[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
Below are 16 entries, after skipping 20 most recent ones in the "genosse_u" journal:| May 16th, 2008 | |
|---|---|
| 12:14 pm [Link] |
Койаанискатси Продолжая продолжать, как говаривал Егор, проиллюстрировал одноименную мистическую трагедию ([1], [2]) из прочих Маленьких трагедий Товарища У  Tags: Галерея, Койаанискатси, драматургия, иллюстрации |
| May 13th, 2008 | |
| 06:29 pm [Link] |
Очередная иллюстрация К Маленьким трагедиям Товарища У.  Current Music: Марш "Тоска по Родине" |
| May 11th, 2008 | |
| 07:14 pm [Link] |
Продолжаем иллюстрировать Маленькие трагедии Товарища У.  Current Music: Вы жертвою пали |
| 12:19 pm [Link] |
Приступил к иллюстрированию своих Маленьких трагедий.  Tags: Бедарусь, Беларусь, Галерея, драматургия, иллюстрации |
| April 18th, 2008 | |
| 09:50 pm [Link] |
Собакиживотноводческая миниатюра в двух действияхДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦАПервый собачник ДЕЙСТВУЮЩИЕ МОРДЫСобака первого собачника
окликнул зооёба зооёб: ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕПриятная лужайка в парке, исполненном аллей и зеленых насаждений. Из левого конца сцены в правый, возникая и скрываясь, неторопливо проходит первый собачник с гигантской собакой первого собачника на поводке. Собака часто дышит, свесив язык, и успевает, поднатужившись, сделать какашку. Некоторое время зритель предается любованию парком; затем из правого конца сцены в левый, возникая и скрываясь, неторопливо проходит второй собачник с гигантской собакой второго собачника на поводке. Собака часто дышит, свесив язык, и успевает, поднатужившись, сделать какашку. Зритель вновь некоторое время представлен любованию парком; затем одновременно на сцене возникают первый и второй собачник со своими собаками, из левого и правого концов сцены соответственно. При этом первый собачник втаптывается в говно собаки второго собачника, а второй собачник втаптывается в говно собаки первого собачника. Завидев друг друга, собаки принимаются яростно и оглушительно рычать, лаять и бросаться друг на друга. Собачники останавливаются, натянув поводки: им еле удается сдерживать своих питомцев. ( Read more... )Current Music: Собачий вальс |
| April 14th, 2008 | |
| 10:27 am [Link] |
Палескi вязеньмистический скетч на шпионскую темуДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦААмериканский Шпион Язык, на котором разговаривают Дзед и Баба — беларуский в его сельской, вясковай интерпретации, беларуский на грани трасянки; для русскоязычного читателя, слабого на этот язык (а таких в последнее время немало и в самой Беларуси, к позору ее) русский перевод дан под беларускими словами в квадратных скобках.
Глубокая ночь. Бедная деревенская халупа. На деревянной лавке, сложив лицо и руки только так, как их умеют складывать деревенские жители, сидят Дзед и Баба. На точно такой же лавке напротив приходит в себя после потери сознания Американский Шпион. Очнувшись, он обнаруживает, что накрепко привязан к ней. Баба. Прачнуўся. [Проснулся.] Дзед. Наздароўкi. [На здоровье.] Американский Шпион (пытаясь освободиться, c едва заметным акцентом). Где я? Что это? Дзед. Гэта, хлопча, звязалі мы цябе, каб ты не ўцёк. [Это, парень, связали мы тебя, чтобы не ты убежал.] Баба. Пайду прынясу яму пад'есцi чагосцi. [Пойду принесу ему чего-нибудь поесть.] Дзед. Правiльна, мацi, няхай падсiлкуецца. [Правильно, мать, пусть подкрепится.] Баба встает и уходит за едой для Американского Шпиона. Дзед продолжает сидеть рядом, задумчиво созерцая его. Дзед (заботливо). Як ты там, бакі не баляць? Бач, выскачыў, як Піліп з канапель! [Как ты там, бока не болят? Вишь, выскочил, как Филипп из конопли!] Американский Шпион (c едва заметным акцентом). Развяжите меня! Я пришел в лес собирать землянику. ( Read more... )Current Music: Песняры - Беловежская пуща |
