Однажды студент Залупанадзе поехал в Чехию, в пражский музей коммунизма, на безголового Власова посмотреть. Не знал Георгий, что нет уже Власова в музее, выкинули.

Но приехал.
Ходит по городу, то Староместскую заглянет, то кнедликов поест. Но знал Гога, что есть такой Фёдор, который Угунскрусц. И что он дуже гарно про Чехию пишет, может, что интересного расскажет.

Пришёл в гости Георгий, поздоровался.

- Ты кто? - спросил Фёдор.
- Георгий Залупанадзе, хозяин московского гей-клуба, бывший, я его Золотарёву продал, за три реферата. Сейчас он русских гомосятине приучает, благое дело делает, смерть империи приближает.
- Да благое, тогда проходи. Хотя мы, левые христиане, отрицательно относимся к мужеложству. Но если только русских развращать...

Прошёл Гога, сел за стол, кнедликов отведал (он уже смотреть на них не мог) и по сторонам посмотрел. А в гостях у Фёдора вся элита была.

Вот профессор Хомяков байки травит в гостиной, вот Вербицкий в спальне себя резиновым членом ебёт, вот дочка его с Крапильской балакает. А вот Широпаев пьяный по комнатам шатается.

- А что происходит? - спросил Гога.
- Как что? Сегодня день рождения Широпаева, 50 лет. Решили здесь отметить.
- Хорошая идея. Гостей-то сколько.

Залупанадзе пошёл в ванную отмывать руки и увидел Штепу в ванне. Штепа плавал в джакузи на резиновом крокодиле и цитировал Ящера. Гога быстро помыл руки и вышел, дабы не смущать человека.

Когда выходил из ванной, наткнулся на Золотарёва.

- Ну что, как гей-клуб?
- Это теперь больше не гей-клуб, - гордо сказал Золотарёв. Это публичный дом. Клиентов дохуя больше стало. Всё-таки баб трахать приятней, чем мужикам анус лизать.
- Это да.
- Я в молодости тысячу баб трахнул. Они все одинаковые и неинтересные. Уже на пятисотой сан принять хочется.
- Ты сан на пятисотой принял?
- Да нет, конечно же. Я ещё пятьсот баб трахнул, чтобы наверняка. А то вдруг снова захочу.
- Это ты верно сделал. А что тут происходит. Кто такой Широпаев?
- Ты что не знаешь? Это же локомотив национал-демократии в России...
- Это тот пьяный дядька в ванне с Крокодилом?
- Нет, это Штепа. Он тоже хороший. Когда трезвый. А Широпаев другой. Вот он.

И показал на Широпаева, мирно заснувшего на коврике.

- Может, его разбудить.
- Да зачем? У человека праздник же. Удался, видимо. Я тоже раньше до красных раков напивался. А когда сан принял, пить бросил. Баб трахать бросил. Я понял простую вещь - что главное в этом мире - это знания. Знания! Знания!
- Я бы его в спальню отнёс.
- Да, хорошая идея. Только там Вербила балуется, ну да и хуй с ним.

Залупанадзе и Золотарёв понесли пьяного Широпаева в спальню. ПОложили на кровать. И тут Гога заметил Вербицкого, орудующего страпоном на той же кровати.

- Пиздец какой-то. А его дочь знает, чем он занимается?
- Она в соседней комнате. Позвать?
- Да на хрена? Зачем девочку травмировать?
- Это да.

Ярослав обратился к Вербицкому.

- Миша, у людей праздник. Ты бы хотя бы не сегодня? Да и дочь рядом...
- Иди нахуй, выродок либертарный. Я таких как ты страпоном ебал. Вот этим! - огрызнулся Миша и вытащил на время из жопы страпон.
- Когда он пьяный, он неконтролируемый, - объяснил Ярослав. Хуже Широпаева и Штепы, вместе взятых. Эти хотя бы без страпона обходятся.
- Вон, вон отсюда, суки ёбаные, я сейчас вам устрою революцию, иди Абрамовичу соси, со своим студентом! - разразился Вербицкий и направился со страпоном к мирно спящему Широпаеву.

- Сейчас я покажу тебе анальный оргазм, - прошипел Миша и готов уже был засунуть страпон сами понимаете куда.

