Как я пил пиво на Октоберфесте.
Было дело в 1999 году, работал я тогда по контракту с одной немецкой конторкой. Работал я обычно сидя у себя дома через интернет, который тогда был еще в состоянии полного нестояния, но тем не менее позволял мне туда сюда пиьсмами кидаться, да файлики отправлять. Но в один прекрасный день приходит мне письмо от менеджера Франца, мол де все хорошо и гут, но вот есть у нас тут проблема одна, которая требует твоего присутсвия в конторе. Ну надо, так надо, тем паче, что пребывание и перелеты с визами все за счет компании. Заслал денег в турфирму, сдал все доки на визу. Сижу, довольный, жизнь идет, деньги капают - что еще человеку надо. Через пару недель, получив таки без проблем вторую шенгенскую визу в паспорт, беру билеты и прилетаю в Мюнхен.

Ах, Мюнхен, Мюнхен. Из всех городов Германии он для меня самый любимый. И вовсе не потому что тут Гитлер куролесил. Колорит в Мюнхене какой-то чарующий. Ну да, о городе я как нибудь потом расскажу. Так вот, приехал я в начале августа, виза у меня как у  всех, на месяц, то есть в сентябре надо лыжи вострить домой возвращаться. Ну ладно, думаю, посмотрим что и как там видно будет.

Потрудился я там ударно. Была у них там программка, которая с Оракла тащила данные страховщиков лет так за 10 и пыталась их преобразовать в удобоваримую форму. Но по причине полного раздолбайствакретинизма предыдущего программера, была совершенно неспособна переварить и выблеватьвыдать отчот. Покумекав над ней пару дней, я написал код, который делал тоже самое, но более рациональным путем. И вот настал день Х, когда я скомпилил свой код и торжествественно сказал, "Ну шо, фрицы, получите гранату господа, давайте попробуем?"  И немедленно выпил запустил программу на обсчет данных за один год. Программа пошелестела 10 минут винтом и выплюнула отчет. Фрицы как залопотали, залопотали на своем странном языке, который я вообщем то должен был понимать (но как выЯснилось забыл напрочь). Я говорю "Чего лопочете, нехристи?" А они такие обрадованно говорят "Да этот отчот старая программа 5 часов высерывала рожала."  Ну думаю, пришол мой звездный час. "А давайте герры, запуустим отчотец за 10 лет" говорю. Запустили  Ну, тут как раз время ланча, пошли поели плотно,
возвращаемся, а программа нам уже все выдала и стоит себе, ждет команд. Ну, тут вообще началось всеобщее братание и целование. Пришол даже президент конторы, был впечатлен по самые яйца.
повернулся он ко мне и говорит, "Ну типа, раз такой успех, то значит вот помимо денежной премии, мы пробьем тебе продление визы, чтобы ты попал на Октоберфест"   Ну думаю, попал я куда-то. Продлили мне визу, бюрократия у немцев просто жуть. Но везде ихний Ordnung, блять, очередей нет, все культурные. Аж противно.