| April 12th, 2008 | |
| 10:42 am [Link] |
Гулгорная мистерия в десяти действияхДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦААркаша
 Current Music: ссскалллолллазззка мммойййааа |
| March 25th, 2008 | |
| 11:16 am [Link] |
Чужбинаностальгический скетч из жизни внутренних эмигрантовДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦАСквернюк Весьма запущенный детский сквер с прогнившими деревянными грибочками. Холодный ветер гоняет антиэстетичные бумажные клочья и обрывки пакетов. Осколки бутылочного стекла то здесь, то там сверкают на полуостывшем солнце. Посреди площадки на детском бревнышке, поеживаясь, сидят захмелевшие Сквернюк, Паршивлюк, Бастианетто. Беседуют подчеркнуто раздумчиво, философски, как бывает с людьми в состоянии алкогольного опьянения. Меж ними бутылка водки (осталось немного), рядом с каждым по вскрытой бутылке пива для запивания. На газетке в качестве закуски лежат два яблока и три мандарина. Сквернюк. Точка. Мандарины больше не берем. Четыреста двадцать стоит один мандарин. Это не дело, ребята. Пусть они сами за такие деньги мандарины жрут. Паршивлюк. Да за эти деньги сколько кириешек можно было купить! Обожрались бы. Сквернюк. Да и что кириешки. Подумаешь. Это вообще лишнее все. Вот мы запиваем и неплохо себя чувствуем. Если бы еще по пивасику... Паршивлюк (толкает в бок Бастианетто). Еще по пивасику? А? Бастианетто. А что я, что сразу я. У меня что, здесь денег больше всех? Паршивлюк. Ты у нас иностранец. Интурист. У тебя деньги всегда быть должны. Бастианетто. Да какой я вам иностранец?.. Сквернюк (утвердительно качая головой). Иностранец-иностранец. Водку пивом запивать научился, а бырло до сих пор не пьешь. И с мандаринами — твоя затея. Паршивлюк. Все втроем на них скидывались — а толку? Бастианетто (Сквернюку). Чтоб ты знал насчет мандаринов: меня этому как раз Саня Шалопаев научил. Все с мандаринами пьют. Потому что полезно мандарины. Паршивлюк. Полезно — это если с кефиром... Сквернюк (обращаясь к Бастианетто). Ты, Анжик, со мной не спорь. Это не в обиду тебе говорится, но: иностранец. По тебе сразу видно — человек нездешний. Вот смотри: тебя как зовут? Бастианетто (вспыхивая). А ты не знаешь!.. Сквернюк (рассудительно). Это говорится не для того чтобы тебя обидеть, но для рассуждения. Ну, имя твое какое? Бастианетто (стыдливо и вместе с тем угрюмо). Ну, Микелианджело. Сквернюк. Да. Мигель-Анжела. Скажем, Мигель — это, допустим, имя из книжек, тут ничего страшного; а вот Анжела — это, понимаешь, считается у нас бабское, у нас так пацанов не называют. Паршивлюк хмыкает достаточно иронично. Бастианетто (вспыхивая до корней волос). Дурак ты, Ванька! Во-первых, никакая не Анжела, а во вторых нечего мне рассказывать, про то, что «у нас тут». Я тут уже тридцать лет как живу! Сквернюк. Ты, Анжик, главное, не обижайся. Мы знаем, что у вас в Испании твое имя за бабское не считается. Бастианетто. В Италии! Паршивлюк. Италия, Испания — одна фуйня... (Ловит на себе гневный взгляд Бастианетто; решает проявить деликатность.) Я в смысле, что нам-то отсюда все равно не доехать... Но ты-то, Анжик, мог бы? Как испанец? Бастианетто. Не испанец, а итальянец, и паспорт у меня здешний. Паршивлюк (задумчиво). А я вот, если бы был испанец — не-е, я бы долго здесь не задерживался. Я бы сразу в посольство! Сквернюк. Неправ, неправ ты, Вася. Я свой город ни на что не променяю. Вот видишь — стоит гараж? Двенадцать лет мне было, как я на него насрал — дристос меня пробрал, зеленых яблок во дворе объелся, не мыли мы их тогда, натрусим и жрем... Залез и насрал, потому что домой идти нельзя было, мамка бы назад не отпустила — и вот все это как вчера помню! Хозяин, хоть хромой, а бегал так быстро! Таких подсрачников надавал — я потом три дня сесть не мог. Дома, Васька, стены помогают. Вот ты, Анжик. Вот почему ты все время стремишься в этот свой Париж или куда там. Потому что ты там родился. Рос. У нас есть такое кино про шпиона, ты, наверное, не знаешь, там поется: «С чего-о начинается Родина?» (Паршивлюк нестройно подпевает.) С соседской скамьи у ворот, с березки, которая рядышком растет и навеки не врет. А может, она начинается с отчаянной песни скворца, со старой отцовской буденновки, которой не видно конца. Или нет: которую в пыли мы нашли... Короче, в этом смысле примерно пелось. Ну, ты понимаешь, в чем смысл. Бастианетто (раздраженно). Да знаю я эту песню! И совсем не так там поется. И никуда я не стремлюсь... Сквернюк. Нет, про березку там точно было. Которая растет и не врет, понимаешь? Не врет! Вот у тебя там в Мадриде во дворе, например, березка росла? Бастианетто. Не в Мадриде, а в Риме. Я совсем малой был, когда мы оттуда уехали. Хотя помню, у нас во дворе был бук... Сквернюк. Вот, бук. У всех людей одинаково. Это ничего, что бабским именем назвали. Может, у вас в Испании бабское имя — это считается, например, Васька... Паршивлюк (злобно). А может, Ванька! Сквернюк (философически). Может, и Ванька. А может, все-таки Васька. Это, между прочим, не для наезда на тебя говорится, но в качестве примера. К тому, что все люди братья, живут одним, а имя, оно — что имя? Пусть хоть и бабское, главное — чтобы мужик на самом деле бабой не был. Выпьем! Выпивают, запивают. Паршивлюк (ковыряясь в зубах). Ты вот скажи мне, Анжик: это какая же нелегкая тебя сюда занесла? (Вынимает из глубины рта шкурку от яблока, глубокомысленно рассматривает ее и щелчком сбивает с пальца.) Небось, теплее в Испании-то, да и вообще пожирнее будет. Бастианетто (теряя терпение). Сколько вам говорить: в Италии! Да! Мы с батькой жили в Риме. Мама умерла, как я родился. Переехали, когда мне было четырнадцать. Он был коммунист, убежденный, хотел жить в стране победившего социализма. Паршивлюк (продолжая ковыряться). Победившего социализма... Дурили нам всем коммуняки головы. Итальянцам вон и то мозги закомпостировали. Сквернюк. Ты, Вася, не скажи. Дурили не дурили, а вон вчера пришел мне за квартиру такой счет, что я при Советской власти и представить не мог. Потяжелее жить стало. Вот и ты сейчас чернилить стал. Паршивлюк. А что я, при коммуняках твоих не чернилил? За колбасой жена в Москву ездила! Бастианетто (задумчиво). В Москву... Вот и мы с отцом тогда в Москву переехали, это потом судьба меня завертела... В армию пошел, женился, переехал, на авиазаводе инженером работал, отец под машину попал, потом перестройка эта — и кому стал нужен наш авиазавод? Челночил, мешочил, опять переехал... А Рим — что? Как уехал, так и не бывал там. Сейчас-то вроде и можно съездить, да за какие шиши? Паршивлюк. Рим — Москва — теперь вот Лоев... Че-то катишься ты, как говорится, по наклонной, а? Бастианетто. Рим, Васька, это такой город! Там деревья — во! (Показывает.) Ты базилику Санта Мария Маджоре видел, а? А Пантеон! А Колизей! Ты представляешь, сколько ему лет, а? Рим! Чего там только нет! Идешь по городу — и все вокруг дышит историей, понимаешь? И — солнце, зелень! Воздух! Какой в Риме воздух... Сквернюк. Про Колизей я по телевизору видел. Показывали, как там бои с быками устраивали. Так вот бык насадит мужика на рога, головой мотает, а народ сидит и смеется.