дверь. Подхожу, смотрю в глазок, стоит мужик лет 40, в костюме и шляпе, кожа бледная. Я спрашиваю через дверь: "Что нужно?" Он начинает что-то бубнить себе под нос, я стою, молчу и смотрю на него через глазок, а он тихо говорит, я ничего разобрать не могу (в голову мысли лезут всякие нехорошие, от бандитов до хрен пойми кого). И тут, клянусь, происходит то, что перевернуло мое мировоззрение, а тогда чуть не вогнало в могилу от страха, прям на моих глазах этот дядька исчез, то есть исчез без каких-то спец эффектов и прочего. За миллисекунду, его просто не стало, последующие секунд 10 я просто стоял и пялился через глазок на двор. Меня буквально сковал страх перед непонятным, и увиденное не давало мне пошевелиться. Я ещё немного постоял у двери, развернулся и пошел к себе в каморку. Пытался осмыслить увиденное и найти объяснение логическое, ну не бывает такого в жизни. Через некоторое время успокоился, поглядел в окна на двор – везде тихо. Ну исчез и исчез, оно к лучшему, решил я, уже даже как-то расслабился и думал о том, кому и как это расскажу, и кто мне поверит. В общем, я как-то быстро заснул, проснулся ранним утром по будильнику. Ещё раз обдумал увиденное и пошел вниз. Перед тем как открыть дверь, убедился, что за ней никого нет, открыл ворота и собрался пристегнуть собак, но их не было. Сколько я их звал и искал, так и не нашел. Об этом случае рассказывал друзьям, но никто, разумеется, не поверил, поэтому написал вам сюда, всё случившееся - чистая правда. К слову, собак так и не нашли, а проработал я там ещё пару месяцев без происшествий, а потом ушел на другую работу.

Кун 23 года, тролль, задрот, девственник. Я вырос без отца, поэтому я долбоеб, безвольное хуйло и тряпка. А виной всему... Дед Мороз. Удивлены? Обо всем по порядку.
Когда я был маленький, отец работал на севере постоянно, не знаю, че уж он там делал, но его по полгода не бывало дома. Мне тогда шесть лет было. На новый год мы с матерью нарядили елку. И вот часов в девять или в десятом в дверь позвонили. В квартиру к нам ввалился Дед Мороз: настоящий Дед Мороз, высокий, румяный, с густой белой бородой, и говорит фирменным "дедморозовским" басом: "Здрааааавствуй, Гена!". Я еще удивился, откуда Дед Мороз мое имя знает. Ну мать меня заставила какие-то стихи ебанутые рассказывать, благо, мы с ней книжки читали, и стихи я помнил. Короче, Дед Мороз охуительно развлекал нас до самой ночи, мать хлопала в ладоши. Потом я обожрался салатами, и меня сморило.
Проснулся я у себя в спальне, видимо, мать отнесла меня на руках, а я и не заметил. Сколько я спал-хуй знает. С мыслью "блядь, я все проебал: и бой курантов, и Новый год, и Деда Мороза" я соскочил с кровати и чуть не плача побежал в зал к матери.
Дверь в зал была чуть приоткрыта, свет был выключен, только мигали гирлянды на елке. Под елкой на коленках стояла мать с голыми сиськами, напротив нее стоял Дед Мороз в распахнутой шубе и без портков, но с бородой, и совал матери в рот свой хуй. Матери походу нравилось, она закатывала глаза, чмакала и мычала так: м-м-м ммм, мм... а Дед Мороз говорил басом вполголоса: оооо, соси, соси, внученька! Я тогда еще не знал, как люди ебутся, и не понял, чем мать занимается с Дедом Морозом, но мне было интересно, и я застыл в дверях, не дыша. Я еще подумал тогда, что у Деда Мороза писюн опух от холода и болеет, такой он был большой, просто я не знал, как у мужиков стоячие хуи выглядят.
Первой меня заметила мать, ахнула, и вскочила с пола, прикрывая рукой сиськи (бля, я всегда мечтал в детстве увидеть мамины сиськи, а тут тебе сразу: и Дед Мороз, и сиськи- охуительный Новый год! Я еще спросил такой: мам, а че вы тут это делали? Мать стала меня выталкивать из комнаты, дрожа и заикаясь: ничо, ничо не делали, забудь, ты ничего не видел, понял? А Дед Мороз такой говорит: это я, Гена, зуууубки лечил твоей мааааме! Я удивился: писюном? А как же,-отвечает Дед Мороз,- он у меня холодненький, замораживает все, и больше не болит! не болит ведь? Точно, не болит,-подтвердила мать. Потом меня выпроводили из зала, но я после увиденного один хуй не мог уснуть, а минут через десять и Дед Мороз съебался, дверь хлопнула.
Отец приехал на рождество где-то. Жили мы нормально, я отцу ничего не говорил про Деда Мороза. Пока у него не заболел зуб, где-то в марте. Отец мучился, сидел на диване и держался за щеку. Ну я запрыгнул к нему, выхватил из трусов хуец и стал тыкать отцу хуем в рот, приговаривая голосом Деда Мороза: оооо, папочка, сейчас все пройдет! Отец охуел, сначала уебал мне подзатыльника, а потом спросил, чо это за хуйня. Я сказал, что так дедушка Мороз маме зубки лечил на новый год, потом понял, что спизданул лишнего и заткнулся, но было поздно. Отец походу все понял. Потом он поругался с матерью и ушел от нас. С матерью у меня тоже не очень отношения, новый год и дед мороз с тех пор стали для нас запретной темой, и вообще грустным праздником. Так я и вырос без отца. Наверное поэтому я до сих пор девственник. Знаю, что надо меняться, только хуй его знает как. Может, пора в Деды Морозы записаться?..

