Какая прелесть! Какой накал страстей! Москвичи нашли в ЖЖ настоящего токсического моториста и ебут ему мозги всем кагалом овином коллективом.
http://www.livejournal.com/users/lazy_taxi/47033.html

Больше всех бушует, как я понимаю, категория граждан, описываемая формулой "офисный люд на твёрдом окладе с соцпакетом".

У меня, тупого, лоховатого и не имеющего постоянного заработка Жителя Удалённой от Цывилизации Мухосрани, есть три сценария общения с токсическими мотористами и приравненными к ним лицами (маниаками, бомбилами и халтурщиками):

1. Плюхнуться на пассажирское сиденье, назвать адрес, погрузиться в раздумья о Высоком (распитие напитков, карманный биллиард, чтение книги). По прибытии молча вынуть из кармана сумму, которая заведомо ниже расчётной на необидный размер - 15%-30% (вычисляется интуитивно, по форме морды моториста, состоянию дороги, степени опьянения, времени суток, количеству пассажиров). При неудовольствии моториста добавлять понемногу, пока не будет достигнут консенсус. Сценарий отлично работает при наличии уверенности в себе и достаточного количества денег.
2. Открыть дверь, поставить колено на сиденье, спросить человеческим голосом почём туда-то. Человеческим, а не заискивающим. Сравнить названную сумму с внутренней готовностью к плате за комфорт. При совпадении — сесть и поехать, услаждая слух звуками из магнитолы (скрежетом подвески, акцентом водителя, матом диспетчера в рации). При несовпадении — аккуратно закрыть дверь и повторить процедурку с другим токсическим мотором и, соответственно, мотористом до достижения консенсуса и пуска двигателя. Сценарий работает везде при наличии вышеупомянутых ингредиентов и ограниченного количества денег.
3. Пересчитать мелочь, метко харнуть в голубя (бомжа, урну, отказавший банкомат) и двинуться к местам скопления общественного транспорта. Сценарий работает.

А негодование своё блаародное для своего же начальства оставьте. Оно оценит.