Понимаю... Ты держись.

Я не падаю вроде. 8)

Лин... Держись.

Спасибо.

Я тебя примерно понимаю. Хотя обстоятельства другие. Но да.

Пожалуй.

Я могла бы сказать очень много букв, да только тебе они не нужны.
По крайней мере, не сейчас. И не здесь.
Но если что - я рядом.

Да все нормально.

Я не сомневаюсь.

Держись.

Спасибо.

Выпей валерьянки с водкой, не чокаясь, и порадуйся, что это умер не близкий тебе человек. А прихлопнутость понятна - как там у Соловьёва, что человек счастлив, когда находится между тем, с белой бородой, который дал ему жизнь, и тем, кого он сам породил. А тут... вроде как в чистом поле остался. Ну да это переживаемо. Друзей и кошек терять тяжелее, цинично и ответственно заявляю я.

Да, довольно точно.
Непонятно только, чем это ощущение "чистого поля" отличается от того, что я имел раньше.
Но точно.

Я это поняла, когда умерли мои родители. Теперь старшее поколение в семье - это я сама. Как-то это по мозгам бьет, точно. Сочувствую.

Ну, мама и бабушка живы, слава богу.

И дай Бог им долгих лет!

Соболезную...

Спасибо.

Соболезную...

Спасибо.

.

какая-то часть его в тебе есть, потому наверно и ощущения такие...
сочувствую

соболезную

Я бы дошел.

докуда?

До мероприятия, что бы понять, что реально есть к этому человеку.

Знаешь, Маш, не готов я пока к всепрощению. Чем дальше, тем сильнее мне аукается этот расклад.

Так все-таки что-то было с той стороны, а теперь нет.

Да не было, по-моему. То и странно.

Так бывает, когда случается - и понимаешь, что хотя вроде что-то и не особо нужно было, но вот теперь оно уже точно - никогда. Даже если почти не думал об этом. Все равно - конец некоей возможности...
Ну, и твой статус в роду по отцовской линии теперь иной, как ни крути. Принимай...

А на похороны, правда, сходил бы. Закрыть...

Как и любое необратимое событие, обрезанная вероятность. А статус в роду у меня изменился не сейчас, а когда умер дед.

Ну я имела в виду - именно по отцовской линии.
Оно ведь не зависит от того, какие были отношения в реальности, и были ли они вообще. Эти незримые связи просто есть, как факт.
Ага, и сестрой оно теперь имеет шансы стать по-другому. Иная возможность.

Ну что тут скажешь... Грустно.

родители всегда влияют на человека и играют большую роль, особенно когда они не рядом, особенно, когда их как будто нет
а тут на самом деле нет

Ну, такую роль он и так играл. Ничего не изменилось.

прикинь, Лин, моему старшему сыну двадцать
он когда-нибудь напишет такое же
с другой стороны это не менее жутко и странно

Ох, Дим...
Ну, значит, напишет.

Не берусь обобщать, но лично мне никак не облегчают жизнь постоянные столкновения с собственной неполноценностью, особенно не шибко от меня зависящей. Тяжело что-то делать, когда нет внутри никакого представления о нормальном поведении и нормальных реакциях "взрослого мужика". А такого представления нет, если в детстве, а потом в околопубертатном периоде не было рядом примера для подражания, для создания образа (читай - отца). Не трусить, не лгать и не нападать нельзя научиться по книгам. Только вживую.

А еще тяжело, когда автоматом проваливаешься в "роль" ребенка при любом столкновении с образом "мужчина - старший". Приходится очень крепко выебывать себе мозги, чтобы умудряться изнутри ситуации понимать, что ты в ней оказался. А потом еще и выцарапывать себя оттуда. И ладно еще если это, к примеру, добрый знакомый Дима Кумак, который и впрямь старше, и общение с ним идет сугубо неформальное, а если это почти ровесник - начальник на работе? Мало приятного, честное слово.

При том, что желания со мной увидиться он не высказывал ни разу. А никто не запрещал и не препятствовал.

Можно, конечно, счесть, что виновата матушка, которая не нашла мужика на замену, но такая интерпретация видится мне сомнительной.

А что, ты своему старшему такую же веселую жизнь организовал?

Да нет, у него все отлично в этом плане. Я тебе лично расскажу как-нибудь, ладно? Не хочется здесь ни жаловаться на жизнь, ни пеплом голову посыпать. На Росконе ждать тебя? Я, видимо, буду.

Я обязательно приеду хотя бы на день погостить. Так что ждать. 8)

чёрт, это в самом деле сложно... понимаю. дело в том, что я сам своего папу не видел очень давно... помню его в детстве... потом - он ушёл... ну, виделись иногда...
однажды виделись случайно на улице - расцеловались - пошли дальше. меня тогда поразила странная но тупая мысль: а нам ведь друг от друга вообще уже ничего не надо! сколько сейчас ему? да уж к 80...

пыльными мешком - понятно. связь-то всё равно есть. да и не в том дело...
кладбище.... вот и я бы - вряд ли пошёл... условность, в общем-то. то есть - я пошёл бы только в том случаче - если бы моя точная нужность. ну там, не для себя или какой-то там ритуальной совести - в просто - конкретно помочь ТАМ с делами...

Я бы скорее пошел, если бы решил, что готов раскручивать узлы на эту тему в своих собственных мозгах. Значит, не готов, видимо.

угу. именно так. значит, не готов. а надо ли - сейчас?

Очень знакомая "прихлопнутость"... Когда Дан погиб, что-то подобное почувствовала.Даже если он для тебя сейчас чужой человек - все равно, часть прошлой жизни...

Ту жизнь, частью которой он еще был, я не помню. Мне тогда еще года не было. 8))

Царствие ему небесное.

...

Я вот тут подумала. Может, хотя бы сходить с Никой всё-таки пересечься. Ей сейчас может оказаться небессмысленно.

Обязательно.
Как только она немножко вернется.

Соболезную... Держись.

Фильм есть такой индейский - "Дымовые сигналы". Как мы прощаем наших отцов... Поищи.
Мне когда-то помог...

Мне понять тебя и сложно, и просто. Сложно - потому что очень любила своего отца. Просто - потому что не пошла даже на его похороны и не знаю, где могила. Даже знать не хочу.
Ушедших, имхо, надо отпускать. Провожать и отпускать, а не привязывать к кладбищам.
Табор уходит в небо!

Обними сестрёнку - ты ей сейчас необходим.