Много букв
Здравствуйте, Наталья! Прочитала сегодня
Вашу статью "Надо говорить" и хочу
поделиться с Вами своими мыслями. У меня
примерно такая же история была как и у
Вашей подруги, т.е. я сидела дома с ребенком,
все так же делала, как и Ваша подруга и
молчала, молчала и молчала...

Тут надо сказать: при этом мой муж
иногда выражал мне свои недовольства (я неуспела
убраться или приготовить ужин, потому что убиралась
или просто из-за плохого настроения), чем
доводил меня до слез. Я плакала, потому что
мне было обидно, но молчала, мне казалось,
что, наверно так и должно быть.
Действительно, я же не работаю, барыня
какая, все и должна по дому делать!

Так было в очередной раз, я сидела дома и плакала,
когда к нам зашел его брат. Он, конечно же,
поинтересовался, я, конечно же, все
рассказала, он мне и сказал, как говорите
Вы: Мочему ты молчишь? С тех пор я твердо
решила поговорить с мужем. Тут еще надо
сказать, что я очень жалела, что мы после
свадьбы жили со свекровью. И все, о чем бы я
не просила помочь мужа (так получилось, что
ребенка я родила вскоре после свадьбы) будь
это помощь с ребенком (посидеть, погулять,
постирать пеленки т.д.) или пропылесосить,
она врывалась к нам и говорила, что ему надо
отдыхать, он устал, давай я посижу или
погуляю, а ты уберись, постирай и т.д. В
итоге ребенок оставался один, потому что
она благополучно возвращалась к себе в
комнату, он продолжал сидеть на диване
перед телевизором, ребенок плакал в
комнате один.

Я, видимо, по малолетству своему
(21год в то время) или из-за воспитания,
не знаю, не выражала протестов или
негодований, мне казалось, что так, видимо и
должно быть. Я, конечно, жаловалась мужу, он
меня жалел, обещал помочь в следующий раз, а
в следующий раз все повторялось: стоило ему
взяться за пылесос, как прибегала его мама,
хватала пылесос, говорила, что она сама
пропылесосит, а ты отдыхай, ты на работе
целыми днями, сиди, сынок. И вообще,
добавляла мама, я сама всегда справлялась
со всем, папа был всегда на работе, а у меня
детей было двое!!!

Так вот, я решила твердо сказать мужу, что
он должен мне помогать! Слава Богу, к тому
времени мы уже жили отдельно(мой муж
военный, мы переехали в другой город) и мама
больше не смогла бы вырывать у него из рук
пылесос! Да не тут-то было!!! Я молчала 5 лет,
меня все устраивало и вдруг мне взбрело в
голову отчаянно сопротивляться! Как это
понимать? "Я устаю,- кричал он мне,- я летчик, а
знаешь у летчиков какая трудная работа!!!
Вставать на полеты в 4 утра!! Я хронически
устаю, я приползаю домой никакой! У меня сил
уже ни на что не хватает! Ты же дома сидишь,
ты не работаешь, неужели ты не можешь
спланировать свой день так, что бы все
успевать? Я и так все тяну, деньги
зарабатываю, устаю как собака, да еще эти
проблемы на работе!!!"

Что я могла еще ему сказать? Я все смотрела на его брата,
на их семью: они стали жить после свадьбы с тещей,
там ему сразу сказали "что и как", т.е.
подобного рода проблем уже никогда не
возникало. Брату не зазорно придти домой(он
так же летчик, так же работает, даже
должности одинаковые занимали, так же
переехали в другой город, жили уже отдельно
от родителей)и сходить в магазин или
убраться. Причем в их семье все это
воспринимается совершенно спокойно, у них
так же как у нас один ребенок, жена так же
как и я сидела дома, в гарнизоне не было для
нас работы.

Я считаю-точки над i надо
ставить сразу после свадьбы, пока еще у
молодого мужа не прошла пора влюбленности,
пока он еще готов тебя слушать и исполнять
твои маленькие просьбы. Ну и, конечно, жить
отдельно! Без влияния и "помощи" родителей.
А я, пережив все эти скандалы, (их у нас было
несколько, потому что я неоднократно
поднимала эту тему и всегда получала
отказ) жила с тем от чего и пришла. Сама все
делала: уборка, стирка, готовка, поход за
продуктами и т.д. И никакие разговоры мне не
помогали. Может, я не так разговаривала с
мужем, не теми словами, не те доводы
приводила, не знаю.

Я, конечно, его иногда подкалываю,
по-хорошему, привожу в пример наших друзей:
там муж, помимо прочего (ну таких "мелочей",
как после работы сходить в магазин,
приготовить еду, убраться, сделать с
дочерью уроки и ждать жену) еще моет окна в
квартире, стирает шторы, гладит их и вешает
аккуратно!!! А мой муж просто говорит, что
он (этот наш друг) больной человек.

Так что даже и не знаю в такой ситуации как
быть Вашей подруге, как ее муж отреагирует
на такой разговор. Не скажет ли, как мой в
свое время: ты же мне не помогаешь в моей
работе, почему я должен помогать тебе в
твоей работе по дому?


ПИСЬМО ВТОРОЕ
Здравствуйте, Наталья. Меня зовут Аркадий, я
всегда читаю Ваши статьи и всегда они что-то
затрагивают в моей душе. Появившись на свет
существом мужского пола, волею судеб
довелось мне пребывать большей частью не
столько в мужских компаниях с их
непеременным пивом, техникой и футболом
(которые я просто ненавижу), сколько в
компаниях женских, что дало мне
возможность воспринимать отношения между
мужчинами и женщинами несколько иначе,
нежели их воспринимают эти самые русские
мужики.

