Below are 20 journal entries, after skipping by the 20 most recent ones recorded in grey_princess' LiveJournal:

[ << Previous 20 -- Next 20 >> ]

Friday, December 14th, 2012
4:07 pm	GONZO GONZO GONZO Я могу поставить перед собой самые смелые цели, бросить все силы на их достижение и занять себя таким образом на ближайшие пару десятков лет [баз гарантии какого-либо реального результата]. Разумеется, если перед этим отвечу на вопрос «Зачем?». Я хочу квартиру на двадцатом этаже где-нибудь в Moscow City, с барной стойкой и большим панорамным окном. Платье Chanel [настоящее, а не точную копию с нашитым китайскими мастерицами ярлыком], туфли Prada, белье Agent Provocateur или, на худой конец, то, которое я видела на Тверской в бутике не_помню_точно_как_он_называется. Всякие там спа-процедуры в салонах, Мальдивские острова, католическое Рождество в Мюнхене... Короче, «плазменную панель и минет», как говорил главный герой спектакля «Анархия». Но этого хочет моя материальная сущность – та, что живет в ощущениях. А чего хочет душа? А душа прекрасно чувствует себя здесь – в отдаленных районах Крайнего Севера. Душа спит сладким сном на надувном матрасе в чужой квартире с голыми стенами. Душа ходит в пятилетней давности пуховике с оторванными декоративными ремешками. И на любое мое предложение хлопает глазками и недоуменно спрашивает: «Зачем?». Зачем мне, бестелесной сущности, твои платья и туфли, твои норковые шубки и итальянские сапоги? Зачем мне квартира с панорамным окном, если мой взгляд устремлен прямо в вечность? Зачем мне Мальдивские острова, когда можно путешествовать по чужим мыслям? Зачем мне вся эта хуйня? Все, чего я хочу – это достичь совершенства! Так я попала в ловушку собственного сознания – и смогла, наконец-то, сама себя осознать. Теперь убеждать себя стало значительно легче, потому что теперь я знаю, как нужно правильно убеждать. Какими доводами в пользу чего апеллировать, а какие – напротив, скрывать. Разум берет верх над эмоциями, как мужчина берет верх над женщиной. Но если так – то это мнимая власть. Позволю себе развернуть следующую метафору. Задача мужчины [разума] – понять, чего хочет женщина [эмоциональная, чувственная составляющая личности], и в соответствии с ее истинными желаниями отправлять свою власть. Потому что в противном случае конфликт неизбежен. В этой связи мне часто вспоминается диалог между Карлом Густавом Юнгом и Отто Гроссом из «Опасного метода»: - Наша задача – научить пациентов пользоваться свободой. - Я слышал, вы помогли одной пациентке покончить с жизнью. - Она страстно желала себя убить. Я только объяснил, как это сделать наверняка. А потом предложил ей стать моей любовницей, – он сделал длительную паузу, во время которой Юнг шевельнул губами, желая что-то возразить, но так и не решился. – Оба раза «да». - Но не этого же мы хотим для пациентов! Гросс затянулся сигаретой: - Свобода есть свобода, – и выпустил дым. К несчастью, женщины часто путаются в своих желаниях. Просто потому, что чувства не могут сами себя осознать. [Поэтому я говорю: глупо спрашивать женщину о том, чего она хочет. Но еще глупее принуждать ее к тому, чего она не хочет]. Осознание собственных чувств [точнее, эмоций], потребностей и желаний – задача разума как более высшего с точки зрения самоорганизации существа. Также задача разума – умение их различать. Понимание, какие из них являются истинными, глубинными, какие стоят того, чтобы их реализовать, а какие – «туман, полностью рассеивающийся в первые сутки трезвости». И наконец, еще одно, о чем стоит позаботиться разуму – найти оптимальные способы, которыми можно эти желания реализовать. Как трахаться с разными мужчинами, не заработав репутацию бляди. Как распространять вещества и не встретиться с доблестной ФСКН. Как воровать бюджетные средства и разводить студентов на взятки, не влипнув при этом в крупный коррупционный скандал. Да мало ли еще вариантов! Но... нахуя нужны чувства, если практической пользы в них нет, а у разума из-за них – только проблемы? То есть, тот же самый вопрос «Зачем?», но заданный разумом. Я пока на него не ответила, но, помнится, в прошлой записи говорила о том, что смысл объективного мира – стать средством реализации наших субъективных потребностей и желаний. Может, это оно? Для меня разум без чувств – это софистика. Иными словами, интеллектуальный гомосексуализм. Я нормально отношусь к геям, однако не считаю эту форму отношений естественной. А потому в однополой любви между мужчинами мне всегда видится какая-то фальшь. То же самое с деятельностью чистого разума, когда за ним не скрывается эта мягкая чувственная подкладка. Когда в мыслях отсутствует страсть. Ну и все... не буду дальше развивать эту мысль, потому что дальше и так все понятно. (Comment on this)
Friday, December 7th, 2012
