[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]
Below are the 19 most recent journal entries recorded in
marinageorgieva's LiveJournal:
| Tuesday, February 12th, 2013 | |
| 11:52 pm | Мультимелдийный роман "Мои университеты", новые иллюстрации Мне кажется, новые работы выдающегося русского художника Дмитрия Запылихина как нельзя лучше иллюстрируют пафос и фабулу моего нового мультимедийного романа "Мои университеты". С чего всё начиналось? Конечно же, с беспробудного пьянства на рабочей московской окраине, в окрестности железнодорожной станции Люблино-Дачное Курской железной жороги.  Кульминацию моего мультимедийного романа "Мои университеты" лучше всего иллюстрирует вот эта работа Дмитрия Запылихина.  И наконец, финал-апофеозо "Моих университетов", который тоже лучше всего иллюстрирует графика молодого художника Дмитрия Запылихина., которую я бы назвала в данном контексте мультиплекс-портретом Марины Георгиевой.  Чтобы не утруждать читателей моего журнала беготней по журнальным страницам, приведу здесь ссылки на мультимедийный роман "Мои университеты" целиком, в порядке следования его глав. В тексте мультимедицного романа - множество фотографий, гиперссылок. Здесь, чтобы читателю было проще ориентироваться в холсте моего, не побоюсь этого слова, живописного произведения, я повторю основные сюжетные эпизоды, выложенные в виде слайд-шоу на портале YouTube: "Марина Георгиева и Дима Абаимов" (ил главы "Тырнет-трансляции") "Соблазнение Овчукова" (из главы "Тырнет-трансляции") "Марина Георгиева и Саша замкадыш" (из главы "Хит сезона. Продолжение: к Саше-Замкадышу"): видео + стенограмма "Марина Гкоргиева и Саша-Замкадыш, продолжение" (из главы "Хит сезона. Дальнейшее продолжение: с волосами в зубах") видео + стенограмма "Марина Георгиева и Саша-Замкадыш, окончание" (из главы "Хит сезона. Окончание: трусики - долой!" видео + стенограмма |
| Sunday, January 27th, 2013 | |
| 10:21 am | Марина Георгиева и Саша-замкадыш (стенограмма, третья часть) ТРЕТЬЯ
ЧАСТЬ http://www.youtube.com/watch?v=OCAjhrmgP - Вот, дура чертова! Чертовы дуры, эти еврейки! Сними с себя! Я тебя поцелую, и всё! Сними всё! К четовой матери! Дай писеньку! Сниму! Чё ты всё ходишь, ходишь, блядь?! Сними эти, всё это, ну, сними свои эти, трусики! (на аудиороликах предыдущая фраза из второй части разбита пополам и здесь повторяется вновь) - Хорошо! - Да! Теперь… - Да! ОК! Ладно! - Чё ты дуру валяешь? Встань и… - Тихо, тихо… - Послушай! Я тебе щас объясню, что я хочу сделать! Встань по делу! Я сниму трусики, можно? - Нет! Прости, я ухожу… - Иди куда угодно. Но я тебе говорю: сними! Ну, встань, а? - Послушай, вот, сняв шнурок, дятел, вот так я и хочу, хорошо? (Марина Георгиева то-то снимает с себя, оставив лишь трусики) - Хорошо! - И ты меня не будешь, значит, ни-че-го! - Чего? - Ничего! - Я чего «ничего»? - Я объясняю: ничего! - Сначала Я буду говорить тебе, что значит… Вставай, ладно! Дай, я трусики сниму! - Нет! - Ну, ты встань на хрен! Иди! Встань сначала! Встань! Ну, встань, ну… Ну, встань, а? - Отстань! - Ну и всё! (Марина Георгиева бегает, смеется) - Далеко ли? Вставай, ну! Ну, чё ты? - Ну, хорошо! - Сумасшедшая! (Саша снимает, наконец, трусики с Марины Георгиевой) - Ну! - Ну, прижми!.. За руку возьми… - Ну и всё! Чё? (Марина Георгиева целуется с Сашей) - Снимай портки! (Марина Георгиева стягивает с Саши рубашку) (обнимаются, Саша прижимает к себе Марину Георгиеву) (Марина убегает) - Иди сюда сначала! Иди сюда! Щас пойдем! (Марина Георгиева зовет Сашу за собой, весело кричит, смеется) - Подожди! Тихо! Не ори! Чё орешь-то? - Хорошо! - Так, подожди, я тоже без трусов! Подожди, тихо! - Ну и всё! Дальше? (обнимаются) - Где мои трусы? (обнимаются, слышен сладострастный шепот Марины Георгиевой) (Саша ебет Марину Георгиеву, ей становится жарко) - А, вот! Ну, ладно! Чёрт! - Ёб твою мать, в жару! (вздохи) (кувыркаясь, тяжело дыша, парочка поскальзывается на вязаных носках) - Блядь! Что это? - Носки я связал! - Так, короче, где мои трусы? - Ну, не знааааю… (удовлетворенная Марина Георгиева говорит задумчиво, долго растягивая слова) - Мммммм! - Наклонись-ка! Наклонись! - Наклониться? (слышен плеск воды, в ванной Саша пристраивается к Марине Георгиевой сзади, ебет) - Ммммммм! Хорошо! Хорошо! - Давай! Ну и чего? - Ммммммм! - Ну, блядь! (Марина вырывается) - Ух! Нахуй! - Ну, где мои?.. Ах, вот они! Ну, подожди ты! Вот они! - Пошел на хуй! - Ага, блядь, вот они! - Ну, жара! А где?.. (Марина Георгиева ищет свои трусики) - А чё "где"? А вот они, блядь, вот они, на хую намотаны! (Саша роняет трусики Марины Георгиевой в ванную) - Ой, какой дурак! - А чё ты? Выжатые дать? - А вот эти?.. (Марина Георгиева показывает на трусики сашиной жены) - Понимаешь… Ну… - О, ёб, сука! - Тихо, тихо, тихо… (Саша-замкадыш обнимает Марину Георгиеву) - Пойдем, нет? (Марина Георгиева зовет Сашу продолжать ебаться) (Саша снова обращает внимание на включенный мобильный телефон Марины Георгиевой, продолжая ебать ее) - Кончай с «рентгеном»! Хуи, блядь! Вот, блядь, уроды! Да, щас покажем им! - Маринка, ты живая? - Да! - И я тоже живой! Ну, что? (Саша продолжает ебать Марину Георгиеву в ванной) - Маринка! Что-то меня заебало! Ну, жара! (продолжают ебаться в ванной, потом Марина Георгиева наводит марафет) - Нет, подожди, чё ты? Нет, это не надо, а! - Да?! - Я тебе щас другое дам! Ну, зачем? Что за хуйня это? (приносит какой-то дорогой крем, парфюм своей жены) - Эти уроды, которые хотят тебя там, это, сделать некрасивой женщиной, да я ведь, убью, блядь, любого, который, ёб твою!.. Моя котя! (Саша продолжает мыть Марину Георгиеву) (Марина Георгиева замечает, что в процессе кувырканий с Сашей сломался какой-то гаджет, очевидно, второе мобило, на которое ей звонила ее дочь Алиса Георгиева) - Саш! - Щипцы дай! Ну и хорошо! Стоять! Щас мы сделаем эту хуёвину… Иди сюда! Иди сюда! (Марина Георгиева плачет) - Куда ты идешь? Не волнуйся, подожди, щас мы всё сделаем. - А где твой «Билайн»? Странно! - За тобой. - Там не в том формате. Да пошел ты! (Саша-замкадыш пытается починить гаджет, одновременно торопясь выпроводить Марину Георгиеву до прихода своей жены) - Иди сюда, одевайся! (Марина пытается помочь в починке) - Странно… Тихо! Тихо! Тихо! Котя! Маринка! - Слышь! - О! - И что? - О! Смотри, а разговоров столько!.. (саше кажется, что он всё починил, но Марина замечает, что это не так) - Подожди, а где? - Не, нет, вынимай! - Как «вынимай»? - Вынимай, ну его на хуй! - И что? (Марина Георгиева боится, что после полной сашиной разборки гаджет вообще работать не будет) - А чё его вынимать? Смотри! - Нормально! (на самом деле функции гаджета не восстановились) - Тихо, тихо, тихо! Тихо, тихо, тихо! (Саша торопится выпроводить Марину Георгиеву до прихода с работы своей жены, а Марина требует, чтобы Саша восстановил функции сломанного гаджета) - Он не пишет!!! - Щас идешь! Всё! - Иди! Иду. Я хочу, чтоб писал! - Щас пойдешь уже! Подожди, дай, сделаю! Маринка! Марина! Подожди, подожди… - Аааааа! (у Марины Георгиевой крик отчаяния от того, что Саша выпроваживает ее со сломанным гаджетом и будет занят со своей женой) - Ну, что это здесь? Хру-хру… Хру-хру, блядь! Хру-хру! Я ваще ничё не понимаю, чё они, блядь?.. - Дай мне! Дай мне! Дай мне! - Да подожди! - Еб твою мать! Всё, пиздец! - Ну, подожди, секунду! (Марина видит, что многие функции аппарата не восстановлены) - Ой! - Марин! - Ой! - Ну? - Пусть встанет на места! - Нет, ты читаешь параллельно, Маринка! (Марина Георгиева пытается сама разобраться со своим сломанным гаджетом) - Встань! - Ну? - Щас! Подожди! (Марина Георгиева садится за свой гаджет, Саша-замкадыш тяжело дышит и пристраивается рядом) - Ой! (голос Саши звучит сладострастно, но Марина Георгиева вплотную занята гаджетом) - Ясно! (Саша-замкадыш тяжело и неровно дышит, любуется попочкой Марины Георгиевой, но Марина Георгиева не отвлекается от гаджета) - Народная тропа не зарастет! - Гм! Гм! Гм! (Марина Георгиева, не отвлекаясь на Сашу, пытается починить гаджет, Саша тяжело дышит) - Ну? - Ну и что? - Марин, опять ты!.. (Саша активно пристраивается к Марине Георгиевой) - Не нагинайся! Ёб твою мать, отойди! Саш! Всё, ну, хватит! (Саша опять делает куннилингус Марине Георгиевой, целует, начинает ебать) - Ну, подожди! - Во, даёт! Мы уже… Я уже устала!.. До сих пор!.. (голос хорошо проёбанной Марины Георгиевой звучит радостно и весело) - Ну, всё, всё, всё, всё! - Что такое? - Всё! Сюда! Всё! Сюда! (Саша-замкадыш вновь требует, чтобы Марина Георгиева сосала ему х-й) - Подожди! - Мне – сюда! Ну, чё ты? Ну, чё ты? (Саша настойчиво просит, чтоб Марина Георгиева еще раз сделала ему минет, Марина послушно сосёт) - Ты оделась? - Поехали в Москву! - Ты оделась? - Да! - Всё! Сдай на фирму! - Да, поехали! - Щас пойдем, блядь!! Щас пойдем! Чё ты, блядь, не дергайся! Блядь, всё падает, всё, нахуй, блядь! (Саша продолжает ебать Марину Георгиеву, которая надела всё, кроме мокрых трусиков, Саша пристраивается сзади, что-то падает с полки, на которую опирается Марина Георгиева) - Ты оделась, нет? - Да! (Марина Георгиева готова уходить даже не подмывшись, мокрая, склизкая, всЯ в сперме, в зубах застряли грязные сальные волосы с х-я Саши-замкадыша) - Ты оделась, нет? (пауза) (Марина Георгиева снимает, наконец, с шеи шнурок с мобильным телефоном и перекладывает его в сумку) - Подожди, подожди! Чё ты? Пусть он висит! Ну, куда ты? Куда ты пошла? Чё ты перекладываешь в сумку? (слышен звук открывающегося в подъезде лифта) (Марина убирала телефон в сумочку, в трубке – тишина, на повторные звонки никто не отвечает) (через четыре минуты, в 20.56, телефон становится недоступным, «вне зоны действия сети», включен лишь в 01.20, в трубке, в постели у Марины Георгиевой на Таганрогской, 12, - два голоса, Марины Георгиевой и Кирюхи-системщика, которого она пригласила чинить смартфон и оставила в койке, «Ты – со мной! Я – с тобой! Хорошо!» - как обычно в таких случаях, говорит Марина Георгиева) (В 03.30 телефон выключен вновь и включен лишь на следующий день в 13.30) |
