Что за прелесть, эти сказки!

В качестве небольшого дополнения к комментариям ко вчерашнему посту, процитирую старый пост:

«Что за прелесть, эти сказки!»



Сказочный мужчина.
Вот, например Пушкин. Написал, понимаешь, про рыбку. Теперь толпы мужей уходят из семьи в надежде поймать золотую. Сидят часами в лодках летом, морозят «достоинство» зимой. Тьфу, рыбофилия какая-то!
Сказки – это какой-то сговор, гимн мужской лени! Вот Емеля приказывает печке не имеющей права голоса возить его куда вздумается. Иван-Царевич тоже хорош: ничего сам не делает. Престарелая баба Яга в баньке его попарила, накормила, напоила, спать уложила.


Род занятий среднесказочного героя сводится к… чему? Извините, по чужим яйцам смерть искать – этим, к счастью, не все озабочены. Большинство разыскивает и получает прекрасных барышень. Ну и полцарства в нагрузку (зятю ж не откажешь).


Продолжаем...
Красиво одетый мужчина – все равно, что конфета с фантиком. Но ведь в сильном поле со сказочных времен не заложено следить за своим видом! Даже описания внешности в сказках не встречаются! Ну, что это за портрет: «средний сын – ни так, ни сяк»? А пишет это, между прочим, не кто-нибудь конкретно-субъективный, а народ, так что правду говорит. Ни дать ни взять объективность! Верю, все плохо с внешностью даже у мужчинок сказочных, какой уж тут перенос в реальность… Так и отдашься 33-м богатырям, они по крайней мере «в чешуе, как жар горя». А иначе только альтернатива чудище целовать, занюхивая отвращение аленьким цветочком, или кости лобызать Кощеевы. М-да, невелик выбор. Негде русской девке разгуляться, не на ком взор остановить.


Все бы похвально, если б не сущая мелочь – способ, каким они того и другого добиваются. С подсказкой действуют, знаете ли (за такое в школе бы отругали). Причем подсказкой от вожделенной дамы (за такое пацаны бы засмеяли). Советчица напоминает ту, что в современной рекламе гель для посуды любимому под руку советует.


Зато расстояния героя не пугают. Добраться «за тридевять земель» или махнуть «туда не знаю куда» – это в легкую. Только ж не пешком, конечно. Для этих земных нужд приспособлена дрессированная печка, серый волк, конек (хоть и горбатенький, но ходячий). Пешком по неведомым дорожкам если и ходят, то только отпетые неудачники. Да и то, в начале сказочной карьеры.


Зачем мужчине уметь готовить? Народ давно придумал скатерть-самобранку или понятливую утварь: «Горшочек, вари!» И если не нашлась пока такая бытовая техника, то можно прилететь к кому-нибудь в гости, сожрать банку варенья и назад, на крышу, «болеть».


Зачем мужчине помнить, где лежат хотя бы ключи от квартиры, если он вырос на заклинании: «Сим-сим, откройся»?! Максимум, что ему нужно сделать с возрастом, так это слегка изменить волшебные слова. Ну, например: «Зин-Зин, ну, открой»


Нет смысла и бриться. Сказки даже на этот случай предусмотрели отговорку. Действительно, депиляция лишает возможности вырвать волосок из бороды и что-нибудь «трах-тибидохнуть». Даже в случае ЧП героям можно не вставать с дивана: какой-нибудь Петушок неполадку заметит, нужные люди подсуетятся, и все будет нормально (кран починен, дети накормлены, полы вымыты). А ты лежи себе, жди следующего ку-ка-ре-ку и «царствуй, лежа на боку».


Ни в одной отечественной сказке мужик не занимается спортом. Не родился Добрыней – не рыпайся. Герои вообще стараются не проявлять активность. И до сих пор не русское это дело. Народ все сообщает без утайки: Емеля лежит и лежа путешествует, царь Додон бездействует, пока Петушок не каркнет, а царь Салтан вообще к сыну Гвидону сам ни разу на остров Буян не пожаловал, все слушал привозные сплетни (за что и поплатился долгим воздержанием от общения с кровиночкой и «провинившейся» женой). Но стоит герою начать действовать, тут и молодильные яблоки - зятю, и смерть - дракону, и слава от всего честного люда вечная. Главное, не переусердствовать. А то ведь и за деятельность можно и поплатиться. Колобок вот допелся… Жаль, а ведь он был единственным сказочным альтруистом. Выступал, дурачок, бесплатно.


