kirulya: И не так детей растят!

(Читать комментарии) - (Добавить комментарий)

oksani@lj
2010-02-04 12:40 (ссылка)

Хи хи, мой сын ВСЕГДА знает что он хочет надеть, даже когда это надо мне, даже когда то что он хочет в грязном, даже когда я предлагаю другие возможности. Но я просто забила на то что он ходит в несочетающихся вещах, а просто объясняю что вот это сочетается потому-то, а то что на тебе, сочетается плохо, но дело твое.

А, да, сыну два, и это у него уже почти год.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

akeb0n0@lj
2010-02-04 13:02 (ссылка)

О, прекрасно помню из детства это "дело твое". Ненавижу эту манипуляцию, и до сих пор отучаю с маму, когда она пытается это делать. =)

У нас с вами разные колокольни, и разный жизненный опыт. Возможно, у вас в семье этот выбор уже происходит по умолчанию. Например, есть два любимых ребенком свитера, и "умолчание" в семье подразумевает, что когда ребенка спрашивают, что он оденет, имеется ввиду вопрос - красный или зеленый свитер. Если это так, то ребенок по жизни, вероятно, упускает много возможностей познакомиться с чем-то новым.

Мой опыт работы с детским выбором проистекает из практики преподавания. Когда я вела изостудию для детей 3-7 лет, добиться осмысленного результата быстро и по обоюдному согласию проще всего было так - задав конкретный вопрос, и предложив варианты выбора.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

_bepa@lj
2010-02-04 13:29 (ссылка)

А в чем заключается манипуляция???
Если у меня дочь не хочет одевать предлагаемое - идет к своему шкафу и выбирает то что ей нравится. Единственное я категорически против грязной одежды. Ну и летнее платье зимой не разрешу одеть на улицу, но возьму его на переодеться в садик.
Дочке 4 года.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

akeb0n0@lj
2010-02-04 13:37 (ссылка)

Манипуляция заключается в том, что если родителю нравится выбор ребенка, он его одобряет напрямую. А если не нравится, то интеллигентные родители не говорят ребенку, что они недовольны, а говорят, что "дело твое". Таким образом у ребенка возникает ощущение, что если он ошибется(а интеллигентный родитель всеми доступными ему способами дает понять ребенку, что если он выбрал не то, что нравится родителю, то ребенок ошибся) - то виноват в этой ошибке будет только он, и винить в этой ошибке ребенок может только себя. Родитель предупреждал ведь. И родитель, если и поддержит ребенка после провала, то все равно осудит - потому, что уже не одобрил, еще до момента осознания ребенком "ошибки". Это не отношения равного с равным. Это - манипуляция.

А случаи они да, они разные могут быть.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

_bepa@lj
2010-02-04 13:46 (ссылка)

Для меня манипуляция, это когда я что-то делаю, для того чтобы получить желаемый результат.
В данном случае родитель высказывает свое мнение (пусть даже отрицательное - родитель не обязан во всем соглашаться с ребенком). Что плохого в том, чтобы ребенок учился принимать последствия собственных решений? Ты это сделал - получил результат. Прими его. И да, потом я помогу исправить результат или подскажу как его исправить.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

akeb0n0@lj
2010-02-04 14:01 (ссылка)

>> Что плохого в том, чтобы ребенок учился принимать последствия собственных решений?

Абсолютно ничего. За одним маленьким нюансом. Вопрос о том, в каком сочетании цветов ребенок выйдет на улицу - это не вопрос жизни и смерти. Это не та проблема, по большему счету, где неправильное решение ребенка повлечет за собой катастрофические последствия.
Разумных доводов о том, почему следует поступить по вашему, вы ребенку привести не можете. НО если вам нравится - то вы одобряете. А если вам не нравится - то "поступай как знаешь". Таким образом, ребенок начинает считать, что любое его решение, которое не поддержала мама - не правильное. Не понятно почему мама не одобрила, но ребенок, который вас любит и не хочет огорчать, чувствует ненужное беспокойство по этому поводу.
Он не становится от этого самостоятельнее. Он становится от этого более нервным. Получил результат, еще ничего не сделав, и ответил за последствия, по большему счету ни для кого, кроме него, не являющиеся мировой трагедией.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