7:07 pm	Размышления о вечном: идеализм и материализм У мира нет души, зато есть разум Тоже об этом иногда думаю – в своем, правда, ключе. Типа не потеряю ли я источник вдохновения, если абстрагируюсь от субъективных проблем и перейду к решению объективных. Это во-первых. А во-вторых, меня немного тормозит то, что все те проблемы, которые представляются нам объективными, на деле – все тот же дичайший субъективизм. Нет никакого внешнего объективного мира. Но даже если бы он и был – какой в нем смысл, кроме того, чтобы стать средством для реализации наших субъективных потребностей и желаний? Но с некоторых пор меня начала занимать и другая мысль: возможно, смысл всего этого в том, чтобы найти правильные ответы. Те, при которых этот наш субъективизм [который, к слову сказать, неизбежен] будет синхронизировать с логикой мироздания. Потому что тот мир, который соглашается с нашим влиянием, который мягок и податлив, как пластилин, который мы можем устраивать и переустраивать в соответствии со своими потребностями и желаниями – это не есть внешний, объективный мир. Это все та же субъективная реальность, которая может измениться в любой момент. Наверно, поэтому я так боюсь ошибиться. Потому что ошибка есть показатель того, насколько наш субъективный мир не соответствует логике мироздания – и следовательно, насколько он уязвим. [А уязвимым он становится потому, что мир одного человека и этот большой внешний мир – ну или его разум – должны функционировать как части единой системы, как один организм; а от неправильно функционирующих частей он стремится избавиться, то есть, людей, имеющих неверное представление о мире, пытается раздавить]. А впрочем, как я сказала, это всего лишь мысль... идея... И на самом деле их две: либо вселенная – это хаос, который каждый человек стремится упорядочить в соответствии со своим представлением о порядке; либо в ней, во вселенной, есть некие вечные истины, неизменные формы, которые нужно постичь, чтобы впоследствии круто не обосраться. Короче, идеализм и материализм. (Comment on this)
4:06 pm	Сенека для нас Это для меня: «Многое мучит нас больше, чем нужно, многое прежде, чем нужно, многое – вопреки тому, что мучиться им вовсе не нужно. Мы либо сами увеличиваем свои страданья, либо выдумываем их, либо предвосхищаем». А это для него: «И тот, кто на вопрос, зачем он с таким усердием занимается искусством, которое дойдет лишь до немногих, отвечал: "Довольно с меня и немногих, довольно с меня и одного, довольно с меня и ни одного", – сказал тоже очень хорошо, кто бы он ни был»*. *В примечаниях там говорится, что Симмах ("Письма", IX, 105) приписывает это изречение Гераклиту – и хоть бы оно так и было, потому что Гераклит – это мегакрутой чувак. Милетская, элейская и другие школы того же периода просто отсасывают в сравнении с тем, что он говорил. Вспомнить хотя бы великое: «В одну реку нельзя войти дважды. На входящего в одну и ту же реку текут все новые и новые воды». Правда, человекоподобные идиоты вторую [являющуюся, на мой скромный взгляд, ключевой] часть этого афоризма впоследствии потеряли, за что расплачиваются до сих пор. (Comment on this)
Tuesday, November 27th, 2012
2:14 pm	Детский мир Я должна хотеть, страстно желать уйти с этой работы. А я почему-то боюсь. И даже знаю, почему: потому что в сущности эта деятельность – по крайней мере, в том виде, в котором она была у меня в прошлом году – нескончаемый поток кайфа. Она способствовала реализации моего творческого потенциала, давала нехилую мотивацию к умственному труду, помогала личностному росту и развитию, но главное: здесь я не чувствовала себя бессмысленной половой тряпкой, выполняющей на потоке нахер никому не нужную ерунду – здесь я сразу и непосредственно получала отдачу. Так и хочется зайти в кабинет директора, сесть за его большой деревянный стол для переговоров и тупо расплакаться. И рассказать, как мне на самом деле больно и обидно, что все так несправедливо в этом мире – и молодые и творческие с жаждой самореализации по профессии вынуждены прозябать, а кто-то другой... кто даже не приходит на собственные занятия... Но я учусь доверять своей жизни. Она как строгий, но заботливый родитель – всегда заставляет меня делать то, пользу чего я на первых порах не понимаю, но в конце концов оказывается права. Я ведь хочу повзрослеть, как уже говорила, что в нынешних обстоятельствах моей деятельности полностью невозможно. Здесь ты мечешься между двумя состояниями по Берну: Родителя и Ребенка. Либо ты на одной волне со студентами – либо стремишься чему-либо их поучать. Но я со своим почти Хаусовским стремлением расширять границы и нарушать рамки... все-таки сумела выйти за них. Причем, не единожды. И всякий раз это вызывало дикое неодобрение, и всякий раз мне говорили, что так нельзя – «Это же дети!». Но это... это моя глобальная жизненная проблема, наверно: умышленно или неумышленно игнорировать психологическую разницу между людьми. Изначально я всех воспринимаю равными себе в своем интеллекте. Изначально за каждым предполагаю лояльность и понимание в отношении других. «В мире женщин царит ровное равенство», – писал когда-то Лимонов. То-то же и оно. Когда же вдруг выясняется, что люди бывают разными по своей психоприроде, что далеко не каждый обладает возможностями и стремится в своем развитии чего-то достичь – мне становится чертовски, убийственно скучно с таким человеком. А с другой стороны, детям тоже иногда хочется, чтобы их не воспринимали детьми. Черт... как же я ненавижу принимать серьезные, ответственные решения. Просто потому, что никогда до конца не знаю, что меня ждет. (1 Comment |Comment on this)