Ты меня извини, Анжик, но — диковатый вы народ, хоть и Европа. Бастианетто. Путаешь ты все. Колизей — он вообще заброшен, это развалины такие древние, понимаешь? Сквернюк. Ты меня, Анжик, не учи, все-таки телевизор смотрю, не дурак. Ты там когда последний раз был? Сам сказал — тридцать лет назад. Вот его за это время и отреставрировали и сейчас устраивают бои с быками. Даже не спорь, я сам видел. Бастианетто (растрогавшись от нахлынувших детских воспоминаний и сочувствуя невежеству друга). Коррида — это в Испании, понимаешь? А Колизей... Паршивлюк. А я тебе тоже скажу, Анжик, это ты путаешь. Тридцать лет назад, чего ты там запомнишь. Я тоже тридцать лет назад здесь не жил, я слонимский, из Слонима. И вот хотя я там вырос — не помню ничего. Мне уже что Лоев, что Слоним — одна байда. Что наш комбинат стройматериалов, что Слониммэбля — один хрен... А насчет этой передачи — я тоже ее смотрел. Тут ты не прав. Там на самом деле: насаживают мужика быку на рога. Вот так и показывали! То есть он сам подойдет, спицей между рогов ткнет, бык его, конечно, и подденет. Скачет с ним потом на рогах по кругу, а народ хлопает. Говорю тебе, я ее видел. Бастианетто (безнадежно махая рукой). Да что вы вообще знаете, алконавты! Паршивлюк (обиженно). А сам ты не алконавт. Ты же у нас иностранец. Думает, если мандаринами закусывает — так уже не алконавт. Сквернюк (примирительно). Ну ладно вам. Кому-то эти... колизеи, кому-то вон, как бацьке нашему, ледовые дворцы. Забавляются люди. Выпить надо. Выпивают, запивают. Бастианетто (утирая рукавом губы; по привычке обращаясь к собутыльникам, разговаривает более сам с собой). Да, Рим... Вечное лето... А какое в Италии море! Какое море! А какой театр! Папа водил меня в театр... Сквернюк. Море — штука хорошая, да... Мы с жонкой, еще при коммунистах, отдыхали в Крыму, так там один молдаван так пил, так пил! Умел человек, конечно. Талант! Паршивлюк. Наш народ на это дело тоже очень талантливый. И не только. Разные есть самородки. Вот у нас в цеху был такой Лешка Купченя, — так он жопой умел разговаривать. Но, конечно, переживал. Сижу, говорит, здесь, среди вас, лопухов, гайки закручиваю, а мне бы с моими талантами во ВГИК. Ну, это точно: очень талантливый был человек, так умел, что — не поверите. Не только разговаривал, но даже и пел. Но кончил плохо: поехал к куму в деревню, они там самогонки нахлебались, прилегли в рожь — тут их комбайн и переехал. Сквернюк (наливая). Ну, давайте за таланты... Бастианетто тяжело вздыхает, окидывая взглядом друзей и окружающую панораму. Из-за какого-то из деревянных грибочков ненавязчиво выныривает человек с пустыми бутылками, поджарый негр в весьма потрепанном, очевидно, с чужого плеча, плаще. Человек с пустыми бутылками (сипло, с едва заметным акцентом). Мужики, когда допьете, тарой не поделитесь? Бастианетто внезапно всхлипывает и с чисто итальянской темпераментностью бросается ему на шею. Бастианетто (плача). Хоть ты-то понимаешь? Sto per dirti... Рим! Понимаешь — Рим! Per tutta la vita... Город на семи холмах! Vengo da Roma, vado a Roma, parto per Roma! Лоев... Puo indicarmi la strada per uscire dalla citt? Человек с пустыми бутылками (с трудом сдерживая слезы, обнимает Бастианетто, гладя его по спине). Take it easy, baby. Take it easy. Занавес опускается под звуки то ли «Эй, мамбо, мамбо италиано», то ли «Беса мэ мучо». В аранжировке отчетливо слышится печальная скрипка Жаботинского. Current Music: Скрипка Ротшильда |
