Я С ДУРАКАМИ НА БЛУДНОКЕ!!

2007 год.

16 июня, суббота.

Вот он -- долгожданный день отъезда... Позади месяц позировок у лолиток в художественной гимназии, где по протекции Кашинскаса зарабатывал телом на плацкарту, и 2 недели стахановского метамфетаминового хоботенья в Саунд Фордже и Эйсиде, заради кошерных концертных минусовок. Вообще-то в крутых сессионщиках недостатка не будет, и уже обещали, и сочтут за честь, но я-то 3000 лет в шоу-бизнесе и не дам ломаного гроша за слово любого из героев ундергрунда. Последние трое суток посвятил изучению с нуля токи поны (оказалось, что язык не так прост, как казалось, и двух текстов не хватает, но надеюсь выкрутиться).

Однако потакать своему перфекционизму нет времени, рюкзак собран и Валя пошла провожать меня до микрушки. Полчаса страстных обьятий и стыдливых поцелуев, в ожидании клиентов "душмана", доведут кого хочешь, но в запасе два с половиной часа, дорога займёт максимум полтора, посему не парюсь. Прощай, кумарно-комфортная мачеха Ковянщина -- еду я на Родину завоёвывать любовь рок-энциклопедий!!

На выезде из Каунаса нашего водилу штрафуют на 2000 литов полицаи за превышение скорости. Через несколько минут резко темнеет, начинается страшная гроза с ураганом, косая стена воды и града пытается расплющить нашу неказистую тарантайку -- плетёмся, как раненая черепаха. На финишной прямой, в Григишкесе, измученная машина глохнет, драйвер тужась вертит ключём зажигания -- приехали!! Совершив серию панических звонков коллегам, наш ямщик покидает своего жестяного коня и пытается тормозить пустые тачки. Меня посадили во вторую, умоляю гнать во весь газ, но, видимо, не мой день -- врываюсь на вокзал с опозданием в 12 минут (хорошо хоть билет не купил!!).

Можно было бы поехать и через Минск, к тому же сэкономил бы баков 5, а то и 10, но меня встречают завтра в 11 на Витебском вокзале, а предупредить вряд ли получится -- нахлебался по горло Батькиного тоталитарного сервиса. Депрессивно пошлявшись по мокрому центру Вильнюса, возвращаюсь на стоянку у "Iki", где в маршрутке поджидают знакомые тётки -- им хляби небесные обломили автобус в Ирландию.

Дома сожрал приготовленную в дорогу куриную четверть, выпил всё пиво и полез в комп. К счастью, в аське сидел Гриша, беззлобно обозвал меня митьком и перезабились.

17 июня, воскресенье.

Благополучно вписался в полупустой скорый "Калининград -- Санкт-Петербург". Пью пиво, жую ливерную колбасу. На белорусской границе выдали какие-то дурацкие миграционные карты.

18 июня, понедельник.

Питер. Витебский вокзал.

Что-то никто меня не встречает... Брожу по перрону под цепкими, якобы равнодушными, взглядами мусоров, курю, думаю невесёлые мысли. Дело в том, что у меня ни копейки русских денег (как и любых других), позвонить не на что, так что в худшем варианте придётся по-молодёжному прыгать в метро через турникет, на новой квартире Фила ещё не бывал, да и Гришин адрес, как в тумане... После третьей сигареты появляется, издевательски гогоча, мощное туловище Аврорина-Фредриксона, радостно изрекает, что проспал (ну не подлец?!) и везёт меня к Филу на Наличную.

Заспанный Бедросыч, зевая, в трусах (ну не подлец?!) впускает нас в EMERSON, LAKE & HEADACHE. Однокомнатное логово джентльмена невелико, но опрятно, с пола до потолка забито раритетами и шмудаками, кухня увешана эстетскими афишами в рамках, в коридоре настоящий магазин с прилавком, где разложены релизы МОНОПОЛЬКИ на продажу. Выуживаю припасённую соску янтарного "Швитуриса", Гриша сваливает домой по делам, а мы треплемся до глубокой ночи, не забывая периодически посещать супермаркет (особенно виноводочный отдел).

19 июня, вторник.

