Обычная дневниковая запись
Вообще-то, эта запись уже не имеет той актуальности, которую она имела, скажем, пару дней назад, поскольку упоминающийся в ней человек все-таки смог меня удивить (пусть и отнюдь не в положительном смысле), но кое-какие актуальные лично для меня мысли и идеи в ней все-таки присутствуют – поэтому оставляю.

Всегда стремиться быть лучше, но не других – что временами просто невозможно, – а в первую очередь самой себя. Вчера ходила на тренировку. На беговой дорожке встретила бывшую одногруппницу, загрузила ее темой своего последнего поста – про соотношение объективной и субъективной реальностей. А потом у меня получилось держаться на пилоне вниз головой без рук – одними ногами. А вечером... вечером в мою голову пришли очень интересные мысли. Не так давно я сделала весьма удивившее меня открытие: оказывается, одного реального, живого человека я вполне могу заменить образом в своем сознании. Не будем обсуждать морально-этическую сторону вопроса – типа насколько это правильно, – перейдем сразу к самому интересному: почему это возможно? Точнее, я-то знаю, почему: все дело в предсказуемости и стабильности.

Я могу воссоздать в своем воображении практически любой «жизненный» диалог с его участием. Я точно знаю, что он мне ответит. Какими словами. С какой интонацией. И это полностью уничтожает магию живого разговора. Ведь смысл общения в конечном итоге сводится к получению новой информации. И именно для этого, кстати, нам и нужны новые люди – потому что резервы каждого отдельного человека ограничены. Потому что рано или поздно каждый из нас заходит в своем развитии в тупик под названием «моя позиция по данному вопросу» и зависает там очень надолго, если не сказать навсегда. При этом, что характерно, многие стремятся переименовать «мою позицию...» в «единственно правильную...», и почти ни у кого не хватает смелости признать, что за словом «правильная» зачастую скрывается просто «удобная». Впрочем, я тоже слишком часто зависаю в самых разных тупиках. Я тоже не особенно разнообразна в своих жизненных позициях – и кому-то другому, наверно, так же не составит труда воссоздать мое мнение по разным вопросам, не прибегая к личному общению со мной.

Но все же в большей степени я склонна относить себя к числу неопределившихся [возможно, именно поэтому мне так сложно ответить на вопрос «какова твоя цель?»]. Я путешествую по этому лабиринту, заглядывая за разные углы, а навигатором в этом пути служат мои чувства: хорошо то, что делает меня счастливой, даже если с точки зрения разума это глупо, с точки зрения установленных правил – неправильно, а с точки зрения общепринятых норм – аморально. Я задумалась... Может быть, не стоит так жить? Может быть, следует избрать своим ориентиром что-нибудь другое – не себя? Посвятить свою жизнь какому-нибудь мужчине, затем – детям. Сменить работу на более скучную, но более высокооплачиваемую. Купить норковую шубу и машину, без которых мои близкие не видят меня счастливым, полноценным человеком. Зарегистрироваться, наконец, ВКонтакте, чтобы стать ближе к друзьям. И если не совсем бросить писать [ибо занятие это отнимает слишком много времени – и рабочего, и предназначенного для семьи], то делать это за деньги, а не так, как я – для себя.

В общем, много чего еще можно изменить в моей жизни, чтобы подогнать ее под стандарт. Вопрос лишь в том, на чем этот стандарт основан. На том ли, что для человека хорошо и правильно? Что позволяет ему лучше преодолевать жизненные трудности, раскрыться всем его способностям и не скатиться вниз по эволюционной лестнице? Возможно, если бы некие незаинтересованные силы подтвердили, что это действительно так: что женатые люди более счастливы или хотя бы успешны, что оптимальное место для женщины – в тени своего мужчины, что работа должна приносить не удовольствие, а деньги [и что деньги – это действительно та ценность, ради которой следует пренебречь множеством других], и что любое не имеющее практической значимости творчество – это хуйня... Возможно, тогда бы я смогла закрыть глаза на свои чувства, свидетельствующие о том, что это – не так, и стать нормальной женщиной без всех этих демократически-феминистических заебов с примесью интеллигентского пафоса.

И откуда опять вылезла вся эта рефлексия? Каких ошибок я наделала, что меня так тянет себя оправдать? И почему мне снова хочется каких-то перемен и каких-то свершений? Не потому ли, что в данный момент мне больше некому и нечему противостоять – кроме самой себя?