| |
| В последнее время, в силу возраста, имею ввиду последние 5-7 лет, т.к.
раньше я такой хуйни почти не встречал, все больше людей пытаются
оперировать в спорах различными околонаучными, а то и вовсе антинаучными
знаниями. Пока до моего мухосранска не дошел интернет, рядом со мнoй не
было псевдоинтеллектуального быдла, тем более в таком колличестве.
Теперь у каждого школьника интернет, где он черпает знания, игоры и
прон, и каждый выпускник ВУЗа мнит себя экспертом во всех отраслях и
институтах мироустройства: от квантовой механики до ебли гуся. Меня
уверяют, что британские ученые доказали существование кластеров воды и
наличие души, нашли на Марсе жизнь, обнаружили захоронения славяноариев
или установили, что если положить булочку с творогом на могилку
ребенку-инвалиду в полночь и поссать на ближайшее к нему дерево — жизнь
будет долгой, богатой и счастливой, особенно с курсом медитативных
упражнений от очередной Нахемы всего за 500р и далее. Когда же я прошу
пруфов на подобные интеллектуальные извращения, то получаю, как и все
вы, какое-то вялое говно уровня: "Ну, я в интернете где-то видел, хз, ща
не найду". По сути это сплетничество. Получается, что человек считает
вполне нормальным оперировать какими-то спорными данными в разговоре с
другим человеком, не имея даже приближенно-объективного представления о
фундаментальных законах физики, химии, биологии, не зная истории,
культурологии и прочего, основываясь только на каких-то "сенсационных"
новостях, взятых из немыслемых ебеней. Почему так происходит? Людям лень
полуркать что-то, им легче поверить на слово. Уже несколько раз спорил с
людьми по поводу "25 кадра", "бесконтактного боя" или
"аудионаркотиков", но в ответ слышал только: "ты че, ебанутый? все
знают, что 25 кадр существует и действует, я в фильме видел, это
секретная техника ФБР..." и так далее. На все мои пруфы я всегда слышал
только, что "все знают, а ты ебанутый со своими доказательствами, а я
хз, я физику\химию\историю вообще не ебу чотамкак", и это меня
действительно расстраивает. Если ситуация в научном обществе такова, что
человека несущего паранормально-атсральную хуйню быстренько заклеймят
"сказочным долбоебом", то ИРЛ "сказочным долбоебом"обычно оказываюсь я, в
силу одного простого момента: быдло не может в науку. У меня бомбануло.
Sad, but true. Заодно реквестирую больше околонауной хуиты, pic &
song related | |
|
| Я могу подтвердить только лишь одно: если эмоциональный человек не может себе позволить что-либо (в силу -$$$ итд), то он изо всех сил будет оправдывать перед самим собой то, что уже имеет. Соответственно, рьяно будет гнать на то, чего не может себе позволить. Одни решают всё это внутри себя за 20 сек, и бесконфликтно успокаиваются. Некоторые же начинают болезненно озвучивать свои переживания публично, уже не в силах справиться с внутренним эмоциональным пожаром. Поэтому начинают видеть в каждом втором привидения в виде "впаривателей". Такие субъекты способны с пеной утверждать, что какашка лучше куска золота хотя бы потому, что она теплее | |
|
| Покупаешь АРБУЗ
весом 5 кг.
кстати, как раз примерно столько весит прелестная женская головка с влажным ротиком...
ножом аккуратно проделываешь дырочку по диаметру примерно равную
диаметру твоего вставшего члена ..
внутри арбуза диаметр можно сделать меньше - чтобы член сам
пробил себе дорогу , ...трудное, но приятное занятие для твоего члена)))
а теперь самое главное
ДЕЛАЕШЬ В АРБУЗЕ ДВЕ ДРУГИХ ДЫРОЧКИ - ТОНЕНЬКИХ, но достающих до главной дыры
впрочем, можно обойтись и одной тоненькой..главное, чтбы она доставала до основной
сделать дырочки можно обычной шариковой ручкой
они нужны для вентиляции воздуха внутри арбуза
можно обойтись и одной
затем
обхватываешь арбуз так, как бы ты обхватил головку делающей
тебе минет девушки ..
