Я вот думаю, рассказывать особо скабрезные истории из своей жизни, или не стоит? Вдруг после этого жэжэистки резко потеряют ко мне половой интерес? Впрочем, которые потеряют — не интерес и был.

Ладно. У меня в интересах красуется некая "пивная клизма". Вот расскажу-ка я вам, откуда это дело там взялось. Хотя, если честно, в этот момент я даже не знаю, с какой стороны к рассказу подойти.

Как наверное уже догадались некоторые читатели, дело происходило в начале 90х годов прошлого века в Старой Руссе. Я человек хитрожопый (в особенности, если мне это не приносит материальных выгод) и друзья у меня есть самые разные. Вот и тогда — с одними людьми я водку пил, с другими предавался половым излишествам разной степени извращённости. Вторая компания была малочисленной и особо себя не афишировала, так как всего населения в Старой Руссе около 40 тысяч рыл. В одном углу города пёрнешь, в другом скажут "обосрался" — гласит тамошняя народная пословица и поговорка. Между прочим, ни разу не врёт, это одна из причин, по которой я уехал в город побольше.

В числе прочих была в нашей немногочисленной компании девушка Света (назовём её так). Как она к нам затесалась, не помнил никто, да никому особо и не надо было. Лет Свете было меньше всех. Только-только, чтобы не угодить под нехорошую статью УК. Света любила в жизни три вещи. Немного выпить, как следует поебаться и группу "Мальчишник". И если с последним проблем не было, то с первыми двумя вещами сложности возникали постоянно, так как жила Света с нервическим папой-инженером и мамой-продавцом.

И вот как то вечером является Света ко мне в гости, а я там с одним поцем распиваю "Жигулёвское", коего мне некие цыгане презентовали целый ящик (деревянный ещё!) за героическое спасение ихней цыганской псевдояпонской балалайки "Semao" от злостного непроигрывания народных цыганских песен. И вот мы сидим, пьём пиво и пиздим о возвышенном, а Света ковыряется в кассетах и время от времени тоскливо вздыхает. Разумеется, как истинные джентльмены, мы решили девушку повеселить. И повеселили к взаимному удовольствию. Во все для этого пригодные отверстия на нежном светином организме.

Поебавшись как следует, предложили Свете пива. На всякий случай — вдруг она сама ящик не заметила. А Света нам грустно сообщает, что ей домой через час-другой. И если мама с папой унюхают запах напитков — то быть её красивой заднице несчастно поротой. Причём не в том смысле, в котором ей это нравится, а ремнём кожаным с пряжкой (по моему, родители у неё были латентными садистами, так как пиздили её по поводу и без повода).

И тут в мой нетрезвый мозг приходит воспоминание о ацтеках, которые по части потребления спиртного были большие затейники. Я сообщаю Свете, что если всё дело только в опьянении, то проблем с запахом в сущности никаких нет. Потому что из прямой кишки алкоголь впитывается даже лучше, чем из желудка, притом никакого запаха, являющегося следствием испарения алкоголя из желудка, нет и быть не может.

Надо сказать, что тормозов у Светы было куда меньше, чем у нас, так что идея ей понравилась до поросячьего визга. Мы с приятелем допили ещё одну бутылочку и приступили к реализации.

Кружки Эсмарха у нас не было. Да она и не нужна была, ввиду тренированности светкиного зада. Мы просто намазали ей задницу подсолнечным маслом, аккуратно вставили бутылку, перевернули вверх донышком и взболтали содержимое. Содержимое активно вспенилось и устремилось в девичий кишечник.

На этом этапе у нас внезапно возникли подозрения, что мы круто облажались и при вынимании тары фонтан экзотического коктейля зальёт к хуям половину комнаты и наши рожи тоже, тем более, что аналогичные инциденты уже были. Но обошлось. Свете помогли принять сидячую позу и дали сигарету.

Алкоголь действительно впитывается в ректуме очень быстро. Через 10 минут наша подружка уже была готова петь песни и глупо улыбалась. Способ ей ужасно понравился, и впоследствии мы несколько раз её "поили через задние уста" к всеобщему удовольствию.

Сама история на этом благополучно заканчивается, и начинается постскриптум из серии "Нет предела человеческому идиотизму!". Году в 97 я приезжаю в Руссу и иду к одному знакомцу выпить водки и поболтать за жизнь. И он мне рассказывает, что двух идиотов из соседнего района судили за нанесение телесных повреждений и выдали по три года условно. При этом гнусно хихикает и вообще ведёт себя неадекватно. Я, натурально, интересуюсь, что же такого необычного в данном факте — телесных повреждений в Руссе наносят каждый день и зачастую с летальным исходом, а отсидеть за подобные пустяки успело процентов 60 трудоспособного населения. Пусть даже условно.

Оказывается, два долбоёба сняли на улице какую-то прошмондовку, согласившуюся им отсосать за чекушку водки. Они её притащили к одному из долбоёбов домой, купив по дороге немного водки и пресловутую чекушку. Кобыла выдула стакан водки и радостно заснула. Уже изрядно поддатые долбоёбы оскорбились таким нечестным поведением, стянули с кобылы нижнее белье, раздвинули ягодицы и засунули в жопу открытую чекушку. Горлышком, разумеется.

Говорят, что ментов вызвали соседи, так как от такого надругательства над слизистыми в себя пришёл бы и мёртвый.

Вот такая вот история, мораль извлекайте сами, я же пошёл покупать себе рулетик с щоколадным кремом, что-то меня на сладкое пробило. Только сообщу любителям экспериментов напоследок, что слизистые нормально переносят 5-7 процентный раствор этилового спирта, не больше.