Monday, November 26th, 2012
1:46 pm	Суть экзистенциального одиночества для меня – невозможность быть понятой другим человеком. (1 Comment |Comment on this)
Saturday, November 24th, 2012
2:34 pm	Экзистенциальное Да живи уже как хочешь. Как хочешь, так и живи. Заебала, сука! (Comment on this)
Thursday, November 22nd, 2012
12:36 pm	Одно светское мероприятие Первый день. Долго и нудно обсуждали уместность использования ненормативной лексики в творчестве, при этом никто так и не осмелился произнести «хуй» и «пизда», ограничиваясь лишь первыми буквами. Потом давала интервью одной журналистке. Она спросила меня: «Ты сейчас пишешь?». Я подумала и ответила: «Да, пишу» [блоги – это ведь та же эссеистика, как я понимаю]. А вообще, как мне кажется, следует ввести на журфаках спецкурс, посвященный умению задавать правильные вопросы. Могла же, например, спросить: «Используете ли Вы допинг для творчества?» – как я однажды задала одному чуваку. Второй день. Я смотрела на губернатора, губернатор смотрел на зал. Смотрел, улыбался и нес всякий бред, который написала для него армия правительственных спичрайтеров. Премию получили трое: сварливый мужик с бородой и трехтомником, который в своей благодарственной речи гордо воскликнул «черт подери!» [губернатор заулыбался], какая-то замученная женщина, не вызвавшая ничего, кроме жалости, и наконец, молодой поэт, выглядящий так, как в моем представлении и должны выглядеть молодые поэты. А вечером состоялся банкет, на котором все, естественно, набухались, и к утру кое-кто так и не протрезвел. Третий день. На шабаш заявилась некая VIP-персона из церкви [в смысле, из Церкви], и все дружно принялись лизать ему зад. Говорили о вере, о боге и человеке, о том, что Россия погружается в кромешную бездуховную грязь, вспомнили «православие, самодержавие, народность» и сказали, что вот – на этом и должна быть основана русская литература [или государство – не помню]. Параллельно некоторые успели круто посраться, и ни церковный владыка, ни самый главный шеф всего этого мероприятия не сумели их усмирить. В итоге их просто выставили за дверь, и долго потом еще осуждали, стараясь выглядеть на их фоне мудрее. Короче, все как всегда. Что же касается меня и моих личных впечатлений от всего этого: я думала, это мероприятие как-то меня вдохновит. А на деле оно лишь усугубило мой внезапно развившийся экзистенциальный кризис. Я ожидала увидеть каких-то действительно интересных личностей, каких-то пусть не выдающихся, но хотя бы просто – мыслителей, в разговоре с которыми можно многое почерпнуть. А увидела... В общем, не хочу иметь с этими людьми ничего общего. И как Ницше в свое время говорил о пользе «долгого и светлого» молчания – так я вдруг почувствовала в себе острое желание дать обет «неписьма». P.S. Сначала были преподаватели, теперь вот – писатели... Рыба гниет с головы. (Comment on this)
Monday, November 19th, 2012
2:30 pm	Бессмыслица Текст немного сыроват, но, кажется, самое время его сюда выложить. Моя душа мечется бешеным мотыльком – от одного желания к другому, – но все видится мне каким-то бессмысленным. Стерлись границы между правдой и ложью, удовольствием и болью, любовью и ненавистью, верностью и предательством, свободой и несвободой, жизнью и смертью, добром и злом – все превратилось в одну сплошную бессмысленную массу, зорко глядящую в мои окна из внешнего мира. Мне страшно. Страшно выходить туда, в эту монолитную мглу, проходить под хищным пристальным взором желтых уличных фонарей. Бессмыслица... Ядовитая и невидимая, как радиация, она распространяется по миру с невиданной скоростью, проникает в каждого, кто оказался в пределах ее досягаемости, убивает в нем все человеческое, отравляет его изнутри. Я валяюсь в постели и смотрю в окно, откуда за мной столь же пристально наблюдает бессмыслица. Отсутствие понимания смысла всяких вещей (ровно как и явлений), что меня окружают, уравнивает их все в своем значении для меня. Но как жить в мире, в котором нет разницы? Я могу ненавидеть, думая, что люблю, – или любить, думая, что ненавижу. Могу предавать, думая, что отдаю дань верности, – могу быть верной, но уверенной, что предаю. Я могу умереть, думая, что живу, – или воскреснуть из мертвых, думая, что умираю. И в то же время я чувствую, что проблема не там – за окном, в другом городе, на другом конце телефона. Проблема где-то внутри нас самих – ведь только мы наделяем ту или иную вещь смыслом. (8 Comments |Comment on this)
11:16 am	Будут, будут еще сюрпризы – сама увидишь Я пришла с работы, расплакалась, потом заснула на 12 часов, проснулась, снова расплакалась и ревела еще целый день с короткими перерывами на сериал «Breaking Bad» про наркодилеров-«кулинаров», который мне подогнал мой бывший студент. Кармическое наказание за попытку свести счеты с судьбой настигло меня в полном объеме. Теперь я для него – не единственная, а только лишь одна из [девушек, которых он трахал]. И я так просто об этом пишу... хотя это больно, чудовищно больно. Это сердце мое, которое я отдала любимому человеку, а он поджарил его на растительном масле и сказал: «Жри сама». Блядь... слава богу, что наступил понедельник. Я надела туфли, которые он мне когда-то купил, потому что они красивые и подходят к платью – зеленому как большие сочные листья отборной чуйской травы. Current Music: Peter Doherty – Grace/Wastelands (Comment on this)
