Радио · "Мотыга · Джем"

...еще одна, очередная запрещенная обложка "Активиста". Креатив (с) Слава Мишин. Первая приведена тут. На этот раз мы нарушили ст. 329 УК РФ и совершили, по мнению юриста, надругательство над Государственным Гербом Российской Федерации. Пиздец нам. Нету нам никакого прощения. Теперь гнев юриста вызвала тень, в совокупности с надписью "Тень дурака". На вопрос, почему юрист думает, что это российский орел, а не австрийский, я получил резонный ответ: "Форма отличается и разные тонкости".

У меня просто болезнь, мне постоянно хочется глумиться над святым. Это ужасно. Нет, чтобы вступить в "Единую Россию", делать для нее газету. Или что-нибудь другое, доброе...

...девушка в реалити-шоу "Дом-2" на ТНТ только что умудрилась произнести гениальную фразу:

- Давай узнаем, почему она родила? Вдруг что-то случилось?
Сразу вспоминается какой-то старый отечественный фильм, где беременную героиню увозит скорая, а юноша рядом с надеждой во взоре ее успокаивает: "Может еще рассосется...".

...еду домой в трамвае, входит девочка-побирушка лет восьми. Веселая, говорливая. Очень чистенькая, мытая голова. Но одета из рук вон плохо, конечно. Какая-то "аляска", отороченная мехом чебурашки, дермантиновые сапоги с подкладкой из меха того же зверя явно лучше подошли бы мальчонке лет четырнадцати, к тому же у них не застегиваются замки. Девочка радостно просит подаяние, обещает спеть какую-то песню, но ее хватает только на первые несколько строк "Детство-детство-ты-куда-летишь". Она что-то весело рассказывает кондукторше, потом простодушно говорит какой-то даме: "Вы если хотите денег дать, то сейчас давайте, а то я на площади не успею собрать".

...за остановкой в окошке проходит наряд юных ментов в мышастой бесформенной униформе, выглядят они, как партизаны. "Пизда нестроевая" в ее классическом выражении. Форменными шапками словно кто-то вытер пол. Юные менты бредут с унынием бурлаков. Глаза светятся застарелой смесью зависти, голода и злости. Девочка смотрит на них, отворачивается и говорит (про себя, но в этот момент трамвай тормозит, стук колес пропадает и ее слова слышит весь вагон):
- Менты - они и есть менты. Пидарасы - они и есть пидарасы.

...кондукторша добродушно смеется, прилично одетая дама фыркает, отворачивается к окну, но девочка всего этого не замечает. Из кабины водителя доносится какая-то популярная песня и девочка радостно ее подхватывает, бренчя мелочью в такт.

...вообще одно расстройство. Скреативили обложечку к апрельскому номеру. По-моему довольно миленькую. Юристы-сволочи запретили печатать. Одно расстройство, блять слов нет... Сначала все было нормально, но за сутки въедливые крючкотворы раздобыли какую-то норму закона, что-то про глумление над имиджем власти. Ебануцца можно. Как будто есть что-то более эффективное в качестве инструмента такового глумления, нежели заскорузлая "Единая Россия"! Как можно глумиться над чем-то, что само по себе есть само-глумление?!

...как если бы вдруг Чиччолину изобразили отсасывающей у собачки, а она бы типа возмутилась, что над нею глумятся. То есть в "Бананах в шоколаде" она могла бы это делать, ибо сама, а вот использовать ее образ в коллаже таким образом было бы ебануцца-каким-глумлением. Да и копирайт опять же.

...причем никакие сслыки на то, что мы "глумились" не над человеком-Путиным, а над его медиа-трактовкой, нам не помогли. Юристы были непреклонны, как блядь на пенсии.

...из соображений политкорректности картинку не привожу, только ссалку. Ибо уважаю чужие религиозные чувства. Даже чувства необразованных идиотов, ничего не знающих о своей собственной религии. А также тех неопределившихся, кто как та старая кобыла, которая не знает, пришла она? или еще уходит? А вот кто тут муслимов любит? тынцкайте смелее!

...а вот что выдает Гугль на запрос "сиськи" (boobs) ессно. В натуре отличная поисковка.

...и что добивает, блядь, в середине дня? Заходишь в сортир, воды набрать для чая, а вся раковина супом измазана. Жырным. И вонючим, как всякий ненатуральный суп. Типа Магги. Почему-то периодическое наличие говна на и в унитазе не раздражает так, как плавающие в раковине для омовения рук перышки вареного лука... Нюхну-ка табачку, авось уйдет плохое настроение.

