[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are 20 journal entries, after skipping by the 20 most recent ones recorded in
luragy's LiveJournal:
| Wednesday, April 10th, 2002 | |||
| 8:31 pm | У меня наступил тяжелый период жизни. Мелкие заботы не дают остановиться и задуматься о Главном. Когда же заботы отступают, у меня не хватает сил даже на то, чтобы встать с кровати, не говоря уж о чем-то Большем. Так дальше продолжаться не может. Мы живем один раз, и если на горизонте не видно ничего хорошего, то надо все ломать и начинать с нуля. Нет, я не угрожаю самоубийством, пусть даже виртуальным. Это будет что-то вроде хлопанья дверью или билета на пароход в Рио. Что-то останется, многое уйдет, навсегда. И это будет в Понедельник. Может быть когда-нибудь круг замкнется и я стану таким как прежде. Но тогда, прежде чем пустить этого вчерашнего Я на порог, я у него спрошу, чему он за все это время научился и, не услышав правильного ответа, захлопну дверь перед его носом. | ||
| Sunday, March 10th, 2002 | |||
| 5:44 am | "За все слова придется отвечать" - думал Л., нетвердой походкой возвращаясь с дня рождения сотрудницы - "А наговорил я сегодня достаточно!" У Л. был странный психоз. Ему казалось, что все его оговорки, все слова, которые он был вынужден произнести, не имея возможности хорошенько обдумать, - все это будет использовано против него. В то же время, он абсолютно не переживал, если приходилось солгать или утаить правду - но только в том случае, если ложь была хорошо подготовлена. "А медленный танец с той уродиной - как там ее зовут... Я же буду его себе припоминать всю оставшуюся жизнь! Это же символ... нет, это архетип моей эмоциональной импотенции. Без этого я бы мог продолжать делать вид что мне абсолютно не хочется быть как все" Л. остановился около входной двери, решая, позвонить или нет. "Но ведь я был пьян! Когда я пьян - это даже совсем не я. С чего это мне оправдываться за то что я сделал после второй рюмки водки?" Это объяснение его не успокоило. Он знал, что позвонив в дверь, после пятнадцати минут вопросов, предложений попить чаю и чистки зубов он будет лежать в кровати и в тысячный раз, сгорая от стыда, повторять как он ответил на вопрос "Л., а что вы делаете в свободное от работы время?" или "Как, вы не ходите в походы? Почему?". "Вот, если бы я мог все заранее продумать! Я был бы готов к любому вопросу. Каждое движение которое я бы делал, каждое слово, которое я бы произносил шло бы из глубин моего настоящего Я..." Л., наконец, нажал на кнопку звонка. <дальнейшее неразборчиво> | ||
| Friday, March 8th, 2002 | |||
| 1:46 am | Я проснулся, и единственое что осталось в моей памяти от долгого сна - это фраза "а Шива продолжал танцевать" | ||
| Tuesday, January 29th, 2002 | |||
| 2:16 am | гармонбазия С тех пор как сестры Ронг открыли подбрасывание монетки, мне случалось не раз заглядывать в дневники моих вероятностных "я". Теперь, наблюдаю за плохим поведением некоторых luragy: Pursuant to section IV of Anti-Terrorism Act this journal was suspended by livejournal moderators as inappropriate for general public. The owner of the journal has two weeks to appeal this decision to the board of moderators. Thank you for understanding. или так вот: If you are luragy you have two weeks to report to the board of moderators. Failing to do so will result in investigation by law enforcement agencies and/or punishement. | ||
| Thursday, January 24th, 2002 | |||
