Собственно, о задолженностях перед прекрасным полом
Еще до опомидоривания польского посольства я кое-что обещал одной ЖЖ-юзерше.
Юзерша kuba@lj в комментах к посту про мужской шовинизм посетовала: “Увы, но суровая правда жизни в том, что даже весьма достойные представители мужского племени (про остальных тактично умолчим) склонны к демагогии.
Вот вы верите в то, что предлагаемый вами набор реакций имеет хоть какое-то отношение к реальности?”
Что я мог сказать в ответ? Оставалось только привести ряд примеров с моим личным участием, естественно без имен, лиц и точных дат. Рассказать несколько историй, в которых именно такие реакции и имели место, несколько историй из моей юности и бурной молодости, касающихся измены и того, как к ней следует относиться.
Поскольку сообществу уже давно известно, что я у нас политический провокатор, инфантил, любящий компьютерные игрушки, онанист, латентный гомосексуалист, а вот теперь еще имеется и подозрение на наркозависимость, то радикально настроенные аффтары могут воспринимать все нижеизложенное исключительно как вымысел. Я же, в свою очередь, заявляю, что все это – чистейшая правда, так оно и было.

.

Случай первый
или
”Так ей прямо и сказать!”

Была пакостная осень. Красно-желтый сентябрь ужо прошел, да и красно-коричневый октябрь тоже. Наступал мерзостный ноябрь, не сухой и морозный, как я люблю, когда Волга замерзает, и неумолимый пипец наступает русским валенком на коммуникации немецко-фашитским оккупантам, а вот именно что мерзостно-слякотный, когда в дорожных выбоинах под тонким прозрачным ледком видно грязную бурую дождевую воду.
- Дорогая, - сказал я ей, и сердце мое почти остановилось. – Я раньше думал, что я дурак, что я что-то неправильно говорю, что-то неправильно делаю… Но чем дальше, тем больше мне кажется, что дура у нас все-таки ты.
Что тут добавить? При следующей нашей встрече мы с этой девушкой обошлись почти без слов. Вернее, почти без слов. Говорить тогда по большей части пришлось мне – в самый пикантный момент, когда мы обменивались многозначительными взглядами и жестами, мне на мобильник позвонил камерад с работы и заявил, что я накосячил с рабочим графиком отдела, и что ему придется дежурить вне очереди. Я, помню, достаточно быстро сообразил, что действительно конкретно накосячил, и придется чуток финансово пострадать в пользу интересов конторы. На разруливании данного вопроса слова закончились.
Это была умная девушка, я в тот вечер признал свою ошибку.
Кажется, раза с третьего.

Случай второй
или
“Ревнивый мавр на пороге”

Дело тоже было давненько, но, опять же, правда чистейшая. Узнал я как-то, что подруга, с которой только-только завязались нормальные отношения, доходившие, надо сказать, до весьма болезненных ощущений в различных частях тела на следующий день после сеанса ломания мебели… в общем… узнал я, что это самое. Вычислялось оно на раз, опытному глазу работы на пять минут, опытному уху – на послушать два слова. Если женщину действительно любишь, такие вещи начинаешь чувствовать носом. Это как rick_werner@lj автомашины по звуку мотора диагностирует. Если любишь – чувствуешь. (Кстати, rick_werner@lj за концептуальный опричный аниме Hellsing тебе еще раз спасибо)
Так вот, прикинув, где и что должно случиться в следующий раз, я по какому-то совершенно незначительному поводу появляюсь на пороге аккурат в два часа ночи. С таким расчетом, чтобы, не дай бог, не застать интим в разгаре. Застаю я, как и предполагалось, фазу легкой выпивонной прелюдии к. Ничего предосудительного, но с намеком. Другой бы тут же засветил кавалеру с ноги, но зачем же портить такой замечательный вечер? Тем более что никогда не стоит бить другого за то, что делал сам и не собираешься раскаиваться в этом.
Широко улыбаясь и не сказав ни слова о, мы все втроем садимся за стол, мило трепемся за жизнь. Все взрослые люди, все понимают цимес момента, и я дико удивлен, что никого не пробивает на ржач, даже меня. Кстати, двое из нас даже понимают, что делают что-то не очень правильное, а одна даже наверное, уже жалеет, что не сказала все прямо и честно за пару дней до этого. Трепемся мы еще час, потом располагаемся спать. Для остряков поясняю - все трое порознь. Я, кстати, пару часиков действительно поспал. Ужо что там творилось в это время – не знаю. Если творилось то же, что в то время, в которое я не спал, то можно с уверенностью сказать, что никто ни на никакие ахтунги в тот раз не выпал, все остались довольны.
В следующий раз я пришел к барышне со словами:
- Дорогая, ну ты, наверное, уже поняла, что я все знаю. Ну… что это самое и все дела.
Девушка вздохнула, глазки очаровательные виновато потупила… и еще раз вздохнула.
Я ей уже потом как-то, было дело, описал подробно, какие именно приметы ее выдали. Чтобы в следующий раз ее не ловили на таких пустяках.
Что я могу сказать? Пока, насколько я знаю, не попалась.
Умная девушка. Люблю!


