|
|
Пишет kirulya (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} kirulya)@ 2005-06-14 16:38:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
Памятка «Как искать на сайтах знакомств»
Предыдущие памятки:
Памятка начинающему любовнику
Памятка начинающей любовнице
Памятка жене, которой изменяет муж
Предупреждаю, эту памятку я пишу только для женщин, хотя и мужчинам найдется чему поучиться.
Прежде всего, дорогая, сядь и подумай, кто тот, которого ты хочешь найти? Он – кандидат в мужья? Будущий партнер по необременительному сексу? Или разовый потребитель твоего неутоленного желания? Понятно ведь, что девушка, у которой есть принц, на такие сайты не пойдет. Следовательно, тебе что-то надо. Не стесняйся сама себе признаться, что не из праздного любопытства зашла, а тебе очень надо. В этом нет ничего стыдного.
В наш век всеобщей компьютеризации поиск на сайтах знакомств – один из самых эффективных способов найти себе партнера. Можно, конечно, включить аську и ждать. Можно заплатить свахе – судьба за печкой найдет. Но если ты жительница мегаполиса в возрасте 20+ с устоявшимися привычками и нежеланием искать судьбу вне стен своего теплой печки, то почему бы и не попробовать? Только как бы потом не было мучительно стыдно за свои ошибки.
Итак, с критериями определились. Нужен:
- интеллигентный, с высшим образованием, неженатый.
- или обеспеченный, женатый, но несчастливый в браке, с малым количеством детей,
- или молодой, горячий брюнет с голубыми глазами для отвязного секса.
- или старик-миллионер, и чем старее, тем лучше...
Критерии ты выбираешь сама.
Понятно, что принцев с мерседесами в сети ничтожно мало и ты, поставив жесткие рамки отбора, можешь просидеть на берегу этого огромного кладохранилища долгие годы. Поэтому надо быть гибче и понять, что все же придется чем-нибудь неважным поступиться. Пусть у него будут зеленые глаза и трое детей вместо двух.
Но в остальном – таки да, принц.
Пока что нас, женщин, в интернете меньше, чем мужчин – об этом свидетельствует статистика, и грех не воспользоваться этим преимуществом.
По этой же статистике на анкету с фото отвечают чаще, чем без фотографии. Так что заготовь несколько фотографий.
Вопрос с анкетой самый щепетильный. На некоторых сайтах можно удалить профайл, если он тебе уже не нужен. А на других – не получается. Вот и торчит твоя физиономия всем на радость, кроме принца, которого ты уже нашла. И как ты ему объяснишь, что давно на сайт не заглядывала, а фото висит с доисторических времен и вообще ты с тех пор похудела на шесть килограммов?
Поэтому как ни парадоксален мой совет, но он такой: свою фотографию ты выкладывать не будешь. Никогда и ни за что!
А что делать, ведь я выше сказала, что на анкеты с фотографиями клюют чаще?
И тут, моя хорошая, тебе надо будет вооружиться терпением и отправиться в гугль, яндекс и прочие спасители человечества, и начать искать фото девушки, похожей на тебя. В гугле миллионы фотографий, неужели ты не найдешь? Ведь тебе не раз говорили, что ты похожа на подружку золовки, или на бывшую соученицу, или еще на какую-нибудь неведому зверушку. Они не читают моих памяток – пусть им будет хуже. Именно их фото ты выудишь из всемирной сети.
Как искать? Очень просто. Набери в гугле любое распространенное женское имя и он выдаст тебе сотни тысяч фото. Закопайся на недельку, но результат того стоит.
Итак, ты нашла девушку, чем-то неуловимо похожую на тебя. Если нашла не одну фотографию, а несколько (допустим, набрела на домашнюю страничку) – еще лучше. Дальше пускай в действие фотошоп. Не можешь сама, попроси кого-нибудь. Весь фон надо заблюровать (затушевать), тебе не нужны чужие лишние детали. Исправить у незнакомки дефекты лица – нам не нужен твой двойник с бородавкой на носу. Для более опытных графиков не будет сложностью выкрасить волосы девушки в твой цвет и придать им твою форму прически. Уверяю – ни один мужчина не определит при встрече, что на фото не ты. Мужчины вообще малонаблюдательны. Я сделала вывод об этом, спрося однажды своего мужа:
- Дорогой, правда ли на вечеринке Н. выглядела сногсшибательно.
- Да-да, голубое ей идет, - ответил муж.
Н. весь вечер просидела в коричневом платье на голубом диване.
Мне могут возразить, что брать фото другой девушки неприлично. Не соглашусь. Фото взято из открытого ресурса и человек, выкладывающий свою физиономию всем на удивление, рискует тем, что этой фотографией могут воспользоваться. Он идет на этот риск.
