Но и сегодня зубная паста продолжает нести важную социальную функцию. Наиболее полно о ней рассказано на страницах популярной в Американских штатах книжки Маргарет Кент «Как выйти замуж». К сожалению, она была впервые издана в нашей стране после моего замужества, иначе я не вышла бы замуж вообще, так как найти человека, подходящего мне по всем маргареткентским тестам, вряд ли возможно. Более того, я не выполнила практически ни одного мудрого совета американки. К примеру, в главе «Как затянуть удавку» или что-то вроде этого, советовалось пригласить потенциального супруга прогуляться по кладбищу (причем заранее распланировать маршрут!), останавливаясь с ним возле могил его ровесников и горестно вздыхая: «Надо же, каким молодым умер, и наверняка не успел ни жениться, ни ребенка оставить». Якобы это натолкнет возлюбленного на мысли о необходимости скорейшей женитьбы на вас. Надо же, а я и не знала, иначе, конечно, воспользовалась бы советом ушлой американки! 

Однако еще до кладбища необходимо подвергнуть возлюбленного целой куче испытаний, в которых одно из важнейших мест занимает тот самый тюбик - индикатор, позволяющий судить о недоступных непосредственному исследованию чертах характера избранного кандидата. Прежде, чем выяснять, спит ли ваш избранник с открытым окном, надо проникнуть в его квартиру, пробраться в ванну и первым делом посмотреть, до какой степени выдавлен тюбик с зубной пастой. Это очень важный момент! Если мужчина выкидывает не до конца выдавленный тюбик, значит, он мот и транжира, с таким мужем состояния не скопить и знаменитой американской мечты не воплотить. А если избранник выдавливает тюбик так, словно пор нему каток проехал, значит, вам попался редкостный скряга, от которого надо бежать куда подальше. 

Здесь у меня возник ряд вопросов. Как отслеживать заканчиваемость тюбиков, если ваш возлюбленный – неофит современной стоматологической теории о ежедневной смене зубной пасты, набирающей популярность в обществе потребления, и имеет в ванной семь зубных паст на все дни недели? Какую степень выдавленности тюбика следует считать достойной для того, чтобы выйти замуж за его владельца? И как определить, в какой момент избранник прикончит и соберется выбрасывать тюбик? Не следует ли набиваться к нему в гости каждый день, чтобы следить за наполненностью тюбика и не пропустить ответственный момент его выкидыша, то есть выкидывания? 

На этом пути исследователя подстерегает масса опасностей, недоразумений и двусмысленностей. Разберем пример. Я пришла к потенциальному мужу в гости в четверг вечером, когда тюбик был наполовину полон. В следующий раз попадаю к нему в субботу и вижу, что на месте старого тюбика красуется новый. Все, момент упущен! Гадай теперь, что там было в пятницу! Может, возлюбленный – мот и транжира, выкинувший наполовину полный тюбик?! Может, он привержен традициям, по пятницам принимает у себя одноклассников, к нему приходила ночевать компания друзей и они прикончили тюбик вместе? А может, зашла его мама и почистила этой пастой серебряные ложки… Как узнать ПРАВДУ, когда мужчины столь коварны и двуличны, что видно даже по приведенным примерам с зубной пастой??!! 

Вот почему, любезный мой Серх, вопрос о тюбике не нес в себе практически никакой тестовой направленности. Во-первых, я пока не строю планов затянуть на твоей шее удавку, то есть заманить тебя в сети брака. ;) Во-вторых, сужу о тюбике по себе. Например, в те дни, когда из-за своей рассеянности и разгильдяйства я забываю купить новую зубную пасту, несчастный тюбик приходится разрезать ножницами, чтобы добыть оттуда немного золотоносного содержимого для всей семьи. Представляешь, что подумал бы нормальный американский кандидат в мужья, увидев у меня в ванной разрезанный ножницами тюбик?! Наверняка попытался бы выяснить, не Гобсеки ли мои далекие предки, если он случайно читал Бальзака или слышал про его прижимистого героя. А попади этот несчастный жених ко мне в гости в другой день, когда я не успела купить туалетную бумагу, и увидь он в туалете дорогие салфетки, трехслойные, с красивыми рисунками, наверняка записал бы меня в страшные транжиры. И, опять же, отказался от идеи на мне жениться. 

Хотя мудрая Маргарет Кент наверняка смогла бы объяснить незадачливому жениху, что к чему, и написать новые толкования и поправки к своей теории. И когда вступит в законную силу последняя поправка, сине-бело-красный тюбик с зубной пастой, чья лакмусовая непогрешимость будет избавлена от последних подозрений и сомнений, сможет гордо воссиять на небоскребе американской психиатрии, и даже заменить собой флаг США, где вместо олицетворяющих американские штаты звездочек будут сверкать голливудские зубы, выдернутые с рекламы дантиста, вперемешку с полным комплексом витаминов и жевательными подушечками Орбит без сахара!