| 3:23 am | новый год в монголии Несколько дней назад, я находился в квартире у друга - мы сидели на кровати, расстеленой прямо на полу, и пускали дым из маленькой жестяной баночки. Вначале все было как обычно, т.е. совершенно никак. У человека кроме окружающих его людей нет никакой точки относительно которой он бы мог оценивать свое состояние, и до того момента, пока Петя не спросил меня - "Артем, а тебе пока никак?", я не понимал как мне. Но мне разумеется было еще никак, о чем я незамедлил сообщить. Впрочем я вовсе не гордился этим фактом, просто ждал, наверное, наступит немного позднее. Или если наступит, то не так сильно как у них. Судя по всему, Пе. и еще одному товарищу Ки., проводившему вечер с нами было уже не так все просто. Они между собой обменивались этой внезапно дошедшей до них информацией. Выражение лиц у них был довольно забавным. Я очередной раз подумал, что так неординарно могут выглядеть лица только тех людей у которых уже что-то не так. Петя повернулся к К., и сказал: "а ему еще ничего, пххх". У него был весьма странный вид: для окружающих наверное странный, но для меня то не странный, я же вместе с ними пускал дымок из жестяной баночки ха, просто другое дело, что у меня еще все нормально, что у меня еще все, а их уже воно как хе-хе-хе. Про Ка правда ничего не понять, у него и так рожа ха-ха. И не видно что на него, и как. Рассуждает он для своего состояния ха-ха. Я бы так не смог, наверное. Просто он знает, для него уже привычно когда так, а П. смотрит на меня и улыбается, ну чего наверное надо тоже улыбнуться, а то я застыл тут, думаю о своем, чего это я такой серьезный, вон людей уже, а мне еще. - Лураги, ты чего ха-ха-ха тормозишь, - смотри застыл; последние слова видимо относились к Ка. Он не совсем прав - ведь я не застыл, а так задумался, но теперь нужно, конечно улыбнуться хоть, а то решат что я и вправду застыл - я улыбнулся; улыбка неожиданно расползлась по лицу намного больше чем я ожидал, и тот час я стал ее подгонять под свою обычную улыбку, чтобы они не поняли, что я пытаюсь из себя что-то строить, и скрываю что меня начало тоже уже. Подгонял улыбку я с полминуты. Наконец более-менее подогнал. - Знаешь П., внезапно сказал я, да.. - Да действует и еще как. Знаешь, до того как ты меня не спросил, мне казалось, что еще ничего нет, а тут ты спросил, и... Пока я говорил, я сохранял способность говорить адекватно происходящему, поэтому я говорил о чем думал, а думал я постольку поскольку говорил. - Знаешь П., пока я говорю я как бы возвращаюсь из глубины - разговор меня заставляет собираться и сосредотачиваться, я говорю и мне приходится концентрироваться, поэтому часть всего действия проходит, но как только я замолкаю я уже начинаю растекаться и... Несколько минут мы сидели молча. П. Зажег индийские благовония. К., читал какой-то иллюстрированный журнал. В какой-то момент он неестественно громко заржал, - посмотрите, сказал он - на развороте была фотография двух бородатых велосипедистов, и в каком-то склонении слово Монголия. Это что-то вроде Индии подумал я. П.собирался в индию, и его комнату уже наполняли многие вещи, которые напоминали о ней. Видимо и Монголия была одной из таких вещей. Нож, палатка, репиленты, справочник лонли плэнет: в общем все, все что нужно взять с собой включая монголию. - Слушайте, продолжал К. и начал читать понравившуюся ему фразу. "За неделю проживания в Монголии я потратил 6 баксов, а мой друг Миша - пять. Мы бы с радостью потратили больше, но просто не знали на что". Это была наверное самая удачная шутка, которую мне когда-либо доводилось слышать. Я постарался впрочем не очень громко рассмеяться. Однако моего старания никто не заметил - все смеялись громко, и я тоже, поняв что можно смеяться громко, смеялся громко, под конец уже судорожно заглатывая воздух. Монголия понятно чем связана с индией - там тоже все дешево. Отсюда и это залихватское "мы бы с радостью потратили больше.." Потом я думал про скупердяя Мишу, которому удалось сэкономить лишний бакс на М. Когда отошли