Инопланетянин Петя.
Я жил с ним по соседству. Он был лопоух и весел и никто не знал о его инопланетном происхождении, даже он сам. Подойдет так балансируя ушами и пропоет с инопланетным акцентом:
- Дааай пять рублеей.....
- Нету.
- А десяяять?
Некоторые думали, что он шутит, некоторые, что издевается, а Петя просто не успел разобраться в земных числительных. Пятерки, десятки и любой наминал Петя тратил на спиртосодержащие жидкости. Они ему были жизненно необходимы - многочисленные свидетели сообщали, что в трезвом состоянии он вообще не мог ходить. Недалекие же земляне считали его простым алкоголиком.
На связь со своей планетой Петя выходил из нашего двора, обычно часа в 2-3 ночи позывным "МА-ША!!!". Это был именно позывной - никакая Маша в нашем дворе не жила. Пару раз милиционеры прерывали сеанс связи дубинками, потом перестали приезжать. Все таки избиение это не спорт, даже самому тупому менту требуется психологическое взаимодействие с избиваемым. Типа, вот он пришел весь на понтах "что это Вы мне тыкаете", ты ему хрясь-хрясь и он сидит размазывая сопли "дяденька не надо". От Пети, в следствии его неврубания в земные реалии, добиться ответной реакции было невозможно: на вопрос вспотевшего мента "будешь еще орать, сука?" Петя отвечал привычное: "Даай пяааать рублееей".
Расисты-ксенофобы как-то нанесли Пете открытую черепно-мозговую травму и он чуть не засыпался.
- С черепно-мозговой не бегают, - сказал реаниматолог Скорой Помощи, захлопывая дверь. Только через несколько дней милиция подобрала Петю на улице - из трещины в голове вылилась почти вся кровь, нечему стало разносить по организму "горючее". В больнице Петя заучил еще одну фразу: "Вторая группа", которая казалось ему заклинанием земных магов - она приносила ему целых две тысячи рублей ежемесячно в виде невыговариваемой сентенции "пенсия по инвалидности". С тех пор Петя ходил всегда побитый. Может надеялся получить еще какую волшебную группу, может земные контактеры таким образом претендовали на свою долю магических дивидендов. Много было еще интересностей и несуразностей. Петя был любимой темой обсуждения дворовых старушек и доминошников, местной достопримечательностью и домашним животным, но в конце концов принципиальная разница культур привела к трагедии. Проснувшись утром, вместо мифической Маши, Петя обнаружил на своем матрасе неизвестного землянина мужского полу. Не понятно для чего (может какой приветственный ритуал?) Петя засунул ему в горло здоровенный кухонный нож. Мужик не отреагировал предполагаемым образом, и даже через несколько дней стал вонять. Пете было все равно, но соседи вызвали милицию. Приехавшие после долгих уговоров менты в очередной раз отказались дать Пете пять рублей, увезли его и засунули под нары. Через несколько дней, лишенный горючего, так ничего и не поняв, Петя оставил под нарами свой лопоухий скафандр и эвакуировался.
Где ты, Маленький Принц? А, ладно...