Случай третий
или
“Другая умная девушка”

Задним числом дошла до меня как-то много лет назад совершенно потрясающая информация о том, как на закате наших бурных отношений умудрилась мне изменить одна мадемуазель. Сделала она это просто-таки до того смачно, что я даже прибалдел. Изменить вот ну прямо над ухом храпящего меня… Да еще народу вокруг было, хотя и не непосредственно вблизи, но все же…
Думаю: “Отважная дефчОнка! С такой бы в разведку сходить пару раз. Да и парень, в общем-то не промах, словил момент, однако. А я, надо признать, – дурак набитый. Лежать и храпеть, когда рядом такое сокровище томится сладостной истомой…”
В общем, решил я не повторять ошибок и перенимать опыт товарищей.

Кстати, это была та самая девушка, с которой мы как-то раз в самый разгар ночи с пятницы на понедельник перешли на сухари и другой подножный корм. Зимой дело было, страшно не хотелось одеваться и тащиться в магазин, а голышом бежать – провинция-с, спальный район-с, не поймут-с.

Э-э-э-э-э-эх… Очень умная девушка.


Случай четвертый
Теперь уже о том, как я это самое

Возлежу, значит, у другой девушки вечерком на диванчике. Культурно время проводим, хотя и несколько фривольно. Значит, походит она, наклоняется ко мне, значит... а глаза такие большие-большие, добрые-добрые… и это самое… в общем, бюст готичных античных пропорций уже почти в наших руках и программа на остаток вечера почти утверждена. А я возьми да и скажи этак решительно:
- Дорогая… видишь ли… я это самое… в общем, вот…
А она мне, еще добрее, чем обычно:
- А ты думаешь, я не знала?
А я:
- Ну, говорю, вообще я сам раньше узнал, чем это самое. Слухи знаешь, такое дело, верить нельзя, пока сам не это самое… ну и вот… Так что извини… если все думают, что я это самое, я не это самое, то как-то неудобно получается, общество ошибаться не может… Ноблес оближ, не пойми меня неправильно.
В общем, она все правильно поняла. Умная девушка. Люблю.


Случай пятый
Или
Как я чуть-чуть подрос, поумнел и это самое не это самое

Я тогда еще работал типа как замначальником техсуппорта в одной замечательной конторе. Текучка кадровая была дай боже, поэтому иной раз даже чиста начальникам приходилось работать в ночь вместо простых смертных. Я так иной раз сидел в офисе по двое суток к ряду как простой смертный замначальника.
Оно и понятно – несемейный человек, первый кандидат на такие дела.
Во-о-о-от. Собс-но, появилась у нас в техсуппорте одна харизматичнейшая девушка. Харизма ея выражалась не только в области груди и бедер, как ей и положено выражаться у всех девушек. Харизмой она была наполнена вся целиком, поэтому ни одно ее присутствие на работе без прикола не обходилось. Девушка активно не лезла за словом в карман при любом удобном случае, постоянно поддерживая всех присутствующих в приподнятом расположении духа. В частности мы с ней регулярно перебрасывались всякими приколами, веселились от души и т.д.
И вот тут общественное мнение решило сыграть со мною еще одну злую шутку. Ну, как в четвертом случае. Я, собственно, в очередной раз охренел от степени продвинутости офисных пинкертонов. Ежли мне делают массаж на рабочем месте, это, значит, я уже просто обязан с массирующей переспать? Ну-ну.
Аффтары не учли одного - я в это время был уже серьезно занят. И в данной девушке меня интересовали исключительно светлый гуманитарный ум и остро отточенное чувство юмора. Однако судьбе было угодно устроить проверку моим чуйствам к тогдашей моей даме сердца. Причем в тот момент, когда уже ну саавершенно фсе в офисе были просто уверены, что и девушка ко мне не равнодушная в плане это самое, и я к ней в этом же плане уже неоднократно был неравнодушен. Случилось это после того, как я ее сменил вечером на боевом посту. Затрепавшись со мной допоздна, девушка решила домой не итить, а спать прямо в офисе. Поскольку опричный диванчик начальство наше тогда забрало себе, девушка, не долго думая, раскинулась на ближайшем свободном столе во всю широту русской души.
А грудь у барышни ой спелая, а фигура ой точеная, а глазки ой шаловливые. Словом, вот так бы взял бы, да и… взял, в общем. Тем более что охранник наш пользуется своим законным правом поспать, загородив вход в офис раскладушкой. А это через две толстые стены от.
Вы спросите, почему такая разница между случаем 4 и случаем 5. Дорогой Мурз! Что настолько переменило твою глубинную сущность, что ты не это самое, когда всего-то делов - поинтересоваться у девушки, выдержит ли столик двоих? Что настолько изменило тебя как мужчину, можно сказать, в корне изменило за время прошедшее между событиями?
Отвечаю. Разница принципиальная. Когда со мной случился прискорбный случай, о котором рассказано в байке номер 4, я не знал, о существовании сайта armor.kiev.ua, а когда со мной случился замечательный случай номер 5 – знал. И понял, зачем человеку два глаза даны. Это ведь какая прелесть, когда правым глазом ты в монитор смотришь и там, ну, например, ИС-2 или “Пантера”… или просто Ваню Кошкина перечитываешь, “Историю танка “Тигр”, а левый, значит, глаз в этом время… поражен красотой примерно такого же порядка. Ну… почти такого же.
Как говорил один мой знакомый другому моему знакомому “Это просто охуенно выглядит, когда ты сидишь в кресле в одних плавках, закинув ноги на стол и покуривая сигару!”.
Вот это было оно самое – ничего делать не надо, сиди и проникайся, как настоящий художник.
Кстати, массаж девушка действительно делала совершенно сказочно. Все эти из газет, которые “баня, сауна, массаж…” просто сосут.