воспоминания о Монголии, я застал нас сидящих в разных позах на ковре и кровати. Я стал ощущать, как поднимаю живот, чтобы дышать. Воздух почему-то вместо того, чтобы молча закачиваться в мои легкие стал делать это с некоторым шумом. Работали меха. Вшшшшшшшшш - ххххххххххххххххх. Вшшшшшш - хххххх. Только у меня. П. прислушивался, какое-то время, а затем стал коситься в мою сторону. Потом было вот что. Мне вдруг открылась следующая вещь. Две половины живой и неосознающей себя субстанции, одна слева от меня, другая справа встретились по середине меня, и эта встреча родила сознание в моей макушке. Ощущение было довольно сильным. На границах столкновения я ощущал мириады водоворотов. Как-будто бы субстанции дрожали пытаясь перетянуть на свою сторону несколько лишних миллиметров. Жизнь бурлила вокруг меня. Справа и слева. А на столкновении двух половин Жизни возникало мое единичное сознание. Возможно жизнь убегая направо и налево создает еще сознания? И я, и мы, как множество светящихся лампочек ёлочной гирлянды? Напряжение и слева и справа. А свет рождается на стыке; сознание рождается в том месте, где ты. Вернее ты, в том месте где сознание. Я был лампочкой минут 15. Сейчас я наверное тоже лампочка, но наверняка сказать уже не могу. | ||
| Tuesday, January 1st, 2002 | |||
| 2:20 am | 2002 я написал номер года задом наперед. пусть время течет назад. | ||
| Thursday, December 6th, 2001 | |||
| 4:59 am | Мой кошмар оправдался - я негр!!!
| ||
| Friday, November 30th, 2001 | |||
| 11:38 am | Something Джордж Харрисон проснулся | ||
| Wednesday, November 28th, 2001 | |||
| 2:49 am | "Извините, за опоздание - лифт не подходил очень долго" - я протиснулся в привычную щель и пополз со всеми. Судя по всему, жизнь людей, своими творениями или костями зацепившихся за музейные полки, или писателей "сочинивших тома для библиотеки" была необходима в том плане, что когда я нажимаю кнопку вызова лифта и остаюсь, наконец, наедине с собой, то не успеваю отыскать собственную мысль среди вереницы чужих. | ||
| Thursday, November 15th, 2001 | |||
| 4:48 am | следующая станция Кто знает, возможно когда я впервые увидел <её> в метро мне и пришла в голову мысль сразу добавить ее во френды: соверши я такое, наверное, до конца поездки испытывал бы чувство безмятежной радости от удачного приобретения, довольно редкого в час когда все возвращаются с работы хмурые и способные обсуждать лишь предполагаемое меню. Как сейчас, так и тогда такой скоропалительный поступок, показался бы мне излишне эмоциональным - находясь во власти сиюминутного заблуждения, очарованный тембром голоса, я добавил бы ее в свой френд лист, а после, разочаровавшись, не смог бы уже выкинуть. И все же, когда она задала свой вопрос не мне даже, а рядом стоящему флегматично настроенному <парню>, держателю неудобочитаемого дневника о бабочках - все вышло из своих предустановленных границ, сама поездка потеряла свое былое значение. "Вы выходите?" спросила она.. Через мгновение я понял, что этот вопрос обращен не к кому-то конкретно, и потому обращен ко мне, раз именно я способен расшифровать тот призыв, что крылся в нем: это было предложение не стоять на месте, а выйти вон из душного вагона, оставив позади темы, которые сто раз обсуждались на этом, как, впрочем, и на всех других перегонах и переходах, а порою даже во время схода с эскалатора, когда нужно быть особенно осторожным. Как же было мне не трактовать ее реплику подобным образом, если я понимал, что те слова, которые она пыталась произнести на своем языке - захлебывались, терялись среди зарослей рук пассажиров держащихся за поручни - могли быть последними словами человека перед надвигающимся актом удаления своего дневника, перед попыткой укрыться под ворохом замков, не