Массовое явление...
Дебильность
Дебильность — легкая степень малоумия (IQ от 50 до 75). Её трудно отличить от психики на
нижней границе нормы. Поведение дебилов
достаточно вменяемо и самостоятельно, речь
развита. Поэтому дебильность замечается не
сразу, а обычно в процессе начального обучения. В подростковом возрасте, когда дебильность особенно проявляется,
обнаруживаются дефекты в абстрактном
мышлении. Дебилами все понимается буквально,
переносный смысл пословиц, метафор не
улавливается. Лица, страдающие дебильностью, овладевают преимущественно конкретными знаниями, усвоение теоретических им не дается. Дебилы нередко легко приспосабливаются к
жизни (вне систем образования и науки). Как
правило, они становятся счастливыми, всем
довольными людьми, без комплексов,
«завихрений» и тому подобной гадости.
Послушны, трудолюбивы, исполнительны, обычно безынициативны и апатичны, уважают
начальство и любую власть, что делает их
хорошими исполнителями. По ироническому
замечанию одного из психологов, возможно,
именно дебилов придется со временем признать
воплощением нормы, так как, повзрослев, они становятся тем, что ближе всего к понятию
«почтенного обывателя» («простой советский
человек», «простой американский гражданин», «почтенный европейский буржуа» etc). К 45
годам дебила уже невозможно отличить от
обычного среднестатистического обывателя, чье
времяпровождение сводится к употреблению
пива под присмотром телевизора.

Вот сижу я сейчас на вокзале и думаю: почему я не могу уехать куда-нибудь? Почему я не могу всё бросить и уехать в другую страну. Хотя бы просто погостить... А всё потому что мы живем по системе. Школа - универ - работа - сдохни. У кого-то просто школа - работа - сдохни. Навязаный псевдопрестиж говновузов, в которых молодые преподы не веселые и интересные, а конченые задроты-ботаны, которых чмырили в группе, а теперь она отыгрываеться на студентах. Армия не страшнее универа, это точно. Хотя в армии тоже своего говна хватает. При чем вся беда не в солдатах, а в офицерах, которые пребывают свои полномочия донельзя. И никто их не посадит за извращенное отношение к солдатам, потому что в тюрьмы садят только невиновных. Брэйвик практически на воле. Пуси риот разработанный и проплаченый проект. Подставляют все и всех. Коррупция процветает! А судьи кто? Знаю только Пашу Астахова. Он молодец. А молодцы сосут хуйцы. Кругом одни шлюхи и пидарасы. Мир сходит с ума. Америка уйдет под воду. А я сижу на вокзале, как чмо и не могу никуда уехать.