Saturday, November 17th, 2012
1:23 pm	Падающего подтолкни А может быть, на хуй счастье? Посмотри, сколько в твоей жизни проблем из-за него! Может быть, нужно кардинально поменять свой угол мировоззрения, начать стремиться от лучшего к худшему для себя? Но как, черт возьми, точно определить, где тут что?! Чем дольше я продолжаю наше мучительное общение, тем больше мне кажется, что наши пути окончательно разошлись. Что он больше никогда не примет моей точки зрения, и иного выхода нет: ПОДЧИНИТЬСЯ или УЙТИ. Мне экстренно нужно выйти за пределы своего больного инфантилизмом сознания, посмотреть на весь этот ужас со стороны. «Повзрослеть» в значении «абстрагироваться», как вы верно отметили. Но какие для этого существуют пути? Я знаю только один – идти туда, куда страшно. Ведь счастье, в сущности, и делает нас детьми. Current Music: PJ Harvey – The River (Comment on this)
Wednesday, November 14th, 2012
2:15 pm	Диалектика 2.012 Я шла домой и думала о том, насколько я несовершенна в своих мыслях. И сначала я думала, что причина этого – отсутствие опыта, что practice make perfect и все такое прочее. Потом – что это несовершенство обусловлено самой природой моего мышления, в котором изначально есть какой-то непреодолимый, имманентный косяк. Что я, может быть, от природы нелогична и непоследовательна – что, впрочем, не мешает мне вдохновлять своей мыслью других. А потом я пришла домой, и каким-то чудесным образом все само собой прояснилось. То есть, с одной стороны, мне действительно не хватает практического опыта глубоких философских раздумий, чтобы формулировать свои мысли чисто и правильно. С другой – содержание моего сознания действительно обусловлено особенностью моей противоречивой натуры. Но если принять во внимание эти два факта – то никакого критического несовершенства в моих измышлениях нет. Напротив, я вижу в себе, в своей личности воплощение вечных принципов диалектики, лежащих в основе постоянно меняющегося вследствие борьбы с самим собой бытия. Нашла в старом – 11.14.11. Диалектика [и какое удивительное совпадение в датах!]: «Шампиньоны с говяжьей печенью в сливочном соусе, спагетти с оленьим фаршем под соусом болоньез, яичница грибная с сухариками и свежей зеленью... А ведь еще полгода назад я терпеть не могла стоять у плиты. Вся моя жизнь – это борьба противоположностей. Неистовое саморазрушение сменяется столь же неистовым саморазвитием. Самая отчаянная любовь – самой жестокой ненавистью. В ситуации, когда нет четко определенной цели, когда все кажется одинаково привлекательным, и все – одинаково ужасным... на что ориентироваться? Я балансирую на грани какой-то невидимой черты... Я люблю свою работу – и вместе с тем в любой момент готова с ней расстаться. Но с некоторых пор мне начало нравиться это положение. Люди, имеющие четкие цели, легче поддаются управлению, чем те, для кого прибавка к зарплате и увольнение – равнозначны». После некоторого времени, проведенного в изоляции, я поняла: мне не нужен никто и ничто – я способна сама стимулировать собственное развитие. Откапывать в недрах бытия своей личности тезис – затем полностью его отрицать – запускать вследствие невозможности исключить одно из двух процесс синтеза – и на выходе получать то, что рано или поздно снова приходится отрицать. Как сейчас, когда я говорю, что не хочу делать то, к чему меня принуждают – что в моем представлении является следующей ступенью после того, прежнего «не хочу». Интересно, правда, какой у этого тезиса может быть антитезис. Признать, как говорит мой любимый, что отношения невозможны без обязательств? Тогда каков синтез? Очень интересно посмотреть, когда я поднимусь чуть выше по этой спирали, что может получиться из противостояния стремления к свободе и неизбежности принуждения. Впрочем, у меня ведь уже есть один такой пример – работа, покорившая мое сердце предоставляемыми ею возможностями для развития. Но разве требования к работе и отношениям должны быть идентичны? Диалектика заканчивается там, где тезис становится равен своему антитезису. Стало быть, высшей точкой диалектического развития является гармония. К этому и стремлюсь. UPD: «Противоположностью героического идеала является идеал гармонической всеразвитости – прекрасная противоположность и вполне желательная! Но идеал этот действителен лишь для добротных людей (например, Гете)». (1 Comment |Comment on this)
Tuesday, November 13th, 2012