Рано утром Филиппыч уехал встречать датчан в Финляндию (они должны его поджидать в Тампере). Интернета нет, телефон отключен за неуплату. Весь день провтыкал в дебилятор в компании кошки.

Вернулся ночью, один. Рассказал о каких-то стрёмных шмонах на финской таможне.

20 июня, среда.

В 5 опять заехала Маша SPERM HATERS на машине и увезла Фила в сторону границы. Ближе к вечеру подтянулся Гриша, а чтоб сподручнее было ждать иностранцев, сходил за коньяком. Подошёл Паша DADAZOO. Ждём-пьём втроём.

21 июня, четверг.

Подъехали под утро, пьяные, весёлые. Спящий Григориюсь, от которого никто не ждал такой меркантильности, мгновенно проснулся и заставил Машу отвезти себя домой.

Белые мистеры прикольные: Кристиан SARA'H CHARITY -- высокий и худой, Андерс TAPE SALAD (хотя и базируется в Брайтоне -- тоже этнический датчанин) -- маленький и толстый.

Очухавшись к обеду, собрали манатки и пошли с Васильевского острова в район Гостинки, всю дорогу прикладываясь к здоровенному батлу ямайского рома. Узнав, что среди VIP-зрителей ожидается Константин Рябинов (Кузя УО из ГРАЖДАНСКОЙ ОБОРОНЫ), викинги не на шутку развеселились, бо "кузя" по-ихнему -- "пизда".

Сэйшн в "Белграде" устроил известный панк-функционер Джордж, что сказалось на ценовой политике -- хуя вы найдёте ещё в Питере билеты по 50 рублей!! Народу набежало не то, чтобы толпы (хотя по питерским меркам довольно внушительно), но, благодаря микроскопичности клубешника,зал был забит под завязку. В баре прихлёбывали пивко jan Nasin с красивой девушкой -- пообщались.

Карочи, к середине концерта я уже напиарился до дембельского состояния, пока Паша не подогнал мне обещаных вчера псилоцибиновых поганочек (штук 50 прошлогоднего урожая), кои были тут же отправлены в рот и запиты водой из крана -- алкоголь незаметно попустил, пространство искривилось, цвета стали ярче, звуки насыщенней... Присел на удобное кожаное кресло: конечности перестали реагировать на мозговые команды, глазоньки сами собой закатились и, под чей-то нойз, начали приходить роскошные графические визуалы и ценная информация, бесполезная в материальном мире. Из этой благодати вывела упорная рука и фраза: "Глеб, сейчас ты выступаешь!!". Отмахиваясь, как от осы, и решительно отнекиваясь, я прорвался за кулисы и в гордом одиночестве сполз спиной по стене на корточки возле какого-то сейфа в коридоре, отодвинул фанерный щит, выблевал грибочки, аккуратно задвинул назад деревяшку и погрузился в неописуемо интенсивный поток глюкомани под дико психоделический грохот МОНОПОЛЬКИ. Когда всё затихло, появился сияющий аки янгол Филиппыч, протянув руку, рекоша: "Идём!!", выманив меня снова на эту ёбаную сцену, подстрекательски заорал: "Piĉiiismoooo!!!!", и тут же десятки ртов и ладоней захлопали, засвистели, заулюлюкали... Да гори всё синим пламенем!! "Я не могу," -- выдавил слабым голосом умирающего в дизентерийном бараке кадета Биглера, положил на пол микрофон и в мёртвой тишине вернулся на исходную позицию досматривать волшебные диафильмы. Но и мне пришлось обломаться, ведь вместе с шумом прекратились и глюки. Плюс обвинили меня в обсцыкании гримёрки. При отсутствии свидетелей, я не смог убедительно доказать свою непричастность к хамскому свинству. Зачем-то потрогали штаны -- сухие... Особенно печально смотрел Джордж (интересно, какие светлые идеалы я только что обосрал?!)...

22 июня, пятница.

С утра 4 долбоёба в полном обмундировании (мы с Филом и датчане) прибыли на Витебский вокзал в поисках транспорта на Новгород. Из ближайшего -- электричка до Чудово. Чорт с ней -- садимся.

