Самый охуительный дневник
Да ну нахуй?! Вот тебе хуй!
Recent Entries 
1st-Oct-2013 11:00 am - Я ипал якутку
Прочитал пост про то, что никогда не стОит мыть хуй ментоловым шампунем и естественно пошел попробовать. Заперся в ванной (а вдруг мамка запалит? то-то будет смеху!), достал шампунь хэд энд шолдерс с ментолом, распахнул пиструн и начал его мыть. Как у меня часто бывает, мытье причиндал быстро превратилось в дрочку. Взрослые часто по-доброму называют меня фантазером. Блять, они даже не подозревают насколько правы. Вот и онанизм для меня — это целый ритуал, а не просто скоростное передергивание. Не зря слова "мастурбирую" и "фантазирую" так похожи. Обычная моя фантазия — это знакомая всем моим собратьям-рукоблудам Саша Грей, Меган Фокс, Аянами Рей или Харухи. Но когда морозная свежесть купленного молодящимся папкой хэд энд шолдерса (или хэнд энд шолдерса будет правильнее?) резко ударила по хую как порция чистейшего колумбийского кокаина по ноздре американской школьницы, я понял, что сегодня все будет не так. Раз у меня такое ощущение, будто я ебу сугроб, значит, фантазия должна быть особенная, морозная. И я представил, что заканчиваю вуз, нахожу престижную работу, жену, детей. У меня машина "Форд Мондео", я кидаю специально заготовленные в бардачке тухлые яйца на капоты Фокусов, потому что фокус - для быдла. У меня ипотечная трешка в престижном районе Чертаново, мои дети учатся на четверки-пятерки и ходят на занятия по игре на пианино и секцию по футболу. А потом я бросаю этот опостылевший потреблядский рай, жену-жируху, туповатых детишек с их вечно приоткрытыми ртами, оставляю им Мондео и ипотеку, снимаю все возможные деньги в наличку. Покупаю на всю наличку лекарств, в особенности антибиотиков, и билет до Якутска. Как только я добираюсь до Якутска, я вымениваю за бутылку "Финляндии" у какого-нибудь хмурого таежного охотника подробную карту региона и выбираю там самую глухую, самую отдаленную деревню, куда не долетают даже вертолеты. Я еду туда и поселяюсь недалеко от деревни. Жители деревни-якуты, которые никогда не видели белого господина, молча охуевают. Не давая им опомниться, я обвешиваю свой дом грибами, конфети, и объявляю, что я шаман и в случае болезни или горя они могут идти ко мне за помощью. Якуты сейчас, в 21 веке, живут как в 17м. А в 17м жили как в 12м. То есть правила гигиены и профилактики заболеваний им чужды. Рано или поздно они принесут мне ребенка или человека, больного пневмонией, обморожением, заражением крови или банально гриппом. И вот тут-то мне и пригодится запас лекарств. Антибиотиками можно вылечить все или почти все. Конечно я буду обставлять все иначе, зажигать свечи в юрте, варить в котелке крапиву, сурово хмурить брови, читать заклинания — песни Раммштайна. И незаметно подкидывать одну-две таблетки Флемоксин Солютаба в котел с целебным зельем. Скоро по мне пойдет слава целителя и знахаря, великого Белого Шамана. Неплохую роль сыграет Айфон с гисметео, так я стану еще и предсказателем погоды и мой авторитет у якутов возрастет неимоверно. Настанет день, когда в мою юрту постучится стеснительная девочка, дочка старосты. То запинаясь и заикаясь от страха, то неуверенно улыбаясь уже немного беззубой улыбкой, она объяснит, что ее прислал отец, чтобы она взяла мое семя и родила ребенка, дабы улучшить генофонд погрязшей в инцестах деревне. Дитя мое, ты пришла по адресу. Я впускаю ее в юрту и укладываю на медвежью шкуру. За окном ядреные якутские морозы. Трещит замерзающая водка. Слышно, как северный олень тоскливо воет на луну. Малейшее дуновение ветерка насквозь пронизывает хуево сделанную юрту. Я снимаю с себя немного одежды, чтобы освободить минимально необходимый для коитуса участок тела. Ту же операцию проделываю с якуткой. Когда-то не ведающая бритвы пиздища была мне отвратительна, но не теперь, не сегодня. Я начинаю ебать якутку. Мороз тут же сковывает наши чресла. С каждым движением я все меньше чувствую хуй, он обретает все большую самостоятельность. Доходит до того, что мне кажется, что никакого хуя и нет, это все миф и сказка, а на самом деле я лежу на якутке и смешно дрыгаюсь, как будто играю в выбросившегося на берег дельфинчика. Так, не отвлекаться. Как же больно... Надо только немного продержаться и кончить, кончить, КОНЧИТЬ!!! Оргазмическая судорога настолько сильная, что мои ноги подкашиваются и я почти падаю на плитку, в последний момент хватаюсь за полотенцесушитель. Тонкая тугая струйка спермы медленно стекает с никелированного краника в умывальнике в ванной. Как можно скорее я включаю теплую воду и обмываю хуй. Потом зачем-то чищу зубы и иду на цыпочках печатать это сообщение. Анон, я сегодня ебал якутку. А как прошел твой вечер?
27th-Sep-2013 03:00 pm - ПЗДЦНХБЛТЬ МИДЕЦИНА
Один пост сегодня на меня произвел неизгладимое впечатление, я аж плакал. По данному поводу у меня имеется паста о медицинском центре "Надежда".