| March 19th, 2008 | |
| 11:50 am [Link] |
Птицы. Окончание
 Начало: http://genosse-u.livejournal.com/108991.h Current Music: сатанатамправитбал |
| March 18th, 2008 | |
| 08:28 pm [Link] |
Птицы
 ПТИЦЫрождественская трагедия в восемнадцати действияхДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦАСтарик Current Music: Гражданская Оборона - Старый Дедушка Тихо Плачет |
| February 24th, 2008 | |
| 05:15 pm [Link] |
Идеальный жилец, или Грани харизмыфилософский скетч без претензий на историческую достоверностьДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦАГоспожа Циннубель Вход в дом госпожи Голем. Госпожа Циннубель, госпожа Цинципер и хозяйка дома оживленно беседуют, вскрикивая и размахивая руками, стоя рядом с крыльцом у входа. Госпожа Циннубель. А я вам говору, щто еще в пятом году било совсем другое дело. Госпожа Цинципер (скептически). Ви еще вспомните за Йосифа Втоґого. Госпожа Голем. Йосиф Второй? Действително, это бил самый приличный гойский цар. Он помогал. И уж конечно, — о нем мне часто рассказывала моя покойная мама, — такого безобразия при нем и в помине бить не могло. Госпожа Циннубель. О чом ви говорите! Достаточно просто посмотрэть на нашего бургомистра. Это же тихий ужес, такой бургомистр. Я не знаю, куда смотрэли богатые евреи, когда он шел к власти? У меня такое впечатление, что они вообшче никуда не смотрэли. Госпожа Цинципер (скептически). Ви мне будете ґассказывать за богатых евґеев? Мой покойный мужь умел сказать одну-единственную умную вешчь. «Циля, — говоґил он. — Посмотґи на Ґотшильда и посмотґи на Моню-скґипача, котоґый побиґается у синагоги на Зайтенштеттенн-гассе. Какое дело может бить Ґотшильду до такого голодґанца?» Госпожа Голем (качая головой). Каждый сам за себя, каждый сам за себя!.. Госпожа Циннубель. Девочки, евреи всегда помогали друг другу. Госпожа Цинципер (скептически). Ви меня пґостите, но эсли вспомнить за вашего бґата, котоґый в гойском суде отсудил половину дома вашего покойного дедушки! Госпожа Циннубель. Ой, в семье не без урода. Госпожа Голем. Ви ещо увидите за эту Вену. Нам ещо здесь устроят. Госпожа Цинципер (скептически). «Устґоят!» Я вас пґошу! Здесь уже давно устґаивают. У синагоги на Зайтенштеттенн-гассе гойские молодчики позавчеґа сбивали шапки с почтенных евґеев! Ґабби Зееву чуть-чуть не отоґвали пейсы. Тепеґь внимательно послушайте мой вопґос — таки где тогда бил этот ваш Ґотшильд? Госпожа Циннубель. Ви же знаете, что Ротшильд очень занятой мужчына. К тому же он, как на грэх, живет страшно далеко. Госпожа Цинципер (скептически). Мог би пґосто пґиехать этот ваш Ґотшильд с такими денгами и посмотґеть, что твоґится возле синагоги на Зайтенштеттенн-гассе. Госпожа Голем. Ой, действително не мешало би ему приехать. На той неделе я иду по улице за рибой в магазин Пинхаса Гольдшмидта, и тут какие-то два молодых гоя виходят мне навстречу, и один из них говорит: «Старая толстая корова!» ( Read more... )Current Music: Штраус - Сказки Венского Леса |
| February 18th, 2008 | |
| 10:00 am [Link] |
