Воинствующий феминизм на марше
В Комитет рекламных стандартов Великобритании (Advertising Standards Authority, ASA) поступило 29 жалоб на рекламный ролик компании Virgin Airlines, пишет 10 февраля The Daily Telegraph. Зрители сочли рекламу сексистской, тем не менее, она не будет снята с эфира.
В ролике, выход которого был приурочен к 25-летию авиакомпании, пилоты идут через аэропорт вместе со стюардессами, одетыми в ярко-красную форму и обувь на высоких каблуках. Окружающие настолько увлеченно наблюдают за ними, что один мужчина роняет гигантский мобильный телефон (действие происходит в 1984 году), а другой заливает рубашку соусом из гамбургера.
По мнению зрителей, ролик демонстрирует стереотипные представления о гендерных ролях и показывает женщину как объект сексуальной эксплуатации. В ролике фигурируют также менее привлекательные стюардессы другой компании, одетые в серую форму.
(отсюда)

Я не питаю симпатий к рекламщикам, но это, простите мой французский, пиздец. Надо думать, эксплуататором надо считать каждого, кому приятно посмотреть на красивую женщину (ничего, кроме восхищенных взглядов, в рекламе, как я понимаю, не было=)). А чтобы женщин не воспринимали как "объект сексуальной эксплуатации", они должны выглядеть, как Холерия Кузьминична (а может, авторшам жалоб завидно стало?).
Так и вспоминается:
Красивых девушек перестали брать на работу в кинематографию. Режиссер мыкался перед актрисой, не решался, мекал:
- Дарование у вас, конечно, есть... Даже талант. Но какая-то вы такая... с физическими изъянами. Стройная, как киевский тополь. Какая-то вы, извините меня, красавица. Ах, черт! "Она была бы в музыке каприччио, в скульптуре статуэтка ренессанс". Одним словом, в таком виде никак нельзя. Что скажет общественность, если увидит на экране подобное?
- Вы несправедливы, Люцифер Маркович, - говорила актриса, - за последний год (вы ведь знаете, меня никуда не берут) я значительно лучше выгляжу. Смотрите, какие морщинки на лбу. Даже седые волосы появились.
- Ну что - морщинки! - досадовал режиссер. - Вот если бы у вас были мешки под глазами! Или глубоко запавший рот. Это другое дело. А у вас рот какой? Вишневый сад. Какое-то "мы увидим небо в алмазах". Улыбнитесь. Ну, так и есть! Все тридцать два зуба! Жемчуга! Торгсин! Нет, никак не могу взять вас. И походка у вас черт знает какая. Грациозная. Дуновение весны! Смотреть противно!
Актриса заплакала.
- Отчего я такая несчастная? Талантливая - и не кривобокая?
- В семье не без урода, - сухо заметил режиссер. - Что ж мне с вами делать? А ну, попробуйте-ка сгорбиться. Больше, гораздо больше. Еще. Не можете? Где ассистент? Товарищ Сатанинский, навесьте ей на шею две-три подковы. Нет, не из картины "Шурупчики граненые", а настоящие, железные. Ну как, милуша, вам уже удобнее ходить? Вот и хорошо. Один глаз надо будет завязать черной тряпочкой. Чересчур они у вас симметрично расположены. В таком виде, пожалуй, дам вам эпизод. Почему же вы плачете? Фу, кто его поймет, женское сердце!