И вот наступил наконец день Октоберфеста. Как выяснилось в первые два дня, все места выкупаются корпоративно и человеку со стороны попасть в шатры, где собственно пьют пиво практически нереально. В общем вечером после работы, вся контора 20 рыл, залезли в автобус, нанятый по такому случаю и, горланя Lili Marlen какие-то песенки отправились на Octoberfest. Приехали, нас провели в шатер, который больше напоминал мне ангар для самолетов, в которм было просто нереально много столов со скамейками и за каждым столом сидело человек по 10. У нашей конторы было два стола, было довольно тесно, но как говорится в тесноте да не в обиде. Рядом со мной сидел немец из Восточной Германии Микаэль, мы с ним за время работы подружились на почве так сказать призраков коммунистического прошлого, все таки ГДР была самой надежной союзницей СССР. Ну да, речь не об этом. Так вот, сидим мы, принесли нам первые кружки. А кружки-то на Octoberfest не простые, а золотыелитровые. Да, да, не поллитра а литровые. И в них пиво пенное плещется, пузырьками играет. Шапка пены плотная и такого кремового оттенка, ну просто загляденье. Короче, президент встал поднял свою кружку и толкнул проникновенную речь о том как все заебисьхорошо и вообще верной дорогой идете, товарищи. И предложил выпить за процветание. Естественно, все немедля заорали (20 неслабых рыл) Prosit! и кинулись чокаться кружками. Первую кружку я выпил буквально в три прихлопа. В голове приятно зашумело, жизнь стала казаться мне замечательной. Принесли вторую кружку. А надо сказать, что корпоративная сущность пьянки на октоберфесте подразумевала, что пиво будет без ограничений. А вот с закуской получилась полная засада. Выпив половину второй кружки и побратавшись со всеми сотрудниками фирмы, я невзначай поинтересовался у президента, мол будут ли бабызакуски к пиву. Он радостно ухмыльнулся во всю свою пьяную фашистскую морду и заявил, что закуска будет подана очень скоро. Пока суть да дело, мы с Микаэлем завели беседу на тему пива. Он у меня так напрямую, в лоб спрашивает, а сколько ты можешь выпить пива?. Я, ни мало не смутившись, гордо ему брякнул "Говно вопрос, дружише, пять литров выпьем."  после такого смелого заявления Микаэль явно зауважал русских программистов еще больше. Наконец принесли закуску. Моему разочарованию не было предела. Закуска представляла собой маленький кусочек вареной свинины, который был проглочен буквально за секунду. Оглядевшись вокруг осоловевшим взглядом, я увидел как дебелые немки разносят какие-то плетеные рожки и спросил у Микаэля, мол чо за фигня такая. Он объяснил что это де калачи из подсоленного теста, типа такая традиционная немецкая закуска. И прикол был в том, что ее надо было покупать за свои кровные. Стоил один такой калачик не то чтобы очень дорого, но и ни разу не дешево, порядка 5 марок за штуку. Скрепя сердце, и удавив жабу ;) я купил парочку и мы заточили с Микаэлем по второй кружке пива.
Вокруг нас бушевал фестиваль, за всеми столами сидели в зюзю упившиеся немцы и во всю глотку орали свои национальные песни. Откуда то сверху наяривала музыкой бравурных маршей группа бородатых и пузатых фошыстов. Дым от сигарет, сигар, трубок и прочих интсрументов отравления человеческого организма стоял таким столбом, что можно было повесить топор и зачать от него ребенка. Отпив пару глотков темного пауланера из третьей по счету кружки, я вдруг почувствовал, чтомне надо срочно отлить. Спотыкаясь от накатившего опьянения, я пошатываясь побрел по проходу, разыскивая заветные буквы WC. Буквы отыскались на удивление быстро. Ни мало не задумываясь, я рванул на себя дверь, и нырнул в первую попавшуюся дверь. Испытав маленький момент счастья, вышел из кабинки и наткнулся на парочку немок, красивших губы у зеркала. Сказать, что я был потрясен до глубины души - все равно, что не сказать ни слова. Дамы также впали в неболльшой ступор, и смотрели на меня как дети на фокусника, который должен был достать из шляпы резиновый дилдокролика. Я пробормотал под нос Sorry, ladies, и бочком бочком протиснулся на выход, пока не набежала толпа воинствующих, пьяных в сиську женщин и не изнасиловала сдала меня в полицию за попытку грязных домогательств в сортире. К счастью, свидетелей такой моей оплошности больше не было, и я вернулся за стол, где президент компании вдруг неожиданно для всех произнес прочувственную здравицу в мой адрес. Это было, в высшей степени необычно, потому как в обычное время он был весьма сдержанным на эмоции бизнесменом. Делать было нечего, я взял кружку в руку и, заплетающимся от выпитого языком, произнес ответную речь. После чего, мы выпили с президентом компании на брудершафт.
Что происходило потом, я восстановил путем опроса свидетелей и тяжких воспоминаний. В какой-то момент времени я просто вырубился из окружающей действительности. Как сказал потом Микаэль, я сидел и смотрел на полупустую кружку пива, чевертую по счету, и вдруг просто упал плашмя на стол. Очнулся я уже в каком-то подобии полевого лазарета, пристроенного к каждому шатру. В вену мне была воткнута иголка с капиллярной трубкой, которая шла к капельнице с каким-то норкотегомлекарством. Самое интересное, при этом каким то образом я сидел на унитазе со спущенными штанами, в руке торчала игла, а в голове у меня крутилась только одна мысль "И ДЕ Я?"  Тут вдруг ко мне подвалил какой-то бородач в оранжевом прикиде и спросил меня как меня зовут. И тут мой в сиську пьяный мозг пробило понимание, что сижу я на унитазе, который от Родины отстоит где-то на пару тысяч километров западнее и признаваться в том, что я русский низзя ни разу. Закатив глаза, я громко сказал ему "Fuck you" на что этот идиот радостно затряс головой и сообщил мне, что Чип и Дейл спешат на помощьдоктор скоро будет и он меня посмотрит.
Тут мне стало совсем хреново и я простонал I want to буээээ.. Видимо слово буэээ оказалось знакомым этому медбрату, потому что он тут же отскочил, шо твой кенгуру и протянул мне ведерко. Знатно проблевавшись, я почувствовал, что прихожу потихоньку в себя. Наконец, явился доктор. Первый вопрос, который он мне задал, потряс мою нежноранимую пьяную душу до самых темных глубин. Он спросил "ЭЭЭ мистер, а страховка у вас есть?".  Блин, подумал я, я может тут помираю и меня спасать надо, а он спрашивает какую-то хрень. Страховка, как у всех выезжающих за рубеж у меня была, но лежала она в чемодане на квартире, где я жил. Я сжал зубы как партизан на допросе в гестапо и мотнув головой сказал "Моя страховка там", приэтом махнув рукой в неопределнном направлении.
Этот гестаповецдоктор явно оказался неготов к такому повороту событий и начал бубнить под нос, что они не могут отпустить меня, потому что им нужны данные моей страховки, чтобы зачаржить страховню по самые помидоры. Наверно, они бы меня отдали на опытымурыжили б еще долго, но тут появился Микаэль, который за пару минут уладил все спорные вопросы, мне избавили от иголок в вене, я натянул штаны и, уже почти трезвым, пошел заз Микаэлем. Мы сели в такси и я, как все пьяные русские, решил проявить широту натуры и крикнул шоферу "Командир, гони к блядям". Естетсвенно, ни к каким блядям он не поехал, а поехал куда ему сказал Микаэль. Прибыв к дому, где я жил, моя душа решила опять проявить щедрость, я вытащил бумажку в сто марок и начал совать водителю с воплями Палучи фашист гранату на чай. К счастью, эта неслыханная щедрость с моей стороны была жостко пресечена Микаэлем, который достал 10 марок, отдал водиле и забрал мои сто марок, сунув их мне в карман. Как я поднялся по лестнице на пятый этаж, помню плохо. Вернее, не помню совсем. Рухнув на кровать прямо в одежде, захрапел в туже секунду, когда моя голова коснулась подушки.