Часа два бродим по спичечной двухэтажной столице в поисках ресторана -- дорого, мало, невкусно. Стаями дефилируют лолитки, мельком бросая такие блядские взгляды, что хуи дымятся. Устав от настолько кондовой экзотики, берём таксо на сто с лишним км. и через часок-другой мы уже на новгородском вокзале.

В пошлом молодёжном ДК нужной молодёжи не обнаруживаем, оставляем в гардеробе баулы и идём медитировать на древнюю сакральную архитектуру. Насытившись пищей духовной, взалкали телесной и приземлились под зонтиками фастфуда, развлекаясь с непуганными местными воробьями, нагло ворующими хлеб из рук. Неожиданно появляется Лапыч, локальный ювенильный идол, которого мы, собственно, и разыскивали. Ненапряжно прогуливаясь, направились в храм искусств, заходя в убогие секс-шопы и ещё более отстойные секонд-хенды.

Постепенно сбредаются раскрашенные панки и маленькие бритые девочки -- наша публика. Суровые sXe с тонкими ручонками высказали Филу претензии за прошлое шоу в гараже, где он сожрал 5 сырых куриных голов, но морду бить застремались, отлучения от сцены даже Лапыч не боится, так что пришлось лузерам-сектантам, тоскливо глядя на очередное массовое веселие с участием мировых знаменитостей, самоустраниться в знак протеста. В аудитории на втором этаже засранный плейер синкопирует мой дискотечный чиповый микс на всю улицу...

Разогревали местные шумейки -- мило (Лапкин энергичен, эгоцентричен и сексапилен). Потом вышел омчанин Ставицкий MUSICPRODUCT (что-то мрачное). Кристиан, оказывается, выдаёт жосткий и громкий олд скул харш на стильном шмудаке с крутилками. Андерс, благодаря тому, что сжёг весь свой эквипмент ещё на первом концерте, разъебал вдребезги малышовый китайский тэйп рекордер и казённый стул (классичная английская школа). Фил MASSIVE EJACULATION, ныне исповедующий эстетику чиорнаго митала, не найдя ни одного трупика, над которым можно надругаться в присутствии десятков свидетелей, обнаружил отличную замену в лице отвязного пухлого педика Максимки, на котором процитировал концертный хэппенинг "Fist Fuck" глэмовых английских блядей ROCKBITCH. Обнажив секс-меньшинство, Филипп Филиппыч поднял вверх указательный палец: "one finger in fuck!!" -- и в анус, "two fingers in fuck!!" -- и два, "three fingers in fuck!!" -- Максимко ойкнул, кайфонув... Потом пытался протолкнуть туда же чей-то 3-дюймовый CDR, чем несомненно повредил нежные ткани прианусья. Всё бы ничего, если бы ебучий гей не вздумал цитировать Джи Джи Аллина, то бишь носиться голяком с грязной жопой за девчонками, по-щенячьи нянянякая в ритме фанатского сектора футбольного стадиона. По нынешним временам волосатые ягодицы вряд ли кого-то шокируют, но играть в пустом загаженном зале со стойким запахом навоза (а ещё на меня грешили, канальи!!), на пердящем совдеповском аппарате с инвентарными номерами, и вызвать хотя бы не меньший резонанс, нужно, как минимум, швыряться собственными кишками, что меня на тот момент не устраивало, по причине недобора промилей. Посему, идя от обратного, остановился на здоровом минимализме и Высокой Духовности, делая ставку на то, чем наградила меня Природа -- подавляющим волю ультразвуковым визгом огненного птеродактиля!! Звукач запустил фанеру с искорёженным гимном эсперанто в миди, я со злым ебальником носился по залу, давя и распинывая пивные банки и останки стула, и оглушительно цитировал "Упанишады": "mi moku. mi moku e moku. mi moku e moku e moku."!! Не фонтан, но как разминка для начала тура подойдёт.