Я тут решил выяснить у русских националистов природу их ненависти к каждой конкретной национальности/расе. И вот что у меня вышло:
И так.
Кавказцы. Основная сфера деятельности — нерабочие специальности. В основном заняты в сфере торговли и оказания услуг, склонны к малому предпринимательству. Кавказцы импульсивные, хитрые, наглые, грубые, предпочитают решать вопросы грубой силой и связями. Поэтому русские считают их нецивилизованными дикарями и ненавидят их. Так же объясняют свою ненависть чрезмерной сексуальной активностью кавказцев мужского пола, что якобы создает дополнительные трудности русским мужчинам в поиске партнерши и отсутствием среди кавказцев великих ученых и писателей, что грозит деградации русского народа.
При этом.
Евреи. Основная сфера деятельности — финансы, шоу-бизнес, менеджмент, банки. Склонны к ведению бизнеса. Евреи хитрые, расчетливые, корректные, подкованы юридически, предпочитают решать все вопросы через правоохранительные органы и суд. Поэтому русские считают их хитрожопыми тварями, везде ищущими выгоду, поступающими согласно закону и договору, а не по "человечески". Так же объясняют свою ненависть фактом очень высокого количества великих писателей, ученых и государственных деятелей среди евреев, что грозит порабощением ими русского народа.
Так же.
Китайцы (вьетнамцы, корейцы и пр.). Основная сфера деятельности, в РФ — рабочие специальности, низкооплачиваемые неквалифицированные профессии, в КНР, однако заняты также и в квалифицированных, наукоемких отраслях. Склонны к производственной деятельности. Китайцы работоспособны, неприхотливы, не склонны к агрессии, предпочитают вести скромный и закрытый образ жизни, соглашаются на небольшую зарплату. Поэтому русские ненавидят китайцев, боятся конкуренции в их лице на рынке труда, считают их живыми роботами. Что якобы создает опасность того что большинство рабочих мест займут китайцы, а русские будут вынуждены жить на пособия по безработице, формируемого с налогов, которые отчисляют работающие китайцы в бюджет.
Однако.
Негры. Сферу деятельности трудно определить. Негры ленивы, физически сильны, редко трудятся в производственных, трудоемких и наукоемких сферах. Поэтому русские их ненавидят, считая их нахлебниками, лентяями, неспособными к обучению, ведущими асоциальный образ жизни. Что якобы создает опасность заселения страны неработающими неграми, живущими на социальные пособия, которые формируются с налогов, отчисляемых работающими русскими.
Ну знаете ль....

Многие из вас уже, наверное, успели столкнуться с новым даунским мемом, где изображено вусмерть упоротое существо с надписью "Узбагойся". Конечно, для человека, впервые увидевшего эту поебень, возникнет диссонанс и вполне разумный вопрос: "А, откуда, собственно, это говно вообще взялось и что тут смешного?". Почему школота и другой биомусор забыли напрочь свои заезженные до смерти бояны (мамку ебал, азаза, бомбануло) и стали флудить этой хуйней, почти по всех постах и новостях? Недочеловеки ответить на это не могут, лишь еще больше засирая пост этими ублюдскими пикчами. Вирусных видео, ссылок и новостей на эту тему нет. Судя по всему, данный "охуенно остроумный юмор" появился из ниоткуда. Скорее всего, пара сферических долбаебов выложили это в какой-нибудь альбом, типа: "для важных переговоров", другие долбаебы увидели, подхватили и понеслось. Как болезнь. Бессмысленная и беспощадная. Массовое поражние коры и древесины головного мозга.
Ведь это же очень показательная ситуация для нашего интернета. Быдло и унылое говно готовы схавать все, что им навяжут. И не важно, откуда это появилось, не важно смешно это или нет, актуально или боян. Ведь все же выкладывают, все же постят. Я не должен отставать от моды. Я должен быть как все, постить то, что постят. Тоже нужно засрать ленту этим говном. Похоже это совсем неизлечимо. Так что, унтерменш, если ты уже вошел в это течение стада и думаешь, что заливание этого говна сделает тебя особенным, то ты ошибаешься, ты всего лишь раб мнения и желания большинства. Тебе остается разве что исколоть себя гвоздями и шприцами, или просто забить себя до смерти роуетром. Я кончил.