Рабочий объём
- И всё-таки, важен ли хуй? - спросил Физик.

- Ну что значит важен? - робко спросила Девушка В Очках. Не то чтобы она никогда не слышала слова "хуй" - или не была компетентна в этих вопросах. Просто она всегда так говорила - слегка робея. В сочетании с хорошо отрепетированным взглядом раненой лани это оставляло глубокие борозды в сердцах.

- В смысле размера, - пояснил Физик. - Величина хуя - это похуй или как?

Мы - трое мальчиков и две девочки, все студенты разных вузов - досиживали на каком-то спонтанно возникшем мероприятии. Кажется, кто-то пошёл на "песчанку" за сигаретами, свернул к фонтану, а там наткнулся на другого, каковой другой как раз собрался за чем-то, да не дошёл, и в результате все завалились к четвёртому, прихватив по дороге третьего. Ну а по такому поводу, типа, того-с.

В те времена укромные, теперь почти былинные, все четверо ещё были никем. Физик ещё не торговал горюче-смазочными, Лирик ещё не осел в Федеративной Республике Германия, Девушка В Очках ещё не пропала неизвестно куда, а Девушка Без Очков ещё не вышла замуж за салон сотовой связи. Ну а я тогда был совершеннейшим полуфабрикатом, неизвестным химикам бурым веществом, только-только начинавщим догадываться, что я такое и зачем нужен в народном хозяйстве.

Зато за окном был тёплый весенний вечер, мы были слегка нетрезвы, а в возухе соблазнительно сгущалась темнота, друг молодёжи.

- Ну как сказать... Конечно, это что-то значит, - выдохнула Девушка В Очках.

- Конечно, да? - уточнил Физик, в принципе любивший уточнения. - А что лучше: если длинный и тонкий, или короткий и толстый?

- На самом деле важен рабочий объём, - вступила в дискуссию Девушка Без Очков.

Мы обратились в слух.

Девушка Без Очков, она же "Пони С Яйцами" (вместо слова "пони" подставьте двусложное женское имя) на раненую лань не походила совсем. Зато отличалась математическим складом ума в сочетании с неслабым запасом природного цинизма. Не то чтобы для неё не было ничего святого. Скорее, она определяла для себя "святое" как максимум функции {заработанные деньги * позитивные эмоции / потраченное время * затраченные усилия * негативные эмоции }. Как уже было сказано выше, положение жены салона сотовой связи её вполне устроило. Впрочем, впоследствии она нашла другой максимум, побонобобистее.

Но это было гораздо потом, а пока она находилась в поиске. Процесс этого поиска комментировался ею в кругу близких друзей, то есть нас.

При этом характеристики, даваемые ею отбракованным мужчинам, были настолько убийственными (хотя и беззлобными), что никто из нас не решался предложить ей на пробу себя. Несмотря на то, что Пони с Яйцами была чертовски мила. Да что уж там - красива. В отличие от Девушки в Очках, которая была просто очень мила. Но гораздо более желанна. Наверное, каждому из нас приходило в голову, что, не будь мы друзьями... Но мы были друзьями.

- Если хер боль-мень нормальный, - заявила Девушка Без Очков, - то длина заменяет толщину и наоборот. Важно, сколько в нём кубиков. Кубических сантиметров, в смысле. Хотя, пожалуй, длина важнее... Ну это я субъективно, - добавила она своё обычное присловье.

- А что ещё важно? - робко поинтересовался Лирик. Вообще-то он был человек неробкий, а Лириком он здесь назван исключительно из-за своих гуманитарных интересов. Впрочем, в нежном возрасте он написал несколько стихотворений, в основном неприличных, с рифмами типа "гусь - ебусь".

- Важно что... что важно... Важно ещё, как человек трахается, - задумалась Девушка Без Очков. - Чем больше, тем лучше.

- Что значит больше? - поинтересовался Физик. - Дольше?

- Ну, и это. На самом деле, чем быстрее и дольше, тем лучше... А, вот: важно количество фрикций, - констатировала Девушка Без Очков. - Чем больше фрикций, тем лучше результат. Но это я субъективно.