| 10:13 am | Марина Георгиева и Саша-замкадыш (стенограмма, вторая часть) ВТОРАЯ ЧАСТЬ http://www.youtube.com/watch?v=NmAPzdQvz - Гм? - Убирай, всё! - Давай еще раз! - Не могу! - Ну, давай, ну, что ты! - Не могу! - Тогда я тебе буду целовать! - Я хочу уйти! Нет! - Я тебя буду целовать! - Нет! - Щас пойдешь! - Нет, щас ты пойдешь! - Но… (Марина Георгиева опять облизывает сашин х-й, издает нечленораздельные звуки) - Мммммм! - Так, слушай! - Еще раз! - Ну, давай! (Марина Георгиева опять сосет хуй, издает нечленораздельные звуки, куда-то уходит, Саша-замкадыш свистит, чтоб она вернулась) (Марина Георгиева продолжает дрочить и сосать сашин хуй, всхлипывает, Саша предлагает сделать петтинг и кунилингус) - Давай, я тебе подрочу! - Не надо! - Не хочешь? - Нет не надо. - Так, всё! - Подожди! - Щас мы оденемся. Щас оденемся, пройдемся. - Мусик! - Щас оденемся и идем. - Да? - Ну, а как ты хотела? Вот, щас пойдешь! (Марина Георгиева понимает, что Саша-замкадыш должен выпроводить Марину Георгиеву до прихода своей жены,. Она обижена и берет инициативу сексуальной игры в свои руки) - Гм! Ага! Иди ко мне! - Еще раз тебя прошу! (Марина Георгиева поняла, что должна скоро уйти, она идет пописать вместе с Сашей и в это время опять сосет Саше х-й, спускает воду в унитазе) - Тебе нравится? - Безумно! - Дай твою письку поцелую! Ну, дай! Дай поцеловать! Ну, дай! - Нет! - Дай, твою письку поцелую! - Нет! Понимаешь… Вот это у тебя как называется - огурцы на столе? (показывает на сашины яйца и сашин хуй) - Дай твою письку поцелую! - Нет! - Почему нет-то, я не пойму? Сними! - Проводи меня! - Дай я поцелую твою курочку! Дай поцеловать. - Хватит, а? - Слушай, давай еще раз… (Саша приступает к петтингу, Марина Георгиева стонет от удовольствия) - Ммммммм! (Саша тяжело дышит) - Ммммммм! (Марина Георгиева в ответ сосет сашин х-й) - Открой! Не стоИт? (Саша – импотент, он беспокоится за свой хуй) - СтоИт!!! (Марина успокаивает Сашу) - Ммммм! Ммммм! Ммммм! Ах! (Марина Георгиева стонет от удовольствия, издает нечленораздельные звуки) - Открой мне свою писю! - Нельзя! - Ну, открой! - Нельзя! - Ну, открой, открой! - Нельзя! - Ну, открой! Тихонько! Ччччччч! - Ирод! - Тихо, тихо, тихо! (Саша-замкадыш тихонечко раздвигает ножки Марины) - Открой! Я тебя трогаю, а ты меня трогай! - Хорошо! (Марина Георгиева радостно кричит, потом всхлипывает) - Ну, давай, да! Возьми! - Хорошо! (Саша занят петтингом, Марина Георгиева делает минет, всхлипывает) - Ну, возьми это дело! - Хорошо! - Тихонечко, тихонечко! - Хорошо! - Ну, ты чё, возьми. ёб твою! Ну, возьми, я тебя прошу, возьми… - Мусь, Мусь, а зачем тебе всё это, а? - Ну, я прошу! - Ну, хорошо, хорошо! Ну, возьму, ну, возьму. Слушай, возьму. Всё! (всхлипывает) (Саша обращает внимание на включенный мобильный телефон) - Нас трое, да? Нас трое? (Саша-замкадыш опять настойчиво сует Марине в лицо свой х-й) - Мусь, зачем? - Очень прошу, поцелуй! (Саша опять сует Марине хуй в рот, Марина стонет и всхлипывает от удовольствия) - Ммммммм! - Ну, подними! Ну, ты ж видишь, вот! (Оказывается, х-й у Саши так и не стоит, он просит поднимать. Дрочить и сосать) - Подниму!!! - Видишь же! - Подниму, подниму!!! - Ну, щас подними!. Подними и всё! - Хорошо! - Ну, давай! Прошу тебя! - Слушай, я не понимаю, почему… (Саша занят петтингом, Марина Георгиева стонет от удовольствия, делает минет) - Да возьми, а? - Мммммм! Ммммммм! Мммммм! Ах! Ааааааааа! - Ну, давай! Давай! - Аааааа! - Прошу тебя, поднимай! - Не, я не могу! - Уже встает! Давай быстрей! - Да?! Встаёт?!! Уже встаёт? - Ну, прошу тебя. Ну, прошу тебя, быстрей! - Как я хочу! - Ну, ты маленькая? Я тебя прошу! Ну, давай, ну, поднимай! Начинай, а! Ну, прошу тебя! Ну, прошу тебя! - Иди на хуй! Нет, ради тебя сколько угодно! - Ну, ради меня! Я тебя прошу! Ради меня! Ну, возьми, аккуратно руками возьми и в рот! Ну! - Ради тебя! (Марина Георгиева берет сашин хуй в рот, сосет) - Мммммм! Как я тебя хочу! Как я тебя хочу! (Марина вытаскивает сашин хуй изо рта) - Слушай, я тебя прошу! - Пошел на хуй, всё! - Марина, я прошу тебя! - Слушай, я завтра уезжаю. Всё, на хуй! Всё, иди! - Ну, возьми это в рот, а? - Зачем? У тебя есть жена. Иди к жене. Всё, иди на хуй! - Марин, я прошу. - Знаешь, что? Знаешь, как я тебя люблю? - Ты не любишь меня. - Очень тебя люблю. Очень. - Ты меня любишь? - Очень! - Во-Во! Вот-вот! Очень! Тогда возьми в рот и всё! Ну, просто возьми в рот и всё! Я не забуду! Всё, что можно! Ну, возьми! Ну, возьми, я прошу. Прошу тебя! Чтобы я потом помнил всю жизнь. - Хватит, а? - Чтоб потом всю жизнь помнил. Ну, возьми! - Я летаю во сне… - Ну, прошу тебя, прошу тебя. - Знаешь, ты это, весь такой… Слушай, а помнишь, мы с тобой собирались?.. - Я поеду, но... - Нет, мы, в смысле? - Ну, туда поеду. - И туда, и туда, и туда, и туда. И туда, и туда, и туда… - Ну, до конца возьми, а? Ну, прошу тебя! - Да, но с коллегой. Иди на фиг! Вот, знаешь? - То есть, не возьмешь, да? - Так, знаешь? Возьму, но с коллегой! - Возьми щас! - Нет! А там у тебя жена! - У тебя возьму. Ну, я и говорю, возьми у меня, а щас я возьму у тебя. - Не надо у меня брать! (Саша вновь приступает к петтингу) - Не хочу! Нет, я очень хочу тебя. Просто очень… Ммммммм… Мммммм… - Ты мне пиьску-то помоешь? Помой мне писю! (идут в ванную, Марина Георгиева моет сашину «писю») - Так, я тебя… Не надо меня! - Я хочу поцеловать! - Не трогай меня, не трогай меня, не трогай! Никогда! - Ну, открой мне! Дай, поцелую! (Саша пытается целовать промежность Марины Георгиевой) - Ну, открою! - Хватит, а? Хватит, а? - Не хочешь, да? - Нет! Я готова тебя целовать везде, каждую пяточку, каждый носочек! Ушко! (Марина Георгиева моет сашин х-й, моет всего, каждую пяточку, целует каждую пяточку) - Ну, все же, дашь, нет? Дашь, нет? Ну, дай! - Но, знаешь… - Поцеловать хочется! - Что это ты тыщи раз?.. - Я для нее всё делаю!… - Просто принтер привез … - Вот, дура чертова! Чертовы дуры, эти еврейки! Сними с себя! Я тебя поцелую, и всё! Сними всё! К чертовой матери! Дай писеньку! Сниму! Чё ты всё ходишь, ходишь, блядь?! Сними эти, всё это, ну, сними свои эти, трусики! |
| 10:05 am | Марина Георгиева и Саша-замкадыш (стенограмма, первая часть) Синопсис. Алиса Георгиева, скромная благовоспитанная девушка, дочка 48-детней блудливой пьяницы Марины Георгиевой, воспитывалась в интеллигентной семье, у дедушки с бабушкой, родителей первого мужа (общее число неизвестно, тысячи их!) Марины Георгиевой, после того, как гулящая мама-пьяница бросила ее в 3-летнем возрасте. 5-го августа 2012 года Алиса Георгиева повезла маму в один из приходов Калужской епархии РПЦ, где на Марину Георгиеву после омовения в св.источнике, покаяния, отпущения грехов и причащения была наложена епитимья, отлучающая ее от привычного ей развратного образа жизни. Однако 13 августа Марина Георгеива, как обычно, пошла бродить по люблинским рынкам, в поисках сексуальных приключений, в поисках молодого тела. Нашла дебильного рыночного торгаша Сашу-замкадыша с "обалденным телом", который привез ее к себе домой в Замкадье, на Белую дачу. Дебильный торгаш - эта не метафора и не фигура речи. Других слов, кроме как "Возьми в рот, сука, блядь! Дай твою писю поцелую!", у Саши-замакадыша для Марины Георгиевой нет. Само невинное ругательство: "Чёртовы дуры, эти еврейки!". Поначалу Марина Георгиева объясняет Саше-замкадышу, что ей нельзя трахаться и показывает наложенную на нее епитимью от РПЦ. -
Но тут же не написано, что нельзя в рот брать! - обрадовался Саша-замкадыш, после чего Марина
Георгиева в течение 22 минут 12 раз сосет у него х**, а на 23-й минуте Саша-замкадыш
снимает с нее трусики, после чего все забывают про епитимью и начинают