Преподыэкзистенциально-философская алхимическая пьеса в шести действиях с элементами эротики, насилия и неполиткорректных высказыванийДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦАПервый препод Вас назовут истребителями морали; но вы лишь открыватели самих себя. ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. ВСТРЕЧАВокзал, зал ожидания. Первый препод, сидя на скамье, кушает припасенный бутерброд. Покушав, вытирает пальцы о без того промасленную бумагу, в которую бутерброд был завернут, комкает ее в руках, затем встает в поисках мусорного ведра, осмотрительно прижимая к бедру кожаную сумку. Найдя урну, метко бросает в нее комок, зевает, поднимает очи к табло с часами, едва заметно качает головой и выходит из зала. У выхода сталкивается со вторым преподом. Он чуть младше первого, тоже с сумкой, смотрит на табло. Первый препод. Э-э-э, Александр Викторович... Второй препод. М-м-м, Виктор Александрович... Здороваются настолько оживленно, насколько могут. Первый препод (геморроидально). Прек-расно. ( Read more... )Current Music: The UNB - Пивная Бутылка Ужасной Длины |
| February 17th, 2008 | |
| 11:27 am [Link] |
Запоздалое Иллюстрация к истории о Духе Воды, Который Ездит На Зеленом Запорожце:  Панайокайзи ничего не хочет - хочешь или не хочешь ты. Панайокайзи должен рассказать тебе о Законе; Панайокайзи сделал это. Но постичь Закон ты сможешь только после совершения Ритуала. Если ты по доброй воле решишься стать Избранным, ты должен будешь пройти обряд очищения. В ночь Полной Луны Панайокайзи воздвигнет возле Зеленого Озера Жертвенный Столб и привяжет тебя к нему. Когда Луна войдет в свое могущество, Панайокайзи вырежет из твоей мошонки левое яичко и бросит его в Озеро; правое яичко он вложит тебе в рот и зашьет. После того, как будет сделан последний стежок, из вод Озера явится Гигантская Магическая Лягушка; Панайокайзи должен будет в этот момент вырезать твои глаза, чтобы ты не увидел ее и ее посещение не остановило в тебе Койаанискатси раньше срока. Магическая Лягушка откусит твой пенис и извергнет из себя съеденное через задний проход в виде Заколдованного Кинжала; им воспользуется Панайокайзи, чтобы разрезать путы, которыми ты привязан к Столбу. Потом он отдаст тебе Кинжал, и ты должен будешь сделать четыре глубоких надреза на своей груди. Лягушка слизнет кровь своим длинным языком и придушит тебя им до состояния просветления. Тогда ты вскроешь себе Кинжалом вены на руках, выпустишь кишки и привяжешь кишками и жилами свое тело к Жертвенному Столбу уже сам, без помощи Панайокайзи; ты обретешь новое зрение, увидев мир не таким, каким его видели раньше твои глаза. Панайокайзи трижды совокупится с Лягушкой на твоих глазах - вырезанных - чтобы ты прочувствовал новую картину мира. Потом Панайокайзи на твоих глазах убьет Лягушку Кинжалом и снимет с нее кожу, чтобы ты осознал, что новая картина мира так же бренна и иллюзорна, как и старая. После этого Панайокайзи трижды совокупится с тобой - ибо ты будешь привязан к Столбу задницей назад, так, чтобы были виден твой Магический Знак. Так ты обретешь новое чувство истинного, трижды проскочив между мирами. Панайокайзи снимет кожу с тебя, оденет на тебя кожу Лягушки, а затем отрежет твою голову и бросит ее в Озеро. Когда вода поглотит твою голову, Жертвенный Столб вместе с твоим телом охватит Магический Огонь; Огонь и Вода всегда идут рядом. Под воздействием Огня ты превратишься в пепел; тогда Панайокайзи нырнет в Озеро и достанет оттуда твой череп; череп будет полон магической воды. Панайокайзи польет пепел водой из черепа, и из пепла вырастет прекрасный подсолнечник Куванлелента. Когда подсолнечник раскроется, из него выйдешь ты, возрожденный Светлым Духом Подсолнечника Куванлелента; прежний тупой и вздорный Парака, жалкий раб Койаанискатси, исчезнет навсегда. Самые близкие из