Начальство, кстати, любило пошучивать – мол, в офисе девки как на подбор, половина у тебя в штате, а ты так никого и не уестествил. Можно подумать, что я не мог за время работы уестествить всех поочереди так, чтобы ни начальство не узнало, ни сами девки не узнали, что уестествлены полным комплектом. В принципе - могу. А оно мне надо? Я на работу зачем хожу? Девок портить или делом заниматься? Дел-то – воз.
armor.kiev.ua
achtungpanzer.bos.ru
wunderwaffe.narod.ru
militera.lib.ru
Ну и vif2.org, естественно


Случай шестой
или
“А знаете ли вы, что такое настоящий ахтунг и как он происходит?”

Случай никакого отношения к изменам не имеет, просто прогон. Вспомнил к слову. Видели ли вы когда-нибудь сразу двух девушек, на лицах у которых лореалем по пленитюду написано “АХТУНГ! ПИДАРАСЫ!”? Не видели. А я видел. Рассказываю, как было дело.
В молодости был я, как и все мы были в молодости, жутким максималистом. Это ведь сейчас я лениво треплюсь о политике и военной истории в ЖЖ, а раньше имели место весьма горячие диспуты с соратниками и противниками, в ходе которых часто люди переходили из одной категории в другую. В частности, сидели мы довольно регулярно у одного знакомого камерада, пили чай. Работали оба по таким офигительным графикам, что пообщаться получалось только где-то в интевале между 23-00 и 05-00. Но, поскольку жили недалеко друг от друга, проблема была только одна – я никак не мог поколебать слишком уж ультраправых позиций товарища. Че Гевара, Ницше, Эвола и Муссолини – это, конечно, зер гутт, но у нас-то в России зимой минус двадцать бывает. Тут не Куба и даже не Мюнхен.
В общем, сидим, пьем чай, трепемся о политике, на дворе - пурга и третий час ночи. Засиделись конкретно, решили - пора бы уже расходиться. Я обуваюсь, беру куртку, и тут раздается звонок в дверь.
- О! – говорит камерад. – Это ко мне, как раз вовремя!
Камерад открывает дверь, там стоят две девушки. Камерад здоровается с ними, запускает их в прихожую, поворачивается ко мне, вытягивается по стойке смирно и вскидывает правую вверх со возгласом “Хайль!”. У меня с чувством юмора уже тогда все хорошо было, я тоже встаю “смирно”, руками махать не стал, Муссолини не читал, не положено, просто киваю. Мол, “Слава России! России Слава!”. Мы пожимаем друг другу руки… и тут я смотрю на девушек.
В глазах незамутненных созданий стоял такой слёзный ахтунг, что мне даже как-то совестно стало.

PS

Кстати, вот вам смешно, а человеку надо было утром на работу. Даже я в лучшие свои годы в таких случаях на полчаса опаздывал, а он, наверняка, пришел без пяти и свежий как огурчик. Вот что значит настоящий фошшист. (Падонкам сматреть и учицца!)
Он кстати со своими ультраправыми заморочками серьезно отморозил себе один или два пальца на руке, когда закалял арийский дух легкой атлетикой на нашем морозце.

