ПОЧТА РАДУЕТ.


Преданные друзья не оставляют меня наедине с грустными мыслями - присылают анекдоты и смешные случаи из жизни. Под катом одна правда, только правда, ничего, кроме правды!


У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно
и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза
заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана
рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука
у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что
этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они
сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет

--------------------------------------------------------------------------------

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая"
привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается
перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со
всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не
выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы
накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться
по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!".
Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный
возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

-----------------------------------------------------------------------------------

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте,
рисует, читает, играет в нешумные игры.

Это было предисловие. История:
едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А
на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена
буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дядечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

--------------------------------------------------------------------------------------

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться.
Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой
заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на
20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь
кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель
идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой
деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

----------------------------------------------------------

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель -
вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой
дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр. И вот идет лекция у всего
потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на
доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех
мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы
мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз
пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький
ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой,
и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а
перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему
ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и
запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...

---------------------------------------------------------------------

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За
столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет
молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз
по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже
на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два
стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы
выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.


------------------------------------------------------------------------

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в
основном мелодию из "Титаника" (только её и умею пока), и вроде о#нно
всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???