Воздержись от выкладывания в своей анкете фото претенденток на мисс Мира. Что ты потом будешь делать, когда придется встретиться с принцем?
Если же ты считаешь свою внешность уникальной и хочешь все же выложить свою фотографию, то делай это прежде всего:
- на ресурсе, где всегда можно фото снять.
- не выкладывай фото ню, в купальнике, в открытом платье и с откляченной задницей – все это смотрится жутко некрасиво и смешно.
- не фотографируйся в вечернем платье с макияжем, сделанным на свадьбу подружки – боевая раскраска Чингачгука не вызывает теплых эмоций. А модные платья устаревают через три месяца.
- Не фотографируйся на фоне кухни, свадебного стола с объедками и пустыми бутылками -это не самый лучший фон.
- И ни в коем случае не фотографируйся со своими детьми, которые прелесть, какие душки, с подругами и бывшими мужьями. Все это хорошо для семейного альбома, но не для сайта знакомств.
- И последнее – никакого снимка бардака в спальне, раскинувшись на кровати в сапогах на шпильке. Помни, девушка должна быть стыдливой – это в наше время ценность.
Итак: идеальное фото – это чужое фото девушки на природе или в комнате с однообразным фоном. Одежда простая, полуулыбка, вокруг волос легкое свечение. Все это добивается простыми фильтрами фотошопа.
* * *
Теперь поговорим об анкете. Никто не заставляет тебя писать правду и только правду. Уменьши количество килограммов и лет, но в разумных пределах.
Говорить о том, что тебя на самом деле зовут Маша Иванова или Эстер Самуиловна не стоит. Найди себе романтичный псевдоним.
Не пиши, что ты немедленно хочешь замуж и детей – это отпугивает.
Не пиши «Ах, я так одинока!» - это возглас неудачницы.
Не пиши «Я еще не оправилась от травмы, нанесенной мне им...» - бррр...
А что писать?
Энергичная, веселая, романтичная, любящая жизнь.
И сексуальная! Обязательно сексуальная – мужчины падки на это слово и радуются женщинам, которые признаются в том, что они сексуальны.
Если же ты не энергичная, и не хочешь с ним ходить в пешие походы, то напиши, что ты спокойная и неприхотливая. Это тоже нравится.
А вот о готовке писать не надо. Иначе запрягут, глазом не моргнешь!
Насчет адреса.
Ни в коем случае не выкладывай свой настоящий адрес и номер телефона. Это потом, когда обменяетесь письмами. Я бы предложила бы завести для таких случаев отдельный сотовый, но понятно, что это не каждой по карману.
Если ты живешь в крупном городе, то можешь его указать. Если в маленьком, то укажи другой маленькй городок по соседству. Разница небольшая, но опять же это дополнительный уровень безопасности.
* * *
С анкетой вроде все в порядке. Тебе стали приходить письма. Много писем! Тонны.
Каковы критерии отбора?
1. Лично я тут же выбрасываю письма с орфографическими ошибками. У меня пунктик – я люблю красивый язык. Ну, о чем я буду говорить с человеком, который пишет «я обоятельный и интелегентный»? А впрочем, смотри сама.
2. Письма, в которых имеется только номер телефона и больше ничего – в корзину! Это значит, что человек не пошевелился даже написать тебе пару теплых слов. Дальше будет хуже.
3. Большие письма с описанием его души – в печку! Это заготовка для всех.
4. О том, привечать или нет женатиков, мы говорили выше, так что решай сама.
5. Составь краткий вежливый ответ: «Дорогой N, спасибо за твое письмо, мне было очень приятно его получить. Буду рада насладиться чертами твоего лица, если пришлешь фото – ведь меня ты уже видел. Надеюсь и жду, пока что не твоя... Диана де Виленкур».
* * *
Когда по письмам станет понятно, что ты хочешь с ним встретиться, попроси его номер телефона и позвони сама, набрав в Израиле *43, в других странах не знаю, дабы номер твоего телефона не высветился у него на дисплее.
Встречайтесь только в людном месте, желательно в кафе. Заказывай кофе и булочку, напрашиваться на ресторан в слепую встречу – это хамство.
При встрече он обязательно скажет, что представлял тебя немного не такой, но у него не будет и тени сомнения, что на фото не ты.
* * *
И напоследок, бонус от Кирули: не поленись, продублируй анкету. Найди фото любой другой девушки, она не должна быть похожа на тебя – это неважно. Она должна жить примерно рядом с тобой и быть твоего возраста. Дай ей другое имя и занятие.
И когда ты увидишь, как твой избранник с ней тоже переписывается, ты поймешь, стоит он твоих треволнений или нет. А уж принимать это близко к сердцу или нет – тебе решать.