...открыты все форточки, но дома тепло. Мелькнула короткая надежда на то, что вот она - весна. Однако пошел оторвать листик на отрывном календаре (помните, такие советские? специально себе купил, мини-машина-времени), смотрю, а там под противной надписью "понедельник" безнадежная цытата из народных примет: "Хорошая погода - к морозам".

...вот, думаю, гадство! остается подождать несколько часов, чтобы узнать, хорошая ли сегодня случится погода. Хотя... на Урале проще надеяться на самый мерзкий метео-исход любого предсказания. Один хер самсара во всей своей жутковатой красе.

Факт #152
...а еще зимой юзер maxss@lj всегда спит под восемью одеялами. Один раз Любимая Девушка юзера maxss@ljа из хулиганских побуждений стащила два одеяла, чтобы посмотреть, что будет. И спрятала их в темный чулан. Ночью maxss@lj проснулся от того, что кто-то в спальне громко орал его голосом: "Еб вашу мать! Чего ж так холодно-то?". Оказывается он сам и орал. Потому что одеял было всего шесть. Так и орал, пока ему украденные два одеяла не вернули. Потому что шесть одеял - это весенняя одеяльная норма, а не как не летняя.

...по дороге домой купил диск с фильмами Н.С.Михалкова. После ужина поглядели "Пять вечеров". Офигенное кино, конечно. Нет слов. Жалко на этом диске нет "Урги", но за неимением гербовой пишут на простой... Когда глядишь на барствующего Михалкова во всегдашней роли повелителя мира сегодня, так трудно сопоставить его с тем человеком, который снял "Неоконченную пьесу...", "Обломова", "Вечера..." и т.п. Блин, как интересно было бы заглянуть в его усатую башку и посмотреть на те таинственные химические процессы, которые превращают могучего режиссера в зажиревшего самодовольного барчука. Как отличается та бесконечная пурга, которую он с упоением несет нынче, от гениальных длиннот и томительных молчаний в ранних фильмах!

...как бы совершить такое волшебство, чтобы заклеить Никите Сергеичу рот, изгнать его из гламурно-глянцевой тусы, отопнуть подальше от политического бомонда и дать камеру. Пусть снимает. Пусть снимает что-нибудь, что угодно, только пусть не лезет спасать Россию длительными речами о необходимости монархии, пусть перестанет лепетать про Его Превосходительство Президента (хочется добавить "божьей милостью", или "миропомазанника", или еще что-нибудь этакое). Как бы совершить такой магический пасс, чтобы выдавить из барина человека, а чтобы золоченая мерзкая шкурка отвалилась бы нахуй... Но сказок во взрослой жызни не бывает. А жаль... м-да... sic transit gloria mundi... как все-таки бесконечно жаль, блядь...

...вот тут ЖЖ-народ активно обсуждает, а насколько просто загнать россиян в стойло? Повод к дискуссии поразительно воняет. Просто поразительно.

...так вот, о загоняемости сограждан в стойло хочется отметить следующее. Мы не настолько давно из этого стойла вышли, и наверное даже не на весь корпус вышли, чтобы быть несгибаемыми Прометеями. И я думаю, что навести в стране вожделенный полулагерный порядок вообще не задача. Задача - решить, какими обоями оклеить бараки. В цветочек или в мелкий горох. Я, увы, далек сегодня от оптимизма в этом вопросе.

...недавно разговариваю с другом одним, рассказываю, как у меня один знакомец в тюрьму ходил посидеть раз в год, чтобы новости узнать, с пацанами потусоваться и т.п. Друг мне и отвечает, что сейчас таких идиотов не осталось. Поскольку в отличие от тюрьм советского периода сейчас все ходят строем и поют песни. И дохнут, только шум стоит. Дисциплина, порядочек.

...еще один пример наведения порядочка. С тех пор, как у нас сменился мэр, бизнес теряет дикие деньги. Каждый день теряет. Тем не менее, толстопузые никак не могут скооперироваться, выдвинуть взаимоприемлемую марионетку, начать правильную войну, нанять специалистов, которые поднимут волну народного гнева и т.п. То есть не могут грамотно защититься. Стандарный прикол: приходит чувак в некую силовую структуру и говорит: "Тут у нас взятки берут в открытую, да такие, что только шуба заворачивается". Ему человеки в погонах говорят: "Хуле так-то, дяденька, пиздеть? Ты катани заяву, да пойдем организуем подставу, возьмем людей за попку". Тот в отказ. Ему дяди в погонах говорят: "А на хера ты тогда приходил, мудень сраный? Ты уже двенадцатый сегодня с утра, а еще обеда не было". А мэр понимает, что может ебать всю эту кодлу в любой позиции. И она ничего сделать не может, поскольку не может объединиться в принципе. У нее для этого каких-то органов не хватает в мозгу и в теле.