4:44 pm	Революцию всегда делают дети Неспособность отличать первостепенные аспекты от второстепенных, а также концентрировать свое внимание на первых и отвлекаться от вторых – это и есть признак незрелости. В детстве мы все воспринимаем мир монолитным, цельным. Все кажется нам в равной степени значимым, все имеет одинаковую ценность [поэтому для маленьких детей нет разницы, дарят ли им игрушку или чупа-чупс, везут ли отдыхать на море или отводят в зоопарк]. И только с возрастом мы начинаем отсеивать что-то из этого как незначительное, как то, чем можно пренебречь, пожертвовать, закрыть на это глаза – а другое, напротив, возводим в ранг первостепенных ценностей, стремлений, идеалов. Умение редуцировать окружающую действительность и разделять аспекты бытия на первостепенные и второстепенные – есть чисто взрослый навык, признак взрослости. Теперь я четко знаю, что мне нужно: повзрослеть. Проблема в том, что это – тот путь, который каждый должен пройти самостоятельно, один. В противном случае это уже не будет тем взрослением, которое способно избавить нас от тягот пребывания в этом несовершенном [если рассматривать его как монолитный] мире – это будет лишь следование за кем-то другим. С другой стороны... революцию всегда делают дети. Возможно, потому, что только они умеют быть недовольны миром настолько, чтобы ее совершить. (Comment on this)
Monday, November 12th, 2012
4:42 pm	Обычная дневниковая запись Вообще-то, эта запись уже не имеет той актуальности, которую она имела, скажем, пару дней назад, поскольку упоминающийся в ней человек все-таки смог меня удивить (пусть и отнюдь не в положительном смысле), но кое-какие актуальные лично для меня мысли и идеи в ней все-таки присутствуют – поэтому оставляю. Всегда стремиться быть лучше, но не других – что временами просто невозможно, – а в первую очередь самой себя. Вчера ходила на тренировку. На беговой дорожке встретила бывшую одногруппницу, загрузила ее темой своего последнего поста – про соотношение объективной и субъективной реальностей. А потом у меня получилось держаться на пилоне вниз головой без рук – одними ногами. А вечером... вечером в мою голову пришли очень интересные мысли. Не так давно я сделала весьма удивившее меня открытие: оказывается, одного реального, живого человека я вполне могу заменить образом в своем сознании. Не будем обсуждать морально-этическую сторону вопроса – типа насколько это правильно, – перейдем сразу к самому интересному: почему это возможно? Точнее, я-то знаю, почему: все дело в предсказуемости и стабильности. Я могу воссоздать в своем воображении практически любой «жизненный» диалог с его участием. Я точно знаю, что он мне ответит. Какими словами. С какой интонацией. И это полностью уничтожает магию живого разговора. Ведь смысл общения в конечном итоге сводится к получению новой информации. И именно для этого, кстати, нам и нужны новые люди – потому что резервы каждого отдельного человека ограничены. Потому что рано или поздно каждый из нас заходит в своем развитии в тупик под названием «моя позиция по данному вопросу» и зависает там очень надолго, если не сказать навсегда. При этом, что характерно, многие стремятся переименовать «мою позицию...» в «единственно правильную...», и почти ни у кого не хватает смелости признать, что за словом «правильная» зачастую скрывается просто «удобная». Впрочем, я тоже слишком часто зависаю в самых разных тупиках. Я тоже не особенно разнообразна в своих жизненных позициях – и кому-то другому, наверно, так же не составит труда воссоздать мое мнение по разным вопросам, не прибегая к личному общению со мной. Но все же в большей степени я склонна относить себя к числу неопределившихся [возможно, именно поэтому мне так сложно ответить на вопрос «какова твоя цель?»]. Я путешествую по этому лабиринту, заглядывая за разные углы, а навигатором в этом пути служат мои чувства: хорошо то, что делает меня счастливой, даже если с точки зрения разума это глупо, с точки зрения установленных правил – неправильно, а с точки зрения общепринятых норм – аморально. Я задумалась... Может быть, не стоит так жить? Может быть, следует избрать своим ориентиром что-нибудь другое – не себя? Посвятить свою жизнь какому-нибудь мужчине, затем – детям. Сменить работу на более скучную, но более высокооплачиваемую. Купить норковую шубу и машину, без которых мои близкие не видят меня счастливым, полноценным человеком. Зарегистрироваться, наконец, ВКонтакте, чтобы стать ближе к друзьям. И если не совсем бросить писать [ибо занятие это отнимает слишком много времени – и рабочего, и предназначенного для семьи], то делать это за деньги, а не так, как я – для себя. В общем, много чего еще можно изменить в моей жизни, чтобы подогнать ее под стандарт. Вопрос лишь в том, на чем этот стандарт основан. На том ли, что для человека хорошо и правильно? Что позволяет ему лучше преодолевать жизненные трудности, раскрыться всем его способностям и не скатиться вниз по эволюционной лестнице? Возможно, если бы некие незаинтересованные силы подтвердили, что это действительно так: что женатые люди более счастливы или хотя бы успешны, что оптимальное место для женщины – в тени своего мужчины, что работа должна приносить не удовольствие, а деньги [и что деньги – это действительно та ценность, ради которой следует пренебречь множеством других], и что любое не имеющее практической значимости творчество – это хуйня... Возможно, тогда бы я смогла закрыть глаза на свои чувства, свидетельствующие о том, что это – не так, и стать нормальной женщиной без всех этих демократически-феминистических заебов с примесью интеллигентского пафоса. И откуда опять вылезла вся эта рефлексия? Каких ошибок я наделала, что меня так тянет себя оправдать? И почему мне снова хочется каких-то перемен и каких-то свершений? Не потому ли, что в данный момент мне больше некому и нечему противостоять – кроме самой себя? (Comment on this)
