5-00
Чувство бесконечной, непосильной, смертельной усталости. Бесконечное, мертвящее, убивающее в тебе душу и тело одно и то же. Месяц за месяцем, год за годом, - одно и то же... Вот сейчас, в 5-45, зажжётся свет, ночной дневальный раскатисто крикнет: "Подъём!!", и опять надо будет пережидать проклятую зарядку (или скорее выскакивать на улицу, если идёт какая-либо начальственная сволочь), и потом опять - делать себе бутерброды, пачкая руки в маргарине, потом идти (тащиться) на несносный, никому не нужный завтрак, который я, скорее всего, не стану есть, потом плестись назад в барак, ставить чайник... Одно и то же, одно и то же, одно и то же каждый день, и некуда деваться, нет выхода из этого замкнутого круга во веки веков... Три года ещё мне предстоит этих завтраков и подъёмов, и от одной этой мысли можно сойти с ума... Нет, наверное, - можно и эти три года выдержать, вынести, пережить, - наверное, можно... Вот только - какой ты будешь после них, пропустив через себя, день за днём, эти оставшиеся 158 недель, 158 бань, - и ты ли это будешь вообще...
И сплю я тут лишь урывками, кусочками, кое-как, просыпаюсь и встаю по 5 раз за ночь. Было бы на душе спокойно, - может быть, хоть спал бы лучше, хотя при подъёме в 5-45 какой уж тут сон... Но ни письма мои (нелегально, не через цензуру посланные), видать, не доходят до адресатов, ни дозвониться, поговорить с теми, кто мне нужен позарез, ни дождаться их звонков... Только начнёшь звонить или наберёшь и ждёшь ответа - идут "мусора", в любое время дня и ночи, и надо срочно отдавать телефон... Все усилия, все попытки что-то передать отсюда на волю, хоть те же стихи, - не срабатывают никак, не получаются. Что остаётся? - копить их здесь? Ждать ещё 3 года? Вести чисто растительное существование, есть-пить, ходить на обеды-ужины? Как все эти вот бессмысленные существа, которые меня тут окружают? Нет, я так не могу, иначе жить станет уж совсем незачем. А изоляция тут оказалась и вправду довольно плотной, - есть телефон, да, можно поговорить, но вот передать что-то на волю, помимо цензуры, тем паче для публикации - чёрта с два, и это окончательно добивает. Это тоже суета сует, и я сам понимаю, что нервничать по этому поводу не стоит, но вот - всё равно нервничаю, не могу успокоиться: дошло или не дошло то письмо, и спать не могу, и ночь насмарку, и делать ничего уже не хочется, ничего писать, раз оно всё равно не доходит, и вообще не хочется жить... Жизнь в неволе - это не жизнь, и нет сил сейчас же, не сходя с места, её закончить... Не жизнь, а сплошное, ежедневное мученье...

6-23

Что в этом во всём самое омерзительное? Не физические тяготы, нет, а - унижение. Когда твоё человеческое достоинство топчут ногами, и ты ничего не можешь сделать. Вот сейчас, только что, явился отрядник к самому началу зарядки, выгнал всех на мороз. Я-то дальше тамбура всё равно не пошёл (как и многие), но донельзя, нестерпимо унизительно - подчиняться им, покорно делать, как они велят... Потому что бороться против них в одиночку (даже в масштабах зоны, не то что государства) невозможно, а вокруг - одни рабы и трусливое быдло, к организованному сопротивлению не способное. Вот и остаётся только лишь мечтать о том, как ты вспарываешь этой офицерской мрази брюхо, отрезаешь голову, отрываешь всей толпой им руки-ноги, и кровь из порванных вен бьёт фонтанами, заливая идеально белый снег вокруг. Они заслужили это полностью, но увы - ничего этого в реальности нет, хотя и должно быть давно уже, и трусливая рабская сволочь, мразь, населяющая эти палестины - от Кёнигсберга до Курил - предпочитает подчиняться и покорным стадом выходить на ежедневную "зарядку" на мороз вместо того, чтобы просто взять - да и оторвать "мусору" голову (в самом буквальном смысле)...