Подытоживая сказанное, получаем живую картинку: сядет такой «козлик» на свою «печку» после свидания с «Бабой Ягой», расслабится, будет ему хорошо и что он скажет? Правильно, «Сказка!»



Женские типы в народных мифах.

Лиса.
Эта баба - не дура. Способна заполучить сыр не забираясь на дерево. Точнее, сам отдашь. Может заманить в гости и наколоть тебя, как последнего журавля. Внимание: она способна жестоко шутить над мужчинами. С волком нехорошо получилось: хвост в прорубь надоумила сунуть, членовредительница!


Царевна.
Меланхолична, сидит в замке, тешит себя плетением «русы кОсы до поЯса». Мечтает, чтобы спасли и под венец повели. Основной род занятий – ждать. Предназначение: быть прекрасной. Цель: дождаться спасителя, в знак признательности склонить голову на его плечо и составить двойную нагрузку его скакуну.


Баба Яга.
Единственная, кто имеет отдельную жилплощадь (причем избушка, как и ступа, действует без дистанционного управления). Профессия: стерва. Причина: одинока. Внешний вид: см. мед. энциклопедию, статья «бородавки», «подагра», заболевания позвоночника.


Мать-героиня.
Смысл жизни: быть рядом с сыном. Побочный эффект: помогать выбирать жену. Итог: царевна-лебедь на роль невестки.


Старуха.
Всегда замужем. Детей не имеет (по крайней мере в сказках не декларирует). Заметна склонность к садизму («По лицу ударила мужа»). Налицо водобоязнь («снова к морю отправила мужа»). Жадничает. Верит в кашу из топора. Может стать идеальной мачехой.


Мачеха.
Всегда имеет родную дочь в количестве 1-2 штуки. Весь дуэт или трио ненавидит падчерицу и отца семейства. Дело жизни: портить жизнь другим. Отличительная черта: говорит на повышенных тонах. Темперамент: истеричка. Идея фикс: выйти замуж за принца (или выдать). Осторожно, может послать! Если повезет, то всего лишь зимой за подснежниками.


Падчерица.
Неотъемлемая часть симбиоза садо-мазо.

Василиса, она же Варвара, она же Марья-искуссница.
Пример противостояния ума и красоты. В любом случае девка кровь с молоком. Формы – русские. Язык – русский, витиеватый. Задача-минимум - блеснуть интеллектом или сразить миловидностью. Задача-максимум - окольцевать Ивана-царевича независимо от задачи-минимум.


Царевна-несмеяна
Единственная женщина с повышенным чувством юмора. Такая на «Аншлаге» не улыбнется.

Мышка. Довесок. Критическая масса, из-за которой все и происходит. Репку выкорчевали не без ее помощи. Она также проходит главной подозреваемой в деле о разбитом яичке. Мелкая женщина с большими разрушительными последствиями.


Рыбка, она же Щука.
Благородная дурочка. Могла бы уплыть восвояси, как только отпустили. Так ведь нет, приплывала трижды, хвостиком махала, на просьбы напрашивалась. Классический пример женщины-терпилы.


Лягушка, лебедь.
Обычные неплохие девчонки. Как правило, составляют счастье какого-нибудь сказочного зоофила. Если их полюбить, они могут стать лучше и краше.


Сестра.
Зациклена на брате. Заменяет ему родителей. Параллельно устраивает свое личную жизнь. Нередко брат – причина знакомства с будущим мужем.


Спящая красавица.
Девица ничего себе, но со слабым иммунитетом. Укол веретена или кусок яблока повергает ее в летаргический сон. Способ разбудить один: целовать в мертвые губы. Результат: она в твоем седле. Совет – береги, она слабенькая по ходу.


Шамаханская царица.
О, эта всего добьется. Здоровья хоть отбавляй, фигура хоть не верь. Шикарная плюс хитрая. Место работы – шатер. Успешная бизнес-womаn. Без уточнений, каким местом этот бизнес делается.




Сказочная антиутопия.

Модель сожительства, обнаруженная в сказках, странным образом напоминает коммуналку. Налицо стремление сказочных граждан кучковаться. Мы не то, чтобы резюмируем полигамию, но судите сами: герои живут то в теремке, то в рукавичку набиваются, то под одним грибком тусуются. И, кроме шуток, баба Яга на этом фоне кажется единственной (пусть и одинокой) женщиной, которая способна а) жить отдельно, б) не навевать крамольных мыслей о неразборчивых связях. Впрочем, ее квартиранты - кот или Кощей Бессмертный - тоже вынуждают задуматься.

Нет, правда, пора заканчивать детям сказки читать!