трахаться. Запись на Белой даче сделана с мобильного телефона Марины Георгиевой, которая транслировала ее, периодически проверяя, что телефон работает исправно. 35-минутная запись (20.16-20.52) идет на фоне звучащей (первая часть записи) программы "Полный альбац" на "Эхе Москвы" (выпуск "Как украсть триллион?", который транслировался в прямом эфире 13 августа 2012 года с 20.08 до 21.00). Кувыркаясь, Саша-замкадыш ломает смартфон Марины Георгиевой. Правда, Саша пытается его починить, но потом, перед приходом своей жены, резко выпроваживает Марину Георгиеву со сломанным гаджетом. Марина Георгиева приезжает домой и зовет чинить смартфон Кирюху-системщика, которого после полуночи укладывает в постель ("Ты - со мной! Я - с тобой! Хорошо!" - звучит в ночь на 14 августа в 2 часа 30 минут ночи обычная для Марины Георгиевой фраза). Аутентичность. В первое время после появления роликов в интернете Марина Георгиева пыталась открещиваться от записи и оспаривать аутентичность, говоря о каком-то «монтаже». Однако аутентичность подтверждается тем, что: 1. имеется детализация счетов телефонов, находившихся на связи в течение 35 минут, 13.08.12 с 20.16 до 20.52. 2. Известный и весьма авторитетный искусствовед Наталья Игнатьева-Паустовская полностью прослушала фонограмму ровно через 20 минут после записи.. 3. Время записи определяется не только детализацией
счетов. На фонограмме звучит радио в квартире Саши-замкадыша. Слышна программа «Полный альбац», которую ведет на радио «Эхо Москвы» главный редактор журнала The New Times Евгения Марковна Альбац (http://www.echo.msk.ru/sounds/918653.htm Распечатка фонограммы разбита на три части так, как она представлена на портале You-Tube (три ролика по 12 минут каждый).-------------------------------------- ПЕРВАЯ
ЧАСТЬ http://www.youtube.com/watch?v=lmPjSqz9z (На сцене – квартира в Замкадье, на Белой Даче, в которой Саша-замкадыш живет со своей женой. Саша-замкадыш с «обалденным телом» – торгаш из провинции на одном из люблинских рынков, работающих до шести часов вечера. Жена работает кассиром в одном из гипермаркетов торгового центра «Мега-Белая дача» и приходит домой после девяти-десяти часов вечера. В процессе действа мы сталкиваемся с незримым присутствием сашиной жены: в ванной с полочки падают ее тюбики, баночки с кремом, а на веревочке сушатся ее трусики) (Начинается запись после первого минета, который Марина Георгиева виртуозно сделала Саше-замкадышу, отсосав его х-й. Марина Георгиева полураздета, Саша-замкадыш более раздет, чем Марина: он в рубашке, но без штанов, без трусов) - Марина! Можно, а?..Позволь мне твою писеньку поцеловать! Позволь! - Знаешь, что я чувствую?.. - Еще раз, ну! - Давай лучше выпьем немножко вина. - Потом еще раз. - Зато мой тост! Давай лучше вина выпьем. Нет, не одевайся! Не одевайся! Не одевайся! - Тебе нравится? - Да! Ой, очень нравится! Такой хер!!! Вообще! Вааааа!!! Мммммм! - Нравится? - Конечно, да! - Позволь мне тебе писеньку поцеловать? - Нет, не кощунствуй! - Почему ж ты не хочешь, чтоб ты мне дала? - Мне не разрешили! - Кто не разрешил? - Ну, церковь! (Марина Георгиева показывает епитимью, наложенную на нее в одном из приходов Калужской епархии РПЦ) - Ну, это, подожди, ну, это твое, что ли? - Ну, конечно, да! Вот! - М-да. (пауза) - Марина! - Ешь! Рыбка с сыром! - Нет, слушай, слушай! Вот, знаешь, вот, эта церковь… - Да! - Нет, ты кушай! - Да! - Кушай! Кушай! - Да! (Саша-замкадыш пытается поцеловать «писеньку» Марины Георгиевой) - Ммммм! - Дай мне писеньку поцеловать! (Саша-замадыш через трусики целует «писеньку» Марины Георгиевой) - Мммммм! - Дай, твою писеньку поцеловать! Дай, я тебя поношу! - Ну, не юродствуй! Не настаивай, ну, не настаивай ни на чем! Хорошо? Всё – грязь! Можешь обнять! Да оставь меня! Саша, ну, не надо! - Я - не сумасшедший. Но, послушай меня, но, послушай меня, подожди. - Слушаю! - Дай хотя бы это самое, ну попочку, ну, дай, поцеловать. - Хочу обнять!!! - Ну, ну, что с тобой? (Марина Георгиева плачет) - Ты всё время… (плачет) - Понял! Всё, всё, подожди, ты не торопись! (Марина Георгиева плачет, Саша вытирает ей слезки) - Нет, осталось. - Глазки… Глазки дай. (Саша-замкадыш вытирает маринины слезки) - Послушай меня… - Нет, ты меня не трогай. - Пальчики дай! - Не надо, не надо. Нет, я тебя обниму, поцелую. Да! - Дай мне, дай мне… - Ну, Мусь! Мусь! Я тебя целую с удовольствием. Я тебя целую с удовольствием, а ты…. (чтоб не путаться в именах, всех своих многочисленных ёбарей Мариана Георгиева называет по четным дням «Плюшик», а по нечетным, как 13 августа, - «Мусик») - Дай, ну… - Я тебя целую, ну… - Да что с тобой? - Почему мне?.. (пьяная Марина Георгиева долго плачет) - Знаешь, такое ощущение, что это я тебя обманула… - Я тебя люблю. - Конечно, да, но… - …а ты мне не даешь. Ну-ка, встань на коленки! - Зачем? - Чтоб поцеловать. - Нет, перед тобой, нет! - Я тебя обожаю. - Нет, не встану перед тобой на колени. - Тогда я встану, можно? - Нет, не надо! - Ну, как «нет»?! - Ну, это очень символично. Не надо. (в комнате возня, Саша пытается сквозь трусики целовать «писеньку») - Ну, писеньку поцелую. Ну, дай! - Не надо! - Ну, почему ты не хочешь? - Хочу! - Тогда, может, мне поцелуешь? (очень длинная пауза, Марина сосет сашин хуй, грязные сальные волосы лезут Марине в нос, в глаза, в лицо) - Хорошо!.. (Саша доволен, Марина целует, причмокивая, сашин хуй, вонючие сальные волосы лезут ей в лицо) - Принеси бритву! Я тебя побрею. - Чё «побрею»? - Побреешься! - Где «побрею»? - Вот здесь! - Здесь?! Ты возьмешь еще в рот, нет, ну? Прошу тебя! - Не возьму! - Почему? - Ну, побрейся! - Тогда я у тебя возьму. Ну, дай! - А я у тебя возьму. - А? - Я у тебя возьму. - Ну, поцелуй! - Ну, хватит, а? - Ну, я тебя прошу, давай! - Ну, хватит, а? - Всё!.. - Давай покурим. - Ну, когда? Потом побрею! Ну. Когда? - Щас! - Щас? Но… Щас? Но… (Действительно, безобразие! Что это Марина выдумывает?! Скоро с работы придет жена Замкадыша, а Марина Георгиева пристает к Замкадышу с какой-то бритвой, как будто не может взять в рот х-й с грязными сальными волосами! Может ведь, может! В конце концов за 40 минут 12 раз взяла! Мелихов трижды считал, и Малютин подсчитывал, и Наташа Паустовская, и Лида Винникова однажды в машине слушала) - Щас! - Подрочи мне, ну, я тебя прошу. Ну, Марин, ты же видишь... (Саша-замкадыш показывает Марине Георгиевой, что, мол, импотент, у него хуй не стоит, надо помочь) (Марина дрочит руками сашин хуй) - Возьми! Слышишь? (Марина берет в рот и сосет сашин хуй) - Ах, ах, ах, ах! (Марина долго сосет машин хуй) - Ах, ах! Ах! Ах! (Марина всхлипывает, долго плачет, давится спермой) (звонит второе мобило) - Кто?!! (опять звонит второе мобило) - Кто?! Кто?!! (пауза) (Марина ничего не говорит, кладет трубку, продолжает сосать сашин х-й, всхлипывает, плачет, давится спермой, убегает, прячется; видно, звонила дочь Алиса Георгиева, ей стыдно, на короткий миг Марина осознает, что с ней происходит) - Ну, чё? Ну, давай, ну, кончай! Ну, иди сюда! Ну, ты чё делаешь? Ну, хватит! Где ты? Ну, давай! - Возьми меня за руку! - Ну, давай! Ну! Давай! (Марина снова целует сашин хуй) (снова звонит мобило) - Ну, поцелуешь?.. - Целуй меня! - Ну, поцелуй! А я тебя поцелую. (настойчиво продолжает звонить маринкино мобило) -
Поцелуй, а я тебя поцелую. А я тебя поцелую. Давай! - Нет!!! - Ну, давай! А я тебя поцелую. - Нет!!! Ну, ладно, хватит!!! - Ну, давай, нюхай, снимай трусики, а я тебя поцелую там! (Саша подставляет к носу Марины Георгиевой свой х-й и пытается снять с нее трусики) - Я пойду совсем. - Вот именно! Сначала отсоси мне, а потом… - Что?! «Отсоси»?!! (Марина Георгиева рыдает) - Ну, потом, да! Ну, поцелуй, ну! Ну, поцелуй, ну! Ну, хватит! Ну, хватит! Ну, давай, слышь? Ну, всё, всё, всё. Ну, чё ты? (Пьяная Марина Георгиева плачет навзрыд) - Ну, ладно, я пойду! - Ну, дай я тебя поцелую тогда. - Не надо! Не надо! - Нет, давай поцелую, ну, всё всей хватит, ну! (Марина Георгиева продолжает рыдать) - Ну… - Поцелую, и всё! (Саша пытается снять с Марины Георгиевой трусики) - Зачем?! Зачем?! - Целовать щас буду! (Марина Георгиева пытается уйти, практически голая, в одних трусиках) - Я пойду. - Я тебе еще раз говорю, ну? Погоди, куда ты? Надо одеться, если… Надо одеться. Ну, чё ты делаешь, я не пойму, - Я понима… Я пойду… (Марина Георгиева отвечает чуть не плача) - На, подрочи мне! Ну, прошу тебя, подрочи! Ну, подрочи! (Саша подставляет в рот Марине Георгиевой свой х-й, Марина Георгиева мастурбирует руками, берет хуй в рот, сосет, всхлипывает) - Какое у тебя тело, слушай, обалденное! |