...к сожалению, над нами можно измываться как угодно, поскольку "настоящих буйных мало, вот и нету вожаков". Это ощущение крепнет день ото дня. Грустный пост, непраздничный. Но увы.

...надысь в старом номере говногазеты "Теле7" обнаруживаю странный текст. Читатели пишут типа в редакцию, про фильму "Мастер и Маргарита", а редакцыя им типа отвечает. И что поразительно, что вопросы в письмах - дословные цытаты из моего поста про этот фильм. Сначала думал позвонить редактору, попросить, чтобы вздрючил девок своих вороватых. Потом решил накласть. Не звонить. Теперь очень хочется запузырить себе какой-нибудь дисклаймер для идиотов. Очень понравился дисклаймер у юзера tarlith@lj, но воровать его стыдно. Вот сижу, придумываю собственный вариант.

Трудно быть блоггером. Да.

...легендарный кот Вася растет не по дням, а по часам. В этой связи становится все умнее и умнее, прикольнее и прикольнее. Когда Васикова принесли домой, кот Саня ходил ссать в унитаз, а кот Серя - в свой серевый горшок. Все было нормально. Но Васиков был приучен ссать исключительно в горшок, наполненный наполнителем-катсаном, каковой ему и был поставлен. Через пару дней мы обнаружили, что теперь у нас все коты стали ходить исключительно в васиковый катсан, а через неделю мы обнаружили, что расходы на катсан для троих звериков в нашей семье превысили не только возможности нашего бюджета, но и вообще все мыслимые пределы. Сложилась вполне даосская поговорка "в один катсан нельзя нассать дважды".

...в этой связи мы купили Васюганецу горшок с сеткой, чтобы как-то уменьшить расход наполнителя. Сначала столовой ложки хватало, чтобы наебать наивную зверюшку, но с возрастом до Умного Васи дошло, что "прогнило что-то в Датском королевстве". Теперь он честно ссыт в свой красивый новый горшок, потом идет в коридорчик, где стоит наполнитель, лапой нагребает себе недостающую (по его мнению) порцию прямо из надорванного пакета и потом радостно закапывает ссаньё минут двадцать. Естественно, что почти весь наполнитель равномерно покрывает пространство перед сральней, но Васикова это не смущает. Он победил человеческую жадность и это наполняет его справедливой радостью. Виват, Василий!

...и кто придумывает фильмам идиотские названия? начисто отбивает желание смотреть. Хотя тем приятнее обнаружить, что идиотское название иногда скрывает вполне ничего так себе фильм. "Поцелуй навылет", например, довольно смешной фильм. Есть все, что нужно для хорошей комедии: инцест, сексуальная эксплуатация малолетних, гомоэротические намеки, ампутация пальца дверью, убийства, электроды, прицепленные к гениталиям, избиение паралитика, и особенно смешно, когда чувак мочится на девичий труп. Еще смешно, когда чувак неудачно играет в русскую рулетку. Бум! кровища. Хорошая комедия.

...в выходные посмотрел спилберговский "Мюнхен". Ничего так, думал хуже будет. Хотя уже неоднократно говорил себе, что вредно читать рецензии на фильмы, особенно до того, как фильм посмотришь. Хотя рецензия в "Ньюсвике" оказалась против обыкновения хорошей. Когда смотришь американский фильм поневоле опасаешься нескольких вещей: тупого морализаторства, вытекающих из него соплей и того, как американцы понимают чужие им культуры. "Мюнхен" не без соплей, но смотреть его можно. Нормально. Шарма добавляет стилизация съемки под 70-е годы.

...в общем, ощущение такое же, как после "9-й роты". Если мысленно зачеркнуть надпись "основано на реальных событиях", то вполне неплохой фильм. Сцена убийства датской блядюшки очень хороша.

...по ходу фильма частенько возникает ощущение, что все это делали вовсе не джеймсбонды, не супершпионы, а нормальные такие колхозные ебланы. И это тоже хорошо. Потому как придает такой... э-э-э... привкус жизни. Где ж их на всех наберешься-то джеймсбондов? Да еще в девственные 70-е. Кстати, в этой связи неожиданно вспомнилось ведомство генерала Судоплатова. Не в пример профессиональнее работали люди. Да, палачи. Но...

...уже довольно давно обнаружил у себя полный кавардак в плане френдополитики. Хочу расширить френдленту, но есть ряд замечаний. Тысячников добавлять не хочу, по причине того, что и без того смотрю их в отдельной ленте. Членов коммьюнити uralochka довбалять не хочу, ибо смотрю их в ленте uralochka's friends. Хочу блоги мыслящих существ, с любовью относящихся к русскому языку. Помогите, чем можете. Дайте ссылок.

