Добавление комментария

7.1.08
Оригинал взят у

17-12
Проходит наркоз, и возвращается боль, - когда сразу, резко, а когда постепенно. Наркозом тут может служить всё, - и книги (в первую очередь), и сон, и "нечаянная радость" от какой-нибудь хорошей новости, от недавнего свидания, любое занятие, что угодно, - только бы занимало как-то мозги и отвлекало от окружающей действительности. Но всё равно - рано или поздно ты закрываешь прочитанную книгу, и снова вспоминаешь, что сидеть тут тебе ещё три с лишним года (1168 дней на сегодня, если быть точным), и с этой банальной, уродливой, но непреодолимой грубой истиной ничего нельзя сделать, - с ней, и в ней, надо жить, прожить все эти три с лишним года, и деваться от этой ужасной перспективы некуда... Как бывает, когда видишь какой-нибудь страшный, ужасный сон, и изо всех сил хочешь проснуться, ибо понимаешь, что это всё-таки сон. А тут - проснуться не получается, и каждый раз как будто падаешь разом куда-то в бездонную пропасть, каждый раз обрывается сердце, когда доходит до сознания: этот твой страшный сон о трёх ещё годах где-то, в каком-то ужасном месте, на краю земли, - это не сон, а страшная реальность...
С кашлем, кажись, стало чуть-чуть полегче, - видимо, самый тяжёлый день был вчера. Сейчас тоже сильный кашель, но по сравнению со вчерашним - всё же полегче. Настроение совсем ни к чёрту, - со вчерашнего дня тоска от вечернего разговора с матерью, от очередных её истерик, криков, жалоб, нелепых обвинений типа: "Ты меня совсем не жалеешь!", "Тебе на меня плевать!" и т. п. Ну как ей объяснить, что всё это бред? что я просто не умею вот так, как она хочет: не имея возможности ровно ничего сделать, ничем ей отсюда помочь, - просто сидеть и обливаться слезами от бессильной жалости, и говорить ей по телефону все вот эти пустые, жалостливые, уменьшительные слова, которых ей, видимо, не хватает... Не умею я так, - просто не настолько я сентиментален, жалостлив и слезлив, видимо. Если я знаю, что ничем абсолютно помочь не могу, что ситуация абсолютно трагическая, - что ж, остаётся или смириться с тем, что есть, или... Если нельзя ни примириться, ни изменить что-либо, если тупик абсолютный и глухой, - что ж, всегда (или почти всегда) можно отказаться играть по этим правилам - даже вместе с жизнью.
Вот почему, когда я понял жестокую неизбежность своего полного срока, что раньше 2011 г. освободиться мне не светит, - мне осталось или смириться с этим (сейчас, на сегодняшний день, мне кажется, что это мне удалось, но такое чувство бывает отнюдь не всегда), или покончить с собой. Я держу этот вариант про запас, вовсе не считаю его, как большинство, трусостью и признанием своего поражения, - но жестоко презираю за трусость самого себя, - за то, что до сих пор так и не хватило мужества его осуществить, хотя моменты, психологически куда тяжелее нынешнего я переживал за эти два года не раз, особенно в тюрьме. Но я как-то худо-бедно смог смириться со сроком, и в запасе у меня есть ещё выход. А чем я могу помочь матери, облегчить её мучения, если с тем что есть (точнее, нет. Меня.) она примириться никак не может, а изменить эту ситуацию нет возможности? Разве что посоветовать ей покончить с собой от безысходности. Но это, разумеется, не выход...