Но тут подоспел храбрый Гога Залупанадзе. Он прыгнул на Вербицкого, выхватил из его рук резиновую игрушку и отбил ладонью. Страпон полетел к Золотареву, тот отбил его в окно. Стекло в спальне разбилось вдребезги.

- Что за дела? - вошёл на шум в спальню Фёдор, хозяин квартиры. Ne rozumim, что за ерунда.
- Вербицкий хотел трахнуть Широпаева! - ответил Гога.
- Как?
- Страпоном. Хорошо, что я его отбил...
- Это ты молодец, Гога. Спас анальную девственность локомотиву национал-демократии нашей. Velmi, velmi dobre.

Фёдор пошёл на кухню нести угощение гостям. Ярослав и Гога вышли из спальни, предварительно связав Вербицкого. Пошли в зал. В зале было полно людей. За столом с бокалом вина сидел профессор Хомяков и рассказывал, как он наебал Матильду с Флаем...

- И в этот самый момент я кидаю это ёбаное Северное братство. Вот так вот, братцы. Так эту сволочь кидать. Как генерал Власов кинул Красную Армию. Как Андрей Курский кинул княжество Московское. Обретя Родину в Литве славной, славной Литовской Руси! Литве слава! Слава Литве!

Заиграла музыка, оказывается, Фёдор пригласил на день рождения белорусскую группу Стары Ольса, и теперь звон средневековых инструментов органично наполнял пространство чешской квартиры...

Захлопали в ладоши приглашённые белорусские гости - члены белорусской диаспоры в Праге. По залу пронёсся милогучный белорусский говор.

- Слава Литве нашей! Нашей новой Литве, обретённой заново в Украине. Слава Киеву, первопрестольному граду нашему! - закончил своё выступление.

- Да, да. Спасибо, профессор. - перехватил инициативу Алексей Смуров, более известный в своей среде как Доброволец. Широпаев - удивительный человек, он столько сделал для национал-демократического движения, он подарил нам веру, надежду, что ещё не всё потерянно. Что ещё воскреснет Новгород наш русский, Литва наша свободная. Есть ещё будущее у Руси. Хочу сказать спасибо Алексею Алексеевичу за всё. За создание региональных брэндов, за дискурс спасибо. За всё. Низкий ему поклон.
- А вот региональные брэнды я придумал, - добавил вернувшийся из ванны Штепа. Этнодемократия - вот наш новый дискурс.
- Спасибо, Вадим. Хороший дискурс. Но белое либертарианство лучше.
- Либертарианцы пидорасы и ублюдки, - послышалось из спальни. Золотарёв с Залупанадзе забыли заклеить Вербицкому рот.
- Не обращайте внимания на нашего красного тополога, он всегда такой, - с улыбкой добавил Смуров.
- Кстати, наш Широпаев лежит пьяный в зюзю. Всё-таки не изжил он свою русскость, - добавил Зиксаса.
- А это уже не твоё собачье дело, - начал злиться Смуров. Ты вообще здесь исключительно для массовки. Я бы тебя давно из общины выгнал, не знаю, что держит.
- Да потому что если ты меня выгонишь, в твоей общине вообще никого не останется...
- А это не тебе судить, - разозлился не на шутку Смуров и запустил в Зиксасу огурцом.

Зиксаса поймал огурец ртом, откусил и философски заметил:
- Смуров, Смуров, времена проходят, а ты не меняешься, как был истеричным, так и остался.

Смуров отошёл от стола, дабы не переводить время на соратника, и направился к Золотарёву.

- Привет, Ярослав. Как дела? Как рефераты? Как гей-клуб? Как наш красный тополог поживает.
- Рефераты я почти не пишу, одни диссертации да кандидатские, гей-клуба теперь нет, на его месте публичный дом "Тысяча женщин", и красный тополог отдыхает с именинником.

- Ты, что оставил Широпаева с нашим анальным рыцарем? Он же его может...

Не договорив, Смуров ворвался в спальню. Картина превзошла все его ожидания: Широпаев сидело в обнимку с Вербицким и распевал русские песни.

