Как известный дрессировщик слоников дрессировал
Один Великий Дрессировщик был настолько великий, что его уже не устраивала та мелочь, с которой он выступал на арене цирка. Все эти кошечки-собачки были давно пройденным этапом и покоились на кладбище его стремительной карьеры. Тигры-львы дрессуре поддавались плохо, постоянно норовили откусить Дрессировщику то голову то пол жопы, невзирая на его величие и известность и связи где надо, поэтому с хищниками он не связывался. Однако старая слава любит новую, и народившиеся новые поколения великих дрессировщиков тяжело дышали цирковому мэтру в спину.

— Как же принести счастье моим любимым маленьким зрителям — думал Великий дрессировщик после изнурительной тренировки вытирая набитые кулаки. — Как в детях зажечь огонь любви к животным, как исправить этот жестокий прогнивший мир взрослых подонков, которые за бабло любимую кошку на консервы продадут!
С этими словами он с силой пнул бобра, распластанного у его ног. Подумал, и пнул ещё раз по жирной туше. Бобры были его провалом. Бобры упорно не хотели летать под куполом цирка.
— Не бейте бобрика, ему же больно. — промямлил из тёмного угла профессор-бобровод, пользуясь служебным положением поставлявшего Великому дрессировщику бобров из заповедника научного института за банку доширака. Великий дрессировщик брезгливо повернулся к профессору:
— А ты думаешь мне не больно?! Думаешь у меня сердце кровью не обливается?! Когда дети, эти нежные цветы жизни, видят упавшего с верхатуры и умирающего бобра? Всё потому что эти жирные твари не машут крылом и падают, как горох, на пол!
— Это не крыло, это хвост. Они в речках живут, плавают, а хвостом рулят. — оправдывался профессор.
— Ты чо, самый умный? Бобр – это птица, типа жирного гуся, а в жопе у него крыло, и он, сука, должен им махать и летать! У меня вся программа на этом построена, твою мать. Называется «Впервые на арене цирка – летающие бобры». А ты мне тут мозг долбишь про рыбок? Сейчас заменю твоих бобриков на ёжиков, а ты пойдёшь жить на одну институтскую зарплату. Тоже мне, гринпис сраный тут нашёлся. Тут искусство, а не гринпис! Тут дети, слезинка младенца, понимать надо!

Великий дрессировщик сидел в своём кабинете и собирался с мыслями. Тяжела работа Великого дрессировщика, все хотят хапнуть кусок пирога трудового человека. Вечером опять придут из общества защиты животных за баблом, надо ещё с сетевых пидорасов денег собрать судебными исками, что бы тем гринписовцам отдать и баланс в ноль свести. Ещё таджики-уборщики обещались настучать куда следует за постоянно заваленный дохлыми бобрами мусорный контейнер на заднем дворе цирка. Дел невпроворот, а эти ленивые бобры летать не хотят! Дети ждут бобриков-спайдерменов, а эти жирные твари сыпятся с неба как мешки с говном!

Нужен был прорыв. Что бы все злопыхатели навсегда заткнулись в своих сраных бложиках и благоговейно застыли перед величием Великого дрессировщика. Нужен был масштаб. А что такое масштаб? Масштаб – это слоны. Однако иной кит больше слона: Великий дрессировщик всерьёз рассматривал создание шоу «Чудо-юдо-нано-кит» где кит поглощал рыжих нанороботов, запивал чистой водой, и затем пополнял бюджет через высирание переваренных роботов. Но норвеги, европейцы долбаные, отказались отдавать кита в лапы дрессировщику из соображений гуманности. Мол де съесть кита – это гуманнее чем отдать в российское шапито. Да что они в методах дрессуры понимают! Мы уже давно пыточные генераторы только с заземлением используем, всё по технике безопасности! Да ещё еврейская община возбухнула, что «чудо-юдо» не подходящее название для шоу, где нет Христа. А вот мозамбиксие обезьяно-люди из местного гринписа обещались подогнать слоников за вагон калашникова «в целях гуманитарной аргументации соседей». Великому дрессировщику Мозамбик понравился больше Норвегии, ведь не зря в Мозамбике столица называется МаПуту!