Я хочу оставить пасту о нашем медицинском центре "Надежда". Начнем с их самого простого и первого правила о бахилах. Первое правило о бахилах - никому не рассказывай о бахилах. Точнее о том, что посетителям бесплатно, а их сопровождающим - 5 рублей. ПЯТЬ, МАТЬ ИХ, РУБЛЕЙ. Просто за то, что ты не больной. Важное замечание - бахилы выдает гардеробщица. Более того - они не аккуратно сложены, а скомканы. Почему? Потому что достаны их корзины у входа с использоваными бахилами. То есть нет никакой гарантии, что твои бахилы до тебя не носил какой-нибудь бомж с чесоткой и не трогал их руками.
Второй момент - грязь. Даже не так, грязиииища у входа. Осенний период, десу. А то, что может быть на улице - не важно. Грязь несется внутрь. И никому нет до этого дела. Уборщиц, я так понимаю, не существует здесь.
Третий момент. Поголовно все врачи ходят в уличной обуви. В кабинетах, в коридоре, подозреваю что и на улицу, когда ходят курить. Ибо несет почти от каждого.
Вывод. Детка, это Россия, расслабься

20th-Sep-2013 12:48 pm - ПЗДЦНХЙБЛТЬ
Сия паста посвящена двум темам: РиО и почему следует последовать примеру поросенка Петра. Как, я думаю, многие догадались — вторая тема является следствием первой. Так, вот. Давеча столкнулся с тем, что население Роисси чуть менее, чем полностью, не следит за деятельностью великой и всемогущей ГосДуры — речь пойдёт о №243-ФЗ. Подозреваю, что Ты — луркоёб — также ничего не слышал о подобном законопроекте, несмотря на то, что он касается Тебя непосредственно, если вдруг Тебе повезло родиться после 1967 года и до 1996, конечно. Ентот документ описывает, что произойдёт с Твоей будущей пенсией, если доживешь с таким-то образом жизни, после ежегодного выступления Хутина на всех экранах нашей могучей и необъятной. Работодателю, который ежемесячно выплачивает в пользу ПФР (по умолчанию) 22% от Твоей "белой" з/п, на этот закон насрать с высокой колокольни, он так и продолжит выплачивать эти пресловутые проценты, но что касается луркоёбов — другой вопрос. Вместо распределения 16%+6%, где 16% идут на оплату текущих пенсий, а 6% в счёт Твоей будушей, будет распределение 20%+2% (а судя по последним новостям и вообще 22%+0%). По заявлению Правительства — это поможет избежать дефицита при выплате пенсий, а ведь хрен поспоришь, в казне действительно будет больше лавэ. Однако задумайся, дефицит ПФР на 2012 год составлял 1,06 миллиарда рублей, а по скромной оценке умных людей, после законоинъекции профицит составит 161 миллиард родных деревянных. Вот и подумай, кто и как будет всё это пилить. Быть может Ты думаешь: "Да когда ещё будет пенсия... Забью-ка я болт, лучше в GTA V зарублюсь". Забудь. По трём причинам: ты будешь жить в шоколаде на территории Отечества (самому смешно, скорее шоколаднее остальных 95% твоих сверстников, ибо статистика), Твоя пенсия может быть выплачена Тебе разом, что позволит свалить за бугор, а ещё может быть выплачена наследникам в случае Твоей скоропостижной кончины, вполне возможно, наступившей благодаря им. Если пох на детей, которых у жирного, прыщавого задрота никогда не будет, то себя любимого обделять 66%, а может и всеми 100%, кровно заработанными, не стоит, хотя бы для того, чтобы поводить своим 10-сантиметровым МПХ по сладким губкам депутатов. Мораль сей басни такова: поднял задницу с мягкого дивана и пощемился вместе с толпой таких же "прозревших" писать заявления в ПФР об оставлении старого распределения, либо о переводе в НПФ, благо их до того места, которое ты смог оторвать от нагретой сидушки. И не забудь оповестить друзей, что последними общеизвестными законопроектами наебалово народонаселения не ограничится. Я кончил.
19th-Sep-2013 01:10 pm - АЗНОВЫ ПРАВАЗЛАФИЯ
Неупиваемая чаша послужит вам в божественном исцелении ваших родных от алкоголизма, через которое они обретут путь к Господу Богу. Данную икону вы можете купить в нашем храме при ХХС по цене от 13 666 рублей.
Для исцеления необходимо запереть вашего близкого человека, страдающего пагубным пристрастием к спиртному и потерявшему Бога, в любом темном помещении вместе с данной иконой. Ни в коем случае не отпирайте его 9 дней, не смотря на просьбы и мольбы - то бесы будут покидать бренное тело вашего близкого. Если по истечении 9 дней ваш близкий испустит дух - он тем самым избавится от греховной земной оболочки и предстанет пред ликом Господа невинным и блаженным.

После чего икону стоит схоронить на кладбище вместе с вашим близким.

19th-Sep-2013 12:47 pm - ПРО НОРМАЛЬНЫХ ТЕЛЫЧЕЙ СКНХЙ
Нормальные женщины - о них говорят, их представляют, но никто их так и не встречал. На проверку очередная "нормальная" и "адекватная" девушка оказывается очередной потреблядью, тупой пиздой и меркантильной шлюхой. Так где же эти нормальные женщины, верные нам до конца и любящие нас, мужчин, не за деньги и любые материальные ништяки, а за нашу личность, за наше "Я"? Где те нормальные женщины, которые нас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любят, а не делают вид, что любят? Где те нормальные женщины, в конце концов?! Отвечу вам - они в ваших головах, мужчины. Перефразируя профессора Преображенского говорю вам: "Баборабство начинается в головах". Иллюзии рождают матриархат, матриархатрица зыблется на фундаменте бабской лжи. Первые шаги по освобождению от навязанной лжи начинаются с просветления.

Никто не даст 100% действующей инструкции по поиску нормальной женщины. Ничего, кроме пропаганды феминоштампов, вы не услышите, если попытайтесь получить эту инструкцию. Да и зачем что-то искать, разве вы что-то теряли? Но тем, кто ещё ищет я напишу короткую скрининг-инструцию по 100% определению шлюх и ТП-шек. Итак, начнем.

1. Если девушка не делает первых шагов навстречу вам, несмотря на то, что вы ей нравитесь, она тупая пизда и шлюха.

2. Если девушка не собирается платить за себя в кафе, кинотеатре, цирке, а планирует отдыхать за ваш счёт - она потреблядь и меркантильная пизда.