| 10:02 am | Как дальше жить? Сейчас я живу тихой офисной жизнью. Стараюсь забыть обо всех тех кошмарах, что сопровождали долгие годы мою сумасшедшую жизнь. Но кошмары мне снятся всю ночь напролет и не дают мне покоя. Что делать? Калужские старцы меня уже не примут. Моя подруга, Наташа Паустовская, единственная, кто меня не бросил в этой ситуации, говорит мне про Оптину Пустынь, про оптинских старцев, вспоминает последний визит к ним отлученного от церкви Льва Толстого, во время исхода его из Ясной Поляны. Но я еще не достигла возраста Льва Толстого, До станции Остапово мне еще далеко. Да и согласится ли Алиса сопровождать меня к оптинским старцам, как сопровождала она меня к калужским? После того, как я надругалась над епитимией, после нескончаемой череды грехопадений дочь перестала общаться со мной. Отец Иоанн, служитель храма Святителя Тихона, что по иронии судьбы стоит как раз напротив чеченского борделя «Наманган», говорит так: - Нет ей пути во храм! Должна стоять на паперти и просить прощения у всяк во храм входящего. Лишь через год таких молитв на паперти ей будет позволено войти в притвор и бить земные поклоны там. И лишь через три года позволено будет войти в церковь, молиться и готовиться к причащению, к покаянию. Но сначала должна у близких прощения просить. Достоевский говорил то же самое, но гораздо лаконичнее: - Выдь на перекресток и проси у народа прощения. И землю целуй, ты и перед ней согрешила. С одной стороны от храма Святителя Тихона – чеченский бордель «Наманган», с другой – 13-я московская психушка (которую вроде бы сейчас прибирает к рукам, к своему растущему «наркобизнесу» Евгений Брюн). Отец Иоанн, когда говорит обо мне, машет рукой и в ту сторону. Мол, сначала надо мне туда, привести свои мысли, свои поступки в порядок, а уж потом думать о душе, о храме. Что делать, я не знаю. |
| 8:38 am | Первая древнейшая… Первая древнейшая… Как воспользовалась успехами своего труда? Да очень просто! Использовала ролики на Ю-Тубе в качестве своего рода рекомендации, в качестве показателя моих профессиональных возможностей. В общем, отослала резюме с фотографиями в одно агентств, занимающихся подбором персонала для работы в ночных клубах на средиземноморских курортах, и ссылки на ютубовские ролики приложила, в качестве доказательства своего профессионального мастерства (повлияли как-то эти ролики на мое нынешнее трудоустройство, я пока не знаю). Ролики оценили по достоинству. Тем более что я еще целый год училась фламенко танцевать. Меня тут же пригласили «на работу». Я быстро собралась и поехала. С визой помогли, а билеты меня уже ждали на стойке регистрации: Accommodation paid by the club, flight tickets paid by the club, - гласила реклама в Сети. 
Готовлюсь к работе в борделях Пальмы-де-Майорка Должна сказать, это был не первый мой опыт работы в таких заведениях. Какое–то время работала в чеченском борделе на базе бывшего узбекского ресторана «Наманган». Но там было вообще тяжко. В последний день работы на меня столько злых чеченов набросилось, что я даже не помню, сколько их всего было. Совали свои хуи, куда только можно! Помню, в половине второго ночи оделась, включила свое мобило и – бежать. Вернее, я после этого группового изнасилования и не помню ничего. Память отказывается помнить! Помнят те, кто подключился к включенному мобильнику, к репортажу со шнурком на шее. Было это в ночь со 2-го на 3-е декабря 2011 года. Я, задыхаясь и цокая каблуками, бежала к своему дому («Наманган» находится в одном квартале от дома, в том же самом люблинском предместье). Быстро добежала, открыла дверь, скинула с себя тряпки, залитые чеченской спермой. Лишь встав под душ, я поняла, что телефон включен и кто-то кричит: - Алло! Алло! Марина! - Меня нет! – кричала я в ответ, рыдая и стоя под душем. – Меня больше нет! Марины нет! Марины больше нет!  Картина маслом! Этюд, сделанный портовом в борделе. Правда, похожа? Думала, на Средиземноморье будет всё по-другому. Но в портовом борделе Пальмы-де-Майорка (остров Майорка, Балеарские острова, Испания) было тоже не сладко.  Еще один этюд из Пальмы-де-Майорка Рабочий день с 22.00 до шести утра. За это время четыре выхода в зал, танцы вокруг шеста. После каждого танца надо было, чтобы кто-то в зале завелся так, чтобы потащил меня в «номера». Иначе смысла нет, танцы у шеста не клубом не оплачивались.  Этюд, сделанный в время паузы в перформансе в стиле gang-bang Были еще и приват-танцы на столе, после которых приходилось целой компании грязных марокканцев отсасывать под столом. Там работа выгоднее. Гонорар за приват-танцы шел мне (за вычетом клубной комиссии) плюс и гонорар за то, что происходило под столом, тоже полностью доставался мне. Были еще и оргии в стиле gang-bang, когда на меня, как в чеченском «Намангане» набрасывались сразу несколько потных негров, которые потом еще и сменяли друг друга. В отличие от «Намангана», за gang-bang хорошо платили. Наконец, если повезет, кто-то забирал на всю ночь. «На всю ночь» означало с шести тура до двух-трех часов дня. А там и сиеста, долгий обед с испанским вином, после которого, к шести часам, надо было возвращаться на свое «рабочее место». До своей каморки на окраине Пальмы-де-Майорка, до каморки с чемоданом и с московским мобильником (accommodation paid by the club) я добиралась лишь в свой понедельничный выходной. Отоспавшись, включала мобильник в понедельник вечером и во вторник утром. Смотрела, кто звонил, кто эсэмэски слал. Приехала в Москву с травмой ноги. Профессиональная травма тех, кто, надев каблуки, впервые начинает крутиться вокруг шеста. Вообще-то я поначалу отнекивалась, не хотела признаваться, куда попала на Майорке, но когда мне предъявили детализацию с понедельничными-вторничными включениями да с пометкой Airtel Movile S.A. (испанского филиала британского «Водафона»), служащие которого подтвердили роуминг в Пальме-де-Майорка, мне деваться было некуда. Вдобавок, доброхоты и мои билеты «пробили». Туда: рейс авиакомпании S7 № S7-7879, вылетевший из Домодедова в Пальму-де-Майорка 12 сентября 2012 года в 12.10. Обратно: рейс № S7-880, вылетавший в среду 10 октября 2012 года в Москву и прибывший в Домодедово в 22.55. Verdana;mso-ansi-language:EN-US" lang="EN-US">.</span></p>
Еще один слой палимпсеста: так встречали меня соседи после тяжелой работы в борделях Пальмы-де-Майорка |
| 8:36 am | Хит сезона: верификация Через пару дней я вдруг поняла, что с этим репортажем я как-то переборщила. Когда мне стали звонить, спрашивать (а он сразу оказался на Ю-Тубе), стала отвечать, мол, подделка, монтаж. Но отнекивалась недолго. Во-первых, моя подруга, графиня Игнатьева (Наташа Паустовская) прослушала весь репортаж ровно через двадцать минут после записи. Потом фотохудожник Анатолий Мелихов всё прослушал. Было и коллективное прослушивание в одной из московских галерей. А время записи определяется четко. Во-первых, при большом желании кто угодно может детализацию по моему номеру получить. Во-вторых, после попытки монтажа прослушек с Лешей Навальным все знают, что целый гебешный институт над такими фокусами работает несколько месяцев кряду. В-третьих (и это самое главное!), мой репортаж со шнурком на шее начинался на фоне программы из серии «Полный альбац», которую по понедельникам на «Эхе Москвы» ведет главный редактор журнала The New Times Евгения Альбац. Программа из этой серии «Как украсть миллиард?», которую слышно на ютубовском ролике, шла в прямом эфире и выходила как раз в понедельник 13 августа. Так что я не стала отнекиваться, а воспользовалась плодами своего труда. |
| 8:33 am | Хит сезона. Окончание: трусики – долой! Но надолго моего сопротивления не хватило. Саша-Замкадыш становился все более требовательным, грубым и злым. _ Сними трусики! - кричал он. - Встань по делу! Сними с себя всё это к чертовой матери! Что ты, блядь, ходишь туда-сюда? Чертовы дуры, эти еврейки! Встань, я сказал! Встань, на хрен! В конце концов я прекратила сопротивление. - Ну, прижми, за руку возьми! – тихим и ласковым голосом произнесла, сняв трусики. Потом добавила: - Снимай портки! Дальше помню лишь отдельные свои фразы, реплики Замкадыша. - Ну, блядь, в жару! – кричала я, когда Замкадыш первый раз овладел мной. - Ну-ка, нагнись! – говорил он, повторяя процедуру. - Нагнуться, да? Ой, хорошо-то как! - Ну, жара! – тяжело вздыхал Закмкадыш, с трудом перенося еблю без кондиционера в жаркий августовский день. - Маринка, ты живая? - Живая! - И я живой! Наконец, финал-апофеозо меня так взбодрил, что я забыла и про калужских старцев, и про епитимию. - Мы уже столько времени! Я уже устала, а он!...
Во, дает! – кричала я радостным звонким голосом хорошо проёбанной самки (видео http://www.youtube.com/watch?v=OCAjhrmgP Включенный телефон? Нет, он не был включен случайно. Замкадыш это тоже понимал. - Нас трое, да? Нас трое? – спрашивал он, глядя на включенное мобило в самом начале моего репортажа со шнурком на шее. А в конце, перед тем, как овладеть мной в очередной раз, Саша вдруг говорит: - Кончай с «рентгеном»! Ну, хуи! Вот, уроды! – ругался он в адрес абонента на том конце, но потом вдруг смилостивился.- Ну, давай, Маринка, мы им еще раз покажем! В тот вечер, должна сказать, случилась одна неприятность. Замкадыш наступил в порыве страсти на мое второе мобило, так что уже и собрать не смог. Долго возился, потом предвидя скорый приход жены, бросил мне рассыпанные детали: - Всё, уходишь! Едешь в Москву! Сдашь на фирму! 
