Телевизор
На часах 14:11. Минутная стрелка весело бежит по циферблату. Самая обычная семья сидит на кухне. Ровно в четырнадцать часов глава семейства приходит с работы, его сын из института, его дочь из школы. К этому времени его жена готовит обед. Эти люди обедают вместе, потому что они семья. Среднестатистическая семья из четырёх человек. Но обедают они впятером: мама, папа, сын, дочь и самый любимый член семьи – телевизор. Стоит только нажать красную кнопку на тёмно-серой коробочке, и квадратный домашний любимец, идеальный заменитель собаки, который не гадит, приветливо моргает своим единственным глазом и начинает информировать. Ах, сколько он всего знает, сколько всего интересного и необыкновенного он может показать.

На часах 14:12. Идут новости. Ведущий говорит: «И мы снова возвращаемся к шокирующей истории Маргариты Ивановой, которую муж, переспав с проституткой, заразил СПИДом. У женщины нет денег на лечение, а на учёт её не ставят, чтобы не портить статистику по ВИЧ-инфицированным. Маргарита отчаялась до такой степени, что решила свести счёты с жизнью. Репортаж корреспондента Павла Гнедова».

За кадром идёт текст невидимого Павла, а в кадре женщина в одной ночной рубашке стоит на табуретке с петлёй на шее. Она плачет и кричит что-то не совсем цензурное, потому что её слова постоянно заменяют корректными «пипами». Ведь нельзя же материться в эфире федерального канала. Очень странно, что Маргарита этого не знает. Наконец-то кульминация: табуретка падет на пол, женщина судорожно дёргается в петле, а потом виснет, как мешок, слегка раскачиваясь. За кадром звучит голос: «Георгий Сватов, Павел Гнедов, специально для канала ***».

— Ты не обратила внимания, что я сегодня пришёл раньше?

Глава семейства поворачивается к жене, отправляя в рот очередной кусочек курицы.

— Нет, не обратила.

Она даже не смотрит в сторону своего мужа, потому что сейчас по телевизору показывают что-то очень завлекательное. Ведущий читает текст, который для него составили редакторы.

— Меня сегодня уволили.

— Да ну?

Голос женщины, сидящий за столом, совершенно невыразителен, даже слегка раздражён.

— Просто найди новую работу, хорошо? А сейчас не мешай, я смотрю.

Тема закрыта. Глава семейства смотрит на происходящее на экране. Ведущий говорит: «Шокирующие известия приходят из Дагестана: трое мужчин насилуют русскую женщину, потому что она была дерзкой. Наш корреспондент Ольга Кабай передаёт с места событий».

На экране мужчина кавказской национальности даёт интервью той самой корреспондентке Ольге, про которую говорил ведущий, а в это время два других мужчины насилуют девушку. Конечно же, её паховая область, а также ягодицы скрыты мозаикой, потому что порнографию по федеральным каналам показывать нельзя.

— Итак, Шамиль. Пока вы отдыхаете, ответьте, пожалуйста, на вопрос: чем провинилась эта девушка.

— Это не девушка, это ***. Мы с братьями просто хотели с ней познакомиться, а она назвала нас чурками. Это так неполиткорректно. Мы были крайне огорчены, поэтому незамедлительно приняли меры.

Корреспондентка Ольга Кабай успела объяснить перед эфиром выходцу с гор, как правильно надо давать интервью на федеральном канале. Тем временем камера крупным планом показывает женщину, кричащую от боли и страха, равнодушно скользит по синякам и ссадинам на её теле. Неожиданно приезжает милиция, и камера ловит своим оком, как бравые стражи порядка избивают братьев, а потом заталкивают их в милицейский «уазик» и увозят в неизвестном направлении. Жертву насилия увозит скорая помощь.

— Доктор сказал, что у меня рак молочной железы.

Женщина перестаёт есть, делает скорбное лицо, смотрит на мужа и детей. Новости продолжаются.

— Знаешь, дорогая, сейчас мы не можем себе позволить лечить твою болезнь. Ты выбрала крайне неподходящее время.

Её муж увлечённо смотрит в телевизор, как и её дети.

— Я надеюсь, ты помнишь, что нам срочно надо поменять мебель в гостиной. Мы же не меняли её уже целых четыре года! Что про нас подумают наши друзья? Что мы нищие? Я не могу этого допустить, так что твоему раку придётся подождать.

