к открытию российского футбольного сезона
Унылая пора - вторая половина предсезонки. Из блогов спортивных журналистов раздается хорошо темперированный храп. Газеты полны увлекательных новостей вроде "06.02. Вчера полузащитник Жадноржал покинул расположение команды Лобненские Мутанты и присоединился к команде Пылесосы Ильича, проводящей сбор в соседней комнате того же отеля", "07.02. Полузащитник Жадноржал остается Лобненским Мутантом, сообщает пресс-атташе клуба. Вчерашнее сенсационное появление Жадноржала в стане Пылесосов Ильича объясняется исключительно близорукостью футболиста, который ошибся дверью."

Состав участников первенства России, вяло колеблясь, постепенно приближается к точке покоя. По ее достижении, году в 2012 в нем кроме Зенита будут играть 9-10 команд из Москвы и области, 5-6 с Северного Кавказа, ну и Луч Владивосток, чтобы жизнь медом не казалась. Нет, я ничего не имею против нальчикского Спартака, просто тут у меня возникает дигнитивный консонанс, потому что я вспоминаю времена детства, когда он играл в той же девятой зоне второй лиги, что и Дружба Йошкар-Ола. И где сейчас та Дружба? Хотя, понятно, конечно, что с таким названием далеко не уедешь. Круче только "Слив", команда профсоюза водопроводчиков. На домашние матчи Дружбы ходило в среднем человек сорок, все знали друг друга поименно. Серега с Олегой запаливали беломорины, Дядьпетя рядом выше доставал из авоськи воблу и начинал мерно стучать ей о скамейку. Это был наш ответ барабанам Сантьяго Бернабеу. Под скрежет, в котором можно было узнать "Футбольный марш" Блантера в исполнении дуэта токарного станка с пилорамой на поле выползали герои вечера. Футболисты, игравшие в составе Дружбы делились на две категории: те, кто опохмелялись до матча и те, кто опохмелялись после. Известная максима о том, что двигаться на поле должен мяч, а не игроки была не просто впитана ими с дыханием тренера, а даже усовершенствована: двигались, в-основном, мальчики, подающие мячи из аута. К слову, при виде мяча многих игроков тошнило. Один как-то заснул при исполнении подката. Соперники выглядели не лучше. Если волей случая нападающий добредал до чужой штрафной, то падал от изнеможения, и судья с облегчением свистел пенальти. Лишь один раз на моей памяти это сонное болото всколыхнулось. На 75-й минуте матча с Волгарем Астрахань (как обычно, со счетом 0:0 побеждала Дружба) наш тренер выпустил на поле легионера. Я даже помню фамилию: Гвилава. Простой абхазский парень поступил в Марийский педагогический институт, желая обучать физкультуре школьниц старших классов. На первой же паре спорта он продемонстрировал финт Месхи. На вторую пригласили тренера Дружбы. Так Гвилава оказался в команде. И вот ему дали мяч. Он первым же делом обыграл двух игроков соперника, потом подождал, пока они поднимутся и переборят икоту, и обыграл их еще раз. Зрителей охватила эйфория. Дядьпетя, забывшись, стучал воблой по олегиной голове. Серега едва не проглотил беломорину. В отчете об игре "Марийская правда" написала: "Зрителям впервые с 1976 года был продемонстрирован так называемый дриблинг." На следующем матче был аншлаг. Пришло человек сто, что побило рекорд установленный первого апреля прошлого года, когда какой-то шутник пустил слух, что в составе майкопской Дружбы к нам приедет играющий инкогнито Пеле. Феерия длилась около месяца. По его окончании стало ясно, что Гвилава полностью обжился в команде, приучился похмеляться до матча и вместо финта Месхи демонстрирует теперь банальный волго-вятский спотыкач. В итоге его турнули с третьего курса пединститута за пьянку.

Но вернемся к чемпионату России. В интервью какого-то перца я днями прочитал, что борьба с коррупцией увенчалась успехом. Мол, до 20-го тура прошлого первенства не было сыграно ни одного договорного матча, и лишь в последней трети вновь наблюдались позорные явления. Это типа как муж приходит к жене и говорит: "Дорогая, у меня триппер, но ты не волнуйся, на две трети я его уже вылечил". Кроме того, если тот факт что самым распространенным исходом честной игры является счет 0:0, я еще готов, скрепя скотчем зубы, терпеть, то заканчивающиеся с тем же счетом договорные матчи приводят меня в ярость. Договорились - ну так уж сделайте по-человечески, закажите сценарий, вложитесь в спецэффекты, пригласите Федю Бондарчука. Чтобы в начале второго тайма того же Жадноржала унесли на носилках, а в конце принесли назад и он забил решающий гол, по-бобровски пройдя за воротами. 5:4 в пользу Лобненских Мутантов, уборщицы собирают оторванные конечности и сметают в казенные черепные коробки осколки коленных чашечек. Берите пример с Германии - и какая разница, кто пишет сценарий - теневые воротилы, букмекеры или божественное провидение. Из свежих примеров: аутсайдер-Кайзерслаутерн сравнивает счет на последней минуте гостевого матча с лидером-Менхенгладбахом, играя вдевятером. Вердер проигрывает Дортмунду 0:2 и вдруг на 82-й минуте Розенберга сбивают в штрафной, и Диего реализует пенальти. И вдруг на 82-й минуте Розенберга сбивают в штрафной, и Диего... Это не ошибка набора - его действительно сбили дважды за одну минуту. Второй пенальти Диего не забил. В кубковом матче Вольфсбург - Шальке на последней минуте счет сравнивает человек по фамилии Каримов, он же в серии пенальти забивает решающий гол. Казалось бы, Каримову самое место в казанском Рубине, а не в Вольфсбурге, но там все вакансии заняты заезжими бенашурами, а результаты предсказуемы, как похмелье после банкета.
Одним словом: больше фантазии, господа. Божественного провидения это тоже касается.