Вот теперь успеха!
Предыдущие памятки:
Памятка начинающему любовнику
Памятка начинающей любовнице
Памятка жене, которой изменяет муж
Предупреждаю, эту памятку я пишу только для женщин, хотя и мужчинам найдется чему поучиться.
Прежде всего, дорогая, сядь и подумай, кто тот, которого ты хочешь найти? Он – кандидат в мужья? Будущий партнер по необременительному сексу? Или разовый потребитель твоего неутоленного желания? Понятно ведь, что девушка, у которой есть принц, на такие сайты не пойдет. Следовательно, тебе что-то надо. Не стесняйся сама себе признаться, что не из праздного любопытства зашла, а тебе очень надо. В этом нет ничего стыдного.
В наш век всеобщей компьютеризации поиск на сайтах знакомств – один из самых эффективных способов найти себе партнера. Можно, конечно, включить аську и ждать. Можно заплатить свахе – судьба за печкой найдет. Но если ты жительница мегаполиса в возрасте 20+ с устоявшимися привычками и нежеланием искать судьбу вне стен своего теплой печки, то почему бы и не попробовать? Только как бы потом не было мучительно стыдно за свои ошибки.
Итак, с критериями определились. Нужен:
- интеллигентный, с высшим образованием, неженатый.
- или обеспеченный, женатый, но несчастливый в браке, с малым количеством детей,
- или молодой, горячий брюнет с голубыми глазами для отвязного секса.
- или старик-миллионер, и чем старее, тем лучше...
Критерии ты выбираешь сама.
Понятно, что принцев с мерседесами в сети ничтожно мало и ты, поставив жесткие рамки отбора, можешь просидеть на берегу этого огромного кладохранилища долгие годы. Поэтому надо быть гибче и понять, что все же придется чем-нибудь неважным поступиться. Пусть у него будут зеленые глаза и трое детей вместо двух.
Но в остальном – таки да, принц.
Пока что нас, женщин, в интернете меньше, чем мужчин – об этом свидетельствует статистика, и грех не воспользоваться этим преимуществом.
По этой же статистике на анкету с фото отвечают чаще, чем без фотографии. Так что заготовь несколько фотографий.
Вопрос с анкетой самый щепетильный. На некоторых сайтах можно удалить профайл, если он тебе уже не нужен. А на других – не получается. Вот и торчит твоя физиономия всем на радость, кроме принца, которого ты уже нашла. И как ты ему объяснишь, что давно на сайт не заглядывала, а фото висит с доисторических времен и вообще ты с тех пор похудела на шесть килограммов?
Поэтому как ни парадоксален мой совет, но он такой: свою фотографию ты выкладывать не будешь. Никогда и ни за что!
А что делать, ведь я выше сказала, что на анкеты с фотографиями клюют чаще?
И тут, моя хорошая, тебе надо будет вооружиться терпением и отправиться в гугль, яндекс и прочие спасители человечества, и начать искать фото девушки, похожей на тебя. В гугле миллионы фотографий, неужели ты не найдешь? Ведь тебе не раз говорили, что ты похожа на подружку золовки, или на бывшую соученицу, или еще на какую-нибудь неведому зверушку. Они не читают моих памяток – пусть им будет хуже. Именно их фото ты выудишь из всемирной сети.
Как искать? Очень просто. Набери в гугле любое распространенное женское имя и он выдаст тебе сотни тысяч фото. Закопайся на недельку, но результат того стоит.
Итак, ты нашла девушку, чем-то неуловимо похожую на тебя. Если нашла не одну фотографию, а несколько (допустим, набрела на домашнюю страничку) – еще лучше. Дальше пускай в действие фотошоп. Не можешь сама, попроси кого-нибудь. Весь фон надо заблюровать (затушевать), тебе не нужны чужие лишние детали. Исправить у незнакомки дефекты лица – нам не нужен твой двойник с бородавкой на носу. Для более опытных графиков не будет сложностью выкрасить волосы девушки в твой цвет и придать им твою форму прически. Уверяю – ни один мужчина не определит при встрече, что на фото не ты. Мужчины вообще малонаблюдательны. Я сделала вывод об этом, спрося однажды своего мужа:
- Дорогой, правда ли на вечеринке Н. выглядела сногсшибательно.
- Да-да, голубое ей идет, - ответил муж.
Н. весь вечер просидела в коричневом платье на голубом диване.
Мне могут возразить, что брать фото другой девушки неприлично. Не соглашусь. Фото взято из открытого ресурса и человек, выкладывающий свою физиономию всем на удивление, рискует тем, что этой фотографией могут воспользоваться. Он идет на этот риск.