3. Если девушка в лексиконе употребляет такие слова, как "настоящий мужчина", "должен" и весь набор штампов ТП - она шлюха и потреблядь. Если она предъявляет вам претензии, неважно какие, то посылаем в лес. Не нравится - никто не держит.

4. Любые мелочи, которые вам неприятны в девушке, должны рассматриваться как причина для посыла этой твари ко всем чертям. Общение с девушкой не должно вообще приносить никаких неприятных ощущений, никакого дискомфорта. Никакой постройки отношений, никакой "притирки", только демка, только хардкор! Кроме того, если страдают ваши увлечения и хобби, то девушка однозначно идет в задницу. Зачем себя ограничивать надеванием пилотки на голову? Эгоизм - вот ваша религия, думаем исключительно о себе, всегда и во всём.

5. Любое поведение брачницы и подстройку под вас рассматриваем как потреблядство с соответствующим отбраковыванием данной особы из вашей жизни. Иными словами - шлите её в лес, не привязывайтесь к ней. Трахать таких никто не запрещает, но не теряем голову и пользуемся только своими презервативами, целостность которых контролируем с особой тщательностью, а утилизируем с особым цинизмом, во избежание появления огромного пуза, набитого личинками человека.

6. Платить проституткам не позорно. Мы платим по сути не за секс, а за отсутствие мозгоебства и тупого склеивания самок. Мне лично этот спектакль противен до блевоты и нет желания тратить на него личное время.