Ужасна была пятница 13е, но еще более ужасен бодун на субботу 14ое (с) народная мудрость. С утра я проснулся с головой, гудящей как церковный колокол на Пасху, и долго не мог сообразить, что со мной произошло. После того, как мои мысли, мои скакуны, доскакали таки до моего мозга, я начал искать бумажку страховки. После получаса поисков по всем укромным местам я понял, обливаясь холодным потом, что бумажку я пролюбил где-то на просторах Германии. В мозгу пронеслись картины адских пыток в мрачных застенках страховой компании и последующего расстрела с показом по телевизору для устрашения всех туристов, прибывающих на Октоберфест попить пивка. К моему счастью, вопрос страховки был как-то улажен компанией и я спокойно доработав до конца визы, вылетел обратно на Родину. Больше на Октоберфест я не летал. Не потому, что не понравилось, просто не было подходящей оказии, а с этой компанией я прекратил работать в скором времени, потому что они мне отказались делать нормальную рабочую визу и платить нормальные деньги.

Запланировал на следующий год, если все будет хорошо, обязательно поехать на октоберфест и выпить таки 5 литров ихнего Paulaner Marzen Octoberfest пива, как я обещал Микаэлю.

З.Ы Потом, годы спустя, я узнал, что пиво, подаваемое на фесте имеет градусность под 11 единиц. То есть, нехилое такое покрепости пиво, и при этом, на вкус оно совсем не отличалось от привычного пива. Вот после этого я зауважал немецкое качество пивоварения и всегда беру именно Пауланера. Как память о том как я пил пиво на Октоберфесте.