Люди в Новгороде оттяжные... Подошёл после гига к дистро цивильный чувачок (даже, скорей, пацанчик -- 0.5 хайр), подобрал с пола маленький диск, рассматривает... Дай, думаю, предупрежу, чтоб не зафоршмачился (некоторые очень болезненно реагируют на такие вещи), и сообщаю, что компакт недавно побывал в жопе живого человека. Братишка суёт сидюк целиком в рот, ломает дёснами и выплёвывает две идеальные половинки. Про поведение ирокезнутых стервоз эмоготок вообще молчу -- вон как раз Андерс одной домогается, а её бойфренд волосатый смеётся так по-доброму, соску пива протягивает и говорит: "Идёмте к нам ночевать в двухкомнатную квартиру!!" Хо-хо!! Только нас пятеро. Их тоже немало: герлы какие-то, бородатый анархист Егор (на брестского Шульгана похож)...

Хотя все, мягко выражаясь, навеселе, но датчане как-то уж совсем скотобазно наклюкались: орут хуйню всякую, TAPE SALAD поссал посреди улицы (смешно, но наше счастье, что ментов рядом не было -- центр всё-таки), за юбками волочатся (точнее, очень скоро осталась одна и та чужая)...

23 июня, суббота.

Короче, уже на вписке, часа в 4 утра, невменяемый Андерс пристроился к попе бабы хозяина, девка подняла хай, волосатый выразил намерение отпиздить визитёра Телеграфа Телеграфовича, все жутко тупят с недосыпа, кроме меня и Егора, остаток ночи пробухавших на кухне светлую "Жлоболонь" -- мы и разрулили ситуацию, попрятав все ножи и объяснив чуть ли не на фене, почему датчанин не русский.

Не желая провоцировать кровавого месива, оперативно выдвинулись в сторону железной дороги и уже через несколько минут нарвались возле казино на рыл восемь пьяных гопников, алчно тянущих толстые руки. Братки гораздо быстрее сообразили опасность явления "терпила с европейской ксивой" и морды бить передумали через считанные секунды.

Только на вокзале почувствовав себя в относительной безопасности, не долго думая вписываемся за взятку к проводникам и моментально погружаемся в тяжёлые обьятия Морфея.

Вернувшись в Питер, единогласно голосуем за отмену завтрашнего сэйшена в Вологде, дабы отойти от стресса und вылечить хромающую ногу нашего похотливого толстячка, и с лёгким сердцем всебелонощно шатаемся по центру в компании миллиона-другого одноклассников.ру, тоскливо провожая взглядом километровые очереди в кабаки.

24 июня, воскресенье.

Поскольку Андерс разломал все свои инструменты, Гриша одалживает ему войс чейнджер и ведёт датчан на шопинг по игрушечным магазинам, однако всё звучащее там запредельно дорого, посему несолоно хлебавши, но счастливые от неожиданной встречи с человеком-пиццей, едва не опаздываем на "Стрелу": по традиции в последнюю секунду, истекая похмельным потом, задыхаясь от одышки, увешанные многочисленными тюками, как кодла бегемотов врываемся в шестиместное купе сидячего вагона (пани, дайте нам первый класс!!), которое тут же начинает трещать по швам, и, под скрип рессор, выцыганиваем у попутчиц пластиковую посуду. Бальзаковские тётки с завистливой ненавистью наблюдают за блаженным истреблением 0.7 холодной беленькой, но стоило барским жестом указать на ополовиненную 20-литровую бутыль домашнего пива с гандоном вместо пробки, как искренние широкие улыбки осветили увядающие монголоидные мордашки и откуда ни возьмись вылупилась новая пара стаканчиков.

25 июня, понедельник.

Москва, Ленинградский вокзал, раннее утро.

Всю дорогу пробалагурив с весёлыми соседками, оптимистично ступаем на перрон и сразу же нарываемся на проверку документов: Бедросыч понтуется корочкой препода СПбГУКИ; мой симбиоз украинско-литовских ксив вкупе с радостным блеском нахальных зенок вызывает подозрение в контрабанде наркотиков. Бесстыже заявляю: "Не употребляем", но мусора настаивают на шмоне, а мы, как люди интеллигентные, не можем отказать им в любезности ознакомления с интерьером опорняка, лишь попросили об одолжении предупреждения европейских коллег о нашем скором возвращении. При слове "датчане" милцанэры вежливо козыряют и извиняются за "такую работу", но Фил втемяшил себе в голову, что нас, дескать, спасло моё глубокомысленное разглагольствование перед бурятом-ментом о пользе буддистской веры -- вот чудак!!