7. Если появилась на горизонте девушка, которая вам более по душе, то никто не запрещает вам носить другую обувь, если вы понимаете, о чем я. Запомните: нет никаких запретов в отношении женщин, делайте все то, что вам угодно. Никаких угрызений совести быть не должно. Вы мужчина, а это значит, что вы правы. Всегда правы
18th-Sep-2013 02:06 pm - Рассказ от инквизитора.
Чейз, Ричард Трентон — серийный убийца из Сакраменто, штат Калифорния. Он получил прозвище «Вампир из Сакраменто», потому что пил кровь своих жертв и поедал останки.В детстве родители подвергали ребенка насилию, по утверждению самого Чейза. Вследствие чего, в возрасте 10 лет у мальчика подтвердилась Триада Макдональда: энурез, пиромания и зоосадизм.
Когда ему было 14, у него родилась сестра. Примерно лет с 15 Чейз начинает сильно пить и употреблять наркотики. Он страдал от эректильной дисфункции из-за «психологических проблем, вытекающих из подавленного гнева».В возрасте 18 лет Чейз обращается к психиатру с жалобами на слабую эрекцию. Тот объясняет ему, что проблема может заключаться в подавленной агрессии. Психиатр не рискнул сообщить ему о возможном серьёзном психическом заболевании. Позже Чейзу станет ясно, что он не способен возбудиться от обычных сексуальных действий. Он способен испытать оргазм только от причинения мучений, секса с трупами, расчленения тел, поедания плоти. В 1971 году Чейз впервые попадает в поле зрения полиции: он арестован за хранение марихуаны.
В 24 года он начал страдать от ипохондрии и клинического бреда. Он часто жаловался, что его сердце время от времени «переставало биться». Он верил, в то, что его кровь превращается в пудру, а желудок повернут к спине. Он думал, что его кости разделяются, двигаются по окружности и постепенно выходят из затылка. Для того, что бы посмотреть на это он обрил голову. Чтобы восполнить потерю крови, он ловил и покупал кроликов и других мелких животных (крыс и т. д.). Он их убивал, пил их кровь и ел внутренние органы сырыми. Также он смешивал в миксере кровь и кишки и поедал это «блюдо». Помимо этого он держал апельсины на голове, считая, что витамин С будет поступать в его мозг посредством диффузии.
Однажды он зашёл в отделение скорой помощи в поисках человека, который похитил его легочную артерию. Психиатр предположил, что это может быть психозом, спровоцированном злоупотреблением ЛСД. Его наблюдали в психиатрической клинике в течение 72 часов, однако разрешили покинуть её, если ему захочется, не спрашивая разрешения. Что Чейз и сделал.
Живя с родителями, он постоянно обвинял мать в том, что она работает на нацистов, которые хотят отравить его. У отца Чейза, в конце концов, кончилось терпение и он снял сыну отдельную квартиру.Чейзу поставили диагноз параноидальная шизофрения после того, как он ввел себе внутривенно кроличью кровь и попал в больницу в шоковом состоянии. Сам Чейз считал, что это случилось из-за того, что кролик съел кислоту из батарейки, которая его и отравила. Его направляют в психиатрическую клинику, где он подвергается антипсихотическому лечению, которое, однако, мало помогает (что может быть в случаях, если психоз вызван долгим употреблением психоделиков). Он сбегает оттуда, но через некоторое время его арестовывают и помещают в клинику для душевнобольных преступников Беверли Мэнер. Там он часто делится с персоналом и пациентами своими фантазиями об убийствах кроликов. Однажды санитар заметил, что у него перепачкан рот кровью: оказалось, Чейз изловчился поймать двух птиц через прутья решетки на окне палаты, свернул им головы и выпил их кровь. Так Чейз получил свое прозвище «Дракула».
