О буддистском расслаблении булок
Мировым сообществом издревле накоплен опыт, что если тебя насилуют - то надо расслабиться и получать удовольствие. Из чего, собственно, и вылупился буддизм с нирваной, о которых мы - удалённые от тёплой азии - постоянно забываем.



Надо понимать, что диалектика жизни такова, что всю жизнь рядом с вами, в близкой анальной опасности, всегда будет летать на крылышках страпон с ржавыми гвоздями, и при постянно намекать о своём существовании дружескими потыкиваниями в область пониже таза. Будь ты министр, коротышка с гейпадом, грузчик или шахтёр, при рождении на тебя будет изготовлен базовый жопотык, который в дальнейшем, по мере роста жизненных и мозговых проблем, будет приобретать полноту и шершавость. И никуда от этого не деться, потому что рациональный разум всегда будет замечать неровно наклеенные обои, скромную кучку фекалий в углу лифта или спизженный с бюджета очередной мильярд. Горе, беда и геморрой, они всегда с тобой, они в окружающей жизни, они всегда видны, они всегда ведут к депрессии, к донкихотовскому разрыванию сраки, возможно к одиночному буханию, к замыканию сам в себе со своими проблемами и в итоге к тому, что мы называем "самостоятельная установившаяся личность". Значит по нашей, европейской традиции, человек состоялся когда набрал себе непосильный груз разнокалиберных геморроев на свой вкус и, треща сракой, пытается тащить всё это с серьёзно-страдальческой перекошенной харей, лилейно взращивая в себе чудовщиные психозы и комплексы, при случае и по служебному или бизнес-положению изливая гной исковерканной души своей на нижесбокустоящих. Иисусы ёбаные, он страдал - и нам завещал. Ладно бы сделали хотя бы что, так уже пол века всё одно говно вылезает с подливкой и очередные МБА глисты в нём.

В нашем понятии, в наш атомный век, жизнь есть сжатие булок свыше атомных сил, зажатие всех энергетических потоков в один сфинктер, дабы произошла говноядерная реакция и блядина-судьба, треща радикулитом, начала поворачиваться к нам лицом, а не жопой. Считается, и доказано британскими учёными, папой римским и шарлатанами всех мастей, что без адского напряга и самостоятельного насаживания на кол с улыбкой хуй чо будет. Вероятно, такой механизм подсмотрен у инопланетян, которые в древности легко и непринуждённо, но каждый день, строили свой летающий корабль чтоб съебаться отсюда нахуй, пока обезьяны тупо сидели на ветках. Гуманойды съебали, оставив некоторым обезьяньим самкам свои гены, которые дали нам энштейнов. И вот, все энштейны померли или растворились в толерантной муслениггерной смеси, а заветы въёбывать до судорожного сведения булок остались. Вот и сжимаем мы сраку каждое утро, с первым звуком будильника, едем, зажав зубы в офис, закидываем детей в детсад через форточку, давим на массу на заседаниях и так до вечера, и только ночью мы расслабляемся, попав в столь зыбкую нирвану, в которой матери будды пришёл белый слон. Просыпаемся - ни слона ни покоя, одни бараки и волки и солнце даже не всходит.

Ладно бы результатом нашей напряжённой жопной орехоколки стали чистые дворы и помыслы, работающие чиновники и светофоры, здоровые люди и зарплаты. Так хуй! Всё тот же калёный страпон рашкиного бытия, вытаскивающий тебя из тёплого сна на загаженные улицы морозного мордора! Всеми подчёркивалось долбоебичность положения рассеи промеж двух ног: европы и азии, и также выделялась замечательная особенность рашки как говняной губки: впитывать всё говно. Вот уже тыщелетия рассея коллекционирует отборный европейский и азиатский кал, тщательно его пережёвывая, в надежде что нет нет, да хрустнет на прогнивших зубах тот орех мудрости, ради которого всё затевалось. За это время орагнизм полностью отравился высосанным через кишечник ядом говна, орех мудрости был не замечен, проглочен, непереварен, высран и бесконечно потерян. Так мы забесплатно залезли в ушат кала, на посмеяние всей европы и азии. Так мы приняли самую жёсткую ветвь мусульманства - русское православие в платочке с губками-сжатым бантиком да кулаком за спиной, так мы и мечемся между незнанием и желаниями, и если бы не труба в богом забытой тундре, то никто уже не помнил бы о нашем забавном народце, попавшем ни туда ни сюда впросак, между европой и азией.

