Еще про электриков.



Ну раз первая часть понравилась - еще немного электрического юмора...


Институт. Пятый курс. Лабораторная работа: "Усилитель пентодный". Посередине, вдоль комнаты, стол длинный. За дальним концом стола сидит преподаватель. Вдоль стен стоят столы, на которых расположена аппаратура и за этими столами, спиной к преподавателю, студенты делают "лабораторку". Студенты разбиты на "тройки", по принципу "помоги отстающему". Наша тройка сидела как напротив стола преподавателя (спинами к нему, естественно). Я, слева, соединяю и настраиваю оборудование; Игорек, справа, записывает результаты; Коля, с говорящим прозвищем "Дед", сидит в центре и, от нечего делать, покусывает крокодильчиком один из проводков, коим соединена аппаратура. Я прерываю свою работу и тихо, чтоб не слышал преподаватель, говорю:
"Коля, ты что делаешь!? Ты кусаешь красный провод. Смотри куда он идет. Видишь, эта штука называется блок питания. Красный провод идет на клемму с надписью "Анод". Вот прибор, он показывает уже +200 вольт! А у нас еще две точки осталось измерить на 250 и 300 вольт! Хочешь чтоб долбануло?! Кусай вот коричневый, на нем всего 6,3 вольта".
Он отвечает: "А я хочу красненький! И изоляцию я не прокусываю, я только слегка сверху"!
Ладно, думаю, черт с тобой, "дело хозяйское", работы осталось на пару минут и, к тому же, этот блок питания больше 250 миллиампер не даст. Ну уже через полминуты, с тихим возгласом "Ой!", "Дед" откидывается вместе со стулом назад и прислоняется к спинкой оного к столу преподавателя!
Преподаватель встрепенулся и, вздохнув, громко и равнодушным голосом говорит: "Товарищи студенты! Еще раз хочу вас предупредить о важности соблюдения правил техники безопасности ...".

***

Ну, а мы каждого молодого/неопытного, неучя посылали за искрой с ведерком - к энергетику. когда станок токарно-карусельный, со снятыми щитами программно-механических отсеков работает - на клеммах этих кулачков программных всегда искрит, а если фазу на программный блок вышибло, то стол будет вертеться, патроны тож запускаются, а суппорта не ходят - болванки тупо хоровод водят по столу. это мы так мстили энергетику за то, что ленился щитовой шкаф станка перетряхнуть один раз и на год-два. вечно придет соплей намотает и свалит. потом требует жидкую валюту - типа, за быстрое восстановление. мде, было времечко веселое. теперь одни компутеры со стендами и машины, машины. машины


(с) Тыц

***

В далеких 70-х годах практиковался я, будучи учащимся пту, на маш. заводе ЛИАЗ. В цеху где делают
сиденья. Мой наставник попросил меня заменить автомат и все обьяснил ,кажется доходчиво. Обесточив
автомат ,принялся за монтаж - демонтаж. На новый автомат никак не хотели вставляться дугогасители
и я решил их не ставить,посчитав лишними.... Включаю и вдруг бом и яркая вспышка...Вокруг много
женщин и кто-то из них громко кричит от ужаса... Ничего не вижу, кое-как доковылял до наставника и
с ним на "обьект". Он все внимательно осмотрел ,сделал повторное включение- бу-бух! Не понял...
Отпустил меня домой ,а сам продолжил разбираться. На следующий день он утром показывает мне
дугогасители,которые случайно заметил в углу,где я их выбросил, ну и произвел разбор полетов как и
следовало ожидать... Там-же мой наставник предложил сделать рац работу и закрыть алюминиевые
светильники с ДРЛ лампами прозрачным оргстеклом. В цеху много быстровоспламеняющихся материалов,
а вот с светильниками кто-то сэкономил. Нарезали стекол и с кран-балки вставили их в светильники,загнув
в нескольких местах корпус.Довольные в предвкушении премии в 10 рублей ушли по домам. Утром,аж
с проходной нас волокут в цех,скорее снимать оставшиеся стёкла... Оказалось,при нагреве корпус
деформировался , крепления не удерживали и стекло с 10-и метровой высоты пикировало вниз.....
Никто не работал,боясь бомбардировки, а мы с сожалением вспоминали о несостоявшейся рацработе и 10-и
рублях премии. Пожурили нас , но немного, досталось начальнику,давшему "добро" на рацуху.....


***


Однажды морозным, зимнем утром часиков в 6 с небольшим, поступила по телефону жалоба диспетчеру РЭС от жителя одной деревни- "Нет света уже 2-е суток, когда пришлете аврийку?". Ну все как положено, диспетчер расспросил, про пробки, про соседей, адрес и т.п. и послал машину ОВБ в этот н.п. (километров 25) на осмотр. Через пол часа, эл.монтер ОВБ вышел по рации на связь (мат -перемат и хохот водителя) не разобрать что и как. Вернулась ОВБ и мужики поведали: "Зашли в дом, света нет действительно, фонариком высветили пару пьяных рож, и пробки в норме и подводка. Думали уже уезжать .На последок около двери мимоходом щелкнули выключателем и о чудо, люстра зажглась!".
Надо же 2-е суток так бухать, чтобы забыть и не найти выключатель (хотя на столе,говорят, стояли свечки-их нашли, ладно не сгорели).......

***
И немного профильных анекдотов


Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел"
- Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин".
- Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

***

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.

***

Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь.
Люся: - Ну и куда?
Подруга: - Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:
-ВОТ СЮДА!!!

***

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся:
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
-...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.



__________________
No comments