Слоники прибыли большим банановозом из далёкой Африки. Все бананы были съедены под ноль, матросы прятались от вездесущих хоботов голодных слонов за стальными переборками. Пока слоников выгружали сетками-авоськами, слоники пожрали половину пеньковых тросов в порту. Пока везли в столицу, слоники засрали изнутри все фуры и извалялись в дерьме. В общем к цирку подъехало стадо обосранных голодных слонов. С ходу слоны начали дёргать шатёр шапито, явно намереваясь съесть покрытие. Вся цирковая рать кинулась оттаскивать огромных животин за хвосты от шапито, ведь никто не хотел остаться без крыши над головой, ибо ничего, кроме как дрессурить животных они не умели. С такими знаниями только в лагеря берут.

Вместе со слонами Великий дрессировщик получил величайшие проблемы. Слонов, оказывается, надо было кормить! Никто никогда в этой стране никого не кормил, а тут на тебе – надо! Великий дрессировщик ни разу ни зёрнышка не дал ни одной своей животине: все за так выступали. Да и цирковые сотрудники особо ничего не получали, всё за искусство и ради детей. А тут на тебе, приехали со своих Африк в чужой православный соборно-духовный монастырь имени сапога и рабской силы со своим тропическим приветом. Выдай в день по 200 кило жрачки на рыло и вынеси столько же из под жопы. Это уже не цирк, а разорение, никакого дворца в Барвихе не укупишь, это не по-русски.

На следующий день слоны позавтракали бюджетом, отложенным на внеочередной элитный джип, и топтались в центре сцены. За ночь Великий дрессировщик придумал сногшибательную программу: «Летающие слоники – слонопаук против слонобэтмана». Уши у слонов большие, больше бобровьего хвоста летать должны. А на рекламной полиграфии сэкономим, заменим слово «бобры» на «слоны» и пририсуем фломастером хобот.

Великий дрессировщик как всегда в начале цикла дрессировки, вышел на сцену в ярко красных хромовых сапогах, в кожаном мундире, с коробкой маузера на боку и с именной плёткой. Кокетливая шляпка и напомаженные губы выдавали тонкую чувствительную натуру художника. Широко расставив ноги он начал традиционную приветственную речь перед животными:
— Так! Приветствую вас, низшее африканское чмырьё, волей случая попавшее в этот рай обетованный! Я – человек, венец природы, высший разум, буду вас учить жизни, а вы – гавно. Всё понятно, пылесосы тупые?
Обычно на этой фразе все животные, которых до этого дрессировал мэтр, обсирались от страха жидким поносом и падали кто в обморок кто в зимнюю спячку. И не мудрено, ведь эту речь Великий дрессировщик почерпнул в армии, а оттуда её взяли из лагерей, и так далее, в глубины российской истории. Так же и в этот раз всё пошло по сценарию. Ближайший слон задумался на секунду, развернулся к циркачу задом, оглушительно пёрнул и обдал оратора тугой газированной струёй поноса с непривычной слону говёной российский пищи.

Великий дрессировщик стоял по колено в сранине, понос стекал с напомаженной морды. Он молча думал о метаморфозах жизни, когда вот работаешь-работаешь ради весёлого детского взгляда, дрессируешь-дрессируешь животину какую, потом хапаешь бабло, заботливо откладываешь на новый чёрный джип. А потом приезжают низкодуховные гороподобные хрени из Африки, нахапанное бабло приходится отдавать на жрачку из местного магазина, и это бабло в виде творчески переработанной жрачки кидают тебе в рожу. Как то не так представлял себе прорыв в дрессуре наш Великий дрессировщик, что то сапог великодержавный сбой дал.

Слоны тем временем послонялись по маленькой сцене, посмотрели на мудака посередине в куче гавна, и пошли восвояси в город. Других посмотреть, себя показать, схавать что плохо лежит и навалять много куч. Может быть другим слонам звезды дать, если таковые имеются, и других слоних к заборам прижать, если таковые найдутся.

— Странные люди: зима в разгаре, а они в шортах ходят. — сказал один слон, принюхиваясь к помойке в поисках съестного.
— Наверное такая же нищая страна как и наш Мозамбик. Вокруг помойки, бомжи, дома как бараки. А денег на зимнюю одежду просто нет. — заключил другой слон.
— Как это нет, когда кругом одни мерседесы. — парировал третий слон, с трудом протискиваясь между дорогими иномарками, попутно отламывая зеркала заднего вида.
— Это наверное как наш президент. Помните, он как с дерева слез, так на ворованные у народа деньги сразу роллс-ройс себе купил, ещё вперёд того, как зубы вставил, трусы надел и читать научился. Так по картинке в каталоге пальцем и тыкнул.
— Мужики, кончай трындеть, я тут залежи съедобного нашёл. На вид похоже на наши фрукты, только вкус поролоновый. — шустрый слон уже залезал хоботом в хач-палатку, и хачок-торгаш, обнимая коробку с бананами, думал, бежать ему или защищать вверенную гниль, за которую потом спросят.