_bepa@lj
2010-02-04 19:05 (ссылка)

Как-то я не уловила связи между моим разрешением ребенку одевать то что ему нравится, даже если мне не очень нравится и тем, что если я не поддержала, значит ее (его) решение не правильное. Это всего лишь значит, что мне выбор не очень нравится и я всегда объясняю почему.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

akeb0n0@lj
2010-02-04 21:27 (ссылка)

К сожалению, я не вижу смысла повторять в тертий раз то, что я уже дважды сказала в комментариях выше по этой ветке. Пожалуй, понятнее я объяснить, почему все-таки стоит говорить ребенку "мне не нравится" а не "это твой выбор" я уже не смогу.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

_bepa@lj
2010-02-04 22:55 (ссылка)

Честно говоря, я так и не поняла в чем заключается манипуляция.
Возможно у вашей мамы и стояла цель добиться своего таким образом - у меня такой цели не стоит. Словами " это твое дело" я подразумеваю, что данный вопрос ребенок может решить сам независимо от того нравится мне его выбор или нет. Если нет - обосновываю почему. Ее право согласиться с моими доводами или остаться на своем выборе. Если возможны неприятные последствия - предупрежу о них. Например, если идет дождь, а она хочет одеть белое красивое платье на прогулку, то предупрежу, что оно может стать грязным и некрасивым. И на ее хныканье, что платье испачкалось скажу, что это был ее выбор и теперь ей придется идти в грязном платье - последствия.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

akeb0n0@lj
2010-02-05 01:36 (ссылка)

Вот вы и подтвердили мои слова. Если бы дочка сделала так, как вы ей сказали будет правильно, вы бы испытывали положительные эмоции, если не вместе с ней, то вместо нее. Кто знает, почему она выбрала именно это платье, вдруг ей в нем просто комфортнее?
А так, в том, что она некрасивая(по мнению мамы, в испачканном платье) - виновата только она.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

_bepa@lj
2010-02-05 06:38 (ссылка)

Я не испытываю отрицательных эмоций от ее выбора, это раз.
Из-за испачканного платья переживает больше она, это два. И да, это последствия ее выбора.
Про эмоции в моем посте не было ни слова. То что я считаю по другому не означает негатива в отношении ее выбора.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

	akeb0n0@lj 2010-02-05 06:43 (ссылка)
	Если ваш ребенок знает, что то, что вы считаете по другому не означает негатива в отношении ее выбора, то все прекрасно, и вас можно поздравить. (Ответить) (Уровень выше)

oksani@lj
2010-02-04 13:42 (ссылка)

Причем тут манипуляция?? Я реально разрешаю носить ребенку что ему нравится. Да, его тело, его дело.

Я каждое утро выбираю два варианта одежды, и показываю их Сене, предлагая выбрать. Чаще всего он говорит "нет" на все, и идет сам вынимать то что хочет. Хочет он априори что-то конкретное, можно сразу спросить, он скажет что, например, коричневые штаны, и футболку с собакой в шапке.
Мои варианты всегда между собой сочитаются, и я стараюсь всю одежду предлагать потихоньку.

Да, я тоже читала книжки, и про то что выбора должно быть не много, но что он должен быть. Такое срабатывает с моим ребенком только если ему все равно, иначе он точно знает что он хочет. Весь в меня :D

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

akeb0n0@lj
2010-02-04 13:52 (ссылка)

Я в ответвлении выше объяснила, в чем заключается манипуляция, и почему она неполезна ребенку.
Но. Ваш ребенок - только ваш ребенок, и я меньше всего в жизни нуждаюсь в том, чтобы вы оправдывались передо мной в том, как вы его воспитываете.

Я рассказала об общем случае, который у меня работал с группой детей. В случае с вашим конкретным ребенком все может складываться иначе.
Вы хотите чтобы я что-то предприняла по этому поводу?