допускающих возможности присутствия постороннего взгляда. Единственное, что можно сделать в подобных случаях, не частых, но возможных, это сказать себе, хорошо - завтра ты определенно добавишь ее, а пока ограничишься лишь закладкой в своем броузере. Тем более, что вполне обычны случаи, когда я ставлю закладку и из стеснения открыто добавить человека; реже, чтобы иметь возможность разглядывать его отдельно, целиком, без вмешательства окружающих настроений - с этой точки зрения мой френд-лист включает лишь малую часть моих находок. В тот раз я терпеливо выжидал, как делаю это и сейчас. И на следующий день, (и во все последующие дни) держа в голове ту самую станцию, перехожу без сомнения на близлежащие ветки, так как цель, однажды замеченная, уже не стоит на месте. | ||
| Monday, November 12th, 2001 | |||
| 6:20 am | соучастники Я не верю что смерть - это полное забвение. Не верил в это и мой однокурсник Гриша Забрамский. Однако наши неверия разнились, по одной простой причине - Гриша вообще до 18 лет отказывался думать о том что люди умирают. Его родители боялись ему об этом сообщить - все откладывали на потом. Выбранная тактика, заставляла их ссылать покойных дядюшек и тетушек в разнообразные санатории в отдаленных частях страны. После этого любой разговор о почившем члене семьи пресекался на полуслове, и выглядел не лучше, чем разговор про секс у меня дома, когда маленьким я начинал задавать неудобные вопросы. Впрочем, Гриша знал что посторонние люди умирают. Умер Карл Маркс, умер Брут, умер Пушкин, умер Андропов. По особому умер Брежнев - свалившись раньше времени в заготовленную яму. Но за этими именами для него не стояло реальных людей - а со всеми остальными нюансами справлялся внутренний запрет на мысли о нехороших вещах. - Артем, ты только не говори с ним об этом, просили меня Гришины родители, закрывая за нами дверь, и я кивал, потому как был так воспитан, что не мог не кивнуть - в этом кроется моя запрограммированность: сначала подобострастно лизать задницу обстоятельствам, а затем, думать над тем стоили ли они того. "Ведь еще не понятно, чья патология опаснее", вертелось у меня в голове, когда мы спускались по загаженной лестнице. После, мы обычно направлялись в институт, чтобы как раз успеть ко звонку начинающейся пары (Гриша жил буквально в 10-и минутах ходьбы от института и мы частенько коротали у него короткие часы прогулянных лекций за чаем с сосисками). - Так вот, в очередной раз продолжал он, - всё вокруг меня побочно, ты понимаешь - я не хочу сказать что тебя нет, к тому же не забывай, что я тебе пересказываю, то что думал в детстве (конечно он так думает и сейчас - в этом я был совершенно уверен). - Тогда маленькому мне казалось, что я единственный зритель в этом театре и что все, кто меня окружает - только делают вид, что занимаются своими делами - на самом деле они скрывают от меня правду и следят за мной. Что я не человек даже... Или наоборот - единственный из всех человек. А внутри у меня находится нечто невообразимое - какие-то сложные механизмы с шестеренками. Ну ты понимаешь, Артем… и даже теперь, когда мне намеряли вторую группу крови, все равно я не такой - я учусь не так как все, мне выпала возможность участвовать в этой программе - это все как бы точки отсчета, отстреливаемые ступени ракеты.... Этот поганый эксперимент, внутри которого я нахожусь - я и сейчас ощущаю его липкие грани... Я очень хорошо его понимал. Вплоть до колесиков, которые вертятся внутри. Потому как сам думал о себе подобным образом. Услужливая мысль, пришедшая мне на выручку говорила - раз он раскрывается перед тобой, а не ты перед ним - то ты и есть тот самый настоящий, а он просто бездумно повторяет слова суфлера из будки. Да и в отличии от Гриши, я