[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
| December 28th, 2004 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 01:56 pm [Link] |     Сегодня в метро мальчик раздавал бесплатную газету "Оранжевое настроение" -- "газета для отчаянных оптимистов". :-) Мне достался один экземпляр, и я немножко почитала его. Оказалась довольно забавная газетка, с массой прикольных историй. Вот хочу перепечатать для вас истории лауреатов и кандидатов знаменитой Дарвиновской премии. :-) Хотя существует эта премия не так уж долго -- всего 9 лет, количество людей, ушедших из жизни глупейшим образом, год от года меньше не становится. А значит, найдется работа и для оргкомитета Дарвиновской премии, которая, напомним, присуждается лицу или группе лиц, оказавших услугу человечеству, изъяв свои гены из генофонда Homo sapiens наиболее дурацким способом. Отбор претендентов происходит из тысяч кандидатур -- их представляют на суд комитета жители едва ли не всех стран мира. Прежде чем информация принимается к конкурсу, данные тщательно анализируются и фильтруются (отбрасываются, например, все сообщения, не подтверждаемые средствами массовой информации). И только после этого раз в году комитет объявляет о новых победителях. Герой этой истории, Лэрри Уолтерс (Larry D.Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach), с детства бредил полетами. Но из-за слабого здоровья вожделенные ВВС его могли взять только наземным механиком. Лэрри, мечтая о звездах, работал водителем и в возрасте 33 лет, аки Илья Муромец, слез с печки, и аки Иисус Христос, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он с запасом наполнил гелием 42 шара, предварительно привязав их к ручкам любимого кресла, которое, в свою очередь, закрепил тросом на крыше своего джипа "Чероки". Затем на предусмотрительно прибитые крючья он подвесил ящик с пивом и крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого Лэрри уселся в кресло поудобнее и попросил черного брата перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри. Той самой, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергала его как придурка... ...В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. Расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как друг Вильям перерезал трос, замерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри болтался на высоте 9 тысяч футов над землей (это примерно 3 километра). Пока Лэрри собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир "Бонга-767" компании "Пан Американ" и сразу сообщил диспетчеру аэропорта о "подозрительном объекте, напоминающем парашют, но не снижающемся, а как-то странно раскачивающемся на высоте". Затем "неопознанный объект" был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты и обратились на ближайшую военную базу. Оттуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил о "джентльмене, сидящем в кресле и размахивающем винтовкой". Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша... Немедленно подняли еще один вертолет. Но командир этого винтокрылого аппарата подтвердил слова коллеги. В это время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа и проигнорировали. Однако тут позвонили несколько водителей с хайвея и заявили о воздушных бомбардировках банками с пивом; одному BMW даже пробило капот. Оказалось, что наш Лэрри таким способом пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока суть да дело, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отстреливать шары он не мог, даже если бы и решился. Вертолеты были не в состоянии к нему приблизиться: воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком. Достать до новоявленного Икара не представлялось возможным. В конце концов, один из вертолетов завис в сотне метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри удалось отбуксировать на берег, хотя он к тому времени давно потерял сознание. Увы, здесь ему снова не повезло: конгениальный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел своего пилота к летальному исходу. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от смерти в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью... :-((( Два юных джентльмена нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозеленых помидоров: им захотелось поплавать. Нет, речь не о том, о чем вы подумали! В конце концов, принимать ванны -- занятие, доступное не только избранным лауреатам. Ванну планировалось использовать в качестве лодки при пересечении широкого судоходного канала, находившегося неподалеку. Вероятно, сама по себе такая идея для натуры романтической и не лишенной авантюризма уже покажется богатой. Быть может, юные мореплаватели хотели на время превратиться в своих книжных героев викингов. Плотно заткнув отверстие ванны пробкой, ребята запели: Снова лоб холодит щлема сталь, Соленые брызги в лицо летят. Нас кличут викингами, значит едва ль Есть у нас дорога назад... Поначалу плавание проходило успешно: отплыть им удалось довольно далеко от берега, и никакие суда большего водоизмещения не мешали. Словом, лучшего и желать и нельзя. Однако где-то на полпути через канал бойцы, будучи, вероятно, не слишком искушенными в гребле на ваннах, неловким движением качнули свое суденышко. И... Нет-нет, оно было слишком прочно, чтобы пойти ко дну от одного лишь неловкого движения, но некоторое количество воды плеснулось-таки через край и попало внутрь. И хотя тонуть ванна совсем не собиралась, удалить воду из нее было явно необходимо. Вот тут, вспомнив весь опыт предыдущей жизни, наши дерзкие и бесстрашные норманны приняли историческое решение, впоследствии их прославившее. Дабы выпустить воду, они выдернули пробку... Героев спасли, так что Дарвиновской премии, обычно присуждаемой индивидууму посмертно, им не получить. Впрочем, они еще так молоды... ;-))) Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все участники голосования. Случилось все так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил остальным раздеться донага и "побеситься в последний раз", все немедленно согласились. Сначала пьяные парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках, стараясь побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, как поступают с бензопилами настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как тот завел пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком: "Подумаешь, нога -- это ерунда! А так слабО?!" -- oн в мгновение ока отрезал себе голову... "Странно все это, -- вспоминал потом один из друзей Кшиштофа. -- В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры, а погиб, как настоящий мужчина." Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались единомышленники пана Кшиштофа, способные если не превзойти, то, по крайней мере, не посрамить своего кумира. 8-)) Current Mood: эх... :-)) | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Comments | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Ну, про три тысячи километров ты, положим, несколько преувеличила... :-) (Reply to this) (Thread)
Да-да, 3 тысячи километров — это достижение. Если бы так и было, то это был бы новый прорыв к звёздам; дешёвый способ вывести любую хрень на гео- и гелио-стационарные орбиты, к примеру. :)
Ну ладно тебе, уже исправила. :-) (Reply to this) (Parent)
Упс! Пардон... :-) Щас исправлю. :-) (Reply to this) (Parent)
класс! я в восторге :) (Reply to this) (Thread)
Ох... мне тоже нра, но и смех, и грех. :-) И смешно, и жалко. :-) Кстати, история Задорнова про мужика, который кирпичи со стройки воровал и на него упала бочка, и он потом в больнице лежал - это переделанная слегка история про американского радиолюбителя, который строил большую антенну, а потом решил все лишние детали в бочке через блок на верёвке спустить. Премию Дарвина ему, кажется, не дали (ибо он отлежал в больнице и может, вроде, ещё размножиться) - но он был среди кандидатов. (Reply to this) (Thread)
О ужас! :-))) Да, много вокруг затейников... :-))) И в самом деле приятно найти земляков на необъятных просторах Сети. :-) Удивительные вещи тут иногда случаются, в самом деле. :-) (Reply to this) (Parent) | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}