С тех пор, как я стала вести репортажи со шнурком на шее, я не расстаюсь со шнурком ни на минуту. Готовлю, например, шашлык на костре, перевешиваю мобило на спину, чтоб, дай, Бог, не сгорело. Но – не снимаю! Там и репортажи мои, sms, номера телефонов, адреса… Компромат, одним словом Так что пришлось поздно вечером звонить знакомому системщику, Кирюхе, который и починил мне гаджет. - Я с тобой, ты со мной! Хорошо! – шептала я в постели Кирюхе, оставив его у себя в постели после хорошо выполненной работы. Эта фраза, сказанная в третьем часу ночи, тоже была частью репортажа со шнурком на шее, но на Ю-Туб ее почему-то не выложили. Должна сказать, работу в постели Кирюха тоже выполнил хорошо, не в пример Замкадышу, который на поверку оказался импотентом. Полчаса ведь орал одно и то же: - Ну, подними, подними! Ты же видишь, что не встает! Возьми в руки, подними, а потом - в рот! Вот и всё! Прошу тебя! Я лишь бодрым голосом отвечала, подбадривая его: - Подниму! Подниму! Что? Уже встаёт? |
| 8:30 am | Хит сезона. Дальнейшее продолжение: с волосами в зубах В общем, я, чтобы не допустить кунилингуса, вновь приступила к минету. Винные пары стали постепенно улетучиваться. Я стала понимать, какое передо мной грязное дикое существо, приехавшее в Замкадье из Мухосранска. Огромная копна грязных сальных волос лезет мне в глаза, в нос. Волосы застревают в зубах моей искусственной челюсти. - Принести бритву, я побрею! – говорю я, вынимая хуй изо рта. - Где «побрею»? - Вот тут побреешь! - Ну, когда, когда «побреешь»? – негодует Закмкадыш, который боится, что с минуты на минуту придет с работы жена. – Ну, когда «побрею»? Потом побрею. Я долго с ним боролась, но в конце концов уступила его командному тону: - Ты возьмешь еще раз в рот или нет?!! – строго спрашивает Замкадыш. Я и взяла. Так продолжалось довольно долго, около 25 минут. Здесь не место для пересказа стенограммы, которая выложена, как я уже говорила, вместе с роликами на Ю-Тубе. Скажу лишь, что постепенно я стала и про епитимию забывать. - Какое у тебя, слушай, тело А-БАЛ-ДЕН-НОЕ! – говорю я Змкадышу, в очередной раз вынимая хуй изо рта. – И сам ты весь такой ваще! А когда Саша стал меня торопить, мол, уходим, скоро жена придет, так мне так обидно стало, что я взяла инициативу в свои руки. - Дай мне руку! – и потащила его в туалет. Села на унитаз и вцепилась губами в хуй. - Тебе нравится? – спрашивает Замкадыш. - Безумно! – отвечаю я, вынимая хуй изо рта и
нажимая кнопку унитаза (видео http://www.youtube.com/watch?v=NmAPzdQvz Должна сказать, жена Замкадыша, которая должна была придти с минуту на минуту, присутствовала в моем репортаже со шнурком на шее постоянно. То Замкадыш мне предлагает воспользоваться ее косметикой: - Нет, я тебе другое дам! – хвалится так, как будто только что привез ей некий эксклюзив из Парижа. А потом: - Выжатые дать? – спрашивает меня Замкадыш, когда нечаянно уронил мои трусики в ванну. - А эти? – показываю я на трусики его жены, висевшие на полотенцесушителе. - Ну, это же ее, - неуклюже оправдывается Замкадыш. - Ну, ёб твою! – ругаюсь я в сердцах. - Тихо! Тихо! Тихо! – шепчет Замкадыш так, как будто жена незримо присутствует при этом. Лишь когда дочка, Алиса, позвонила мне на второе мое мобило (первое транслировало репортаж со шнурком на шее), я стала приходить в себя, понимая, что со мной происходит что-то дикое, невероятно грязное и постыдное. Я ничего не ответила Алисе, отключилась, а когда раздался еще один звонок, разрыдалась, закричав «Я хочу уйти!», и чуть не выбежала, полуголая, из квартиры Замкадыша. Но это было в самом начале моего репортажа. А после очередного минета (слушавшие этот репортаж говорят, двенадцать раз в рот брала, но я сама не считала) забыла обо всем на свете. Помнила лишь про епитимию, что, мол, чего-то все-таки делать нельзя и не позволяла снять с себя трусики. |
| 8:25 am | Хит сезона. Продолжение: к Саше-Замкадышу Тут, на беду свою, познакомилась я с каким-то торгашом на люблинском рынке. Комплектующими к компьютерам торговал на «Люблинском поле». Помог мне с принтером. Завязалась беседа. Слово за слово, пригласил в гости. Я никакого подвоха не почувствовала. Тот рассказывал, что живет недалеко от рынка, за МКАДом, в одном из ближайших городков Подмосковья. Живет с женой. Раз с женой, я и поехала. В августе, 13-го, это было. Как напилась, не помню. Как раздела Сашу (ни фамилию, ни адреса я здесь уже указывать не буду, женатый человек, как-никак, буду звать его, как принято в тырнетах, просто Сашей-Замкадышем), тоже не помню. И как в рот брала, не помню (в епитимии калужских старцев об этом, кстати, ничего не написано!). Помню лишь звонок на мое мобило. Телефон зазвонил в 20.15. Я по привычке нажала кнопку ответа и оставила телефон включенным болтаться. После следующего вопроса я начала что-то о калужских старцах вспоминать. - Маринка, позволь мне тебе писеньку поцеловать! – просит Саша-Замкадыш. - Давай лучше еще выпьем немного вина! – пытаюсь я увести разговор в другую сторону. _ Только не одевайся! - Тебе нравится? – спрашивает Замкадыш. - Конечно, наравится! Конечно, да! Такой хер! Ваще! Ааа! Мммм! – я продолжала отвечать лишь пьяными междометиями. Когда Замкадыш настойчиво повторил свой вопрос, я наконец вспомнила про епитимию. - Мне нельзя! Мне не разрешили! - Кто? - Церковь! Вот! - Постой, это твое, что ли? – удивленно спрашивает Замкадыш, разглядывая епитимию. - Ну, да! Вот! – я показываю свое имя и свою фамилию на церковном манускрипте. Что
было дальше, подробно рассказывать не буду, тем более что всё можно послушать
на Ю-Тубе (видео: http://www.youtube.com/watch?v=lmPjSqz9z |
| 8:19 am | Хит сезона. Начало: епитимия от калужских старцев Но это все, так сказать, присказка. Говоря научным языком , преамбула. Сказка - впереди. Сказка – этой мой третий репортаж со шнурком на шее, появившийся на Ю-Тубе. Репортаж записан 13 августа 2012 года. Продолжительность – почти 40 минут. В десять раз длиннее предыдущего! На Ю-Тубе этот репортаж выложен в трех частях. Все три ссылки даны ниже по тексту в хронологическом порядке. У этого репортажа есть своя драматическая предыстория и вытекающая из нее драматическая коллизия. В общем, дочка моя. Алиса, она совсем не такая, как я. Она – не блядь, как я. Она – не пьяница, как я. Алиса – очень добропорядочная, благовоспитанная девушка. Конечно, если бы жила со мной, стала бы такой же, как я. Но она воспитывалась сначала в семье папы, потом - у бабушки с дедушкой, у родителей моего первого мужа. Интеллигентная семья. Я уже говорила, дедушка был главным художником на крупном заводе (сейчас – на пенсии). Алиса даже в разговоре со мной про моего первого мужа и его жену Машу говорит: «мои родители». Мне это, как ножом по сердцу, но из песни слова не выкинешь.  Моя дочь Алиса очаровательна и совсем не такая, как я А мой первый муж – очень религиозный человек, православный. Сейчас, после Pussy Riot, после часов патриарха, после гундяевской квартиры в Доме на набережной, после пасквиля Корчевникова на НТВ много чего о православных говорят. Да вот на меня, «православную», посмотреть – только и успеваю грешить да каяться, грешить да каяться! Но Владик – не такой. Он – православный в лучшем смысле этого слова. Готовиться к причастию для него – целый ритуал! Вот он, да родители его – вот они и воспитали дочку не в пример мне – благовоспитанной, целомудренной. Она иногда со мной так строго разговаривает, что мне кажется, что это я – ее непутевая дочка, а она – строгая мама (да и другие то же самое о нас говорят!). В общем, однажды Алиса решила серьезно взяться за мое воспитание. Решила развратную алкоголичку превратить в приличную женщину. Причем сразу, в один миг! Нет, бросать меня в кипящий чан, как героя поэмы «Конек-горбунок», она меня не стала. Она повезла меня молиться. Алиса повезла меня далеко от Москвы, к калужским старцам. Я согласилась. Думала, приезду на исповедь, получу благословение старцев и отпущение грехов. Думала, будет как в люблинской церкви: - Все грехи прощаешь? – с улыбкой говорила я местному попику. - Все! – весело отвечал тот, сверкая маслянистыми глазками, в какой-нибудь престольный праздник. У калужских старцев всё, однако, было совсем по-другому. От моей исповеди они пришли в такой дикий ужас, что ни о каком прощении грехов и речи не было. Они наказали мне молиться денно и нощно и наложили на меня строгую епитимию. Она касалась не столько пьянства (винопитие церковью в принципе не возбраняется, если не превращается, как у меня, в грех винопития!), сколько разврата. В общем, секс мне был запрещен строго-настрого. Запрещен до тех пор, пока не встречу своего суженого и не обвенчаюсь с ним во храме божьем. Выдали мне даже бумагу соответствующую. |
| 7:39 am | Тырнет-трансляции Что еще сказать? Свое повествование я начала с того, что единственное, что я умею хорошо делать в этой жизни – это танцевать и любить. Говорила, что все знают, как я умею танцевать. И мне захотелось, чтобы все знали, как я умею любить. С каких-то пор мне стало казаться, что реклама по телефону, когда очередной хахаль хватает трубку, - этого не достаточно. Мне захотелось, чтобы мир узнал любовные истории изнутри, в процессе многочисленных драматических коллизий. Так у меня появилось новое увлечение. С 2012 года я стала заниматься любовью исключительно со шнурком на шее. Со шнурком, на котором болтается мобильный телефон. Он у меня и раньше болтался. Но одно дело, когда он болтается по дороге домой и все слышат, как я на светофоре хватаю за яйца водилу-чечена, затаскивая его в койку. И совсем другое дело, когда он болтается в постели или за минуту до нее, когда я соблазняю очередного любовника. Иногда те, кто слышит такие откровения, успевают нажать кнопку записи. Тогда подобные откровения появляются вскоре на портале YouTube. Почти как у Юлиуса Фучика – репортажи со шнурком на шее! Первый блин – комом. На Ю-Тубе висит мой первый коротенький репортаж на две минутки с небольшим, в котором я сосу хуй 30-летнему кагебешнику Диме (Абаимов Дмитрий Александрович, Москва, Партизанская. 17, корпус 2, кв. 33, т.4954474547, моб.9160723914, сейчас в следкоме у Бастрыкина служит, младшим следователем). Пьяный Дима на этом ролике почти спит, какой-то неуклюжий, спрятался под одеяло. -
Ну, посмотри! Открой! Посмотри, как я… - шепчу я ему и, не дожидаясь ответа,
карабкаюсь на него верхом и в порыве оргазма начинаю визжать, как жеребенок (http://www.youtube.com/watch?v=xl7DKvcVx Дима Абаимов появился у меня на 8 марта 2012 года. Вернее, на девятое. Восьмое я провела одна, грустила. Звонила всем «бывшим». Все – с кем-то, Все – где-то. Одна я - одна, извините за тавтологию. И тут подцепила этого малознакомого тупорылого гебешника в каком-то гадюшнике за Курским вокзалом (давно с ним встречалась мельком, на конспиративной квартире гебешной, когда сдавала свои еженедельные доносы на руководителей ЮКОСа). Приперся этот тупой гебешник с двумя толстыми «кошелками». На него посмотрела внимательно – ахнула. Такой, о каком мечтала. Как я его раньше не разглядела! Огромный, мясистый, деревенский. Сельский увалень, простой, как валенок. Подружке своей sms отправила: «Наташа! Всё – супер! Приезжай». Но Наташа благоразумно не приехала. Потому что в половине третьего ночи я даже тех толстых баб, с которыми Дима из клуба приперся, выгонять стала. Выгоняла «кошелок» с кошелками, с продуктами «на дорогу». Не терпелось мне этого валенка в постель затащить. Впрочем, может, они бы и просидели до утра, до пяти, пока метро не открылось, эти «кошелки». Но тут менты нагрянули, соседи вызвали на шумную вечеринку. Вот «кошелки» и стали собираться. Я им такси вызвала. Надавала продуктов, тех кошелок, что Дима привез. Ну, чтоб не обижались, что выставила на мороз ночью. «Кошелки», правда, из-за этих кошелок (опять извиняйте за тавтологию!) перемерзли там, во дворе. Целый час стояли, ждали, пока тачка приедет. А до трассы оживленной, до Ставропольской, с тяжелыми сумками дойти уже не могли. Почти целый час простояли, а вернуться постеснялись. Ну и правильно, что постеснялись! Через пять минут, как они ушли, мы с Димой уже в постели кувыркались. Дима у меня тоже жил, как альфонс. В общем, второй
Славик. Я тогда без работы была. Денег особенно нет. Покупала, что могла.
