Кот
Было это, когда я в технаре училась на программиста, точнее, конечно, на быдлокодера, опережая комментарий здешнего дикого, но отчасти справедливого анона.
Еще на первом курсе старшие товарищи рассказывали, что главное преодолеть Фалу, которая в одном лице и огонь, и воды, и медные трубы и не попасть по черчению в подгруппу Вельможина. Но всё оказалось иначе. Фала всего лишь оказалась задротом в области пещерного века компьютерной эры и не составляло особого труда разобраться с ее импульсами, бредущими со скоростью улитки по БЭСМ и элементам советских логических ИМС, чтобы сдаться на ОТЛ. Вельможин же ко времени нашего третьего курса полностью сбрендил и посвятил больше половины пар черчения изучению "Сторожевой башни" и прочих мозгоебских печатных продуктов секты "Свидетели Иеговы". Мы его в ответ увлекли еще и "Дианетикой", таким образом закрыв семестр круглыми отличницами.
Зато по-настоящему воплощением аццкой преисподней оказался Юркевич, преподаватель ТАР. Он учинял в конце каждой пары блиц-опрос, задавая каждому студенту короткий вопрос по теории и требуя на него исчерпывающего ответа за 40 секунд. Не успеваешь уложиться за это время - двойка в журнал, даже если все правильно отвечаешь. Потом к нему надо было идти вечером на получасовой допрос, чтобы эту двойку "закрыть". Больше двух незакрытых двоек в семестр - недопуск к сессии. Письменные же работы он оценивал только на ОТЛ, если правильно решены все задачи или НЕУД во всех остальных случаях. Такое обращение провоцировало в студентах выплеск возмущения. Юркевич же документировал каждый такой выплеск и подшивал в "дело". На каждого и каждую была заведена отдельная папка, и если такое "дело" быстро набухало, он приходил с ним на педагогический совет и ходатайствовал об отчислении студента.
И вот в один прекрасный день студент нашей группы Максим Чижин (фамилия изменена, но так, чтобы те, кто в теме, поняли) решил выплеснуть свое возмущение вещественно. Юркевич после вечерних допросов прежде, чем уйти, запирался минут на 10 в аудитории. Максим дождался этого момента и подвесил над дверью кабинета ведерко с мочой...
Вы спросите, при чем тут кот? А кот вот при чем. Юркевич после свершившегося над ним перформанса, вернулся в аудиторию и стал строчить дела на всех подряд, а когда уже ночью уходил, не заметил, как в дверь проскочил кот, и запер его. Наутро "дела" так воняли, что Юркевич, выкинув их,... в тот же день уволился.
Когда ультрастерильная вата вопрошает "Если не Путин, то кот?", то отвечаю "Конечно кот!" Если бы весь бред, что напринимала госдура подписывал бы кот, как он блестяще это умеет, народ бы точно вздохнул с облегчением, прям как наша группа тогда.