Как распоследние уебаны попёрлись пешком по пустынным улицам под злобное "понаехали" редких рассветных москалей. Проблуждав битый час среди бесчисленных валов, почти настроились ловить хачмобиль, но доктор Дулитл обнаружил знакомые ориентиры и вскорости уже вальяжно возлежали, живописно раскидав потные портянки по чудовищно мягкой мебели, в гостях у юного баба по имени Мариночка (клон запорожского Шуршунчика), приютившей нас в своей уютной девичьей спальне родового мещанского флэта. Покемарив пару часиков, намереваюсь вызвонить друга детства Дервоеда, с целью пригласить на концерт кого-нибудь из ПАРКА ГОРЬКОГО, чьим директором он умудрился заделаться (скандинавы оживляются, горланя "Moscow Calling" и тыча козы), но Егор обломал известием о чувашском туре. Перед выходом врубаем WHITEHOUSE, разумеется "Hungry For Pain".

В метро чуть не потеряли Кристиана (are you hungry for train?!)...

"Дом Культуры" оказался крохотным закутком, площадью со среднестатистическую кухню, большую часть которого оккупируют витрины с дисками. На подоконнике скромно пристроился нехитрый аппарат. Пяток стульев символизирует зрительный зал. Как играть -- не понятно... Зато насчёт забухать -- предельно ясно: с десяток маньяков забились в магазин втыкать на авангард, остальные глотают возле крылечка адскую отвёртку и светски общаются.

Филиппке счастье привалило -- дохлый раздавленный голубь!! Смотрит на него с хитреньким прищуром, как Карлсон на паровую машину. Умоляю его выступать последним. Не послушал. Вылез третьим, сразу после москвичей, гад...

И чего этот Коврига так запарился?! Ну подумаешь: распотрошили птичку и всё перьями закидали -- ерунда, по сравнению со свиной башкой на петрозаводском радио-заводе!! Ну орали дурными голосами и волосьями трясли -- динамики-то жиденькие и время детское!! Нет, надо неумело врать про серые фуражки, гневные звонки соседей, какого-то мифического внука Громыко... Сказал бы прямо: в душу насрали -- хуй вам, а не продолжение банкета, подонки!!

Делать нечего -- всем колхозом перемещаемся к ближайшему фонтану: догоняться и купаться без трусов. Датчане депрессивно сидят в сторонке с соской пива. Решил подбодрить: "Fuckin' Phil!!" -- говорю. "Yeah, yeah!!" -- закивали.

26 июня, вторник.

Заполночь выбираемся в Центр на вписку к Вове Аквалангу -- ЖЖисту-тысячнику и молодёжному вожаку "Евразии". Подумать только: он есть у меня на видео в компании Дугина и Лаэртского, пыхтящий, краснеющий, покрывающийся пятнами от смущения, а сейчас я у него дома, стою на балкончике, курю... Кстати, он тоже обо мне в курсе, как выяснилось...

Aqualung skribis:

"Пичизмо - про него Ворон мне рассказал, что это крутейший эсперантист и изобретатель первого в мире мата на эсперанто, а также основатель собственной церкви. Название группы на эсперанто обозначает что-то вроде "чудовищный душераздирающий хуй в инфернальной пизде"".

В его мажорной трёхкомнатной квартире, ещё толком не меблированной, угар в самом разгаре -- кто водку пьянствует, кто уже в отрубе на паркете, кого-то в ванной ебут, кое-кто под шумок крысит из кассы партии тысчонку на опохмел...

Очнулся мордой в салате, в окружении разноцветных батлов... В пьяной злобе наехал на Фила, ну и на Зубова заодно... В азиатской мыльнице издевательски чревовещает КОММУНИЗМ: "Не ясно мне только одно -- когда же вы будете спать?!"

Aqualung skribis:

"11:14a Вчера у меня было миллион гостей. А сегодня только пустые бутылки...

11:52a Куда в самом деле все подевались? Вас же было так много! Надеюсь, я никого не выгонял, не истерил? Почему же тогда в доме нет ни одной сигареты!