Дешевого пойла в картонных коробках, «левого» московского коньяка, каких-то
паштетов, провернутых через мясорубку из объедков соседнего чеченского борделя
«Наманган». Однажды папарацци даже ко мне домой умудрились попасть, в тырнетах
всю эту гадость на всеобщее обозрение выставили. Да еще с претензией, вот мол,
у всех православных – Великий пост, а Марина Георгиева пьянствует почем зря да
еще мясо жрет из объедков. Какой, мол, позор!  Очередной конфликт интересов. Так выглядела дверь «лубяной избушки», когда я «усыновила» 30-летнего гебешника Абаимова А Дима этот всё свое жалованье гебешное да надбавки за «звездочки», всё своей благоверной в Усть-Пиздюйск отправлял. У меня даже бланки банковских переводов валялись (в кадр к папарацци и они попали). Так что я ничего, кроме отбросов, и покупать не могла. Но поначалу этот Дима вел себя вроде как хозяин даже, что меня несказанно радовало. На «бывших», тех, которые звонили, наезжал. Мол, теперь тут он хозяин. Эсэмски сердитые им слал. Но вскоре слинял. Видно, старая я для него. По возрасту он мне в сыновья годится. 13-го апреля, тоже во время Поста еще, как раз на Страстную пятницу, я соблазняла в прямом эфире уже другого хахаля. Но того несложно было соблазнить. Карлик, уродец с короткими ручками-ножками. С приплюснутой башкой. Тоже гебешник. Гебешный вертолетчик из ЦСН (центра спецназначения ФСБ, который в самых грязных делах под Урус-Мартаном использовали). Говорили, этого вертолетчика Басаев недострелил (мол, Черномырдин отвлек, кричал: «Шамиль Басаев, возьми трубку!», вот и отвлек). В общем, упал вертолетчик с вертолета, недострелянный, башкой вниз. От того и морда приплюснута. Говорили еще, предки не хотели, чтоб он рожался. Мол, жертва аборта, которую щипцами из мамкиной пизды вытягивали. Вырос маленьким, но жирным до ужаса. Папаша директором «Артека» был, потом домом творчества в Малеевке заведовал. Харчи, как водится, домой тащил. Вот и раскормил ребеночка. Короче, тот еще тип, от которого все шарахаются и которому никто «не дает». Сам – без денег. Я его затащила около полночи, когда и метро скоро закроется, а троллейбусы, автобусы уже давно «закрылись». Он в Выхине, у самого МКАДа живет, ему из Люблинского предместья на двух автобусах-троллейбусах с пересадками ехать. Как только я основательно «заговорила» его, стало ясно, что никуда он от меня теперь не денется. Я его и оприходовала. Стала, как раньше под Гудермесом, использовать в своих грязных «спецоперациях». То устроит он для меня дебош с каким моим «бывшим», то машину другому «бывшему» разукрасит. Расплачивалась «натурой», Он и рад-радешенек. Никто ж, кроме меня, никогда и не даст ему. А мне – не жалко! Нет, в постель больше не ложилась. Так, отсасывала иногда. Андрюшей его звали. Фамилия – Овчуков. Он еще стал какие-то якобы дворянские корни искать, двойную фамилию себе придумал, типа: Овчуков-Суворов Андрей Борисович, Москва, Ферганский бульвар, 12. кв. 187, т.4957091617, моб.т.9152844513).
Репортаж
с ним, кстати, в два раз длиннее получился, чем с Димой Абаимовым. Уже не две
минутки с небольшим, а целых четыре. Или почти четыре, но это не важно (http://www.youtube.com/watch?v=uI7JeqpKT На следующий день Овчуков первый раз и пригодился. Я ему дебош заказала на «Красном Октябре», на вернисаже Михаила Рошняка. Потом и в галерее А-3 на Арбате дебош заказала, и в Открытом клубе на Спиридоновке. На радостях после первого дебоша здорово напилась. Помню, с подружками перешли пешеходный мостик от «Красного Октября» к храму Христа-Спасителя, зашли в мастерскую Льва Дьяконицына на Гоголевском бульваре, там выпили, оттуда - на пасхальную службу в Филипповском переулке. Из церкви поперлась к подружке, которая жила в каком-то сквоте за Крестовской заставой. Так напилась с каким-то нарком, что осталась с ним на следующий день, когда хозяева пошли отмечать Пасху в одну из московских галерей (там еще и день рождения, юбилей был у хозяина галереи).  Пасхальный вечер в мастерской Льва Дьяконицына. Великий Пост еще не закончился (суббота, 14-го), а я уже в стельку пьяная, но еще не побитая А вечером – ужас! Приезжает эта теплая компания с вернисажа да еще одного из моих «бывших» с собой прихватывает. Подружка коварная специально так сделала, чтоб посмотреть, как он на всё это безобразие реагировать будет. И вот приезжает веселая компания, а мы с нарком веселимся, кувыркаемся в постели, запершись изнутри. Он – не просто нарк, он - наркокурьер. Только что приехал с Кавказа. Из валяющихся на стуле брюк торчит плотный кошель, набитый тугими пачками розовых купюр с мостом через Амур. В общем, полчаса одевались, потом с нарком к двери пьяные подползаем, а как услышала я голос «бывшего» своего, так нарка назад тащу. Но тут хозяин сквота стал в дверь ногами колотить, соседи в стенку дубасят, мол, хватит шуметь по ночам. В общем, нарк пошел открывать. Я спряталась в стенном шкафу, завернулась в шубу, думаю, не очень больно будет. Но когда «бывший» увидел меня, пьяную, помятую, полуголую, со слезами и соплями на роже, так исколотил, что мало не покажется. Шуба не помогла! Я, помню, еле выбралась из своего убежища, рыдала, плакала. Только и могла повторять сквозь слезы, растирая слюни, слезы и сопли по пьяной роже: - Кто меня сдал? Кто меня сдал?! Кто меня сдал?!! |
| 7:28 am | Телефонный терроризм У меня появилось новое хобби: сталкивать любовников по телефону, чтоб не звонили долго те, кто получил отставку «постфактум». Звонит, допустим, очередной любовник, как щас помню, 28 октября. А я трубку передаю: - Познакомься с моим молодым человеком! - Меня зовут Антошкой! – отвечает прыщавый подросток Антон Рыжков (т.9251666661, мальчишка совсем, младше моей дочери!). – Вот, приехал ночевать к знакомой девушке, сказала, что не замужем. В тот раз у меня такое впервые было. Я даже растерялась, захотела всё назад переиграть. Звонившему, который уже приехать собрался, говорю: мы щас уезжаем в клуб «Секрет» на газовом заводе «Арма». Тот кислотный гадюшник за Курским вокзалом, где я таких сосунков цепляю (и Антошку подцепила).