и насаживаешь-насаживаешь-насаааживаешь
на свой вставший член | |
|
| Сегодня хочу поговорить о менталитете и правительстве. Недавно рассуждая о таких, как поначалу кажется, отдаленно связанных вещах, я наткнулся на несколько любопытных фактов. Для начала давайте возьмем два слова, обозначающее одно и то же, но только на разных языках. Как ничто другое язык народа отражает его менталитет. Возьмем слово — "правительство", например. На английском языке данное слово звучит как "government". Покопавшись в анналах интернета, мы найдем его тесную связь со словом "гувернер". Итак, гувернёр (фр. gouverner — управитель) или гувернантка (в зависимости от пола) — НАНЯТЫЙ воспитатель детей в семье. Теперь посмотрим на слово "правительство". Конечно, все догадаются, что оно непосредственно связано со словом "право" или "правый". Let's now compare..
С точки зрения народа Запада его правительство лишь куча людишек, которые они сами назначили на свой пост по каким-либо критериям (лучше справляется с орг. функцией, хороший экономист и т.д.) и при несоответствии этим критериям он может сменить его .
Теперь самое интересное. В нашей крестьянской стране наш менталитет построен таким образом, что мы на подсознании думаем, что наша верхушка всегда "права" и никогда не может ошибаться. В связи с этим мы потеряли полный контроль над своим же управлением. Хотя на самом деле это ОНИ наши работники, а не мы их. Теперь попробуйте поменять кого-нибудь во главе нашего государства. Не попробовали? Правильно. Там правит мафия. Извиняйте за скомканность и жду рассуждений. | |
|
| А сегодня я хочу вам рассказать о том, почему в России неплохо.
Во-первых, всё то, что можно в Европе и в США, можно и в России, кроме
разве что гей-парадов и гомосемей. Во-вторых, в Европе и США нет и
половины той свободы, которая есть тут. Тут нет давления общественного
мнения, нет диктатуры социальных норм, нет негласного фашизма по
отношению к белым здоровым натуралам мужчинам. В конце
концов тут ты никогда не получишь срок в 10 000 лет, чтобы ты такого ни
сделал. А ещё тут тебя не заставляют быть кем-то, кем ты быть не хочешь.
Тут
ты по-настоящему волен быть собой. Любишь пидоров? Люби. Не любишь
пидоров? Не люби. Хочешь дружить с хачами - дружи, хочешь орать - Россия
для русских - ори. Тут можно быть старовером, а можно совать себе в
жопу айфон, можно пойти в армию и вернуться сверхчеловеком, а можно
откосить и гордиться этим. Тут можно иметь три высших образования и
работать дворником, а можно иметь за плечами 8 классов и техникум и быть
владельцем успешного бизнеса. Россия - страна истинной свободы, свободы
даже от ЛОГИКИ. Тут можно быть либералом с фашистскими взглядами, можно
ходить на митинги против власти и голосовать за Путина, можно быть
коммунистом и верить в Бога, можно даже быть национал-социалистом и
кукарекать про расовую теория и при этом быть смесью
татаро-тюрко-адыгейско-армянской крови. И никто и слова тебе не скажет.
Единственное,
что Россия не прощает - это слабость. Слабаки тут не выживают и бегут
отсюда, поэтому Россия - это страна сильных людей. Сильный человек тут
свободен и ему все дороги открыты. А слабак и тряпка тут, как и везде,
будет занимать место в самом низу пищевой цепи. | |
|
| Среди вас аноны ходит миф, что можно якобы превозмочь свое омежество
путем работы над собой. Итак, встречайте меня. Я был(да тащем-то и
остался) омегой. Надо мной любили едко шутить, на улице толкали в плечо,
продавцы всеми правдами и неправдами хотели наебать, тян меня
игнорировали. На том еще мизулине я твердо решил меняться, тем более что
удачно устроился переводчиком в забугорную компанию по удаленке.