12:08p По всей квартире разбросаны трусы. Или нахуй пива купить, чтобы ебнуть в пизду весь день?

12:14p Нет, нахуй пиво. Лучше прибраться... Свидетели меня! Скажите мне, что я не творил хуйни!

12:19p Все уехали в Орёл, а я дурной и пьяный, уснул за фортепьяно... В дешевом электрическом чаду.

12:33p Количество туалетной бумаги заметно уменьшилось... Зато обнаружилась чья-то расческа.

12:40p Наконец-то обнаружились чьи-то чудовищные мокрые трусы с дыркой!"

А мы таки уехали в Орёл на хохляцком потяге... У нас прибавление: Женька CISFINITTUM/GAMEBOYD RICE Вороновский с гражданской женой Лерычем, Митька ZUBOFF SEX SHOP... Ох, как мне Зубов не понравился: наглый, выёбистый, тут же раздавший всем обидные кликухи (Ставицкого обозвал Стравинским, Макарова -- Челобановым, датчан вообще затерроризировал до нервных колик). Лишь спустя пару дней, разглядев его добрую нежную душу, я проникся к нему искренней симпатией (своим "талантом" оставлять о себе неприязненное первоначальное впечатление, Зубов напомнил мне Бурдина -- тонкого поэта с развязными уголовными подъёбками).

Но я отвлёкся... По приезду в Орёл, долго и бессмысленно нарезаем круги по Привокзалке, пока сообразили, куда и на чём добираться. Позиционирующий себя, как первый и единственный в России шумовой клуб, "Какака" оказался большим гаражом с высоким потолком в жутких ебенях в чистом поле, с аскетичным дизайном с преобладанием чёрного полиэтилена и допотопными колонками "Эстрада", возле которых суетился с паяльником Борода -- главный мотор региональной сцены.

Истекая ручьями пота в южном пекле, пошли искать водоём, затарившись в сельпо портвешком и плавленными сырками. Вдоволь наплескавшись в холодном пруду (Кристиан, оказывается, у себя в Дании -- чемпион по плаванию), чуть не забыли об основной цели визита -- сэйшн-то уже вовсю шумит!! Поймав попутку, втиснули туда первую партию и сказали: "Гони!!"

Подходя к гаражному кооперативу, меня тормознула молодёжь: "Идем?!" -- и хитро подмигнули. Схоронившись в чертополохе, начали мастерить косячок -- вовремя!!

Появившись перед всей честной компанией с лыбой от уха до уха, встретил похоронные щи по поводу сожжённого малолетками динамика. Переодевшись в драную майку с персонажами Милна, врубив болванку с примитивнейшим амфо-ремиксом на зажигательный писклявый булкотрус от ASORTI с недвусмысленными похотливыми намёками на зуд в недоразвитых пиздёнках, под аккомпанимент дрынды Лёши Бородина и ритмичных перкуссий зрителей, перед батареей фаллических объективов, устроил дегенеративные пляски с маханием руками, вилянием бёдрами, козлиными подпрыгиваниями и оптимистичными выкриками в духе раннего СКУТЕРА -- говно-диско юродивого педофила, happy lolitacore, гыгыгы:

Скачать видео: MPEG 1 (287 mb), Ogg Video (29 mb), 512Kb MPEG 4 (30 mb).

Стрельнув на улице мальборину, заметил Фила, с умняковой ехидной миной несущего дикую пургу на камеру дурачков из RuTube.

MUSICPRODUCT прослушал краем уха, более увлечённый поглощением разных вин и пив.

АРХЕЛИР был, как всегда, прекрасен в своей декадентской жреческой хламиде с ксивником из китайского шёлка, с массивными серебрянными перстнями на беспокойных пальцах, вырожденскими гримасами и пафосными проповедями на мифическом диалекте, но вот стихира про капельку жира на измену высадила -- никто не ожидал такого поворота.

Датчане отстрелялись каждый на своей привычной волне. Ворон мучал гэймбои, наверно, час, пока не нашёлся загулявший за косорыловкой Зубов (в это время Бедросыч в жестяном ведре бил водочные и пивные бутылки). Выпитые напитки начали действовать седативно и я с большим комфортом задремал на диванчике.