Friday, November 9th, 2012
4:03 pm	Пара слов об объективной реальности Считаю объективный мир открытым космосом. А субъективный мир каждого из нас – планетой Земля (или любой другой планетой). Он, объективный мир, доступен нашему познанию – мы можем рассмотреть его, допустим, в телескоп или исследовать при помощи других приспособлений. Но жить там, в этом мире, мы не сможем – нам всегда будет недоставать живого человеческого тепла. Поэтому вопрос об объективности для меня давно уже не стоит. Каждый из нас живет на своей планете, но каждая планета в должной степени подвержена влиянию извне. Игнорировать объективный мир полностью – глупо, но также глупо стремиться выйти за пределы своей собственной души. (1 Comment |Comment on this)
1:47 pm	Психология неофилов А в графе «увлечения» я бы указала: ставить эксперименты над собой. Действительно – интерес в духе «смогу ли?» или даже «как у меня это получится?» всегда являлся для меня сильнейшим стимулом к освоению чего-то нового в жизни. Например, в более-менее сознательном подростковом возрасте я всегда смотрела на маму, когда она сидела за рулем своего авто, и думала: «Интересно, а как бы я водила машину?». Теперь знаю – неплохо. А если бы занималась этим в системе, ежедневно и по несколько часов, – то, наверно, и вовсе хорошо. И вот такого рода интерес является стимулом практически для всего, чем я когда-либо занималась, занимаюсь или планирую заниматься в будущем. Я никогда не любила готовить – просто хотела научиться делать это хорошо, лучше, чем какая-либо из женщин в нашей семье. Меня никогда особенно не привлекала карьера преподавателя, я не испытывала этой странной тяги кого-либо чему-либо учить – но мне всегда было интересно, какой препод получится из меня. Однако еще больше меня мучает вопрос, каких успехов я могла бы добиться в кардинально иных сферах – в какой-нибудь математике, физике, медицине... на худой конец, в программировании? Смогла бы применить свои способности в этих областях столь же успешно, как делаю это в области гуманитарных наук? В принципе, все это можно было бы рассматривать как проявление известного всем «комплекса отличницы», но мне кажется, что мой пример иллюстрирует нечто другое. Ведь если вдуматься: развитие [и совершенство как его закономерный результат] – это всегда дорога в неизведанное. Это всегда попытка шагнуть чуть дальше того, что ты уже умеешь, причем неважно, в сторону или вглубь. Впрочем... именно это – спорный вопрос. Является ли более совершенной личность, прошедшая долгий и кропотливый путь в одну сторону, чем та, что движется неглубоко, но в разных направлениях? Или, отталкиваясь от народной мудрости «талантливый человек талантлив во всем», вопрос следует ставить не о количестве и дальности путей, а только о способности к их прохождению? Но если редуцировать всю эту хуйню по максимуму, я считаю, что первым признаком того, что Уилсон называет неофильством, является желание заняться тем, что человеку, в общем-то, не нужно [для решения своих повседневных задач]. К примеру: шестовой стриптиз, игра на фортепиано, стрельба из боевого оружия, вождение гоночного автомобиля, прыжки с парашютом, изучение древнегреческого, скалолазание или разведение венериных мухоловок, да хотя бы просто чтение книг – не тех, «которые необходимо знать, чтобы не выглядеть круглым идиотом», а тех, о существовании которых большинство людей даже не подозревают [какой-нибудь Папюс, к примеру]. И даже увлечение футболом и компьютерными играми, которые так непонятны нам, девушкам. Да... возвращаясь к теме гендерных различий, если судить по этому критерию: женщины более консервативны [что логично – ибо выращивать потомство в ситуации нестабильности и постоянных перемен крайне неудобно]. И увлечения их тоже в большинстве своем имеют сугубо практическую направленность. Но эту тему я, пожалуй, развивать не буду. (Comment on this)
Thursday, November 8th, 2012
1:42 pm	God save the Princess Я все еще не повзрослела. И пусть он до последней буквы в каждом своем слове прав... Пусть войско времени превратит мое королевство в руины, и я продам свою корону за бесценок... Я знаю: стоит мне переступить границу его царства и согласиться стать его прекрасной королевой – он убьет меня. Он выпьет до последней капли мою кровь – густую, сладкую, пьянящую – как мед. Он снимет с меня нежный бархат кожи, пропитанный запахом ладана, мускуса и амбры с нотами алкоголя. Сломает каждую косточку в моем хрупком, беззащитном теле, которое ему так нравится держать в своих руках. Размажет по стене мозги, которые его восхищают. И пустит мои внутренние органы на фарш. Он будет делать это медленно, наслаждаясь моими криками и моими слезами, и любое мое сопротивление будет вызывать в нем еще больший азарт. Ведь только так он сможет утолить свой голод абсолютного обладания, который просыпается в нем всякий раз при виде восхитительного, но совершенно неподвластного ему существа. (Comment on this)
