|
|
Пишет los (![[info]](http://lj.rossia.org/img/userinfo.gif){kind=small} los)@ 2015-10-17 22:19:00 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
 |
|
 |
Средства от говна
Рецепт 1)
Как-то завели глупое ботало - разговор на тему, любимую лагерниками - о
педерастах. Стали вспоминать их кликухи и национальности, пристали и ко мне,
спросив: 'Как ты думаешь, есть ли пидоры среди твоей нации'. Подумав, я
отвечал: 'Конечно, братцы есть, только по этой части я профан'. 'Правильно,
- закричали, - мы знаем пидора Вульфа в Толмачевской зоне'. Стали перебирать
всех известных пидоров от Анадыря до Астрахани, от Кушки до Харасавея,
разбирать их достоинства и качества. Один из спорщиков скоропалительно
произнес: 'Я был в Узени, что на Мангышлаке, там был пидор - грузин, такой
хороший, пай-мальчик'. При этих словах вдруг вскакивает другой и бьет его
наотмашь. Насилу тот болтун очухался. Грузин Чубабрия, сидевший по 117 УК
РСФСР за участие в групповом изнасиловании, стал, отдышавшись, говорить:
'Педерасты есть среди всех других национальностей, кроме грузин. Он оскорбил
своими словами весь грузинский народ и поэтому я его чуть не убил. Падло,
если еще раз раскроет свою пасть, я его примочу. Знай, среди грузин
педерастов нет, не было и не будет. Мы, как узнаем о таковых, тотчас сразу
убиваем'. Ночью на Чубабрия набросили удавку, изнасиловали. Очнувшись, он
пытался повеситься, но ему не дали, перевели в другую хату. Срок свой он
добил среди педерастов в Убинской зоне, как и положено осужденному по статье
за изнасилование.
Рецепт 2)
Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли.
Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать.
Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно… они все равно появляются.
Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю… Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно — пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину.
Ты наверно подумал, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах — это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где–то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается…
Как-то так.
Рецепт 1)
Как-то завели глупое ботало - разговор на тему, любимую лагерниками - о
педерастах. Стали вспоминать их кликухи и национальности, пристали и ко мне,
спросив: 'Как ты думаешь, есть ли пидоры среди твоей нации'. Подумав, я
отвечал: 'Конечно, братцы есть, только по этой части я профан'. 'Правильно,
- закричали, - мы знаем пидора Вульфа в Толмачевской зоне'. Стали перебирать
всех известных пидоров от Анадыря до Астрахани, от Кушки до Харасавея,
разбирать их достоинства и качества. Один из спорщиков скоропалительно
произнес: 'Я был в Узени, что на Мангышлаке, там был пидор - грузин, такой
хороший, пай-мальчик'. При этих словах вдруг вскакивает другой и бьет его
наотмашь. Насилу тот болтун очухался. Грузин Чубабрия, сидевший по 117 УК
РСФСР за участие в групповом изнасиловании, стал, отдышавшись, говорить:
'Педерасты есть среди всех других национальностей, кроме грузин. Он оскорбил
своими словами весь грузинский народ и поэтому я его чуть не убил. Падло,
если еще раз раскроет свою пасть, я его примочу. Знай, среди грузин
педерастов нет, не было и не будет. Мы, как узнаем о таковых, тотчас сразу
убиваем'. Ночью на Чубабрия набросили удавку, изнасиловали. Очнувшись, он
пытался повеситься, но ему не дали, перевели в другую хату. Срок свой он
добил среди педерастов в Убинской зоне, как и положено осужденному по статье
за изнасилование.
Рецепт 2)
Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли.
Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать.
Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно… они все равно появляются.
Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю… Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно — пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину.
Ты наверно подумал, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах — это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где–то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается…
Как-то так.
