Мартышкин труд. Мини-пьеса в двух частях

Седая древность. Атлантида. Столица, дворец Верховного Мага-Жреца Ибоибуди XXIII
Заседание Совета Жрецов

- Ну что, мудрейшие, все в сборе? Сейчас девушки принесут пальмового вина, и приступим… Сегодня мы обсуждаем экономическую ситуацию в стране. В казне нет золота, в хлебных лавках нет хлеба, на улицах толпы недовольных, пророчества богов темны и непонятны, жрецы Ктулху вновь подняли свои змеиные головы… Короче, налицо все признаки экономического кризиса, перечисленные в древних летописях. Надо что-то делать, причём быстро. А для этого нужно установить причины кризиса. Каково ваше видение проблемы? Начнём с тебя, мудрый Дадамвамуди.

- Гм… кхе… Как учили древние, экономические кризисы, как и прочие напасти, – как то землетрясения, наводнения, эпидемии, извержения вулканов и алкоголизм, – вызываются гневом богов. От иных бедствий они отличаются тем, что боги ожесточаются настолько, что не принимают моления, жертвоприношения и массовые покаяния. Не помогает и магия, причём любого уровня. Это всё.

- За историческую справку спасибо. Ладно, послушаем Златомуди. Он ещё при старом режиме работал и хозяйство знает.

- Если мне будет дозволено говорить, о мудрейшие… Известно, что экономика непостижима даже для богов, ибо никакой разум, кроме крайне извращённого, не может постичь эти бездны. В таких вещах разбирается разве что Ктулху, и то не слишком, иначе он не инвестировал бы всю свою магическую силу в столь неудачное предприятие…

- Да, Ктулху тогда попал. Инвестировать столько маны в трансатлантическое мореплавание – и не открыть Америку!

- Что такое Америка, Златомуди?

- То, что искал Ктулху по ту сторону океана. В древних свитках сказано, что Америка велика, звёздно-полосата и полна гамбургеров. Что всё это значит, никто не ведает – известно лишь то, что гамбургеры чрезвычайно прибыльны, хотя и вредны для здоровья… Так или иначе, Ктулху запутался в финансовых делах, не отбился от кредиторов, потом поссорился с серьёзными богами и ему пришлось убиться об дно морское. По приговору Басманного храма - на десять тысяч лет.

- Он же бессмертен?

- Ну да. Но на десять тысяч лет он вне игры. Так уж если Ктулху так лоханулся, можем ли мы…

- Хватит болтать! У нас есть конкретная ситуация – кризис. Если мудрецы ничего не могут предложить, послушаем политиков. Что скажет партия? Наебуди, это к тебе!

- Гм… Партия «Неделимая Атлантида» выражает полную и безоговорочную поддержку плану великого Ибоибуди по выходу из кризиса.

- Эй, Наебуди, ты не на жертвоприношении перед толпой. Мне не нужна ваша поддержка, она у меня и так в кармане. Мне нужен план – тот самый план по выходу из кризиса! У вас есть план?

- Это… Это как же оно там… Щас. Усилить. Углуп... усугуб… углубить. Повысить ещё можно. Расшерст… расширить опять же. Инте… интерсерфицировать, вот.

- Все эти ритуалы перестали помогать ещё в прошлом тысячелетии. Есть такое мнение, что они никогда не помогали. Предложи что-нибудь новенькое – и конкретное.

- Ну если конкретное… Устроить массовое жертвоприношение на Поклонной Скале. Усилить борьбу с ктулхианской угрозой нашей суверенной государственности. Снизить цены на пальмовое вино. Поставить на прокурорский контроль дела об экстерь… эксперм… экскремизме.

- Это что такое?

- Ну, сраньё, если по-простому. Всякий срущий угрожают суверенной демократии, а так как срут все, даже принцессы иногда, то, соответственно…

- Достаточно, общая идея ясна. Все эти меры нужны и своевременны. Но мы уже проделывали всё это, и неоднократно. Пока помогает, но слабо. Ладно, чёрт с вами, поддерживайте мои планы и не петюкайте. Послушаем теперь либеральных колдунов, у них бывают интересные идеи, хотя и слишком радикальные. Вот ты, Гнилосзади, что скажешь?

- Следует принести массовое жертвоприношение.

- На Поклонной Скале?

- На всей территории Атлантиды, охваченной кризисом. В жертву нужно принести всех стариков и старух, всех младенцев мужского пола, девочек истребить на девять десятых, красивых экспортировать. Рабочую силу того… секвестровать. Или секверстрировать, в порядке борьбы с экскремизмом.

- Ну ты и зверь – вот прямо так и секвестрировать… Но что-то в этом есть. Ладно, принимается как запасной вариант. А, ещё не спросили Срибеструди. Пусть «Безгрешная Атлантида» тоже выскажет мнение.

- Мы могли бы предложить социально сбалансированную политику.

- Это как?

- Углубить Поклонную Скалу, экскремизм интенсифицировать, всех старушек под прокурорский контроль, ну и пальмовое вино того-с, секверстрировать.

- Это какая-то бессмысленная смесь из всех предыдущих предложений. Не подходит. Чёрт возьми, есть тут хоть один толковый человек?.. А, вот в углу сидит Похуйлюди. Скучный у него вид какой-то, не находите, мудрейшие? О чём ты задумался, Похуйлюди?

- Ну как. Делать-то что-то и в самом деле надо..

- Блестящий анализ, не вижу синтеза.

- Будет и синтез. Что такое экономический кризис?

- Ты меня спрашиваешь? Кажется, я уже описал ситуацию! Впрочем, могу повторить. В казне нет золота, в хлебных лавках нет хлеба, на улицах толпы недовольных…

- Да-да, я помню. Я хочу спросить, отчего всё это? Есть же причина?