Thursday, November 1st, 2012
10:45 am	Нашла в старых записях «Зигмунд решил стать великим человеком. Он много работал, стараясь проникнуть в высшие слои общества, которые стали бы для него раем, но там его не принимали. Поэтому он решил заглянуть в ад. Там вообще не было высших слоев, и никто на это не обращал внимания. Зигмунд обрел авторитет в аду, который в его случае назывался Подсознательное. Он настолько преуспел, что со временем сам стал высшим слоем общества». Принцесса захлопнула книгу и внимательно посмотрела в сумрачные глаза Одиночества. - Похоже на меня, – сказала она. - В таком случае, ты должна быть рада, потому что это – сценарий Победителя, – ответил Одиночество. - Разве Победители попадают в ад? - И создают там райские условия, – улыбнулся Одиночество. Эти слова заставили Принцессу задуматься. С одной стороны, перспектива добиться успеха в аду выглядела заманчивой и многообещающей, но с другой – если и в аду возможны райские условия, то какой тогда в нем смысл? - Смысл в том, – вмешался в ее мысли Одиночество, – что для всех мучеников спасения нет. Но для каждого в отдельности оно есть. Принцесса открыла другую книгу – в толстом кожаном переплете и с пустыми страницами – и записала: Flectere si nequeo superos Acheronta movebo. Current Music: PJ Harvey - White Chalk (Comment on this)
Tuesday, October 30th, 2012
2:35 pm	Стража, закрыть ворота! И того, на белом коне… пристрелите, пожалуйста Все, я устала. У меня ПМС и я вообще не хочу никакого противостояния, а хочу... да ничего я, в общем-то, уже не хочу. Отношения – это всегда какой-то геморрой – не один, так другой. Мне же хватает мозгоебства и всевозможных обязательств в обществе, на работе. Не хочу еще и дома быть кому-то что-то должна. Собственно, я уже который пост бьюсь над тем, чтобы донести эту мысль: что дело не в конкретном содержании обязанностей – жратва там, бабосы или систематический трах, – а в самом их наличии, епта! Мы и так катастрофически несвободны в этом концлагере, называемом жизнью, а делаем себя [и других] еще несвободнее. СТОП! И я, кажется, только что разгадала скрытый смысл своего навязчивого сна. Он снится мне уже много лет, с разными декорациями, но неизменным сюжетом: как будто я – иногда одна, иногда в компании единомышленников – пытаюсь сбежать из некой оккупированной территории. Однажды это был кусок планеты Земля, захваченный инопланетными монстро. В другой раз – реально концлагерь, и бравые солдаты СС с угрюмыми лицами и автоматами наперевес расхаживали там и тут. И мы убегаем – спасаясь от погони, теряя людей, оставляя позади кровавые трупы врагов, вставших на нашем пути, – и когда страшное место оказывается, наконец, позади – за нашими, а чаще – за моей спиной, – я просыпаюсь.[К слову, пара моих подруг, наиболее близких мне по духу и мировоззрению, тоже рассказывали о том, что им снятся «односюжетные» сны с нехилыми боевыми действиями, в которых они принимают участие]. Я долго пыталась вникнуть в суть этой метафоры своего подсознания [ибо интерпретировать ее можно совершенно по-разному, в том числе и как страх перед активной борьбой – я же убегаю, а не закладываю по углам взрывчатку, чтобы сравнять это место с землей], и вот поняла: все мое существо сознательно и бессознательно, и практически любой ценой стремится к свободе. В идеале – захватив с собой как можно больше людей. [Не будем заострять внимание на том, что двумя абзацами выше я назвала концлагерем жизнь – в действительности, как я понимаю, речь идет о свободной жизни, а не свободе от жизни. Хотя черт его знает, это подсознание. Суицидальные тенденции – они ведь тоже мне не чужды]. Охуительно, черт возьми! Фрейд курит трубку и удовлетворенно кивает. Подсознание, вытащенное наружу с помощью творчества, раскланивается. Current Music: PJ Harvey – Rid of Me (Comment on this)
Sunday, October 28th, 2012
10:25 am	Любовь – это в первую очередь восхищение Перечитала еще раз – и все равно не поняла, в чем тут глупость. Но то, что кто-то счел это глупостью, безмерно печально: это значит, что в нашем сознании так прочно укоренилась мысль о том, что все вокруг нам должны, что думать иначе мы уже не способны. Я говорю «мы», потому что замечаю, что и мне это свойственно. И я хочу получать от любимого человека нечто, и испытываю массу негативных эмоций, если не получаю. Но я учусь – учусь обходиться без тех мелочей, которые считаю значимыми, учусь заменять их чем-то другим или искать альтернативные источники, учусь быть независимой от того, чего у меня [в отношениях] может не быть. Понятно, что большинству эта позиция покажется излишне радикальной или глупой, но это то большинство, которое в моем представлении обладает сознанием барыг, которое способно любить исключительно за что-то, и никогда – вопреки. А я... любила разных, мужчин и женщин, своей красивой платонической любовью, суть которой – не благодарность [любим тех, кто любит нас, кто заботится о нас, кто делает нашу жизнь