Так вышло, что среди тех, чьи журналы я читаю, заглядывая в сеть, большинство – это люди, которые пишут о чём-то неличном. О политике, например. О каких-то общественных событиях, случающихся в нашей жизни.

    Да, я понимаю – это всё действительно очень важно. Говорю без иронии.

    Но вот признать это важным... – по-настоящему важным, я не могу. Не могу признать это тем, что главнее всего.

    Не могу поверить, что человек может всерьёз жить политическими событиями. Жить тем, что случается не именно с ним, а вокруг: ну, например, тем, что предпринял сегодня днём какой-нибудь президент или, тем более, председатель какого-нибудь правительства.

    Ещё раз выскажу – это важно. Но в то, что это может быть важнее того, что творилось, например, сегодня же с твоей душою, какие чувства владели тобою по поводу пусть самому незаметному в глобально-политическом отношении – не поверю никогда...

    Вот, например, мною сегодня владела ненависть.

    Нет, было, конечно, и многое другое, как это и всегда бывает. – Была похоть, да. Было тщеславие. Были уныние, заносчивость и радость. Но вот, пожалуй, главное из всего – именно ненависть.

    И какое мне тогда, к чёрту, дело до того, какие перемещения произвёл президент Путин вчера в нашем правительстве?..

    Какое мне дело до правительства, если вот я живу, а рядом со мной есть живой человек, которого я ненавижу...

    Так вот. –

    Все мы знаем о таком явлении как предательство или измена.

    Все мы читали об этом в книгах. Или видели в кино.

    И вроде бы знаем о том, что это всё как-то скверно. Лучше так не поступать. Потому что так – неправильно и несправедливо...

    Но ведь это только теория.

    И так всегда – пока ты не узнаешь всего на себе, т.е. именно на собственном опыте. И вот когда это приходит к тебе лично, и не как короткий и незаметный эпизод, а как полноценная и важная часть твоей жизни... – ты начинаешь не просто иметь по поводу этого какое-то мнение, не только что-то думать и знать об этом, ты начинаешь чувствовать – что это такое.

    Вот и у меня случилось именно так. Я узнал на собственном опыте, что это такое; что такое предательство, что значит изменять; пусть даже и изменяли не мне, а со мною...
    И после этого я уже не понимаю, как можно с этим жить.
    Я не понимаю, как можно, чтобы кто-то был с одним человеком (с мужем или женою), пусть и нелюбимым, приевшемся, до боли в зубах знакомым, досаждающим... каким угодно ещё, и... где-то в другом месте и в другое время мог быть с кем-то ещё.

    Повторюсь, не понимаю, как можно жить со всем этим не как с каким-то случайным и для тебя самого странным и пусть, скажем, принесшим сладкое своею запретностью удовольствие кратким эпизодом из прошлого, которого, положим, стыдишься, а – как с полноценною частью твоей жизни. Как с тем, что постоянно. С тем, что ты принял. В пользу чего ты сознательно сделал выбор.

    Я не понимаю, как можно это выбрать. И не скрывать даже. Не скрывать от тех, кто рядом. Но бравировать и выставлять напоказ (пусть даже только перед кем-то).

    Так вот, человека, который это делает, я ненавижу.
    Ненавижу то, что он делает, то, как он держит себя, как и что он говорит, ненавижу уже даже то, как выглядит – вплоть до отдельных деталей внешности.

    Я не скажу, что это чувство имеет власть надо мною всегда. Сейчас, к примеру, ненависти во мне нет. Но не раз уже бывало и так, – и я отдавал себе отчёт в этом в те мгновения – что я не владел собою от ярости и желания уничтожить этого человека.

    Ненависть, которая слепит глаза.
    Которая в мгновения, когда приходит к тебе, берёт тебя без остатка.

    И вот, что мне очень интересно знать – я ненормален? Я неправильно отношусь к происходящему? Как мне быть?