совершенно точно знал, что случится в следующие полчаса. Было второе или третье сентября, начало второго курса - нам было выдано направление на рентген. По дороге в трамвае Гриша не замолкая рассказывал о том, как на первом курсе воровал булочки из студенческой столовой. Делал он это неоправданно громко, и мне приходилось испуганно озираться, надеясь, что пассажиры не запишут меня в его сообщники. Мы вошли в кабинет, где сидел довольно молодой врач и что-то спешно писал на полях тетради. Я молча положил две учетные карточки ему на стол и еле сдержал ухмылку, когда он побледнел, увидев ту которая была снизу. Теперь не нужно уже ничего говорить - прочтение иероглифа однозначно, в отличии от словесной интерпретации. - Лураги, вы первый, - сказал он, взмахом руки оставив Гришу сидеть в предбаннике. Через пять минут мы вышли на улицу, и я поспешно закурил, как бы забыв что держу в руках оба снимка. - Рентген, дай сюда мой рентген - неожиданно резко проговорил Гриша. Разумеется, я не замедлил выполнить его просьбу. | ||
| Friday, November 2nd, 2001 | |||
| 3:45 am | часть первая (с переводом) Я работаю обычным клерком в одной маленькой невзрачной конторе. К своей работе отношусь трепетно, и это как нельзя плохо сказывается на моем тонком и жалком внутреннем мирке: при всей своей нелюбви к делу, которым занимаюсь, я не брезгую выуживать мгновения кроткого и жалкого удовольствия из своих прямых служебных обязанностей. Все началось в феврале, когда начальник попросил меня помочь ему с составлением окончательной формулы учета зарплат; он мотивировал это тем, что промежуточная формула уже безнадежно устарела… ПромежуточнаяФормула: Sum(CCur((([Бумажки].КолЧасов*([a]*(1+[Б …что она не выглядит уже такой солидной, как выглядела когда-то… ([Промокашки].[Фиксированная Цена]+1)-([Марки].[Фиксированная Цена])*[Казбек].Цена) …и в конце-концов она нудна и неоправданно затянута: *(1-IIf(IsNull([Скидка]);0;[Скидка]*([Бе Должен я ее был совершенствовать в нерабочее время, ради некоторого корпоративного духа, который как он уверен во мне присутствует. (в ком же еще, как не в вас?) И хотя мой шеф человек безусловно низкий (он дважды грязно отзывался о В. в присутствии Г.), и я знал что работа далеко не легкая, я согласился (конечно, о чем разговор - я все сделаю). Стыдясь своего непоказного рвения, я с замиранием сердца представлял, как принесу ему лаконичную [ГотовуюФормулу], формулу своего морального разложения, своего двоичного ничтожества. И вот после двух недель стараний этот миг настал. Дальнейший диалог лишь с натяжкой можно назвать таковым, потому как я только мычал и хмыкал. Свои реплики потому опускаю. /Лураги, вы не плохо поработали / А я, кстати, был уверен, что формула имеет такой вид / Артём как вы смотрите на то, если.. / Ах да вы же не курите сигареты / Кстати вам не нужен сетевой шнур от принтера? / Что это с вашим правым глазом? / У меня вот лишний оказался...Вдобавок работает вроде. / Да смелее берите, берите, пригодиться. / А мне он всё равно ни к чему - избавляюсь от хлама / ...перевод... | ||
| Friday, October 12th, 2001 | |||
| 4:34 am | В детстве одному приятелю я предсказал, что он станет шофером и погибнет в автокатастрофе. Все от того, что без моего согласия он закатил снежок мне за шиворот. Начинающий инквизитор - я наслаждался своим пророчеством. Сегодняшнее посещение Серафимовского меня удручило. Поспешно установленный камень еще не успел осесть. На плите пожухлые искусственные цветы - напоминание о наступившей осени. Повинуясь внезапному импульсу, скинул их носком ботинка в межмогильный кювет: R.I.P. На обратном пути, в пойманной машине - узнал его. Теперь у него девятка. И зовут его не С. а С. (имена начинаются с одной и той же буквы) Он сказал, что