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

	oksani@lj 2010-02-04 13:56 (ссылка)
	Просто ваша необоснованная нисходительность полоснула. Что вам предпринимать, не мне решать, я вас не знаю. (Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

akeb0n0@lj
2010-02-04 14:08 (ссылка)

а) Я давно уже не вкладываю эмоции в комментарии жж - читающие легкко придумывают за меня те эмоции, которые им удобны, так что тратить какие-то дополнительные - бессмысленно.
б) Имхо, жизненный опыт у всех разный, и не стоит надеятся, что кто-то подгонит свои удобные эмпирические наблюдения под те, которые вам удобны вам лично в данный момент.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

oksani@lj
2010-02-04 14:11 (ссылка)

а) Тогда объясняю откуда люди "придумывают". Вот пример:
О, прекрасно помню из детства это "дело твое". Ненавижу эту манипуляцию

То есть вы прямым текстом сказали что мало того что я ребенком манипулирую, так это еще "плохая" манипуляция.

б) Один отрицательный пример показывает то что выведенная эмпирически модель, в чем-то неверна. Тогда как сотни положительных примеров показывают максимум что у большинства это так.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

akeb0n0@lj
2010-02-04 21:24 (ссылка)

а) Это плохая манипуляция для меня. Может, для вашего ребенка это - хорошая манипуляция, и благодаря ей и вам он станет, например, губернатором Калифорнии?

б) Исключения подтверждают правило. У меня это работало на ряде детей. У вас не работает на одном. И не факт, что не работает - у меня недостаточно данных о вашем сыне, и я не знаю, почему он ведет себя так, а не иначе. Кому я поверю - себе, с несколькими десятками случаев реального опыта, или девушке из интернета, которая говорит, что "а у моего сына не так"?
На вашем месте, я бы тоже больше верила своему опыту, а не теряла время споря с отдельными адептами незнакомой до вчерашнего дня вам теории доказывая, что другие дети неправильные потому, что у вашего ребенка не так, и эта теория не работает. За время, потраченное на написание этих комментов уже можно было прочесть пару популярных статей по детской психологии. Возможно, это принесло бы вам большую пользу, чем беседа со мной.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

oksani@lj
2010-02-04 23:07 (ссылка)

a) для вас, или для вашего ребенка? Я считаю что каждый имеет право на ошибку, включая детей. Родители же вполне в праве сказать что по их мнению это ошибка, но имеешь право. При этом никто никого не осуждает. И если мой ребенок придет ко мне в слезах что над ним смеялись, то я его пожалею, и никогда не скажу "ну я же говорила". Так что это во первых абсолютно не манипуляция(что значит "Способ, приём действия и т.п., служащий для достижения каких-л. целей путём представления кого-, чего-л. в искажённом виде. "), а просто честный разговор с ребенком без попытки добиться чего либо, кроме заверения ребенка что он сам может выбрать что носить.

б)Исключения отрицают правила, а народные поговорки тут не причем ;) Опять таки, что работает для учителей, далеко не всегда работает для мам. Ну и самое главное, я не утверждала что это никогда не работает, я сказала что с моим ребенком это не работает, вот и все. А ваши реплики на тему книжек что пойдут мне на пользу, это просто невежливо, хоть вы и считаете что вы не вкладываете в интернет эмоции. Некрасиво.

(Ответить) (Уровень выше) (Ветвь дискуссии)

akeb0n0@lj
2010-02-05 01:44 (ссылка)

а) Вы это знаете, что ребенок почувствует то что вы пытаетесь ему внушить или думаете, что он так почувствует? Кстати, не факт, что такая родительская манипуляция осознана, но то, что она существует во многих моих знакомых семьях, я наблюдала не раз. И я видела, что такое поведение родителей не делает их ребенка счастливее. Для моего ребенка это тоже будет плохая манипуляция, и я постараюсь ей не пользоваться.

б) Я считаю, что глупо припираться в ключе "а у меня так" - "а у меня не так", и это гораздо более глупо и некрасиво, чем сходить погуглить по заинтересовавшей теме.

(Ответить) (Уровень выше)

(Читать комментарии) -