Ну, знаешь, ребёнка тоже нельзя считать "постоянной величиной". В конце концов, у него когда-нибудь может начаться своя жизнь, где родителям не будет места. Заниматься "своими делами" в этом смысле более благодарное занятие. :)

(Reply to this) (Thread)

От ребенка хорошо, даже если он где-то там своими делами занимается (лишь бы жив-здоров и счастлив). Совсем не так, как с другими людьми - даже близкими.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Да, мне тоже так кажется.

(Reply to this) (Parent)

Да, конечно! И пусть идет, и пусть ему будет хорошо. Просто родителей ему ведь никто не заменит... родители -- это пусть не обязательно те, кто его родил, а это те, с кем он вырос. Все-таки ребенок вряд ли оставит родителей насовсем, всегда сохраняется какая-то "пуповина", volens-nolens; и на формирование картины мира ребенка родители влияют самым непосредственным образом, пусть и ненаправленно. Но и для родителей ребенок -- это очень большая часть жизни; имхо, общение с детьми (в широком смысле) -- это как минимум половина приятности, отпущенной человеку в жизни. :-)

А еще есть вот какой аспект. Буквально сегодня говорили с сотрудницами о зыбкости всего вокруг и о том, куда лучше вкладывать деньги (если бы они были, конечно). :-) В России ничто не является стабильным, по-моему; ненадежны ни вклады в другоценности, ни в недвижимость, ни в движимость. Имхо, одна из самых надежных вещей в плане долгосрочного вложения средств -- в образование для детей. Все-таки есть не такая уж малая вероятность, что дети, будучи образованными и достаточно приспособленными к жизни, найдут себе достойное занятие и не оставят родителей без помощи в старости...

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Знаешь, у нас по немецкому телевидению одно время шла такая реклама: отец берёт на руки новорожденного сына, с умилением смотрит на него и говорит - "Ух ты мой маленький пенсионный вклад!" После чего младенец строит ему кислую рожицу. Рекламировалась пенсионное страхование. :)))

А если отбросить шутки в сторону, то мне кажется, что чем меньше ожидаешь от ребёнка в будущем, тем лучше. Потому что нет ничего фатальнее, чем суггерированное (вольно или невольно) чувство долга по отношению к родителям. Возможно, иногда это кое-как и фунцкионирует, но в большинстве случаев хочется от него избавиться как можно скорее. И тогда уже прощай не только обеспеченная старость, но и вообще нормальные отношения с детьми. Извини, что рисую такие ужасы. :) Но это, увы, суровая правда жизни, которую уже приходилось наблюдать.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Сто пудов, что требовать и ожидать чего-то -- гиблое дело. :-) Но ведь можно и не ожидать и не требовать, правда? Просто жить и общаться, и пусть все идет как идет. Если быть интересным и полезным для ребенка, то вот я думаю, что все получится как бы само собой. :-) Дети ведь такие же люди, как и все; поэтому если у них есть заинтересованность в родителях, то они их не оставят на произвол судьбы. Не из чувства долга (я в это тоже не верю), а если они будут хотеть так. От родителей всего-то и нужно -- быть нужными и интересными. :-)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Да, но не требовать - это значит рассчитывать на худшее или, по крайней мере, не быть уверенным в лучшем. :) То есть получается, что дети вовсе не такой уж надёжный капитал, потому банку ты хотя бы можешь предъявить претензии, а к ним - нет. А что такое "быть нужным и интересным"? Тут для всех разные критерии. Видела мам, которые искренне считали, что сделали для ребёнка всё возможное, а ребёнок не горит желанием с ними общаться. Да, может быть, они допустили какие-то ошибки. Но где гарантия, что мы их тоже не допускаем? Я вообще заранее решила даже не пытаться быть "идеальной мамой". По крайней мере, потом будет не так обидно за "неблагодарность". :)) А ты хочешь ещё детей?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Ох, Катерина, ну разве я говорила про гарантии??? :-) Все, о чем я говорила -- о _вероятности_, там выше так и написано. Гарантий никогда нет никаких. Где гарантия, что завтра на меня кирпич не свалится и я просто не доживу до пенсии? :-)
Нашему российскому банку никакие претензии не страшны. У нас же беспредел. :-) Собрал банк деньги, а потом закрылся и все разбежались -- и кому тут предъявлять претензии? :-))
Про "быть нужным и интересным" -- нужно же ребенку быть нужным и интересным, а вовсе не "делать для него все возможное" -- то, что мамам кажется самым нужным. :-) Например, если человеку хочется пить, то бессмысленно предлагать ему пусть даже самую изысканную еду. Имхо, предлагать нужно то, что данному конкретному _человеку_ в конкретный момент нужно, а не то, что сам для _себя_ считаешь нужным.
Конечно, нет гарантии, что мы не допускаем ошибок. Допускаем. Ну и ничего страшного. :-) Быть "идеальной мамой" -- это смотря какой. Если такой, чтобы все было супер-супер в смысле одежды-делания всего за ребенка-денег-лучшего садика-и все такое прочее, то я не буду идеальной мамой, конечно. И не стремлюсь. Но зато когда я слышу от этих "идеальных мам" "не лезь в лужу, не лезь на траву, не трогай землю, ты весь испачкаешься, а комбинезон потом стирать надо" -- я считаю себя более идеальной мамой, позволяя ребенку исследовать мир, невзирая на испачканный комбинезон. Ибо забота об одежде не должна подменять заботы о развитии ребенка, правда? Имхо, более верным будет дать ребенку возможность справляться самому там, где он может справиться, и научить его там, где он пока чего-то не умеет. А дальше посмотрим. :-)
Хочу ли я еще детей -- ответ зависит от ответа на вопрос, смогу ли я вырастить еще детей в нашем государстве. :-) Если почувствую, что смогла бы управиться с двумя -- то двух мне хотелось бы точно. Но это уж жизнь покажет. Пока что и с одним ребенком все очень даже непросто.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Я исхожу из того, что самое лучшее, что я могу сделать для своего ребёнка - это избавить его от чувства долга по отношению ко мне. Потому что в моих глазах это насилие. Всё остальное по ситуации. :)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Ну какой может идти разговор о требовании, о должествовании с теми, с кем живешь вместе? С близкими людьми? Имхо, это просто нелепо...
А почему ты считаешь, что нужно избавлять ребенка от чувства долга по отношению к родителям -- ты думаешь, что такое чувство возникнет в любом случае, а тебе потом придется от него избавлять?
Откуда такое чувство возникнет? Не понимаю...