вовсе не сердится. Что если я никуда не тороплюсь, то мы вполне могли бы, мы могли бы вполне.. Я успокоился и не заметил, как на перекрестке нас нагнало детство в виде бесформенного троллейбуса. Наблюдение: троллейбус не ездит с постоянной скоростью - он все время то разгоняется то тормозит. Снег плавится, растекаясь ручейками по моей спине. Время давать новое предсказание. Раз он не сердится и прощает меня, то и моя обида кажется мне глупой, мне хочется сделать ему приятное, несмотря даже на промокшее белье: - Ты станешь космонавтом, - говорю. Улыбается. По моим ощущениям мы уже подобрались к углу Светлановского и Просвещения. Пора выходить. Открывается шлюз и внезапно я понимаю, что на мне нет скафандра. | ||
| Friday, September 28th, 2001 | |||
| 2:41 pm | непрерывная последовательность жж * * * Встречал сегодня в аэропорту М. & П. На обратном пути, стоя в трамвае, среди потных усталых лиц, я долго и неуверенно пытался вытащить из кошелька мелочь, чтобы заплатить за проезд. В последний момент ухватив сумку на колесиках, начинавшую заваливаться от резкого торможения, я услышал, что ко мне обращается кто-то. - Вот возьми, - повторил усатый красноносый человек с неполным комплектом зубов и испитым голосом. Он протянул мне мятую бумажку, при ближайшем рассмотрении, оказавшейся карточкой. Не знаю зачем - но я взял ее. Более того, почти сразу сунул под нос подошедшему кондуктору. Разумеется, я сделал это не из желания сэкономить 4 рубля, просто мне хотелось оправдать надежды этого доброжелательного пьянчужки, показать ему что я в доску свой, что я делом доказываю свой космополитизм и, несмотря на разницу в культуре, образовании - готов общаться с ним без малейшей брезгливости. Собственно это я и делал, до того, как он кряхтя поднялся, и, раскланявшись с какой-то особой, вышел за две остановки до того, как вышел я. * * * Находясь уже неделю в Питере, на этом глупом гадком симпозиуме, начинаешь испытывать удовольствие от любых мелких пустяков. Например, сегодня, во время своего доклада я совершенно не конфузясь чесал нос, долго чихал на разные лады, а когда у меня совсем сел голос, и я не имел возможности продолжать - прямиком с кафедры направился в буфет со своим новоявленным приятелем. Мучает простуда. Простудился еще в Москве, и всю дорогу до знакомых, у которых живу, снова и снова чихал прикрываясь найденным в кармане проездным. Случайно заметив, что я чихаю на записанные координаты друга, рефлекторно и неожиданно громко для самого себя произнес: "Черт возьми!". Я, наверное покраснел. Довольно быстро сумел убедить себя, что стыдиться в общем-то нечего: даже решил проверить какой эффект я произвел на окружающих. Для усугубления ситуации повторил уже, правда, без былой эмоциональности: "Черт возьми!"… Эффект не замедлил проявится: какой-то ретивый студентик выхватил у меня мой прошлогодний московский проездной и показал его очень к месту подошедшей контролерше. Впрочем, он тот час мне его вернул, а контроллерша будто ничего не заметила. Своей потной рукой студент зажимал монетки, периодически испуганно поглядывая на меня. В какой-то момент я даже испугался: уж не думает ли он, что я рассчитываю получить хотя бы часть из них за его дерзкую выходку? Сейчас он не выдержит и отвалит мне пару рублей за мое молчание. Эта мысль так меня рассмешила, что не имея более возможности сдерживаться, я вскочил с сидения, и, отдавив ногу какой-то старушке, нырнул в только что открывшуюся дверь, хотя выходить мне нужно было лишь через две остановки. * * * Это что новый способ знакомиться такой? Сегодня в трамвае какой-то мудак несколько секунд держал передо мной бумажку, со своей фамилией и телефоном. Что называется докатились. В субботу буду звонить. | ||