ЗЫ: программистов-любителей-лукьяненко-игрпромечимагию-душныхостряков просьба во френды не предлагать.

ЗЗЫ: если вы считаете себя мыслящим существом, почему-то не попавшим в разряд моих френдов, не обижайтесь, но не стесняясь предложите мне вас зафрендить. Ибо, повторюсь, раньше я просто обращал на френдополитику мало внимания.

сегодня придумал новый термин, вроде удачно. Сослуживец Y, комментирует идеи другого господина Х и говорит:
- У г-на Икс всегда превосходные идеи. Потрясающе креативные.
- Ага, - говорю.
- Только они, почему-то уже до этого - отвечает Y, - только те же самые идеи проговаривал господин Зед, а также господа Даблъю и Ви.
- Это призвание, говорю. - Креативный диспетчер называется.

...сижу и жру мясо с картошкою и луком. Соус течет по подбородку. Я его тыльной стороной ладошки. И потом чаю сладкого хуяк. И опять снова жру. Веганов жаль, до ужаса...

Запомнить этот анекдот я категорически не в состоянии, но смеялся очень.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый
день, да?

- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Пётр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу
дарят?

- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, -
давай теперь ты...

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом
его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в
пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

- Ну, блин... - всё, что может выговорить изумленный Пётр.

И блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит
свою тень, то зима продолжается ещё шесть недель...

------------------------------------
прислано Капитаном

...говоря о конфликте датчан и мусульман, вспоминаю чудную историю, которую, возможно, будет полезно знать яростным защитникам оскорбленных муслимов. Это об уважении к чужим обычаям. Одна приятельница рассказала. Будучи замужем за подданым британской короны, проживала моя приятельница в каком-то довольно большом городе в Эмиратах. И там случилось нечто, произведшее на британскую колонию изрядное впечатление.

...достаточно состоятельная европейская семья в течение ряда лет арендовала большой особняк. Надо сказать, в приличном районе. Нормальный такой особняк, с лужайкой, с оградой, со всеми опциями. Хозяйская дочка как-то вышла на лужайку прибраться в мини-юбке, наряд неудивительный для девочки четырнадцати лет. Мимо шли три или четыре (точно не помню) урода половозрелого возраста. Ограда была решетчатой, т.е. вполне просматриваемой, девочка там паслась, чувствуя себя вполне в безопасности. Уроды посмотрели на нее, перелезли через ограду и довольно долго ебали девицу во все отверстия всем дружным коллективом. Прямо на лужаечке. Среди фонтанчиков-поливалок, на траве-мураве.

...уродов поймали довольно быстро. Родители, пылая гневом, вверили себя местному суду. Суд, посовещавшись, вынес непоколебимое решение: уродов отпустить, ограничившись устным порицанием, а родителям девицы въебенить серьезный штраф, поскольку (находясь, заметьте, на своей собственной территории; недвижимость, кстати, в том городе европейцам не продается, а лишь сдается в долгосрочную аренду) девица была без паранджи и нанесла, тем самым, непоправимый урон нравственным устоям и молодой неустоявшейся психике ебавших ее уродов. Вот так. Все по закону.

...у меня нет оснований не доверять своей приятельнице, проживающей ныне в городе-герое Лондоне и не имеющей никакой выгоды меня обмануть. Но особо недоверчивым замечу, что историй подобного рода я знаю довольно много. Желающим могу посоветовать расспросить знакомых лиц славянской или иной европейской внешности, проживавших в мусульманских странах. Они наверняка извлекут мз загашников памяти немало интересного. Тех же, кто знаком исключительно с татарами или башкирами и только на этом основании искренне полагающих, что хорошо знают миролюбивые мусульманские нравы и обычаи, любезно прошу проследовать нахуй. Либо в нормальную мусульманскую страну типа Ирана или Эмиратов. Также поможет обогатить жизненный опыт ознакомительная поездка по Северному Кавказу, Таджикистану и другим приграничным районам южных республик быв.СССР.

...я, кажется, понял по какому принципу оставляется масса комментариев в ЖЖ. Молодцы собаки. Про них неплохой американский писатель Пол Остер в трогательной книжке "Тимбукту" написал: "В чем заключается философия собаки? Если можешь это трахнуть, трахни. Если не можешь - сожри. Если и это невозможно - помочись на это".

...соответственно всякий мелкий гад, что не может ни сожрать оппонента, ни тем более присунуть ему на полшышечки, тут же начинает обильно мочиться. Неудивительно. К счастью, неуместный запах мочи более характеризует владельца струи, не контролирующего собственные испражнения, нежели объект его злопыхательств.

цытата надыбата вот здесь