Воздержись от выкладывания в своей анкете фото претенденток на мисс Мира. Что ты потом будешь делать, когда придется встретиться с принцем?
Если же ты считаешь свою внешность уникальной и хочешь все же выложить свою фотографию, то делай это прежде всего:
- на ресурсе, где всегда можно фото снять.
- не выкладывай фото ню, в купальнике, в открытом платье и с откляченной задницей – все это смотрится жутко некрасиво и смешно.
- не фотографируйся в вечернем платье с макияжем, сделанным на свадьбу подружки – боевая раскраска Чингачгука не вызывает теплых эмоций. А модные платья устаревают через три месяца.
- Не фотографируйся на фоне кухни, свадебного стола с объедками и пустыми бутылками -это не самый лучший фон.
- И ни в коем случае не фотографируйся со своими детьми, которые прелесть, какие душки, с подругами и бывшими мужьями. Все это хорошо для семейного альбома, но не для сайта знакомств.
- И последнее – никакого снимка бардака в спальне, раскинувшись на кровати в сапогах на шпильке. Помни, девушка должна быть стыдливой – это в наше время ценность.
Итак: идеальное фото – это чужое фото девушки на природе или в комнате с однообразным фоном. Одежда простая, полуулыбка, вокруг волос легкое свечение. Все это добивается простыми фильтрами фотошопа.
* * *
Теперь поговорим об анкете. Никто не заставляет тебя писать правду и только правду. Уменьши количество килограммов и лет, но в разумных пределах.
Говорить о том, что тебя на самом деле зовут Маша Иванова или Эстер Самуиловна не стоит. Найди себе романтичный псевдоним.
Не пиши, что ты немедленно хочешь замуж и детей – это отпугивает.
Не пиши «Ах, я так одинока!» - это возглас неудачницы.
Не пиши «Я еще не оправилась от травмы, нанесенной мне им...» - бррр...
А что писать?
Энергичная, веселая, романтичная, любящая жизнь.
И сексуальная! Обязательно сексуальная – мужчины падки на это слово и радуются женщинам, которые признаются в том, что они сексуальны.
Если же ты не энергичная, и не хочешь с ним ходить в пешие походы, то напиши, что ты спокойная и неприхотливая. Это тоже нравится.
А вот о готовке писать не надо. Иначе запрягут, глазом не моргнешь!
Насчет адреса.
Ни в коем случае не выкладывай свой настоящий адрес и номер телефона. Это потом, когда обменяетесь письмами. Я бы предложила бы завести для таких случаев отдельный сотовый, но понятно, что это не каждой по карману.
Если ты живешь в крупном городе, то можешь его указать. Если в маленьком, то укажи другой маленькй городок по соседству. Разница небольшая, но опять же это дополнительный уровень безопасности.
* * *
С анкетой вроде все в порядке. Тебе стали приходить письма. Много писем! Тонны.
Каковы критерии отбора?
1. Лично я тут же выбрасываю письма с орфографическими ошибками. У меня пунктик – я люблю красивый язык. Ну, о чем я буду говорить с человеком, который пишет «я обоятельный и интелегентный»? А впрочем, смотри сама.
2. Письма, в которых имеется только номер телефона и больше ничего – в корзину! Это значит, что человек не пошевелился даже написать тебе пару теплых слов. Дальше будет хуже.
3. Большие письма с описанием его души – в печку! Это заготовка для всех.
4. О том, привечать или нет женатиков, мы говорили выше, так что решай сама.
5. Составь краткий вежливый ответ: «Дорогой N, спасибо за твое письмо, мне было очень приятно его получить. Буду рада насладиться чертами твоего лица, если пришлешь фото – ведь меня ты уже видел. Надеюсь и жду, пока что не твоя... Диана де Виленкур».
* * *
Когда по письмам станет понятно, что ты хочешь с ним встретиться, попроси его номер телефона и позвони сама, набрав в Израиле *43, в других странах не знаю, дабы номер твоего телефона не высветился у него на дисплее.
Встречайтесь только в людном месте, желательно в кафе. Заказывай кофе и булочку, напрашиваться на ресторан в слепую встречу – это хамство.
При встрече он обязательно скажет, что представлял тебя немного не такой, но у него не будет и тени сомнения, что на фото не ты.
* * *
И напоследок, бонус от Кирули: не поленись, продублируй анкету. Найди фото любой другой девушки, она не должна быть похожа на тебя – это неважно. Она должна жить примерно рядом с тобой и быть твоего возраста. Дай ей другое имя и занятие.
И когда ты увидишь, как твой избранник с ней тоже переписывается, ты поймешь, стоит он твоих треволнений или нет. А уж принимать это близко к сердцу или нет – тебе решать.
Вот теперь успеха!