— Как скажешь, дорогой.

А новости продолжаются. Очередной корреспондент берёт интервью у террористов, захвативших самолёт и летящих в сторону Зимнего дворца в Санкт-Петербурге. На данный момент удалось выяснить, что террористами являются выходцы из Южной Осетии. Корреспондент продолжает задавать вопросы:

— Господин Газоев, я только что получил вопрос от одного из наших зрителей. Ему очень интересно узнать, кто заказчик данного теракта.

— К сожалению, Алексей, я не уполномочен отвечать на этот вопрос.

Очень хорошо, что террористам объяснили, как нужно правильно давать интервью. Чтобы было культурно.

— Ну, скажите хотя бы, связан ли этот теракт с желанием городских властей построить на месте Зимнего дворца новое тридцатиэтажное здание мэрии?

— К сожалению, мы почти достигли пункта назначения, поэтому я не успеваю ответить на ваш вопрос. Нельзя ли помолиться в прямом эфире?

— Ну что вы! Ни в коем случае! У нас же светское государство, поэтому молиться в прямом эфире разрешается только православным.

Аппаратура предостерегающе пищит. За несколько секунд до того, как связь прерывается, корреспондент успевает передать: «Иван Петров, Алексей Смирнов, специально для канала ***».

— Мама, папа, я понял, что я люблю Андрея.

В словах сына слышится вызов, но родители увлечены лишь происходящим на экране телевизора.

— Эй, родители, вы поняли, что я сказал?

— Да, сынок. Ты испытываешь сексуальное влечение к другому мальчику. Сейчас это модно.

— А мы-то боялись, что ты гетеросексуален. В этом случае мы были бы такими несовременными…

— А мы продолжаем, — говорит ведущий новостей. – К нам попала эксклюзивная плёнка одной молодёжной организации, члены которой принадлежат к субкультуре «Готы». Мы настоятельно рекомендуем отойти от экрана несовершеннолетних, впечатлительных и беременных.

О! Это интересно! Если перед репортажем делают такое предупреждение, то в ролике обязательно будет либо секс с дефекацией, либо расчленение на органы, либо жестокая казнь средневековыми методами. Главное – это сделать предупреждение.

На экране ночное кладбище. Горят факелы. Люди в чёрном разрывают свежую могилу. Сегодня они принимают в свои ряды нового члена, который должен полюбить смерть в самом прямом смысле. Люди в чёрном вскрывают гроб. Синюшную покойницу сильно раздуло, из-за чего она не похожа на ту милую девушку, которая смотрит с фотографии, прикреплённой к кресту. Кандидат должен заняться с ней сексом, он уже со спущенными штанами и возбуждённый. Предупреждение было сделано, так что мозаики не будет. Камера крупным планом показывает акт некрофилии. Семья даже перестаёт есть, зачарованно наблюдая за происходящим. Будущий гот стонет. Он трахает покойницу в презервативе, производя при этом странные звуки. Хлюп-хлюп-хлюп. Примерно с таким звуком живые девушки делают минет живым парням.

Репортаж заканчивается.

— Предки, я влюбилась в парня, с которым познакомилась по интернету. Ему тридцать шесть лет, он уже три раза сидел, но, к сожалению, он живёт в Иркутске, поэтому мне придётся добираться до него автостопом.

Отец не слышит свою дочь, он читает газету. Мать, выкладывая зефир в вазочку, говорит:

— Не забудь надеть свитер, доченька. В Иркутске может быть холоднее, чем у нас.

Новости сменяются прогнозом погоды.

— Спонсор прогноза погоды ЗАО «Мефистофель». «ЗАО «Мефистофель»: покупаем бессмертные души оптом и в розницу!»

Семейный обед окончен, ритуал соблюдён. Ведь они семья, они любят друг друга. Должны любить, по крайней мере… Телевизор спит, его единственный глаз закрыт. Семья разошлась по своим делам, а её домашний любимец коварно затаился, готовый начать информировать в любой момент. Но он будет молчать до вечернего семейного ритуала, именуемого «ужином».

А вместо эпилога и морали реклама!

Отправь «hochu» на короткий номер 0000 и получи новую семью, которая будет тебя любить! Стоимость услуги 50 р. + НДС.

Отсюда: http://litcult.ru/prose/3367