людей, окружавших его, будут отныне потеряны для него, как и он для них. Он поймет, что они всего лишь тени, отбрасываемые чудовищами Койаанискатси, пожравшими их сознание; суета и возня, которой они предаются, станет ему сперва отвратительна, затем смешноа, затем просто безразлична. А они увидят в нем самый непонятный и жуткий сгусток непознанного, какой только мог плыть вдоль убогого берега их жизни. Трижды самые близкие люди будут пытаться убить тебя, но не убьют, а только искалечат, потому что тебя будет оберегать Светлый Дух Подсолнечника Куванлелента; когда ты лишишься левого глаза и правой руки в результате третьей попытки, это будет означать, что ты готов нести людям Знание. Tags: Койаанискатси, драматургия |
| February 11th, 2008 | |
| 09:10 am [Link] |
Койаанискатси. Продолжение
Краткое содержание предыдущей части: ПРОДОЛЖЕНИЕ ( Read more... )Tags: Койаанискатси, драматургия |
| February 8th, 2008 | |
| 10:41 am [Link] |
Койаанискатсинравоучительная экзистенциальная пьеса в пяти действиях, с элементами мистики и хоррораNB. Поручить постановку Джармушу. ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦАПарака Tags: Койаанискатси, драматургия |
| January 22nd, 2008 | |
| 01:37 pm [Link] |
Железный Гость, или Тетушки Купе вагона, едущего богу вестимо куда. Зеленые насаждения стремительно проносятся за окном под задумчивый стук колес. На двух нижних полках сидят, беседуя, три идентичных тетушки: первая на левой, вторые две на правой полке. Третья тетушка значительно полнее первых двух. Первая тетушка. Только уринотерапия. У меня ведь тоже раньше были бородавки - и под коленом, за ухом, и в паху! А вот здесь, под носом, это что-то с чем-то, размером с пятикопеечную копейку, вот такая (показывает). Но мне на работе женщина посоветовала: набрать тазик мочи, лучше всего, конечно, своей, чужую вообще нельзя, только если собачью - и с утра до вечера через тридцать минут по пятнадцать минут ингаляции. Лучше, конечно, два тазика на день, потому что испаряется очень быстро. Поэтому нужно готовить заранее. Если у вас собачка есть, проще, конечно... И ни в коем случае потом не мыться! Я неделю каждый день делала ингаляции, неделю не мылась - и вы видите, ничего нет. Оттягивает кверху ноздрю и суется близко ко второй и третьей тетушкам. Вторая уважительно наблюдает отсутствие бородавки. Третья всхрапывает, встрепетывается и с некоторым удивлением смотрит на соседок. Вторая тетушка. Вот спасибо, обязательно надо попробовать. Потому что вот эта калотерапия, о которой я вам рассказывала, у меня у соседки по даче хронический гайморит, она, знаете, решила его излечить, все делала, как по телевизору сказали, и тоже в тазик, и нюхала, и обтиралась, а в результате ничего не прошло, а наоборот, открылся страшнейший геморрой. Врач сказал, что сильно она с этим тазиком перестаралась. Не надо было, говорит, так часто в него ходить. Но они же сами в этой передаче говорили: около килограмма... Первая тетушка (компетентно). Вы знаете, я не знаю, конечно, может быть, она не додержала раствор, или вдруг забыла и помылась. Или, если кушала, то неправильно. Если кушать, говорят, то только серебряной ложечкой. Иначе кушать нельзя. Но вообще я как-то скептически к этому отношусь. Мне кажется, что калотерапия - это все-таки шарлатанство. А уринотерапия, это же все ученые подтверждают, это же медицинская наука, за нее Мобилевскую премию три раза давали. Я сама читала в журнале. И еще там было написано, что в Индии индейцы уринотерапируют уже десять веков. И вы знаете, какая там минимальная