Орлеана

4.1.08.
Оригинал взят у

10-05
Не пошёл я сегодня в баню, хотя банный день. А я разболелся что-то совсем, - простуда, кашель постоянный (бронхит), насморк, то и дело (к вечеру особенно) температура поднимается. А на улице утром, во время завтрака, было, мне сказали, минус 35 градусов. Кошмар!.. Всё заиндевело, всё покрыто снежным пушистым налётом, - и деревья, и бараки, и проволока на запретке... По счастью, нет ветра, без него мороз легче переносится, но это ещё только начало января, а крещенские морозы в 20-х числах, наверное, будут тут до минус 50 градусов...
Оглянешься вокруг порой, посмотришь со стороны на эту жизнь лагерную, - такая тоска берёт, что хоть вой в полный голос!.. Ежедневное, изматывающее однообразие жизни, одно и то же, одно и то же день за днём, тоскливое прозябание среди отпетых подонков и кретинов (в большинстве как раз очень весёлых, бодрых (как типично понятие "бодрый идиот"!) и жизнью как раз-таки очень довольных). А главное - в их власти, в полной зависимости от них, от их галдящей и матерящейся кодлы, пьющей свой чифир и живущей по своим вонючим "понятиям"... Они вызывают большее омерзение и ненависть, чем зоновское начальство, хотя и начальству этому добрая, от всей души пуля в брюхо или в висок - лучшая награда за прожитую жизнь и всё, в ней сделанное. Вот так и живёшь между двух огней, между мерзости и там и здесь (они одинаковые практически, - и уголовники, и охрана, и одним и тем же жаргоном матерным разговаривают...). И так бессмысленно это времяпрепровождение, эти одинаковые, унылые дни, тянущиеся медленно один за другим, что порой плакать хочется... 1171 их ещё осталось до конца срока, до 2011 года. И хотя есть какая-то смутная, совсем слабенькая, еле-еле теплящаяся надежда, что, может быть, отпустят по УДО уже в этом году, - боюсь, не суждено ей сбыться... Кончится этот кошмар, пройдут эти 1171 день, - и останется всё здесь пережитое, только строчкой с цифрами, фактом в биографии, - личной и политической. А вот попробуй-ка их проживи, - целых 1171, один за другим, как в канализационном отстойнике среди дерьма и всякой мрази, и каждый этот день тянется бесконечно, - по 16 часов, с подъёма в 5-45... Будь она проклята, ТАКАЯ жизнь!
Безысходность, - вот, пожалуй, здесь самое страшное, самое убийственное ощущение. Как будто видишь это всё в каком-то страшном сне, - но проснуться никак не можешь. Кошмар всё длится, и каждое утро ты просыпаешься, к ужасу своему, всё в том же бараке, а значит - всё в том же кошмаре. И конца этому не видно...
Порой ощущаешь себя ребёнком - тем маленьким, симпатичным мальчиком с волнистыми светлыми волосами, который остался на фотографиях начала 80-х годов, - дома, в коробке... Чувствуешь себя в душе этим ребёнком, как будто живёшь ещё этой бесплотной памятью детства в душе, - и с ужасом, оглядываясь вокруг, всё не можешь понять: как же с этим милым, невинным, очаровательным ребёнком могло всё это случиться?! Как, что с ним произошло, что вчера ещё он бегал по зелёной траве, под ярким летним солнышком, под заботливыми взглядами любящих мамы и бабушки, - а сейчас вокруг него лишь решётки, стальные двери, колючая проволока, караульные вышки, и - ни одного родного, знакомого, даже просто искренне сочувствующего лица вокруг, а только - сплошная ненависть, цинизм и лютая злоба? Даже зная всю биографию досконально, как и весь исторический контекст за последние 25 лет, - всё равно, поразительнее всего вот это умом невместимое перевоплощение, тяжелее всего примириться именно с ним...

17-50

( Read more... )