3
года работы над собой - качалка, кикбоксинг. Набрал 15 кг - с 65 до 83.
Научился драться - вырубить среднего человека с одного удара во всяком
случае могу. Я по наивности думал что этого будет достаточно, но на
самом деле это оказалось напрасной тратой времени, в плане повышения
социального статуса — в плане здоровья чувствую себя сверхчеловеком.
Но
все это нихуя не помогло в обычной бытовой жизни. Я как и раньше ссусь
любых конфликтов — мой голос начинает смешно дрожать, что забавляет
быдланов. А сразу взять и избить человека получается не за что. Продавцы
как и ранее наебывают, а когда уличаешь их в этом — начинают наезжать,
бить их мне страшно - ведь по сути не за что. В плечо меня толкают как и
раньше — всем похуй на то что визуально я стал раза в два больше.
Самое
страшное — даже от моего умения драться нет толку(хоть может я живу в в
отмороженном районе), однажды когда я попросил быдланов в подъезде
перестать мусорить - один из них швырнул в меня бутылкой, бутылка была
стеклянной и вся лестничная оказалась была в осколках. Это меня взбесило
и я избил его тогда, параллельно опиздюлив двух других когда они
пытались вмешаться. Но это не прекратило их посиделок в подъезде — более
того, они видели что я их боюсь, и им доставляло удовольствие делать
резкие движения когда я проходил мимо них по дороге домой. Однажды, во
время такой шутки я избил их во второй раз. В тот же день мне пришла
целая делегация выбивать дверь - я не знаю кого они привели, но судя по
крикам их было много. Мать вызвала милицию, когда они приехали
естественно все уже разошлись. Милиционеры выслушал мой рассказ и мы
пошли по квартирам эти троих быдланов - они все отрицали, сказали что
это я их избил уже однажды, но то давно было, и добавили что я небось
постоянно кого-то пизжу - вот у меня и много врагов. Милиция сказала что
доказательств что это были они нету, а мне посоветовала быть адекватней
и не бросаться на людей. Видно было что они не воспринимали меня
всерьез.
Для себя я сделал вывод, что в современном обществе
гораздо важнее выглядеть угрожающе а не представлять настоящую угрозу. У
меня детское лицо — все воспринимают меня как чмо, когда чмо пытаеся
огрызаться или просто ведет себя не так как представлял себе человек,
это его бесит и он любой ценой будет пытаться тебе навредить. Это
непрерывный конфликт на выносливость со всем миром, и мне его не
выиграть, каким бы сильным я не был. Единственный способ победить — не
ввязываться в него, а значит не выглядеть как тот на кого легко напасть.
Те аноны которые говорят что короткоствол не поможет — правы. В
современном обществе допустимо только психологическое противостояние -
кто первый сдался или сорвался на драку, тот и проиграл.