PS

Вот. А еще в том постинге про мужской шовинизм меня неправильно поняла одна девушка. И написала вот что:
“По существу вопроса.
Честно говоря, от проблем сексуального и брачного строительства меня тошнило еще лет в 12 и тошнит до сих пор. В приключенческих романах описания романтических любовных сцен безо всякого сожаления пролистывались, чтобы побыстрее добраться до перестрелок.
Я понимаю, что мужчинам мужской шовинизм выгоден. Если удастся убедить бабу в том, что естественнее всего она выглядит в постели-на кухне-на танцах-etc, то все по настоящему интересное можно оставить себе. Пока эти идиотки постигают сложное искусство мордомазания и самозабвенно обсуждают сумочки, будем жить нормаальной полнокровной жизнью.
Но как же быть женщине, у которой вся любовно-эротическая лабуда кроме аллергической сыпи ничего не вызывает? Повеситься? Или полжизни копить деньги на операцию по смене пола?
Нет уж, парни, будьте галантными джентельменами и поделитесь с дамами настоящей жизнью. А то действительно получается несправедливо. И ладно бы несправедливо - маразматично: почти всегда и почти везде, чтобы быть услышанной приходится писать в самиздат под мужским псевдонимом. Это свинство, мальчики”.

Как я уже сказал, женщина действительно создана природой для того, чтобы все-таки рожать детей и все такое. Если бы мужики умели это делать без женщин – не вопрос. Однако, несмотря на постоянные эксперименты в этой области, проводимые гомосексуалистами, пока успехов не наметилось.
Как я опять же уже сказал, мы живем в такое время, когда феномен “самостоятельная женщина” встречается все более часто, и это означает только одно – в нужное время в нужном месте не оказалось правильного мужчины. Или даже просто мужика.
Как я опять же уже говорил, но не в этом постинге, жизнь у нас тяжелая. А, поскольку отношение человека к различным вещам в жизни часто определяется воспитанием, а тяжелая жизнь наша на характер воспитания частенько влияет ого-го как, то в жизни все больше встречается женщин, которых “от проблем сексуального и брачного строительства тошнит еще лет в 12”, и у “которых вся любовно-эротическая лабуда кроме аллергической сыпи ничего не вызывает”.
Воспитание такое. Ни хорошее, ни плохое в этом плане. Вынужденное, так сказать. Левый или, кому как нравится, правый уклонизм. Женстчина с характером – перестрелки интереснее постельных сцен и все такое. Что тут сказать, мужики? АХТУНГ! Хватай и беги. Если тебе самому перестрелки интереснее постельных сцен, а от любовно- эротической лабуды тебя тошнит, то перед тобой твой идеал. Готовь веник по-пышнее, цветы то есть, и укрепляй кровать. И если эта женщина таки станет твоей женой и таки родит тебе детёв, то можешь быть спокоен – посуда в доме всегда будет блестеть, детёнки будут шёлковые, а тёща окажется замечательной женщиной, склонной к совместному распитию спиртного, причем совершенно без скандалов. Она-то знает, какую аццкую сотону тебе сплавила. :-)
(А кровать все-таки укрепи.)
Уважаемые дамы! Вы, конечно, созданы для этого самого, но кроме позы “лицом к лицу” в наше тяжелое и неспокойное время всякая пара, желающая выжить, родить потомков и вырастить их, должна знать позу “спина к спине и хуй кто подойдет, всех порвем нах”. То есть вся ваша тяга к “интересной жизни”, дамы, может быть востребована в полной мере и будет востребована, если вам случится повстречать правильного мужчину. Настоящие трудности и их преодоление вам обеспечены.
И то что “от романтики тошнит”, а хочется перестрелок и прочего адреналина, так это означает лишь одно – лыцаря в сверкающем бронежилете надо искать не по гламурным кабачкам. И уж точно не по дружеским интеллигентским пьянкам с лирическими песнями под гитару. Сядьте в засаду на женском форуме и ждите, пока туда залезет мужчина, спрашивающий, как правильно гладить рубашки.

Вы, конечно, можете сказать, что это все хорошо, но так не бывает. Тогда я вам расскажу совершенно реальную историю. Познакомились как-то двое. Она – вот та самая “самостоятельная женщина”, бойкая москвичка, студентка “космического” факультета МАИ, проходила вместе с сокурсниками практику в некоем авиаотряде, прыгала там с парашютом, летала на планерах. Все дела, маёвцам тогда такое положено было, насколько я знаю. В этом же авиаотряде в качестве пилота летал совершеннейший отморозок, двухметровый детина, баскетболист, на досуге занимавшийся ракетомодельным спортом, родом из Архангельска, любимое развлечение – ацкий пилотаж. Как вы сами понимаете, эти люди не могли не обратить внимания друг на друга. Вот.
А потом родился я. : - )