Хрустальные пиписьки или...
СЛАДОСТНЫЙ СПАЗМ НОСТАЛЬГИИ
Вчера я зашел в парфюмерию. Хотел купить крем после бритья "Нивея-фо-мен". Обломался и расчувствовался. Нет у них в продаже такого крема. И это объясняется в первую очередь невероятной популярностью продукта. "Все улетает, не успев придти..." - говорит полная, влажная, пахнущая лавандой и мокрым зонтиком продавщица, и улыбается горько и понимающе. Улыбается, смотрит на свои подмышки со стыдом и томлением и уходит куда-то в душную глубь заприлавка. Отчего такое томление, отчего стыд, и откуда эта невиданная мистическая популярность у низкопробного продукта, вонючего и экологически несостоятельного?
А дело, дорогие мои, в том, что едва ли не семьдесят процентов потерявших анальную девственность людей, как мужчин, так и женщин сделали это в присутствии и при непосредственном участии крема "Нивеа-фо-мен", так как во времена геронтократического деспотизма смазывать уй перед еблей в жопу (а любители знают, что смазки надо не мало и французией особенно не размажешься) можно было разве что "ёлочкой", обладающей ароматом толченых сверчков, и абсолютно водостойкой и не впитывающейся. Крем "Нивеа" же обладает во первых редким мягким обезболивающим эффектом, принципиально снижающим непереносимую вяжущую боль при первом проникновении, и в тот же момент продлевает расстояние до оргазма, которое приходится пройти активному партнеру, что при ебле в жопу актуально на редкость. Кроме того этот замечательный продукт обладает поразительным бонусным эффектом. Содержащийся в нем ментол холодит хуй и жопу самым изумительным, бархатистым образом, сообщая серьезнейшему испытанию для всякого убежденного исследователя секс-пространств - жопному вторжению ласковую домашнюю атмосферу детской игры в рождественскую ночь. Разумеется тем, кто ищет в жопной ебле жутких опытов кожаных джунглей, тем кому, стоя в тропической позе, необходимо представить за спиной павиана, или полковника, тем этот крем не подойдет. Однако я, как человек совершенно равнодушный к ролевой стороне анального сношения, и обожающий добрые советские интимные традиции, ставлю его выше любой специализированной анальной смазки, которую догадливый производитель наделяет, как правило ароматом блевотины и застарелой прямокишечной слизи. Очевидно он полагает, что эти запахи должны ассоциироваться у потребителя с харизматически правильной жопной еблей. Производитель! Ты ошибаешься! С харизматически правильной жопной еблей у меня и у большинства моих соотечественников ассоциируется запах крема "Нивеа-фо-мен".
Возможно причиной тому - несгибаемый славянский позитивизм, но лично я совершенно не чувствую в жопной ебле традиционно приписываемого ей СМ начала. Болтовня Берроуза о бабуинах мне представляется сущим вздором. Ебля в жопу - есть сладостное, новогоднее наслаждение, уводящее куда-то в детство, где елка, мандарины, тягучая, как минет, игра в солдатики на фоне слабого запаха одеколона "Ожен", песенка про "Бричмулу", и запотевшие поутру окна... Еще она - это сухая пыльная мальчишеская сказка про вечно гремящий майский ветряк за окном, про огромных малиновых медведок, про широкую страшную изумрудную осоку и серебряных карасиков в крошечном малороссийском пруду, на стонущем, оранжевом закате... Жопная ебля это всегда ностальгия, мышонок в груди, слезы и роса... Она всегда, как в первый раз. Кстати как это было со мной в первый раз. Можно вспомнить. Я думаю, что даже просто таки остро необходимо вспомнить...
Стоял пепельный томительный подмосковный сиреневый май. Я целыми днями бродил по городу в жутко затертой кожанке и тельняшке, в джинсах, на которых был тщательно и качественно (изостудия, ебенть) изображен стакан до половины полный алой маслянистой жидкостью. Под рисунком располагалась надпись: "Пол стакана артериальной крови". Вечером мне хотелось выть от запаха дыма, а в отдаленном парке ноготком по фаянсовому сердцу ритмично клацал Женя Белоусов. Я только что перешел в десятый класс и у меня появился друг. Назовем его Н. У Н. было тело Адониса, лицо молодого друида и запах утреннего хлебного прилавка. Вечерами мы встречались, обнимались, вкусно и крепко друг друга тиская, (демонстрируя обоюдную эрекцию, путем потирания каменной елды об бедро товарища) потом шли бродить. Это была мужская дружба в ее архаическом наивном эдемском виде. Мы ходили по крышам и разновсяким подлескам рассуждая о любви, Бердяеве и Мартине Идене. Вечерами приходили домой к Н. Медленно, из-за вечно шуршащих за окном теплиц появлялся огромный кремовый, захлебывающийся закат. Мы сидели на диване, один на коленях у другого, или просто рядом и долго целовались в засос. Такое поведение органично следовало из принципов исповедуемой нами дружбы. Н. очевидно полагал что так поступают все друзья-товарищи, впрочем мы это не обсуждали. Я, будучи к тому времени уже неплохо знаком с прелестями однополого минета, про себя тихонечко подсмеивался над такой ситуацией, тем более, что инициатором физического сближения последовательно оставался Н. Еще у нас были девушки.

Продолжение следует