максимально комфортной], а восхищение личностью. Того, кого я называю любимым мужчиной, я люблю таким образом уже много лет. Он не давал многое из того, что, как я думала, мне нужно, но я считаю его идеальным мужчиной – идеальным настолько, что, если бы я была мужчиной, я бы хотела быть именно таким. А когда-то в мою жизнь заходил другой... с которым было приятно проводить время в постели, и весело – вне ее, с которым мы могли часами пиздеть на разные темы, который готовил для меня, когда я оставалась у него, который осыпал меня комплиментами – но при этом не вызывал у меня каких-то особенных трепетных чувств. Не было в нем чего-то такого... заманчивого... интригующего... вызывающего восхищение и желание обладать тем же самым. Не было и любви. Впрочем, иногда мне кажется, что все это – не более чем красивая попытка оправдать собственный эгоизм. Потому как это мое стремление – не сковывать, не ограничивать, не принуждать к чему-то такому, чего человек сам, в соответствии со своим внутренним побуждением, не желает мне дать – есть прямое следствие моего собственного желания свободы и независимости от навязываемых мне обязательств. Но разве этот вариант не лучший из возможных? Это не продажа: если хочешь получить то-то, делай то-то. Например, позиция большинства мужчин «ты готовишь, я зарабатываю деньги» при учете, что большинству женщин много приятнее зарабатывать деньги, чем стоять у плиты или заниматься иными домашними обязанностями [просто потому, что работа хоть как-то способствует самореализации и внутреннему развитию индивида, хотя бы на уровне вовлеченности в какой-либо социальный процесс, тогда как наглаживание рубашек или приготовление борща не способствуют этому совершенно]. Или совсем маразматично: хочешь секса – приготовь пожрать [хотя в реальной жизни я с таким еще не сталкивалась]. Не воровство: совершение одним в тайне от другого чего-то такого, что «официально» запрещено – например, измена [спускание бабла на шмотки и салоны красоты, употребление наркотиков или азартные игры в тайне от своих пассий – тоже из этой серии]. А честный натуральный обмен, при котором каждый предлагает друг другу то, что он может и хочет предложить. Что могу предложить я? Все, кроме уютного семейного очага. Что нужно мне? Даже не знаю... я же принцесса – у меня все есть) Current Music: PJ Harvey – Is This Desire? (7 Comments |Comment on this)
Saturday, October 27th, 2012
3:39 pm	Idea for relations Зависимые люди опасны тем, что регулярно ебут мозги на предмет своей зависимости. Поэтому я стараюсь держаться от них подальше. В частности, если говорить о мужчинах – я предпочитаю иметь дело с людьми независимыми и во всех отношениях самостоятельными, чтобы мой отказ выступать в роли дилера [всего того, чего мужчины обычно хотят от женщины] не вызывал жесткой агрессивной реакции и этого остопиздевшего мозгоебства с их стороны. Конечно, тут можно возразить – дескать, нахуя ты тогда нужна, куколка, если все свои вопросы я могу решить и без твоей помощи? Но в этом и состоит суть моей идеи! Дойти в своем стремлении к независимости до конца, до предела, до самой критической точки – и если в этой точке ты все равно будешь ощущать, что тебе не хватает одного конкретного человека, с нежной кожей и волосами цвета марокканского гашиша, или любыми другими характеристиками, – только тогда можно будет вернуться и создать прекрасный союз двух истинно свободных людей [при условии, правда, что этот конкретный человек тоже не сидел, сложа руки, а шел своим путем к пределу независимости и пришел к тем же выводам]. Все это, конечно, не отменяет естественного стремления человека сделать свою жизнь максимально комфортной – в том числе, за счет того, кто является объектом самой искренней, чистой, светлой и бескорыстной любви. Однако значительно снижает количество проблем, возникающих на бытовой, сексуальной и иных почвах. И это только на первый взгляд может показаться, что я охуевшая от вседозволенности сучка. На самом деле, я просто высоко ценю искренность в отношениях между людьми, возможность быть собой и расти свободно, как дерево в поле – стремясь строго вверх или отклоняясь в сторону, а потому открыто презираю большинство установленных форм человеческих взаимоотношений, преисполненных фальши и лжи. Я стремлюсь к выработке новой морали, адекватной нашему времени – правда, в основном в области межполового взаимодействия. Я хочу легалайза – пусть даже частичного, для особых интеллектуальных элит – истинных человеческих чувств и желаний, которые, безусловно, реализуются и сейчас – но с какими траблами! Ебаные морализаторы-ФСКНовцы [дальнейшие аналогии подберете сами], полубомжеватые барыги, космические цены и хуевые веса – вот с чем мы сталкиваемся в попытках получить... всего-то... самую малость счастья. А свою позицию в отношении всего этого дерьма я уже излагала – нахуй, нахуй. Я не хочу иметь дело с барыгами [хотя иных почти не осталось], и сама не хочу становиться оной. Но что может сделать один человек против целого общества, где все традиционно друг друга наебывают и разводят? Общество сильнее. Общество победит. (2 Comments |Comment on this)