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Я имела в виду не способствовать его возникновению. :)

Но неужели ты ни разу не сталкивалась с апелляциями к долгу внутри семьи? По-моему, это самое обычное дело между поколениями.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Имхо, если самой не требовать и не "жертвовать всей жизнью ради ребенка", то и у деток такого долженствования не возникнет...

И вах! Ну конечно, сталкивалась с апелляциями к долгу. Каждый раз, общаясь с моей маман, именно с этим я и сталкиваюсь. Но с какого-то момента (когда она уж слишком сильно перегнула палку в своих требованиях) я волевым усилием выкинула это чувство долга из себя, и больше не считаю себя должной, что бы там она или кто-либо другой ни думал о моем бессердечии. Теперь когда и если я делаю что-то для нее, я делаю это только потому, что сама считаю так нужным, и на ее требования не реагирую. Иначе и ей, и мне только хуже получается, она все больше "накручивает" себе в голове, переживает и все такое. Пусть лучше считает меня "плохой дочерью". Мне мое здоровье (и здоровье окружающих меня людей) дороже, чем все эти игры.
В общем, да, из всех людей самые плохие отношения у меня с мамой. И, боюсь, это уже безнадежно. Я не могу ей доверять, нет у меня доверия ни к одному ее слову; слишком много раз она меня подводила, и еще не было ни одного раза, чтобы она удержалась на честном и искреннем подходе и не начала в итоге чего-то требовать и ожидать. И чтобы в итоге не испортила все, что можно. Понятно, она так не со зла, она не осознает своих действий, не анализирует своего поведения, но мне от этого не легче, ведь в итоге имеем то, что имеем. Потому я и сбежала от нее в 17 лет и лишний раз общаться с ней у меня нет желания...
Вот в эти выходные ездила в мой родной город, где она сейчас лежит в больнице уже третью неделю. У нее в четвертый раз случилось острое нарушение мозгового кровообращения (фактически это инсульт; дважды ее даже парализовывало после такого, но потом более-менее это проходило). Две недели она сейчас лежала в реанимации, недавно ее перевели в общую палату. При этом когда она попала в больницу, она меня даже не предупредила -- не потому, что, как она говорит, "чтобы дочь не волновать" (ага-ага, а то мне будет все равно, что я две недели не могу до нее дозвониться ни днем, ни ночью!), а просто это такой вот у нее выпендреж обыкновенный. Такая позиция, что "я вот тут в больнице валяюсь, а никто меня даже не навещает, потому что все козлы и никому я не нужна". Пришлось мне по ее подругам выяснять, что с ней случилось. Когда я приехала к ней вчера, она мне начинает высказывать, "ну зачем ты приехала, подружки тебе же сказали, что не надо приезжать, мне ничего не нужно". В общем, такие вот игры во всей красе. Ух, и достало меня это все! :-)
Ладно, это жизнь. :-) У каждого свой крест, как говорится. :-)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Искренне сочувствую! Хотя боюсь, что этот крест (с мамами) делят с тобой очень многие... Ты не читала "Время - ночь" Петрушевской? Наверное, самое страшное (но, возможно, и самое правдивое), что было когда-либо написано об отношениях матери и дочери.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Спасибо! Да уж, "материнскую любовь" мне пришлось испытать на себе по полной программе. :-)
Хотела написать, что, возможно, у моей маман просто какие-то физиологические нарушения, однако эта версия не годится, ибо и раньше, когда я еще в школе училась, очень разное бывало... Но она точно не специально, она же сама первой страдает от своего поведения; только не может осознавать и признавать то, что творит.
Найду -- почитаю Петрушевскую.
Одно из самых главных, чего мне хочется -- хочется надеяться, что сумею учиться на чужих ошибках, что сама не буду такой, как моя маман...
Да, все непросто, все эти наши сознания-подсознания, требования и ожидания. И все же это не повод бояться, не рожать детей и не делать вообще ничего???
Ох, ну вот я и разволновалась даже. :-) Пойду посмотрю фильм какой-нибудь хороший или уже и спать пора. :-)

