четверг, Март 21
Интересно, что я совсем не могу вспомнить неоднократные случайные встречи, предшествовавшие нынешним событиям. Как отрезало. Ну садились вместе в автобус, а что я тогда думал или какое впечатление она на меня производила -- не помню совcем...
Точно как одурманенный хожу. То, что раньше было ясным и интуитивно понятным, теперь воспринимется отвлечённо и как бы вынужденно. Что именно? Даже об этом мне трудно сейчас судить. Где весь мой оптимизм одиночества, "Путь", где настороженность и цинизм? Не могу восстановить даже внешний ход ещё недавней мысли. Что-то более сильное и давно забытое ломает волю. Неужели действительно это всё биохимия?! Тогда может и религиозные и прочие сверхъестесвенные переживания тоже всего лишь биохимия? На йогу одна надежда.
На этой неделе уже не увижу её. И слава Богу. Всё-таки что-то изменилось во мне за 10 лет -- если тогда я сознательно или подсознательно искал встречи с Л.А., то теперь моё желание избежать встречи с N. получает помощь и из более глубоких слоёв, назовём это так. Выражается это хотя бы в том, что "убегать" гораздо легче -- буквально испытываю странное чувство облегчения, когда становится ясно, что сегодня мне её уже не суждено увидеть. Естественно, всё это одновременно с полностью противоположными чувствами, которые в первом приближении можно назвать прострацией и досадой. Вобщем, и хочется и колется; но на этот раз колется сильнее.
Завтра буду идти пешком из Техниона и, как обычно, мечтать, выпускать пар. Не о сексе, конечно. Интересно ещё раз заметить, что отношение к N. у меня совершенно лишено сексуальных содержаний и даже табуировано. Вначале -- слава Богу, хоть это ещё помню! -- я чувствовал (или внушил себе) что-то близкое к религиозному восторгу или восхищению изящным доказательством теоремы! Когда она две недели назад выходила из автобуса, я успел мельком заметить, что в тусклом свете лампы над дверью у неё было как бы каменное лицо. И это почему-то очень умилило меня! Сейчас чувства к ней более опасливые, часто с примесью неприятных прагматических вопросов: "А что если она замужем?", "А что если у неё есть друг?", "А что я буду делать в случае знакомства?". Касательно первого вопроса, это маловероятно -- замужняя молодая женщина вряд ли бы возвращалась домой в начале одинадцатого. Насчёт друга - скорее всего, так оно и есть (радоваться или плакать?). Последний вопрос самый неприятный -- а действительно, что? Действительно, что я могу ей предложить? То-то и оно. Абсолютно безнадёжный расклад. "I Love You In Your Tragic Beauty" был бы наилучшим из возможных исходов. Поэтому, остатками здравого смысла я понимаю, что в моих интересах как можно скорее прекратить эти опасные эксперименты и вернуться к нормальному состоянию. Но вот, очередная встреча -- и здравый смысл идёт в обычное в таких случаях место, я остнавливаюсь на полуслове или забываю показать водителю свой проездной...
Пару слов о том, что я знаю о ней на сегодняшний день. Зовут её скорее всего N. (ох!), живёт она в Крайот. Далее идут лишь предположения. Учится, по-видимому, на био-медицинском факультете. Делает M.A. (поздно возвращается домой, была замечена выходящей из нашей EE библиотеки). Не могу пока сделать каких-либо выводов из того факта, что однажды вечером она пришла с Лёней в лабораторию (где я имел несчастье сидеть) и из того, что видел её в воскресенье спускающейся к своему факультету со стороны "необитаемого района". Она среднего роста, с короткими тёмнорусыми прямыми волосами, раньше, возможно, была светлее. Лицо её (как и Л.А.) я не могу восстановить в памяти; это тем более удивительно, т.к. я мгновенно узнаю её с любого расстояния и неосознанно ищу (и боюсь найти!) её лицо в каждой встречной женщине. Могу лишь сказать, что она не писанная красавица, у неё обычное лицо, хотя, кажется, с какой-то неизъяснимой "изюминкой". О таких, если не ошибаюсь, говорят: "из тех, на которых женятся". Возможно, она нееврейка. Подозреваю, что она со странностями. Или с особенностями. Во-первых, меня настораживает (в хорошем смысле) тот факт, что девушка так поздно возвращается домой. Много учится, что ли? Ну и то, как она держится в автобусе, вызывает интерес. Словами это трудно передать, да и не стоит. Достаточно, пожалуй.
Что бы мне сейчас хотелось вспомнить, так это тот момент, когда я впервые посмотрел на неё не сочувствующим, а по меньшей мере заинтересованным взглядом. Это было от силы месяц назад, а я уже ни черта не помню. Как пелена какая-то.

суббота, Март 23
Неделю не видел её и вроде чуть отпустило. Десять лет назад, наверное, так быстро не отделался бы. Посмотрим, что будет в ближайшие дни. О вчерашних мечтаниях -- я выстроил блестящий воображаемый разговор с N., но потом напрочь забыл с чего он начался... И неспроста: самое главное я и опустил! Самое трудное -- найти повод и сказать первое слово.
Кстати, узнал как называется тот самый проклятый гормон -- фенилэтиламин (PEA) и норепинефрин. Во как! Концентрация этой дряни опустилась до то того уровня, когда приятнее чем больнее. И на стены не лезешь, и "жить, как говориться, хорошо!" Есть стимул, но он далёк, недостижим и почти абстрактен. Что ещё надо!
Ещё что интересно -- в отличие от предыдущих моих "увлечений" (10 лет назад) сейчас мне гораздо легче рассказать о своих чувствах другим людям, даже хочется сделать это!

четверг, Март 28
Я замечаю, что мне доставляет удовольствие снова и снова возвращаться только ко вполне определённым моментам, а не вообще ко всему, связанному с N. То есть интересует и "щекочет" меня не столько сама N., сколько какие-то прошлые переживания, короткие и едва уловимые. Это подтверждает "наркотическую" природу моих чувств -- ведь получается, что я просто использую образ N. для повторения необычных ощущений! Звучит неприятно, но обнадёживающе -- уж лучше бороться с химией, чем с природой, Богом, кармой, чем-то внеположенным и т.д. Что же это за моменты и переживания? Если бы, подобно Греную из "Парфюмера", выделить их из хаоса сознания, рассмотреть, научиться управлять ими... Может быть, я стал бы чуть сильнее. И всё же тянет меня к ней...
Рассказал маме о М.В.Б. и о её курсе "Культура общения". Скоро расскажу об оставшихся "тайнах". Ей будет и интересно и больно.

пятница, Март 29
Купил плеер -- дрянь, кажется, хотя и недешёвая. Ещё купил колонки. Тоже недешёвые, но и хорошие, на первый взгляд. Впервые я понял, что такое басы! Купил деревянного кота, с большим хвостом! Вот так и потратил весь день на покупки и болтовню с Сашей. Послал Диме письмо. Да и не письмо в общем -- одно слово-вопрос всего. Только бы не ответил!
Вот и на этой неделе я не увидел N. Хорошо! Жаль!

воскресенье, Март 31
Не отвечает, гад!
Вчера в собрании был неприятный момент.