| Monday, September 24th, 2001 | |||
| 4:00 am | Наблюдение: нельзя монотонно подниматься по пирамиде Маслоу. Иногда, для дальнейшго восхождения, необходимо кубарем скатиться вниз. | ||
| Saturday, September 22nd, 2001 | |||
| 7:32 am | Ha, ha Тогда, когда фильм Вуди Аллена становится важнее всего происходящего вокруг, я беру в руку пульт и нажимаю кнопку перемотки назад. Вижу, что становлюсь моложе: вот я уже снова студент: аудитории, лестничные площадки, каннабис, перевернутое лето: прыгаю с земли под медленно раскрывающийся купол парашюта, немного погодя захлопываю его - начался свободный полет - скоро я окажусь за партой… учительница сделав шариковой ручкой в журнале обратное движение руки, уничтожит полученную мною пару воздушных шариков: их я нашел, где-то на демонстрации, когда они спустились ко мне выставляя для пожатия свои дрожащие ниточки, спустились повинуясь порыву ветра и отсутствию второго закона…. затем помехи, я улавливаю лишь фрагменты, отдельные фотографии, реальность которых в отличии от реальности Вуди Аллена не слишком плотна… Кассета закрутилась медленнее - близок конец. С тихим хлопком я исчезаю на дне 80-ти метрового колодца замка Габсбургов. Неподалеку течет Рейн и эхо в очередной раз повторяет "алё". Кто-то ждет меня на том конце провода, но бесполезно… уже пошли титры. Я пускаю колечко дыма, готовясь смотреть комедию. Current Music: Pink Floyd - Pigs (Three Different Ones) | ||
| Monday, September 17th, 2001 | |||
| 8:28 pm | пропажа Первым делом я позвонила на почту. Добиться вразумительного ответа было невозможно: среди коротких гудков, шума падающих бандеролей и стойкого запаха сургуча - ориентироваться немыслимо; кажется, что если письмо и было, то почта свою работу выполнила; - может кто из ящика вытащил? - спрашивает меня уже третий голос - нет из ящика никто не вытаскивал - ящика попросту не существует; и это всё с самого утра, когда внезапно захлопнулась дверь, а вместе с ней что-то хлопнуло внутри - я подумала, что это сквозняк, правда окно открыто лишь в спальне… Очевидно, что они не хотят говорить: знают но боятся - боятся дать мне ключик по которому я догадаюсь, куда могло пропасть письмо. Он писал по четкому графику - тут не было линейной связи: день через три, скажем… нет… всё было сложнее: формула со многими переменными, интуиция и столько-то процентная влажность: сегодня оно не могло не прийти, и вместе с тем письма нет, нет уже и полной уверенности в том... Моя версия такова: бедная почтовая служащая, неопрятная на вид, но обязательно отзывчивая, с печатью вечного страдания на лице, придя на службу, еще толком не проснувшись, судорожно распихивая по карманам сумки неподъемную стопку газет, пачку писем (в то время как ее сын выходит из дому, но направляется вовсе не в школу, и она, без сомнения, догадывается обо всём)… тесёмка лопается.. - среди прочих, обнаруживает письмо с подписью Artem Luragy - дальнейшее происходит само собой; она, конечно, вне подозрений, ни единого серьезного замечания за пять лет работы, полтора десятка опозданий - не в счет; сам начальник отдела выходит ее успокоить - с кем не бывает.. действительно с кем не бывает?…дверь в спальню захлопывается, мальчик кладет под язык марку с кругляшком оборванной печати и, подержав с полминуты, тщательно прожевывает. Теперь, когда Artem Luragy молчит, дискретность выстраиваемых сообщений непоправимо нарушена - я начинаю понимать, что в той сложной схеме ведения дневника, где мне отводилась роль простой наборщицы, где я вынуждена была разбирать эти детские каракули, боясь совершить ошибку, подчас… …заметила, что ветер унес остатки стрекозы, и я уже точно знаю, что письма не будет - собственно не было никакого письма (не было вообще никаких писем), был лишь непонятный сквозняк, который что-то изменил, который ворвавшись с утра в окно спальни, нашел себе вечером выход в виде этих строк, в виде этой трансформации, в том, что я теперь сама вольна заполнять буквами некоторое отведенное мне пространство... и уже отныне она не будет педантично перепечатывать приходящие письма и постить их сюда, определяя по еле слышному запаху, шедшему изнутри конвертов, табак, что я курю, делая при этом свои скромные никому не нужные выводы - её больше нет между нами. Artem Luragy | ||