Качайтесь,
аноны, хотя бы ради здоровья, но помните, что если вы сами выглядите
как лох или не умеете "базарить", в жизни вам это не поможет. Невозможно
выйти победителем когда ты хочешь просто спокойно жить, а все вокруг
хотят поиметь всех остальных, в т.ч. и тебя. | |
|
| Одна девочка, в детстве была изнасилована в жопу. Она навеки испугалась и стала накачивать её. Она сходила на исповедь к батюшке и рассказала о имевшей место быть пенетрации. Батюшка по-доброму рассмеялся и еще раз изнасиловал её в жопу своим золотым крестом. Девочка еще больше испугалась. С тех пор она 7 лет качала мышцы на жопе. Однажды она влюбилась, но когда мальчик хотел в постели полизать ее анал, она сначала расслабила сфинктер, дождалась, пока язык мальчика проникнет внутрь, и сжала его. Мальчик закричал от боли, ведь она откусила ему язык анусом! Мальчик забрызгал кровью всю комнату, бросился к окну и упал с 19 этажа. Разбил себе башку на 16 частей. А девочка после этого настолько поверила в свои силы, что попыталась ягодицами остановить циркулярную пилу. Но не получилось, и девочка погибла в страшных мучениях. | |
|
| Я работаю сисадмином в крупном, жирном, московском офисе. Двести голов скота. Упитанные бляди с морщинистыми грудями навыкат, лощёные пидорки с фальшивыми часами на тощих запястьях. И я — бородатый и быдловатый админ с глупой улыбкой. Свой парень в свитере — эдакий придурковатый русский Ваня среди просвещённых европейцев. Мой рабочий день официально заканчивается в шесть вечера. В семь офисы пустеют. В восемь разъезжаются на чёрных джипах самые важные менеджеры. А в девять я выхожу из серверной и иду мимо спящих столов.
Я провожу голым членом по вашей клавиатуре. Я аккуратно натираю спермой фотографии ваших детей в рамочках, которые вы держите на столах. Я плюю в растворимый кофе и я плюю в кружки. Я беру чайные ложечки на столах и тру ими свой анус. Я засовываю в потные носки шариковые ручки: те самые, которые вы так любите задумчиво держать в зубах. На следующее утро я снова на работе и снова улыбаюсь вам. А вы улыбаетесь мне в ответ и думаете: "какой хороший парень, этот убогий админ" Джин-Тоник - Сисадмин (02:21) | |
|
| Многие знают, что я неплохо приноровился колоть задницей орехи. Вставляешь его меж булок, делаешь адское усилие и хрясь!-останки ореха сыпятся наружу. Начинал я с малого, куриные яйца и прочие мелочи, но вот недавно почувствовал что достиг очередного левел апа, и теперь готов к гораздо большему. Грецкие орехи теперь кололись как семечки и давали очень мало экспы моей сраке. И я тогда купил себе в магазине кокос. Самый огромный кокос который смог найти. Прийдя домой я столкнулся с проблемой его волосатости, волосы на кокосе мешали его запихиванию в пердак. Пришлось побрить его батькиным станком и повторить попытку. И вот наконец он был готов. Я стал заталкивать его промеж своих булок, прилагая огромные усилия. От напряжения вены на шее вздулись и глаза полезли на лоб. Наконец я зафиксировал кокос в своей жопной давильне и напряг жопу. Ебать, от такого напряжения я аж закряхтел как старый дед, но кокосу все было нипочем. Чутка передохнув я пробовал снова и снова, безуспешно. Собрав всю свою волю в кулак, я вложил в следущий жим просто титанические усилия. И вот кокос начал трещать. Это меня подбодрило и я сделал еще пару рывков. И тут мне прострелило поясницу. Корчась от боли я упал на пол и в следущий момент вслед за поясницей страшная судорога свела мою жопу. Я орал и валялся по полу, судорожно пытаясь сообразить что же мне делать. Кокос трещал по швам вместе с моей жопой. На мой крик сбежалась вся родня. Увидев меня валяющегося на полу, орущего и с торчащим в жопе кокосом они начали дико ржать, а вот мне было не до смеха. Наконец, не выдержав напора моих жопных мыщц, кокос треснул и разлетелся по всей комнате. Следом пришло облегчение. Встав с пола я извинился за беспокойство перед семьей и попытался прошмыгнуть в прихожую, а затем на улицу, но меня схватил батя. Надавав мне отцовских пиздюлей, он запер меня в комнате на домашний арест.
Родители привыкли к моим выходкам, ведь я ебанутый. Зато я сделал это. Кокос повержен. Еще парочку штук, и я возьмусь за Соломоновые орехи. Левел ап. | |
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small}