После курса лечения антипсихотиками, Чейз признан вылечившимся и не представляющим опасности для общества. В 1976 году его отпустили на попечительство родителей. Его мать, однако, посчитала, что «таблетки» делают из её сына «зомби» и перестала давать лекарства Чейзу. Без психотропных препаратов его состояние ухудшилось. Он стал поклонником Хиллсайдских Душителей и начал собирать газетные заметки по этому делу. Он считает, что Душители, так же как и он, стали жертвами совместного нацистско-инопланетного заговора. Он перестал ухаживать за собой: не мылся, не расчесывался, не чистил зубы. Он даже перестал есть и похудел до 68 кг (при росте 198 см). Он начал ловить, убивать и есть соседских домашних животных. Один раз он даже позвонил своему соседу и объяснил, что убил его собаку, так как иначе бы он умер из-за недостатка в организме «свежей крови».
Он заявился к своей матери, а, когда она открыла дверь, швырнул ей в лицо мертвую кошку. Затем он упал на колени перед кошкой, разорвал ей живот голыми руками, погрузил туда руки и, крича, размазывал кровь по своему лицу. Мать Чейза об этом случае никому не рассказывала.Чейз становится любителем огнестрельного оружия. В 1977 году он покупает полуавтоматический пистолет 22-го калибра и начинает готовиться к убийствам. 27 декабря 1977 года он врывается в дом незнакомой ему женщины (она в это время отсутствовала) и выстреливает из пистолета у неё на кухне. Полиция обнаруживает в стене пулю 22-го калибра.
29 декабря 1977 года, Чейз убил свою первую жертву. Это был 51-летний инженер, отец двоих детей, Амброуз Гриффин.[5] Чейз ехал на своем грузовике и, заметив мужчину, который помогал своей жене нести покупки в дом, произвел из окна машины два выстрела. Одна пуля попала в грудь Гриффина и убила его на месте. Полиция установит, что пуля, которой был убит Гриффин, была выпущена из того же самого оружия, что и пуля в доме у женщины 27 декабря. На следующий день Чейз купил газету с передовицей о своем убийстве, которую вырезал и сохранил.
11 января 1978 года, Чейз попросил у своей соседки сигарет, а затем насильственно удерживал её, пока она не отдала все сигареты в доме.
21 января 1978 года он совершил второе убийство. В этот день он пытался проникнуть в чей-нибудь дом, но двери были заперты. В итоге Чейз вламывается в дом молодых супругов Роберта и Барбары Эдвардс, но там никого не было. Он крадет деньги, мочится в выдвижной ящик шкафа с одеждой их ребенка и испражняется на его кроватку. Супруги пришли домой, когда Чейз ещё был там. Роберт Эдвардс попытался остановить его, но он сумел сбежать. Он продолжил попытки проникнуть в чье-нибудь жилище, переходя от одного дома к другому, пока наконец не пришёл к дому Дейвида и Терезы Уоллин. Дейвид Уоллин был на работе, а Тереза как раз выносила мусор и оставила дверь незапертой. Чейз пробрался в дом и, когда Тереза вернулась, встретил её двумя выстрелами: одна пуля попала ей в руку, которой она инстинктивно пыталась защититься, вторая — в голову. Когда Тереза упала на спину, Чейз сделал третий, «контрольный» выстрел ей в голову. Терезе Уоллин было 22 года и она была на третьем месяце беременности. После убийства он изнасиловал труп женщины, одновременно нанося ей удары тесаком. Потом он вскрыл брюшную полость, удалил кишки, поджелудочную железу, почки и селезенку и собрал кровь в ведро. Ведро он потом отнес в ванную, где обливал себя кровью. В мусоре он нашёл пустой стаканчик из-под йогурта и из него пил кровь Терезы. Потом он пошёл во двор, подобрал там собачий кал и засунул его в рот жертве.
Через два дня после убийства Уоллин, Чейз приобрел двух щенков от соседа. Он убил их и пил их кровь.