Ваша новая статья - "Надо говорить" -
напомнила мне истории многих моих знакомых
девушек, вышедших замуж и пожертвовавших
собой ради такого же зарабатывающего мужа,
девушек, вынужденных скрывать свои
чувства, оставаясь всегда, при любых
обстоятельствах, той самой "хорошей
девочкой".

Мне всегда было больно на это
смотреть. Я никогда не мог оправдать
поведения таких избалованных мужей. Всегда
пытался я донести до своих знакомых идею,
что они тоже люди, что они не являются
прислугой у своих мужей, но, как правило,
они слушали, но не слышали.


Вот, преодолев свою природную
застенчивость, решился я написать вам
несколько строк. Несомненно вы правильно
делаете, что пишете такие "несладкие" статьи. Надо,
непременно надо открывать людям глаза.
Действительно, у нас, пожалуй, 90%
мужиков (мужчинами язык не поворачивается
их называть) - самые настоящие скоты и
уроды. Сколько я не пытался найти людей как
среди многих своих знакомых, так и среди
мужей моих однокурсниц - звери, и все тут.

Они женщин не ценят, относятся к ним, как
просто к куску мяса, как к вещи. Это страшно,
это омерзительно, и страшнее всего то, что
все это наше "общество", с его "русской
душой" пресловутой, в своем большинстве
поддерживает этих мужиков в их таком
бесчеловечном отношении к женщинам. Все
поддерживают, начиная с семьи и кончая
друзьями-собутыльниками. До сих пор с
отвращением вспоминаю, как меня украдкой
"учил" мой дед, чего стоит его "истина": "жену
надо бить, чтобы она была послушная". И это в
двадцать-то первом веке, такой Домострой.

И ведь многие считают, что так и надо, они
перенимают такую модель отношений у своих
родителей, проецируют на собственную
семью, затем, волей-неволей, обучают этому и
своих детей. И плодятся несчастливые семьи
из поколения в поколение. И даже мать
такого мужика, женщина, которая сама прошла
через подобный семейный ад, неужели она
будет на стороне жены своего сына? Нет,
напротив, она еще пуще будет ему мозги
промывать - давай, мол, держи жену в ежовых
рукавицах. И женщина будет страдать, будет
прятать и скрывать свои чувства. Она будет
с каждым днем становиться все слабее и
слабее, будет превращаться в какую-то
покорившуюся судьбе согбенную бабушку, а
ей бы жить и жить...

Это ужасно. А вокруг не будет никого, кто бы
помог ей взглянуть на проблему с другой точки зрения,
никого, кто бы поддержал ее, кто бы помог ей во всем
разобраться и поверить в себя. Никому дела
нет. У нас же как говорят: "Стерпится-слюбится",
не так ли?

Пишите, пишите свои статьи, это очень
хорошее дело, кроме вас, пожалуй, некому это
сказать. Спасибо вам.

ПИСЬМО ТРЕТЬЕ
Наталья, Почему то в этой статье вы однобоко
подошли к проблеме. Да есть мужчины
эксплуатирующие женщин в домашней работе.
Но почему забыты ситуации, когда мужик
наизнанку на работе выворачивается, чтоб
семью обеспечить, а жена сидит (без
ребенка), только с подругами общается, из
постели встает к 12 (надо себя побаловать) и
т.д. Муж приходит после ненормированного
рабочего дня (почему то все женщины считают
что на рботе отдых, а вот их работа по дому
это ужасно тяжело) а дома бардак, еды нет,
времени на мужа нет, надо срочно бежать
шопиться с подругами. Это нормальная
ситуация? И это я пишу не про олигархов,
заметьте, а про обычные семьи не так уж
хорошо устроенные.

У всех все по разному происходит, и в 50%
моих знакомых семей один из супругов
нахлебник. Только почему то считается, что
когда женщина попадает в ситуацию
заезженной домработницы это горе, а когда
мужчина не видит белого света ни на работе,
ни дома, то это вроде как нормально...


ПИСЬМО ЧЕТВЕРТОЕ
Наталья, здравствуйте! Меня зовут Оксана, я
регулярно читаю Вашу колонку. Не всегда
совершенно со всем, что Вы пишете, согласна,
но вот эта статья "Надо поговорить"
необыкновенно правильная. Жаль, что я не
прочитала её лет на 10 раньше.

К тому же выводу я пришла путем собственного
неоднократного набивания шишек. Осталась
через 10 лет брака с двумя детьми, один из
которых - инвалид с ДЦП. Причем, ситуация с
мужем дошла до абсурда - мы и расстались
молча. Просто он молча ушел, а я, через
полгода узнав, что у него уже семья
фактически, молча подала на развод. Теперь
мы так же молча судимся из-за алиментов на
детей. То есть, он со мной судится, что ему
много насчитали алиментов.... ну да это
неважно.

Я уверена, что много таких вот непростых
ситуаций, и многие женщины опускают руки. Я
сама думала, что просто - не знаю - на себя
руки наложу. Но в результате все равно всё
устроилось, я даже замуж вышла. Помогите
другим женщинам тоже понять, что нет
безвыходных ситуаций! Надо не опускать
руки! Ваши статьи именно настраивают на
такой "активный" лад.
Спасибо ещё раз.
Оксана


ПИСЬМО ПЯТОЕ
Натали! Семья - это не фронт. Это Вам показалось.
Один должен всегда уступать. И Остап Бендер:
"Я вас не пощажу, если вы будете меня обижать",
- НИКОГДА не говорил. Несмотря на неприкрытое
и вполне сознательное редуцирование, не завирайтесь.
Владимир.


P.S. Краткая справка от автора:
- Не оскорбляйте меня, -- кротко заметил Бендер. -- Я сын турецко-подданного и, следовательно, потомок янычаров. Я вас не пощажу, если вы будете меня обижать.
Ильф и Петров, "Золотой теленок"