Я еще когда в школе училась, эти гадюшники для себя отрыла. Газгольдеры «Армы», на донецком угле работавшие, еще в советское время закрывались, когда газопровод из Сибири, помните, «Уренгой-Помары-Ужгород», до Москвы дотянули. Вот там и стали появляться первые московские дискотеки, как грибы после дождя. Я тогда жила в «жопе мира», на Курьяновских полях с говном. Эти поля и сейчас – жопа мира. До метро, до «Печатников», пилить и пилить. Мостов через «железку», в Марьино, нет. А тогда надо было еще дальше, до «Текстильщиков» ехать. Но я навострилась пробираться до железнодорожной станции Перерва, мимо алкоголиков, к своим блядям в ЛТП приехавшим (там, где щас дворец имени Pussy Riot стоит, там раньше женский лечебно-трудовой профилакторий был). В общем, сказала хахалю, что на завод «Арма», в клуб «Секрет» с Антошкой еду, и тут же телефон из розетки выдергиваю. Но звонивший – настырный, ужас! - успел приехать и в клуб, и домой. Видит, в клубе нас нет, а свет дома горит, телефон выключен. Когда в половине третьего свет погас, ему всё ясно стало. Помню, звонит другой 25 ноября. Трубку берут чечены, с которыми я со своей подругой, алкоголичкой Мартой Тупаевой, как раз в этот вечер дикую оргию устраивала. - Как шта здэс дэлаю? – переспрашивает злой чечен. – Марыну ыбу! Через неделю, 3 декабря, в пидарастическом гей-клубе мое мобило берет Сережа-пидарас (нач.отдела дистанционных продаж банка братьев Роттенбергов «Северный морской путь» Фокин Сергей Александрович, т.4959818181+4288, моб.9260092000): - Марина занята! – строго говорит Сережа-пидарас. – Не может трубку взять! Делом занята! Мужикам сосет. В чилауте. Потом – куча эсэмэсок звонившему. С приглашением на оргию в гей-клуб. От такого любой с ума сойдет! Кто был следующий? Мальчик из табачного киоска у станции метро «Люблино». _ Я – табачник, артист табака! – отвечал он поутру 20 декабря на звонки ярким звонким голосом хорошо выебавшегося самца. Зачастую я и за такси расплачиваюсь натурой. Помню, 18 января, уже 2012 года, на последнем светофоре, на углу Ставропольской и Таганрогской, схватила за яйца мальчика-чечена и говорю: - Ох, долго меня вёз! Вижу, гормон играет! Ну, пойдем! Иногда, правда, и тут облом случается. Помню, 20 апреля 2011 года, приезжаю с тусовки в два часа ночи. Выхожу из машины в жопу пьяная и делаю шофёру знак рукой, мол, пойдем. Оборачиваюсь, а тут любовничек мой меня дожидается. Разворачиваюсь, развожу руками в глубоком книксене, мол, извини, дружище, в другой раз. Жутко не люблю я, когда кто-то без приглашения приезжает, нарушая все планы. Помню, заехал любовник на работу за мной. Поехали с ним домой, а у меня в этот день свидание с мальчиком намечалось. Заехали с любовником в супермаркет «Оливье» на Волжском бульваре, затарили машину по самое не могу, четыре огромных пакета с продуктами. Приносим домой, я тут же по полкам холодильника, по шкафчикам, полочкам всё раскладываю. - А где хлеб? – спрашиваю сердито. – Мы же еще буханку «бородинского» покупали! - Не знаю, - уныло говорит хахаль, - видимо, из пакета выпала. Пойду, в багажнике посмотрю. Только выходит, мне мальчишка в домофон звонит, из тех, who lives the next door. Я говорю: - Не могу открыть. ОН приехал. Я не хотела, чтобы ОН сегодня приезжал, но ОН приехал! Мой хахаль, естественно, всё это слышит. Приносит эту злосчастную буханку, вопросы задает. Я, естественно, говорю, что он «ошибся голосом». Тот, естественно, делает вид, что поверил. Хотя и козе понятно, что в присутствии кого-то третьего такую фразу в крохотных хрущевках произнести невозможно. А из подъезда, кроме него, никто не выходил. Мальчишка этот всю ночь не унимался потом. Всё под окнами шарился, подоконником дребезжал (я на первом этаже живу). - Спи, - говорю я своему хахалю. – Это бомжи у стеночки ночуют. Не обращай внимания! -Почему вы верите тому, что мама говорит? – спрашивала моего хахаля по этому, а, может, и по другому поводу моя дочь Алиса. - Как вы можете верить моей маме?! Она же всегда всем всё врет! |
| 7:15 am | Калейдоскоп улыбок После Алекса у меня пошла череда «параллельных» романов. Один постоянный любовник и много-много случайных, мимолетных, искрометных, феерически волшебных историй. В Твери, на фестивале Марата Гельмана «Верь-в-Тверь»,
в конце апреля 2011 года, зацепила одного рокера. Nick
Rock-n-Roll он себя называет. Николай, по батюшке - Францевич,
по фамилии - Кунцевич. Как и Алекс, соотечественником по моим иерушалаимским
корням оказался. Живет, правда, в какой-то богом забытой деревне Афимьино,
притулившейся у села Холохоленка под Вышним Волочком (тт. 9817653231,
9162039907, 9157170239). Сразу стал звать меня с ним в поезде трахаться, пока он будет ехать от Твери до Вышнего Волочка, где встречает его благоверная. Но я не одна была, с любовником новым, можно сказать, в свадебном путешествии. Мы с ним в роскошном загородном парк-отеле жили, на берегу Волги, в селении с библейским названием Эммаус. Поэтому отложила роман с Кунцеыичем до Москвы. Как вернулись в Белокаменную, взяла больничный на отходняк «после праздников», а тут и Кунцевич подкатил. «Спасибо за волшебную сказку!» - получила я от него sms наутро. На следующий день, 8-го, опять sms: «Жду тебя сегодня в 19.30 на «Пролетарской» в центре зала». Но это уже вне плана. Что делать? Звоню хахалю. Говорю, мол, еду с работы (сама из дома, но с мобилы звоню!), устала, хочу отдохнуть. - Мусик, давай ты не будешь сегодня приезжать. Завтра приедешь, в праздник, 9-го, - ласково говорю я ему. - Тем более что у тебя, Мусь, работа срочная, а? Посиди, поработай вечерком! В общем, оставила хахаля за компьютером и провела прекрасный вечер в клубе Glastonbury Pub на «Пролетарской». Помню, Ник Добрев играет зажигательный рок, я – в пляс. «Как твои руки скользят по моему телу! Ты и сегодня должен поехать со мной!». А от клуба Glastonbury Pub в полночь, когда пробки рассасываются, – пять минут до моей «избушки лубяной», до моего дома в Люблинском предместье!
9 мая 2011-го, пикник на обочине: в тех же розовых колготках, в той же мини-юбке, что и с Кунцевичем. Вид у меня жутко поёбанный Потом чуть 75-летнего галериста Николая
Филипповского не подцепила. Напилась с ним на вернисаже, на Кузнецком, 4
сентября 2011 года, в День города.
Филипповский меня уже домой тащить собрался, не в Холохоленку, как Кунцевич, а
в Строгино (Москва, ул. маршала Катукова, 4, корпус 1, кв. 207, т.4959424977),
поближе, но любовник отшил Филипповского. Бросил в машину меня, пьяную, загрузил,
как полено и покатил. Бедный Филипповский остался на тротуаре с высунутым
языком, обливался слюнями.  С 75-летним Филипповским. Схватил за сиську, прижался хуем. Я от
радости схватила его за шею, прижимаю еще сильнее.
Но вот когда послала я этого любовника, мешавшего мне разгуляться, ко всем чертям, вот тогда у меня самая что ни на есть свободная жизнь началась. |
| 7:11 am | Славик и другие Но я опять отвлеклась. Итак, на чем я остановилась? На Славике. Славик – страшненький питекантроп с нависшими на глаза бровями, с низкими надбровными дугами. «Слащавый, противный!» - говорила мне дочка Алиса. Оно и понятно, что она так говорила, ведь он – почти ровесник ее. А в постели этот Славик – просто прелесть! Жил он у меня как альфонс. Почти десять лет я его поила и кормила. Когда я ему надоела (видно, старая уже стала, мне сейчас почти 49 лет), тот пустился во все тяжкие. Глядя на меня, сам стал евреем. Поехал на Святую Землю. Вернулся хасидом с пейсами, хоть сам из русской деревни, из-под Подольска! Тору читает. В кипе, с длинной бородой ходит. Сама я, несмотря на «башню ливанскую, обращенную в сторону Дамаска», - девушка православная. Так что окончательно отправила новоявленного хасида в отставку. Зачастую, как говорит моя дочь Алиса, любовников своих я отправляла в отставку «постфактум». Уже новый появлялся, а старый ничего об этом не знает. Был такой у меня художник, Алекс Эванс (Иванов Александр Владимирович, Москва, просп. 60-летия Октября, 25, корпус 1, кв. 25, тт.4991263297, 4992456652, моб.9104485279). В апреле 2011 года у меня уже новый любовник появился, а он мне все ёще звонит, эсэмэки шлет, предлагает уехать с ним жить в Испанию. Но он - пьяница был жуткий. Почти, как я. Однажды летом, 4-го июня, я все-таки приехала к нему. Велела купить две бутылки коньяка, думала, вспомним былое. Так он напился и заснул! Нет, представляете, я ведь сама уже в жопу пьяная приехала (с соседкой-алкоголичкой, Мартой Тупаевой из 31-й квартиры, поддавала, когда он позвонил), так и то на ногах держусь! А он – свалился и захрапел! Я уж и его раздела, и сама разделась, а он – ни в какую! Со злости стала колотить его по башке молотком, голову пробила, кровища! Решила бежать. Позвонила новому любовнику, чтоб подъехал. Но – остановилась в дверях. А вдруг Алекс помрет?! Что тогда? Расстелила одеяло на полу, свалила этого увальня с дивана и потащила на лестничную клетку. Думаю, соседи заметят, «скорую» вызовут. Но соседи вызвали не «скорую», а ментов поганых. Увалень проснулся, завязалась потасовка, в результате которой Алекс, голый, с мобилой, с одеялом, остался в коридоре, а я заперлась внутри. Подкатили менты, сержант Коржиков (ОВД «Академический») требует открыть. Чувствую, открою, загребут, будут покушение на убийство «шить». Говорю, чтоб новому моему любовнику звонили, только ему открою. Звонят. Слава Богу, тот, не дождавшись меня у станции метро «Академическая», еще не очень далеко отъехал. Вскоре слышу, поднимается мой красавчик с ментами. Я покидала колготки, лифчик в сумочку, кое-как оделась, бросилась любовничку на шею и – бежать. Менты, правда, требовали, чтобы я с ними поехала, протокол задержания оформлять и всё такое, но хахаль мой как-то договорился с ними. Сказал, что сам меня выпорет. Ну и выпорол. А что? Лучше битой быть, чем в «обезьяннике» сидеть, ждать, когда тебя по полной «закроют»! Могли ведь не только покушение на убийство, еще и кражу впаять. Дома пошла я пописать, а из трусиков, из стрингов, чехольчик с ключами от квартиры Алекса вываливается. Как я их забрала, зачем, ума не приложу. Наверное, что-то спиздить потом хотела. |
| 7:01 am | Служебные романы Были и романы служебные. Где бы я ни работала, в ЮКОСе, в American Express, в фирме Exxon, должность моя называлась всюду одинаково: Monica Lewinski. По-русски, личный помощник президента фирмы. Правда, в ЮКОСе я опекала не президента. Одного из вице-президентов. Так что ни с Мишей, ни с Лёней, ни с Платошей я не спала. С кем проводила время в «овальном кабинете», я пока не скажу. Пусть это пока останется маленькой тайной. Иногда, правда, такие романы заканчиваются неудачей. Вот, работала я в прошлом году в должности Lewinski у директора телекомпании Stream TV Константина Захарова. Звонит мне одна очень известная писательница, моя знакомая, супруга еще более известного кремлевского политолога. Она где-то рядом, с мобилы звонит, предлагает поужинать вместе в ресторане. Дело было в понедельник, 24 октября 2011 года, а у меня до этого, в пятницу, 21-го, первое вечернее свидание было со своим шефом. Вот и в понедельник он уже ждет-не дождется, когда рабочий день закончится. Все разошлись, он – хвать меня, и потащил к своему «Мерсу», повез на свою конспиративную квартиру на проспекте академика Королева. Он там раньше по-соседству работал в MTV Russia, блядей-моделек туда таскал. Еле успела я мимо писательницы прошмыгнуть. Пришлось мобило выключить. Включила лишь в 23.45, когда Костик меня к станции метро «Марьина Роща» подвез (прямая линия без пересадок - до станции «Люблино»). Ну, меня по этой беспересадочной линии и «вычислили». Телефон отключился в метро, а включился лишь через полчаса, в 00:15 и на пересадочных узлах не проявлялся. Писательница подъехала за полночь ко мне домой. Стала в дверь звонить, требовать объяснений. Мне сказать было нечего, я дверь не открыла, а наутро вся Москва знала о моем служебном романе. Меня и поперли с работы. Особенно яркие служебные романы у меня случались, когда я работала в Vector-Gallery, делала художественные выставки в выставочном зале близ Курчатовского института. Романы были яркие, но – мимолетные. Такие мимолетные, что я в пьяном угаре и не помнила, когда, с кем. Вернисаж вечером заканчивался, а для избранных продолжался далеко за полночь, до утра. Просыпалась в ужасе на диванчике с каким-то уродом и думала: «Неужели я с ним могла?!». Помню сценку на Старом Арбате на вернисаже в галереи А-3. Лето, июль, 2009 год. Одна выставка у Курчатовского закачивается, готовится следующая. Я сижу на штакетнике в скверике перед входом в галерею А-3, раздаю визитки, приглашения.