27 января Чейз убивает в последний раз, но теперь у него сразу четыре жертвы. Он проникает в дом 38-летней Эвелины Мирот, разведенной матери троих детей. Ричард зашёл в дом и выстрелил в упор в Дэна Мередита, соседа Эвелины. Хватило одного выстрела. Затем он застрелил Эвелину и изнасиловал её труп, в том числе и неестественным способом. Одновременно он пил кровь из ран на шее. Шесть раз он воткнул ей в анус нож. Он вскрыл брюшную полость, вынул кишки и внутренние органы, изрезал ей горло и попытался вытащить глазное яблоко, но у него не получилось. Сына Эвелины, Джейсона Мирота, он убил двумя выстрелами в упор. Затем он застрелил Дейвида Феррейра, 1,5-годовалого племянника Эвелины. Он вскрыл его череп и съел часть мозга. В это время в дверь дома постучала шестилетняя подружка Джейсона. Схватив тело Дейвида, Чейз выбежал из дома через чёрный ход и уехал на машине Дэна Мередита. Девочка видела Чейза и сообщила об этом своим родителям и те вызвали полицию. Войдя в дом, полиция обнаружила, что Чейз оставил отпечатки рук и обуви кровью Мирот.
Чейз вернулся в свою квартиру, где он пил кровь Дейвида, используя его пенис вместо соломинки. Он съел его внутренние органы перед тем, как утилизировать тело в близлежащей церкви.Через пять дней после убийств в полицию позвонила Нэнси Холден и сообщила, что разыскиваемый убийца — это, скорее всего, её бывший одноклассник Ричард Чейз. Проверив его личность и узнав, что на него зарегистрирован пистолет 22-го калибра и что он состоит на учете у психиатра, полицейские немедленно отправились к нему домой. Хозяин квартиры, где жил убийца, сообщил, что за квартиру платит мать Чейза и что, очень похоже, жилец — жертва ЛСД.
Полицейские установили за домом Чейза слежку. Спустя некоторое время, Чейз вышел из дома, держа под мышкой окровавленную коробку. Полицейские его задержали. В коробке оказались куски окровавленных обоев и окровавленный полуавтоматический пистолет 22-го калибра. На вопрос, зачем ему это все и откуда кровь, Чейз ответил, что он недавно застрелил несколько собак. Оранжевая куртка и обувь Чейза были также в пятнах крови. В кармане у него нашли бумажник Дэна Мередита.2 января 1979 года начинается суд над Чейзом. Его внешний вид был плох — при росте почти в два метра он весил всего 48 килограммов. Ему предъявлялось обвинение в шести убийствах. Обвинитель настаивал на том, что Чейз был в состоянии осознать, что он делает, и что совершал он преступления, в том числе, и из корыстных побуждений — он ведь забрал бумажник Дэна Мередита и угнал его машину. Защита же говорила, что Чейз однозначно психически болен и что он виновен в убийствах второй степени, что означало бы не смертный приговор, а пожизненное заключение в специализированной клинике. На суде Чейз извинился за свои убийства и сказал, что его вынудили их совершить.
8 мая 1979 года присяжные, признали Чейза виновным в шести убийствах первой степени и вменяемым. Суд приговаривает его к казни в газовой камере.Чейза переводят в тюрьму Сан-Квентин в камеру смертников. Там над Чейзом начинают издеваться другие заключенные, но, однако, не делают попыток его убить. Впрочем, они пытаются склонить его к суициду.
В тюрьме Чейз провел несколько бесед с Ресслером, в которых делился своими страхами перед нацистами и НЛО. Он говорил, что, хотя и совершил убийства, но только под угрозой своей смерти. Он просил Ресслера дать ему доступ к радару, чтобы он мог с его помощью выследить нацистские летающие тарелки, и тогда нацисты ответят за все убийства, совершенные им. Один раз он достал из карманов внушительное количество макарон с сыром, которыми его кормили в тюрьме, и вручил их Ресслеру, сказав, чтобы тот провел их анализ, потому что тюремное начальство заодно с нацистами и хочет отравить его.
26 декабря 1980 года Чейза находят мертвым в своей камере. На вскрытии выяснилось, что он покончил с собой, приняв большую дозу прописанных ему антидепрессантов, которую скопил за несколько месяцев (каждый день ему давали по три таблетки).