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Ну и похоже же кое-с-кем у тебя сложилось! Да, это не повод бояться и не рожать. :) Хотя трудно тебе - контакту с собственными детьми как бы "не с кого учиться", все надо самой...

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Вот видишь, как все бывает похоже. :-)
Да, учиться было не у кого, и это неудачно. И все же в этом смысле я оптимист. :-)

(Reply to this) (Parent)

Ты знаешь, этот конфликт, кажется, очень типичный. Причём отношения мать-дочь и отец-сын, как правило, почему-то складываются сложнее, чем мать-сын и отец-дочь. Кстати, учиться на чужих ошибках в этом случае довольно сложно. Например, моя мама занимает очень критическую позицию по отношению к своей матери и говорила мне много раз, что не хотела допускать по отношению к своему ребёнку её ошибок. Что, впрочем, не помешало ей допустить свои, не менее фатальные. :)

Мне вообще кажется, что тут действует какой-то закон природы, по которому между детьми и родителями не может быть всё ладно. Ну и ладно! :))

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Да уж, я тоже давно сделала для себя такой вывод, что "две тетки под одной крышей не уживаются", глядя на отношения мам с дочерьми. Хотя и тут бывают счастливые исключения -- когда мамы не лезут со своими моделями в жизнь дочек, а принимают все как есть, что бы там дочки ни творили. Это сложно, а что поделать?
Возможно, и я допускаю фатальные ошибки и буду допускать... Посмотрим. Пока что вроде мне удается неплохо ладить с дочкой. Хотя я сознаю, что мне не хватает определенных качеств характера для лучшего взаимодействия с моим ребенком -- и тут я не знаю, что делать. :-) Я для Романны получаюсь очень хорошим учителем, но не очень хорошим воспитателем (воспитатель из меня, я думаю, вообще никудышный)...

По-моему, между детьми и родителями вполне может быть все хорошо (и я видела такие примеры), только родителям со временем приходится постепенно перестраивать свое отношение к детям с родительского на дружеское, а детям с зависимого тоже на дружеское. Тогда люди становятся друзьями, и это, может быть, лучшее, что можно придумать на этом поле...

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Да, должна победить дружба! :) То есть заранее никаких чрезмерных надежд и ожиданий! Будем наслаждаться временем, пока они ещё маленькие и не могут от нас никуда убежать! :)))

(Reply to this) (Parent)

А не достаточно ли не требовать такого чувства?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

А что Вы предлагаете?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

... просто не требовать. Следить за собой, чтобы не было давления на ребенка. Но и направленно "избавлять", по-моему, ни к чему. Если естественно, из нутра, из прочитанных книг, из атмосферы вокруг рождается чувство долга по отношению к родителям, к обществу, к родной земле - ну дык и слава богу, вышли значит из маятника отрицаний.

(Reply to this) (Parent) (Thread)

У меня почему-то это чувство так и не возникло. :) Ну, может, у ребёнка как раз и появится - в знак протеста! :)))

(Reply to this) (Parent)

Настя, мне кажется, что подобрые занудства бестактны. И объяснение этому есть в твоем тексте. Всех благ.

(Reply to this) (Thread)

Прости, если тебя что-то тут задело. Я этого не хотела.
А чего я хотела -- мне известно. Жаль, если ты этого не поняла.
И тебе тоже успехов и удачи во всем!

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Так чего же ты хотела?

(Reply to this) (Parent) (Thread)

Там выше все написано.

(Reply to this) (Parent)

"одно неловкое движение , и ты - отэц :)"

(Reply to this) (Thread)

У некоторых, как мы видим, эти движения уже вошли в привычку. То есть стали очень даже ловкими! :-)))))

(Reply to this) (Parent)

моя бабушка говорила - вы выбираете не себе мужа, а отца вашим детям.
и я пожалуй с ней соглашусь. только в моем конкретном случае от этого согласия / несогласия толк покуда не настал :)))
наверное так - я еще не встретила человека - которого хочу видеть отцом своих детей. (ну или - думаю, что не встретила)

(Reply to this)