- А в чём результат? - ехидно спросил Лирик.

- Чувствуешь себя оттраханной, - объяснила Девушка Без Очков. - Если тебя один раз ткнут и всё, это поеботина какая-то, а не ебля. Ну и чтобы всаживал до яиц, - добавила она. - Но это я субъективно.

Физик оживился, взял какую-то бумажку и стал на ней черкать.

Через пару минут перед нами предстала формула:

Кайф женщины = (объём члена в куб. см.) * (количество вхождений во влагалище) * (средняя глубина ввода).

- На самом деле глубина ввода определяет рабочий объём члена, - радостно пояснил он. - Поэтому длина важнее. Можно махнуть объём члена на объём вводимой части.

- Тогда кайф женщины измеряется во вводимых кубических сантиметрах, - догадался я.

- Ага. Как для наркотиков, - обрадовался Лирик. - Слушай, - с надеждой в голосе обратился он к Девушке Без Очков, - я правильно понимаю, что если час трахаться, то можно и с голубиной пиписькой, и ничего?

- Ну, это всё верно только для более-менее средних параметров, - осторожно заметила Девушка Без Очков. - С совсем маленьким членом никогда не бывает хорошо, даже если долго.

- Почему? - разочарованно спросил Физик.

- Заёбывает, - коротко и точно определила ситуацию Девушка Без Очков. - Но это я субъективно.

- Ага, значит функция нелинейная, - оживился Физик. - Это ещё интереснее. - То есть, когда мы покидаем область стандартных параметров, кайф идёт в ноль быстрее, чем уменьшаются сами параметры... - он схватил бумажку и начал на ней что-то писать.

- А ты что скажешь? - обернулся Лирик к Девушке В Очках.

Та повела очами.

- Ну я не знаю... наверное... А когда я любила Олега, - томно вздохнула она, - я кончала, когда он брал меня за руку.

- Л-любофф, - сморщила точёный носик Девушка Без Очков. В голосе её, однако, можно было расслышать какую-то фальшивую нотку, подозрительно смахивающую на зависть.

- Ну так, - вздохнул Лирик. - Когда мне Маша звонила, я тоже... чуть не кончал, - вовремя поправился он.

- По телефону? - зачем-то уточнил я.

- В дверь, - обиженно поправил Лирик.

- Это у тебя от ожидания скорого траха, - заявила Девушка Без Очков. - Чисто механистическое возбуждение, - с удовольствием добавила она.

- У меня механистическое, а у неё любовь? - скривился Лирик. - Хорошо устроились.

- Ну я же ничего такого не сказала, - надула надула губки Девушка В Очках. - В смысле, не имела в виду... В общем я обиделась. Вот, - она демонстративно отвернулась.

Физик уныло посмотрел на листок с формулой, демонстративно скомкал его и бросил в открытое окно. Не попал.

- Подними, а? - попросил Лирик: квартира была его.

Физик поднял бумажный комочек, подошёл к окну и выбросил его на улицу.

- Ну хоть бы показал, - несколько огорчился я. - Теория-то неплохая.

- Теория, бля! - Физик выпустил в воздух ещё несколько крепких словечек, потом осёкся. - А у Олега был большой?

- Не помню, - вздохнула Девушка В Очках. - Наверное, большой... От него мёдом пахло.

Девушка Без Очков изобразила губами что-то не слишком приличное.

- Гранёный он был, хуй-то, - закончил разговор Физик. - И рука гранёная. И весь этот урод был гранёный... А чего ты с ним разбежалась в таком случае? Перестало работать?

- Не зна-а-аю, - Девушка В Очках позевнула, показав зубки. - Из-за фигни какой-то...

- Нормальный у него был хуй, - подала голос Девушка Без Очков. - Приятный. Но это я субъективно.

Из комнаты как будто разом выкачали воздух.

Освободившееся пространство заполнило ледяное арктическое безмолвие.

) рассказ сильно сокращён и достаточно сильно олитературен, хотя и без изменения фактуры. Обстоятельства и прозвища изменены елико возможно. Прототипов прошу не обижаться (