Сидим, покуриваем. Слева – бывшая поэтесса Лена Дунская, справа – профессор ГИТИСа Алла Александрова-Павленко. Подходит какой-то долговязый художник. Из тех, что у меня в Курчатнике на вернисажах бывали и на ночных оргиях задерживались. Длинный, на две головы выше меня. Подходит, хватает меня, извините, за пизду (я в тот день в джинсах была), поднимает до своего роста и целует взасос. У Лены Дунской отвисает челюсть, Алла Александрова теряет дар речи. Меня потом спрашивали, кто этот художник. А я даже и вспомнить не могла. Разврат на моих оргиях был таким обыденным явлением, что у меня даже в памяти тот художник не отложился. Один из многих. - Тебе надо сменить фамилию! – говорили мне после таких ночных оргий. – Ты теперь для нас не Марина Георгиева, а Марина Оргиева! Сейчас сижу тихо, как мышка. Стараюсь в подобные истории не вляпываться. Сижу в маленьком офисе между Большой Никитской и Поварской, в Столовом переулке, на углу Медвежьего. Как меня туда взяли, несмотря на многочисленные истории в тырнетах, ума не приложу. Наверное, потому что у меня бабушка - еврейка. Моему шефу, Игорю Лобовскому, родственники которого еще в советское время «по 5-й графе» разъехались по всему свету от Сиднея до берегов Гудзона и побережья Калифорнии, такие нравятся. Он даже на меня чем-то похож. Такая же яркая белоснежная улыбка, рот до ушей. Впрочем, редкая птица из семейства Лобовских долетит до берегов Австралии. Те, кто уезжал в незапамятные времена, когда Брежнев по требованию Никсона приподнял железный занавес, обосновались в Латинской Америке. В Эквадоре, в Аргентине. Больше всего Лобовских - в Чили: Израэль Лобовский там, Мойше Энрикес Лобовский… Многие – в Северной Америке, в Канаде, в США. А когда Чехия перестала быть советской колонией, стали и туда уезжать. Да какая разница, куда? Нынешний мир тесен. Вон, поговорила с шефом, оказалось, некоторые из Лобовских (Вики, Лариса, Максим) живут на берегах Гудзона, чуть не в соседнем доме с одноклассницей моего «бывшего», к которой мы не так давно еще собирались (и собрались бы, если бы тот хахаль не перешел в разряд «бывших»). Впрочем, я отвлеклась. Что я хотела сказать? Да, собственно, то, что у Игоря Лобовского практически все сотрудницы, как и я, – дщери иерушалаимские. Да, видимо, потому он и взял меня, несмотря на подмоченную ниже плинтуса репутацию в тырнетах. И ведь одна краше другой, все – молоденькие. Таких старух, как я, нет, а вот все равно взял. Видимо, как раз благодаря репутации в тырнетах. Но об этом позже. До этого мы еще не дошли. Правда, нет, должна сказать, не все сотрудницы у Игоря - дщери иерушалаимские. Есть, вот еще Минзаля Ишмуратова. Но эта очаровашка, она для экзотики, чтобы не говорили, что одни еврейки тут сидят. Но прелестная Минзаля – она не из Средней Азии, как можно было подумать, нет. И не думайте! Минзаля - яркая блондинка, греческий профиль. Весь ее облик - яркое подтверждение, что обитатели Волжской Булгарии, Казанского ханства никакого отношения к монголам не имели, как это в советских учебниках истории писали, а были выходцами из греческих колоний Причерноморья. И кто скажет, глядя на Минзалю, что Лев Гумилев или там Фоменко не прав, а?! В общем, сижу я в той же должности, что и Monica Lewinski. Личный помощник президента фирмы. Распространяться о деталях не буду. Зачем? Тем более что работа не бей лежачего. Фирма собирает бабло на престижные премии в миллионы «деревянных». Естественно, сотрудникам, «особо приближенным к императору», достается изрядно. Премия - «Глобальная энергия». В московской литтусовке до сих пор вспоминают, как Месяц-старший, Геннадий Андреевич, эту премию получал в 2003 году и тут же сыну роскошную квартиру у Третьяковки купил. Вадим сразу с Лонг-Айленда съехал, приемы роскошные для московских литераторов стал устраивать. Щас, конечно, цены на квартиры в Белокаменной уже другие, на нашу премию роскошные апартаменты не купишь, но всё равно премия - немалая. Ну и нам на зарплату, на булавки, немало остается. |
| 6:57 am | Георгиевская летопись Сколько побывало в этой избушке тех, кто знает, как я умею любить, не счесть. Я не могу жить одна и не могу жить без любви. Любовь быстро проходит, приходится искать новую. _ Друзей полно. Позвоню – приедут. Захочу постель – будет и постель, - утешаю я своих «бывших», отправляя их в отставку, которая случается гораздо чаще, чем случались отставки в Белом доме в эпоху бесконечной чехарды отставок при Ельцине. Запомнила только тех, кто оставался более-менее длительное время: алкоголик Андрюша Башкатов, бомжеватый казах Эрлан, игравший на домре в подземном переходе. Переводчик Федька, которого я отобрала у своей подруги Наташи Паустовской. Наконец, Славик. Этот Славик – известный подольский лох Вячеслав Климов, овладевший мной прямо в туалете ночного клуба. Эпизод на меня произвел такое впечатление, что с тех пор я завожу сексуальные знакомства на тусовках и в ночных клубах исключительно в туалетах. Сажусь пописать и объявляю, что сейчас мы едем ко мне домой и наблюдаю за реакцией. Некоторые, особо скромные интеллигентные мальчики, терпеливо ждут, когда мы доедем до дома, другие набрасываются тут же, в туалете. Или для начала что-нибудь в рот суют. Были и совсем случайные знакомства: азеры из ночных клубов, которые хорошо платили, но потом стали жаловаться ментам, что я, мол, их грабила по утрам, Даже уголовные дела заводили. Я от таких «романов» вскоре отказалась. |
| 6:54 am | Заячья избушка Скромная «двушечка», как говорит Крошка Цахес, по другому, правда, поводу, та, в которой я живу, это по сути – заячья избушка. Меня часто называют в тусовках «лисой Алисой» - за ярко рыжий цвет волос, за яркий рыжий прикид в тон прическе и за огромные темные очки. Но я бы сказала, больше похожа я на лису из сказки «Заячья избушка». Когда-то в ней, в этой избушке, жил мой первый муж, Владислав Георгиев, который и дал мне красивую звучную, почти заграничную фамилию – Георгиева и которого я бросила 27 лет назад, пустившись во все тяжкие, как только родилась дочка. Жили там и родители мужа, Николай Георгиевич и Галина Викторовна Георгиевы. Поначалу жизнь была - не сахар. Мне приходилось водить любовников в эту переполненную «двушку» на окраине Москвы, близ железнодорожной станции Люблино-Дачное (станции метро «Люблино» еще не было). В одной из комнат жили бывшие свекор и свекровь (Владик уже съехал к своей новой жене, к Маше). Во второй, крохотулечке - я с дочкой. И очередной любовничек, которому я стелила на полу и к которому переползала далеко за полночь, когда все уже засыпали. Свекор работал главным художником (сейчас сказали бы, шеф-дизайнером) Люблинского литейно-механического завода (ЛЛМЗ), на котором работали и все соседи (дом – заводской) и который в позднесоветское время умудрялся строить дома для своих пролетариев. В один и таких домов на Марьинском бульваре (в дом с магазином BILLA в цокольном этаже) я и спровадила свекра со свекровью как знатных пролетариев. И дочку отправила жить с ними, став хозяйкой «заячьей избушки». |
| 6:45 am | Марина Георгиева (Marina Georgieva) Меня зовут Марина Георгиева (Marina Georgieva). Единственное, что я хорошо умею делать в этой жизни, - это танцевать и любить. Как я умею танцевать, знают все, знает вся Москва. Как я могу «зажигать» в вихре танца на любой тусовке, знает вся столичная богема. Знают, как я могу кружить в танце, упасть навзничь и не промахнувшись, свалиться в руки партнера. - Как твои руки скользят по моему телу! Как они чувствуют мое тело! Мой Плюшик, ты должен уехать отсюда со мной! – говорю я обычно в таких случаях и отказа не получаю (чтобы не путаться в именах, по четным дням у меня все – Плюшики, а по нечетным – Мусики). И я уезжаю в самый разгар тусовки с очередным кавалером. Было бы куда! Но куда – есть.
|