Так вот, памятуя больше азиатское наше происхождение, понятны наши тенденции спиздить легендарный рулончик руберойда, купить неибаца джип в кредит и засесть завидовать соседу, который ворует более успешно. Ацкий снежный климат не даёт засидеться под одной веткой сакуры в созерцании мира, всё больше ёлки с берёзками да лесные коровы своими лосиными рогами задевают за сосульки. Тем паче необходимо напомнить рашкованному гоблину о корнях азиатских, о великой технологии, которая за мульонмильярдов лет пришла в маленькую жёлтую голову узкоглазого человека! В русской традиции она формулируется целой гроздью пословиц и поговорок от "работа в лес не убежит" до "посылай всех в песду". Идея настолько мегаохуенна, что, после многих лет всяких мусле-христианских поёбок и пыток, идея оформилась в целую религию, к которой мордорский гоблин первым должен обратить своё щетинистое ебало. Буддизм! О, как это по русски! Буддизм - разожми булки, пошли всех нахуй и люби одновременно. Буддизм - бога нет, нихуя нет, расслабься и получи удовольствие. Буддизм - всё тлен ебучий, работать не надо, всем на медитацию как на партсобрание. Не удивительно, что олигархи да ментовские упыри насаждают нам религию мусульманско-православную, где надо работать на дядю, чувствовать себя виноватым говном по рождению и давать в жопу забесплатно, тогда как народ, каждый россиянчик, в душе конченный буддист: что начальничек в кресле в позе лотоса что опёршийся на лопату дорожный рабочий, пребывающий в глубокой сансаре со своим беломорканалом в огрубевших руках.

За сим каждый мордорец, что бы не сойти с ума с ебаным правительством, с мудаками-соседями, с ёбнутым начальником, с бесполезной говноработой, с остоебенившими пробками, с напрасной борьбой, с вечным бегом по кругу, с девятью месяцами зимовки; каждый гоблин должен откусить себе кусочек от запретного яблока буддизма. "Ебись оно всё конём" - наша священная мантра, иначе психоз, ЖЖ, мочекаловыделение с пеной у рта, ранний инсульт в бараке рашкиной больнички, и медитативное заключение бабушки-"сестрички": "откинулся, болезный". Надо так: поработал - пошли всё нахуй. Поработал - наша половинка от европы, нахуй - наша половинка от азии. Зачем первая часть? Так у нас, блять, зима круглосуточная, подохнем без тепла и жрачки. Только тогда за заводским забором забрезжит цветная нирвана, когда тупорылый рашкован начнёт понимать, что йога - это не три часа в пердячих пробках после десяти часов в офисе по заседаниями с мудаками, каждый как кувшин негативного дерьма, опоздание в зал и 45 минут потения с ублюдочными премерзкими офисными курицами в обтягивающих жировые складки тренировках размером с дирижабль! Не будет вам очищения души и тела в золотом колесе мегаполиса! Конъюктевит, радикулит, гайморит и простатит вам, а не йога; кредит, дерматит "башка опять болит"! Йога это буддизм, а буддизм - это расслабленные подтянутые булки. Восток - дело тонкое: расслабленные для всего, подтянутые для себя. Вот когда будешь жить, а не существовать рабом, выдаст белый слон тебе здоровье до ста лет, стояк до семидесяти, лёгкость бытия и радость каждого дня в окружении любящих внуков, а не шакалов-балбесов с твоей фамилией, ожидающих наследной хрущовочки. Пока же весь буддизм евроазиатского болотного гибрида сводится к набухиванию антифризом в компании малознакомых гопников за грязными гаражами дабы войти в химическую непродолжительную медитацию или в тоже двухнедельное набухивание с опять таки малознакомыми узколобыми пацанчиками в турецком бассейне. Всё это на фоне тотальной коррупции, воровства и безнадёги. Есть рецепт счастья, не забывай о нём, мой морозный стократ обворованный рашкован! Расслабь булки, и пусть ебимый тебя хуй пролетит насквозь, что бы раствориться в исчезающем тумане авидьи!