В 1987 был снят фильм «Неистовство» по мотивам преступлений Чейза.
18th-Sep-2013 01:28 pm - «Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики
Эта ,совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.

Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.

Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.

Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.

Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.

И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.

Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.

Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.

Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.
18th-Sep-2013 10:29 am - ЖИРОБЛЯДИ
Жиробляди. Даже нет. ЖИРОБЛЯДИ. Никогда не доверяю жирным. Презираю их больше, чем даже самых не развитых представителей социума. Всему есть объяснение. О каком доверии к жирному может идти речь, если он не в состоянии контролировать свой вес? Я не могу доверить какую-то важную работу жирному ублюдку, я лучше сам это сделаю с потерей времени, нежели доверяюсь ему. Зачастую такие люди не в состоянии делать что-то стоящее. Нет, есть конечно профессии, которые для них подходят. Кондитера, повара. Но и то зачастую хороший повар – худой. Другой работы для жирных, я увы не вижу. Хотя, иногда я захожу в один из фастфудов, т.к. иногда просто нет времени нормально поесть. И что я там вижу? 150 килограммовую кобылу. Более того – усатую и страшную. В большинстве случаев жиробляди даже за собой не следят. А эти пустые отмазки в стиле «кость широкая», «генофонд такой». Блядь, это настолько смешно и нелепо, что ничего кроме отвращения жирные не вызывают. Я не могу им доверять. Если он не может похудеть, то что он может вообще? Это омерзительно даже с эстетической точки зрения. Я, довольный жизнью и собой, иду по улице и вдруг вижу эту тушу в 150 килограмм. Первое, что я хочу – уебать. Далее – развидеть это. Лично мне это доставляет массу негативных эмоций. Есть масса способов. Фитнес – для терпеливых, липосакция – для ленивых. И куча разных диет-хует. Другой вопрос, когда жирному выблядку это просто не нужно. И он ГОРД СВОИМ САЛОМ. Нет, серьёзно. Я знавал парочку жироблядей, которые и не думали о том, чтобы похудеть. Я значит родился таким и ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО. Блять. Это уже ни в какие рамки не лезет, причем зачастую в прямом смысле слова. Все эти ходячие жиры не способны ни на что. Они вонючие, они больше потеют, больше места занимают. Всё было бы ничего, если бы не тот факт, что они мешают обычным людям. Я слышал одна французская авиакомпания(AirFrance, вроде как) на уровне рассмотрения предложила полуторный тариф для жироблядей. Мол, негоже перевозить эти туши за такие низкие цены. На что жиробляди выскозали своё ОМНОМНОМ в протест этому, так как не слабо припекло. Что касается «А ЧТО ЖЕ НЕ ЖИРОБЛЯДЬ», могу ответить: Вес = Рост – 110, что значит если мой рост 200см, я должен весить не более 90кг. И это есть одна из норм. Никогда не доверяйте жирным. Не жалейте их. Не уступайте им дорогу, места. Жироблядь должна страдать. Всегда. Сегодня он/она жрет бигмак, а завтра прах твоей покойной бабушки. Кончил.
18th-Sep-2013 10:12 am - пздцнхблть
Объектом вызова моей истерики на сегодня является достаточно нашумевшая стори о том, как 2 года назад в каком-то Мухосранске потерпел краш самолет на борту которого находилась тима не дотеров, а каких-то там хоккеистиков. Локодрочеры, ныне именуемые мной так, сегодня, 7 сентября, будут воздыхать над телами погибших, фапать на их full HD изображения? что висят на Арене 2000 Ярославль, а так же молиться на еще не открывшийся на момент написания пасты мемориал рипнувшихся клюшек. Помню, какой бугурт схавали жители Ярославля, на каждом авто можно было наблюдать наклейки: "Помним, любим, скорбим", и многое другое. Помню, как люди обвиняли Медведика с Путанычем в гибели паравоза, мол, саммит, слет какой-то был у них. Если оно и так — возьмем Пендостанский бугурт в пример, 11 сентября. Умерло овер дохуя народа, разрушены два грандиозных строения, пендосы оперативно устранили кладбище и соорудили действительно стоящее сооружение как память, по некоторым данным — парк. А что сделала русня? Склеила из папье маше обосраный мемориал? Это похоже на православие, как дрочить на иконы, только на паровоз. Думаю, не нужно ванговать последствия публикации этой пасты.
18th-Sep-2013 09:22 am - УРОКИ СЛОВЕСНОСТИ ПЗДЦНХБЛТЬ
Руссий язык — околославянский язык, в нем 60-70% неславянской лексики, поэтому русский человек не способен понимать языки славян, хотя настоящий славянин понимает из-за схожести славянский языков – любой, кроме русского.