Со стороны цирка показалось наспех отмытое от слоновьего дерьма туловище Великого дрессировщика с бандой цирковых головорезов и местным участковым. Туловище семенило ножками, махало руками и верещало головой:
— Стойте, гады, я за вас вагон тушёнки отдал, просроченной, имени Калашникова! Мы с вами ещё работу не начали! У меня впереди мировая известность, почёт, уважение, дача на Рублёвке и новая жена с сиськами. Ради слезинки ребёнка, не рушьте моё старческое обеспеченное счастье!

Догнав неспешных слонов, Великий дрессировщик начал что есть силы лупить слона дубиной по жопе. Морщинистая слоножопа ни одной морщиной своей толстенной кожи не пошевелила на нападки дрессировщика. Молодой участковый повис слону на ухе, начал что то орать про прописку и доставать наручники, примеряясь к слоновой тумбе. Остальные циркачи, повинуясь импульсу гуманности и начальственному вектору, повисли на разных частях тела слонов. Разных частей оказалось немного, это были хобот, уши и хвост, всё остальное у слона было шарообразное круглое и удивительно неудобное для захапывания загребущими россиянскими ручонками.
— Сраные мозамбикские пылесосы, вы у меня сейчас проймёте, что значит сокрушительная сила воспитания и убеждения Великого дрессировщика! Щаз я вас быстро научу Россию любить, нехристи!

С этими словами Великий дрессировщик достал генератор тока, который ему передал по наследству отец из династии тоже Великий дрессировщик и по совместительству бывший мент, а ему передал дед, тоже Великий дрессировщик и по совместительству бывший гэбист, и так далее, в мрак российских веков. Насилу соединив слонов в одно кольцо методом хобот-хвост, Великий дрессировщик присоединил к хвосту левого слона один контакт, а к хоботу правого другой контакт:
— Всё, товарищи заключённые, попались! Сейчас будет урок политинформации и любви к дрессировщику. Россия-Ридигер-Сапог!
С этими словами Великий дрессировщик крутанул ручку генератора и слонов дёрнуло током.

Не то, что дёрнуло сильно, но все слоны на всякий случай разом обосрались и разбежались по городу как тараканы. Половина циркачей сразу захлебнулась в сраках, половину случайно передавили ногами-тумбами. Участковый провисел мёртвой хваткой на бегущем слоне как на убегающем таджике без регистрации, однако когда слон полез в метро его затёрло между ухом слона и стенкой тоннеля. От участкового остались только наручники, газовый баллончик и пятьсот рублей взяток мятыми купюрами. Слоны передавили кучу лакированных иномарок; не убежали с дороги прятаться в кусты, прикрывая голову хоботом и ушами, когда очередной феодал выехал с мигалками на встречку; выели всё съедобное из магазинов, не показывали прописку ментам и дружно нагадили огромную кучу перед зданием думы. За такое свободное поведение их отправили от греха подальше на родину ближайшим же сухогрузом с ворованными чугунными чушками. От российский еды у слонов случилась длительная диарея, и ближе к берегам Африки сухогруз с чушками затонул, а слоны доплыли до берега сами.

Что стало с Великим дрессировщиком? Сидит теперь в судах, изучает правосудие по-российски на собственной шкуре. Судится со страховыми компаниями, машины чьих клиентов подавили слоны. Судится с феодалом, который воткнулся на своём членовозе в стадо слонов, не ушедших с дороги олигарха. Судится с думой, чья чистая беспорочная репутация была принародно грязно опорочена. Со всеми судится. А всё потому, что взял задачу не по размеру себе. Ну тыкал бы в обугленных хомячков факелом, совал бы им в попку провода из розетки, и ни слова никто не сказал: россияне дальше бы хапали себе на джипики, феодал рассекал по встречке а дума блестела бы чистотой помыслов и действий. Нет, надо взять свободных животин из свободной саванны и привезти себе на голову в северный мордор. Это тебе не на кошках тренироваться, Великий дрессировщик.

draft