- Тебе же уже сказали, что экономика непостижима даже для богов, ибо никакой разум, кроме крайне извращённого, не может постичь эти бездны, а среди нас таких нет. Так что надо думать не о том, что происходит, а о том, что делать. За что трясти, грубо говоря.

- Почтенный Дадамвамуди погорячился. Непостижима не экономика в целом, а только финансы, это и вправду вещь потусторонняя. А во всём остальном разобраться можно. К примеру, кризис. Вызван он тем, что цены в Лемурии на земляное масло…

- Стоп-стоп, это мы все и так знаем…

- Тогда к чему все эти пляски?

- Но надо же что-то делать!

- Ну, можно, к примеру, завести нормальную экономику. Правда, она не бывает без нормальной политической системы…

- Стоп-стоп-стоп, а вот этого мы не знаем и знать не хотим. Есть способ обойтись без этого?

- Пожалуй, есть. Можно посмотреть на проблему институционально.

- Это как?

- Ну примерно следующим образом. В принципе, нормальная экономика основана на человеческом труде.

- У нас народ ленивый и нелюбопытный, работать не умеет и не любит, не то что в Лемурии…

- Он не любит работать, потому что не видит в этом смысла. Всё наработанное у народа мы всегда отнимали, отдавали другим народам, или, на худой конец, просто портили, а инициативу и сообразительность - наказывали. В такой ситуации напрягаться и вкалывать и обидно, и невыгодно, и опасно.

- Инициатива нам ни к чему, это ты прав. Сообразительность тоже. А вот работа – тяжёлая, грубая, физическая – это штука хорошая. Всех мордой в говно, жопа кверху – и никаких кризисов! А нельзя ли сделать так, чтобы народ работал - и не думал, на кого он работает?

- Теоретически это возможно. Для этого нужно несколько уменьшить объём головного мозга, особенно лобных долей. Сейчас в Лемурии изобрели генную магию, можно попробовать. Если к тому добавить идеологическую обработку…

- Партия «Неделимая Атлантида» выражает полную и безоговорочную поддержку плану великого Ибоибуди по выходу из кризиса! На Поклонной Скале… усугубить… интерсерфировать…

- А возмущаться они не будут?

- Если удалить некоторые участки мозга - только визжать и кусаться. И кидаться какашками.

- Это же экскремизм?

- Погоди-погоди, это какой надо экскремизм. Надо сделать так, чтобы они кусали только друг друга…

- И кормили друг друга говном. Вот и эконлмия на продовольствии.

- О, Гнилосзади включился! Кажется, у нас назревает мозговой штурм?

Наши дни. Африка, тропический лес, туристский маршрут

- Какая прелестная мартышка! Что она там делает, на дереве?

- Срёт, мэм.

- Фу, Джим, как это… неизящно. Я не для того два года учила английский, чтобы слышать такие слова. И не для того плачу вам дикие деньги, чтобы их слышать. Я хочу ощущать себя настоящей аристократкой, бля! Ох, опять этот русский язык лезет…

- Настоящие аристократы называют вещи своими именами, мэм, в отличие от представителей среднего класса.

- Ты меня назвал средним классом? Да ты хоть знаешь, сколько денег у моего Абраши? Он всю вашу паршивую Британию продаст и купит… Ладно-ладно, у меня сейчас такой момент, перед месячными… Слышь, дай ружьё. Спорим, я сниму эту миленькую мартышечку с ветки?

- Она занесена в Красную Книгу, мэм.

- Какого чёрта! У моего Абраши знаешь сколько бабла? Он тут всех продаст и купит!

- Не всё продаётся и покупается даже здесь, мэм. У нас будут очень серьёзные неприятности.

- Как это не продаётся! Ладно в настоящей Европе, но тут же дикари черножопые!

- Они не дикари. У них плохая экономика и значительные трудности с развитием. Но дикари живут в других местах, мэм.

- Ты на что это намекаешь? Рашка-парашка? А хоть бы и так, в самом деле, Раша – она и есть параша, ебать и грабить, пардон май френч… Мой Абраша… Блядь, куда эта зелёная тварь полезла?

- Себе в задницу, мэм. Возможно, её беспокоят гельминты, мэм.

- Интересно, кстати, откуда эти обезьяны вообще взялись?

- Есть интересная древняя легенда, мэм. Обезьяны произошли от людей. Точнее говоря, их создали колдуны, чтобы обезьяны на них работали и отдавали колдунам всё заработанное, и никогда не бунтовали.

- Интересная идея… И как же?

- Когда люди стали обезьянами, они убежали сюда, где нет таких сильных колдунов, зато есть солнце и много бананов. Потому что вместе с разумом у обезьян пропал и патриотизм, который держал их в той стране. А одна из обезьян села задом на какой-то магический амулет, и это вызвало большую катастрофу. Государство, где из людей делали обезьян, таким образом погибло. Так рассказывают местные жители, мэм.

- Я же говорю – дикари.

- Нет, мэм, они не дикари. Дикари – те, кто делает из людей обезьян. Я так думаю, мэм.

- Тебя не спрашивают, Джим! У моего Абраши… Блядь, куда она убежала?! Теперь я её даже не подстрелю. А ну и хуй с ней. Падла. У нас ещё остался вискарик? Я хочу вискарика! Уж это-то я себе могу позволить?!

- Всё что угодно за ваши деньги, мэм. Кроме того, что не продаётся, мэм.

- Всё продаётся, всё… вы просто цены дерёте, мартышки надутые. Вы такое же говно, как и мы. Такие же обезьяны краснозадые.

- У меня другое мнение, мэм.

- Да ладно, не дуйся… Где вискарик?

)(