- Знаешь, Лёша, а ведь Миша классный парень, из наших, нацдем почти.
- Это когда у него страпона нет, он классный парень. А дай в руки страпон, так заебёт всех красной топологией.
- Это ты к нему несправедлив. Вербицкий, конечно, малость чудной. Но человек искренний и хороший, за это и уважаю.

Убедивщись, что всё в порядке, Смуров вернулся в гостиную. Золотарёв и Залупанадзе сидели на диване и беседовали с двумя молодыми людьми.

- Кто это? - спросил Смуров.
- Вы вероятно меня знаете, мы с вами встречались, меня зовут Варсава. А это мой коллега Попер. Вы нас по рыбалке помните?
- Помню, помню... А вы что, вместе ходите всё время?
- Нет, только на день рождения.
- А у кого день рождения был на рыбалке?
- День рождения Крокодила, - донёсся голос Штепы. Ты что, забыл?
- Да, крокодила... Точно...
- А почему вы меня забанили в своём сообществе, пан Смуров? Я между прочим вам идей хотел хороших предложить, как лучше сообщество пиарить. И Широпаева в ЖЖ поздравил от вас.
- Вы меня извините, - смутился Смуров. Соратники иногда доводят своей тупостью.
- Прощаю... А мы тут с Попером новости последний обсуждали.
- И что нового?
- Представляете, один поляк перевозил контрабандные сигареты в гробу. В гробу, представляете? - начал рассказывать Попер.
- Это не Тоша ли Тоширский?
- Нет, а кто это?
- Это один польский гопник, который радовался избиению нашего белорусского товарища, - добавил человек, сидящий на ближестоящем кресле.
- Да, бывают же подонки... - возмутился Смуров.
- Бывают, - сказал Гога Залупанадзе. Но давайте поговорим о приятном.
- Кстати, о приятном, - сказал Смуров и привлёк внимание гостей. У меня есть подарок для Широпаева и всех моих друзей. Итак, заносите...

Отворились двери, и несколько человек внесли две клетки, закрытые полотном. Когда носильщики удалились, Смуров сказал:

- Наша операция "Антибригада" удалась. Спасибо Владимиру Прибыловскому, - Смуров поклонился товарищу. Данонимированы все бригадники, и они все здесь.

Смуров стянул полотно с клетки, и зрители увидели бригаду Хэлла, злобно озирающуюся из запертого пространства.

- Вот они, родимые. Вот Шевяк, левый в углу, вот Гутник, вот Роман Н., вот Шмуклер, вот Мулентий, а вот наше главное сокровище...

Смуров стянул полотно со второй клетки. И зрители увидели Эмергентора.

- Да, да, не удивляйтесь, Хэлл, этот недотёпа-хакер никто иной как всем знакомый Лорд-Маршал. Ну что, Эмергентор, что? Доэмергировался?

Яроврат злобно посмотрел по сторонам и заплакал.

- Ребята, простите, я ведь со злобы всё это делал, когда меня Пожарский отметелил, я на весь свет обиделся и решил вам отомстить, даже бригаду создал. Я больше не буду.

Но Эмергентора никто не слушал. Добрые гости кидали в клетки еду. А остальные продолжали праздновать.

День рождения подходил к концу. И тут Фёдор включил телевизор. По телевизору выступал чешский диктор Гржижек Кршижевич. Фёдор внимательно слушал, застыв, а потом начал переводить гостям...

- Друзья, Рашка развалилась! Рашка развалилась! Радость-то какая! Медведев в Швейцарию улетел, а сам Рашку на семь областей распустил, всё, говорит, нет мочи больше управлять, устал, сами управляйте.

- Ура! Залесье теперь наше! - радостно кричал Широпаев.
- Ура! Рашка развалилась! - кричал Вербицкий.

А больше всех радовался Смуров.

- Да, сказал, он. Дождались. И 2012 года не пришлось ждать. Сдохла Россия. Да здравствует Конфедерация!

На следующее утро бригаду Хэлла сдали в пражский зоопарк, а Эмергентора отпустили под подписку о невыезде из Чехии. Смуров его лично простил и обид на него не держал.

Единственный, кто расстроился, это был Золотарёв. Рашка распалась. И у него исчезла цель в жизни. Нет больше цели.

Ярослав сел и заплакал.