продолжительность жизни? Вторая тетушка с интересом подается вперед. Первая тетушка (торжественно). Девяносто шесть лет. Минута восторженного молчания, прерываемая жестоким всхрапом третьей тетушки. Вторая тетушка. У моего мужа бабушка умерла в девяносто восемь. Первая тетушка (уверенно). Уринотерапировала. Это же старинное народное средство. В купе заходит проводник. Третья тетушка всхрапывает, встрепетывается и с некоторым удивлением смотрит на него и на соседок. Проводник. Чай, кофе? Первая тетушка. Нет, не надо, может быть потом... (Обращаясь ко второй тетушке.) Вы тоже не будете? (Получив утвердительный, то есть отрицательный, ответ, обращается к третьей тетушке) А вы? А, ну да. (Иронически кивает второй тетушке на третью, которая плохо соображает спросонья.) Проводник уходит. Минута задумчивой тишины. Первая тетушка. Ой, расскажите ж вы мне про Дашку. Как там они с новым мужем? Вторая тетушка. Купили квартиру. Первая тетушка (демонстрируя восторг). Что вы говорите! Вот молодцы! Вторая тетушка. Да, четырехкомнатную. Первая тетушка (продолжая демонстрировать восторг). Какие молодцы! Вторая тетушка. Четырехкомнатную, и пол с подогревом - знаете, если вдруг холодно, то включаешь включатель, и он нагревается. (Радостно, по-детски смеясь) Представляете? Первая тетушка (уже несколько нервно). Молодцы какие! (Держит паузу) Но вы знаете, я слышала, что (выпаливает) полы-с-подогревом-они-вроде-бы-да-очень- Вторая тетушка. Не может быть! Дашка говорит, этот их обогреватель, он как раз из Германии... Первая тетушка. Я вам говорю! (Взвизгивает; сразу после взвизга третья тетушка всхрапывает, встрепетывается и с некоторым удивлением смотрит на соседок.) Значит, это старый обогреватель, б/у, потому что сейчас в Европе таких обогревателей уже не делают. У нас в городе батюшка, отец Мардарий, сначала тоже у себя сделал этот обогрев, а потом, когда про все узнал, так даже пол взломал. Выломал все полностью! Это что-то с чем-то! Еле продал грузину приезжему, а тот какую-то ручку неправильно подкрутил и взорвался. Вторая тетушка. Нет, что вы, это не б/у, Дашка говорила, он стоит... Первая тетушка (с нажимом). Б/у, б/у, это может быть только б/у, их уже три года как не делают, они же вредны для здоровья. Вы же видите, люди взрываются даже. Вторая тетушка (обеспокоенно). Ой, я скажу Дашке. Это ж такие деньги... Первая тетушка (успокаиваясь). Конечно б/у, но вы не расстраивайтесь, сейчас везде стараются людей обмануть. Я сама товаровед, я знаю, что говорю. Вторая тетушка (сокрушенно). Просто страшно жить. На верхней полке раздается громкий и неожиданный железный грохот и скрежет; с нее увесисто, но проворно, как Жан Маре в фильме "Фантомас", соскакивает Железный Феликс (гулкое громыхание). Проницательно посмотрев на зрителей и поправив на плечах железное пальто со звуком, подобным грохоту железных листов, медленно, со скрипом поворачивается к тетушкам. Железный Феликс. Следующая станция Бобруйск, но поезд сходит с рельсов уже сейчас. Третья тетушка, всхрапнувшая и встрепенувшаяся, с некоторым удивлением и даже беспокойством смотрит на него и на соседок. Железный Феликс достает из железного кармана железную фуражку, нахлобучивает ее с железным звуком на железную голову и растворяется в железистом воздухе. Тетушки, как зачарованные, смотрят на выпавший из его кармана винтик, иронически катающийся по полу в такт раскачиванию вагона. Свет в вагоне и в зале гаснет, слышен отчаянный визг тормозов и людей, заглушаемый железным грохотом вагонов сходящего с рельс поезда. Tags: драматургия |