Так, например «русская» околица происходит от карельского okollisa, волость от карел. volost, фин. volosti, округ(а) от карел. okruuka, коми oukruga, деревня от вепс. deruun, deron, derevn, погост от вепс. рagast и карелс. pogostu, поселок от карельск. posolku, гряда от карельск. kriadu(a), капуста от карел-финск. kapustahuuhta, нива от карел-финск. niiva, огород от карел. ogrodu и коми akgarod, пусто, пустошь от карел. puustos и вепс., puust, усадьба от карел. и коми usat’bu, участок от карл. ucuasku, поляна от карел. pluanu, роща от карел. roshsu и коми rossha, roshta, тундра от прибалт-финск. tunturi, tuntur, канава от карел. kanoava, konuava, пруд от карел.и ср.финск. pruttu, pruudu, брод от карел. brodu и коми brцdu, верста от коми vers и карел. virsta, путь от карел. puwtti и коми „PUTINA” (происхождение фамилии Путин), телега, тележница от карел. telegu и коми telezhnei, тропа от карел. troppu и коми trioppu, крюк от карело-финск. kruwga, kruwkka, волок от коми vцlek, vцlцk, место от карел.и коми mesta, кряж (крутой берег) от вепс. krдz, krez, омут от коми-карел. omutta, плешь от карел. plesatti, родник от финск-карел. rodniekku, rodňikka, бугор от карел. buguriccu и т.д. и т.д. Кто-то может возразить, что эти слова на оборот пришли из русского в карелльский, вепс. и т.д. Но, увы, это не так, похожих с ними однокоренных слов почти нет в других славянских языках.

Для русского человека именно такие слова звучат особенно «по-русски» он с ними живёт веками, при этом беларуские и украинские слова кажутся ему чужими (отсюда версия об ополячивании) – а ведь именно эти народы всегда жили и живут на Руси истинной и являются носителями ее культуры. Позже некоторые слова северных народов попали и в украинский и беларуский языки уже через обратную русификацию (тобишь московизацию).
This page was loaded Sep 27th 2025, 6:08 am GMT.