| Wednesday, September 12th, 2001 | |||
| 7:57 pm | А теперь я все забыл. Цивилизация. Вроде бы лет двадцать назад, ровно в этот день, или где-то около, утонула наша подлодка "Скунс", а почти одновременно с этим упало несколько американских самолетов. Сейчас, конечно, как-то смешно вспоминать, что тогда выдвигались версии, о том, что именно самолеты протаранили лодку. Или вроде даже была не одна, а целых две, но однотипных: лодки-близнецы; может поэтому они, по прошествии стольких лет, слились в моей памяти в одну? Вообще, тогда я внимательно следил за всеми деталями разворачивающейся драмы. Мне казалось, что единственная поведенческая ниша, которую я могу занимать - это перебирать одну за другой все виды смертей, которые застали людей на своих рабочих местах. И примерять каждую из них на себя... Впрочем, это типично. Две мирные субмарины "Уганда" и "Руанда", протараненные американскими самолетами унесли тогда жизни полутора миллионов человек, если не ошибаюсь. Теперь я уж и не помню сколько раз и как я умирал в те дни. Только из какого-то озера в Конго было выловлено несколько десятков тысяч моих истощенных голодом и болезнями трупов. А вчера говорил по телефону со своим другом - напомнил ему про те события. После нескольких минут, он, наконец, с трудом признал, что действительно что-то подобное было. Затем, видимо, желая поставить точку в этом скучном разговоре, резюмировал какой-то выхолощенной фразой из учебника: "Все было закономерно: Глобализм. Нельзя было экспортировать макдональдсы по всему миру и не импортировать при этом ближний восток." | ||
| Sunday, September 9th, 2001 | |||
| 5:01 am | После не-помню-какой затяжки прихожу на страничку со своим userinfo. Читаю. User Info Dimkin, losta, fenya! Bubnov - anna_from_pa Eismann, akov, "afeliya"! Manual, fif, foma… Zagonchik, luragi, dgtal? Dolboeb, dolboebka, levpir?! Yasha media xxxylia! S1y! shakaka! kirill! (more details...) Как вы, наверное, догадались - в "more details" я зайти не рискнул | ||
| Thursday, September 6th, 2001 | |||
| 5:32 am | фотообман Роясь в бесконечных лабиринтах своего старого полуразрушенного секретера, обнаружил забавный снимок - он вывалился на меня вместе с половинкой морской звезды, гуашью (которою я лет 20 в глаза не видел), иранским лезвием RUBIE и непонятно-какой-страны POLSILVER. А всего-то-навсего искал канцелярскую кнопку, чтобы вспомнить как она выглядит. Когда пластырь, наконец, заклеил участок кожи, соприкоснувшийся со звездой, я удосужился взглянуть на свою находку. Это была моя фотография нескольколетней давности. Я сижу перед компьютером. Лица не видно, а мой темный профиль заканчивается трубкой, которая чуть ли не утыкается в монитор. На экране достаточно четко просматривается стартовая страница LiveJournal и запущенный клиент для постинга сообщений. Какой-то бред, подумал я. Откуда тогда взялся жж? /..... Извините за отступление. Отходил на пять минут чистить зубы...../ Пока смотрел на свое дрожащее во всех проекциях лицо в зеркалах ванной - догадался: время отправки сообщения ведь можно менять по своему усмотрению уже после того, как оно написано! Видимо, через несколько лет, я глупо пошучу или ошибусь, так что эта запись будет датирована текущим днем. | ||