Хуякс!! хуякс!! Какая ссуууккааа??!! В зале явно происходит что-то ненормальное -- людские тела хаотично сталкиваются и то синхронно пятятся, то в панике бегают из угла в угол, а откуда-то из-за голов мне в лицо летят чувствительные оплеухи холодной воды. Ага, попробуй засни под MASSIVE EJACULATION!! Фил в парике трясёт и пинает свой шмудак, издающий чудовищно безобразные звуки, Зубов, с армейской скоростью избавившись от штанов с майкой, скачет нагишом, в то время как профессор Волокитин шурудит рукой в ведре с осколками -- из покоцанной кисти обильно хлещет кровища, щедро вытираемая об одежду охуевающей публики. Народ пытается массово сбежать на свежий воздух, в дверях образуется затор, задние напирают, передние падают, некоторые в шоке пытаются проходить сквозь стены, но нет спасения от гиперактивных зомбаков, всё более возбуждающихся от запаха чужой мочи!!

И куда вдруг все фотографы с видео-операторами подевались?!

По какой-то дурацкой традиции в 10 вечера отрубили электричество, но мы не привыкли отступать -- зажгли свечи, подключили трескучий генератор и Борода Сотоварищи несколько минут взрывали петарды и хлопушки, провоняв весь гараж горелым порохом.

Чико skribis:

"просто безумие. в один момент мне показалось, что я там и умру. сейчас пытаюсь отстирать кровь от одежды. все крутые. только молодых вот этих ребят пропустил. пару раз посещали мысли сп**дить геймбой. короче я в шоке до сих пор. мамочки, я жив. я находился в закрытом помещении с настоящими психами. да, чувак из Литвы - мегакрут. вопщем мысли путаются, не знаю что еще написать. в жизни такого не видел. очень доволен. ииииииихххххааааааа!!!"

27 июня, среда.

Нас приютил некий Макс -- рецензент "Экзотики"... Хуярим беленькую, все перепились и поотрубались. На кухне остались самые крепкие -- я, Макаров и чудик из местного зомбоящика, которому Зубов сразу дал погоняло Незнайка, за зелёную рубашку и оранжевый галстук при деловом костюме, серьгу в ухе и пьяное счастливое лицо (экзамен сдал). К трём ночи уговорили всё бухло, абориген предлагает сходить за водкой в ночник и попеть во дворе под гитару.

Всё было отлично, пока представитель областных СМИ не начал во весь голос декламировать Маяковского, из-за которого нас и принимает мусорской бобик (пачотна б/п), вкупе с едва початым батлом. В отделении мы с Макаровым не возбухаем, ведём себя скромно, но с достоинством, как благородные, а вот наш новый друг начал растопыривать пальцы, пыжиться, хамить, пытался дозвониться до губернатора, требовал позвать ментовское начальство, т.е. вёл себя, как Константин Эрнст (минимум), а не рядовой звукорежиссёр, согласно ксиве, с апломбом тыкаемой всем под нос. В общем, отпустили нас минут через 15 (горiлку не отдали).

Часов через пять мы снова встретились, на этот раз на радио в прямом эфире... Подельник наш -- бледный, с бутылочкой минералки в трясущихся руках, но мужественно улыбающийся назло бодуну -- умудрялся предаваться настолько изощрённому, чисто импровизационному и абстрактному, словоблудию, довольно осмысленному притом, что оставалось только слушать и удивляться -- совсем другой человек!! Ну и мы неплохо развлеклись: я выдавал эсперантский матюк "forfiku" за "спасибо", АРХЕЛИР умничал на древне-прусском, датчан подписали провякать "spie-tsee-al-no dlia Express-Radio", отчего они возгордились, заразились реваншистским настроением и даже станут на два фронта третировать Митю (Zuboff, что в кармане??), но это будет ночью, в московском автобусе, а пока все отдыхают и оздоравливаются: кто голову лечит, кто руку...

(окончание следует)

Tags: bloodnok, noise, pichismo

(Ты, дурак, думаешь, мы крамольничаем?? | Ну-ка, ну-ка, подойди сюда, грибничок!!)