Псевдонимы искушений
Сегодня полночи говорил во сне с egmg, что понятно, так как накануне мы весь день переписывались. Но почему мне приснилась, ни с того, моя первая любовь? Не виделись и не слышались уже много лет, живем в разных городах, совершенно разными жизнями, никак не пересекаясь. И почему во сне я говорил ей, что думаю о ней всегда, особенно тогда, в Марселе, сидя на берегу? Ведь я никогда не был в Марселе. Но я говорил, что вспоминал ее в Марселе и (!), сидя тогда на берегу, думал, что буду вспоминать этот момент - как я сижу в Марселе на берегу и вспоминаю ее...А потом мы шли по вечернему городу, пересекая трамвайные пути, словно бы по морскому дну, и я вёл её, смущённую, показывать нашу новую квартиру. Новая квартира - один из устойчивых мотивов моих снов на протяжении всей жизни. Обычно новую квартиру получают (покупают) мои родители, она всегда огромна, необъятна и переполнена вспомогательными и служебными помещениями. Сейчас этот мотив отчасти правда - ведь родители переезжают в новый, недавно отстроенный дом, просторный и исполненный закутков и закуточков. Сон осуществляется (хотя в мотиве очень важен мотив высоты, этажности, балконов, лоджий) хотя бы отчасти становясь правдой. Моя первая любовь смущается и идёт смотреть, внутренне совпадая с логикой Тани. На этом сон обрывается.

Вчера мне приснились Седакова и Лидия Альбертовна, сегодня первая любовь... Словно бы мозг расставляет все по местам, создавая католог моего прошлого, волевое упорядочивание, только почему именно сейчас? Ничего ведь не предвещает. Я думаю о том, что в снах, основанных на реальности, прокручиваются какие-то альтернативные реальности, варианты и инварианты событий и их развитий, мирволя шизофренической раздвоенности сознания на зеркалье и зазеркалье. Мою жизнь окружают бесплотные фантомы, подсвечивающие, подкрашивающие дни, их невозможно забыть, подспудно они влияют на дискурс дня. День, конечно, колеблется в рамках самых разных, граничащих между собой, жанров, однако хребет у него всегда один, монохромный. Фантомы колеблят и сгущают воздух вокруг, от них невозможно избавиться. Они провоцируют тебя на порывы и прорывы из повседневности, намекая на существование иных возможностей. Уже потом, когда к снам прибавляется память, смешивается с ними, взбалтывать, но не смешивать. Это - самое опасное.

Сознание шизофренически развдоено. В жизни всегда есть место заблуждениям, фантомы алчут внимания - они так устроены, слепая, никуда не ведущая алчоба. Важен только сам порыв, внутри совершенно пустотный. Я пытаюсь поймать причины шизофрении - раньше я думал, что раздвоенность основана на советской действительности, чётко разделяющей приватную жизнь дома и общественные пустыни. И это, и это тоже. Однако, раздвоенность, вырастая понимаешь, никак не зависит от социальной устроенности. Возможно, мы делимся на разность внутреннего и внешнего, так как поступками и мыслями руководит внутренний голос, не слышимый извне, этот нескончаемый монолог рыбы-пилы, вытанцовывающий наши представления о мире, наше осязание. И вот ещё сны, сны... они тоже задают два параллельных вектора, что было и чего никогда не будет, хотя и длится внутри, разлагается, порождая шизофрению.

То есть, при желании, можно насчитать несколько таких вот работающих внутри сознания механизмов параллельности, путающих карты, мутящих воду. И уже неважно, сны или не сны, голос или не голос, совок или не совок, просто так всё там, внутри, устроено, что обязателно есть,запущены параллельности, раздирающие тебя на симметричные плоскости, по которым сознание скачет как по льдинам, перепрыгивая с одной на другую. Я говорю о миражах, которых нет,но которые влияют, мешают, взбалтывают. Всё это фантомы, не имеющие никакого отношения к текущей жизни, но к разложению внутри тебя остатков прошлого, останков умозрительной материи, перманентная интоксикация, не снимаемая ни сновидением, ни опьянием, ничем другим, кроме как трезвым отношениям к протуберанцам сознания, бессмысленным и бесполезным.

Я думаю о трезвости, потому что мы все только и делаем, что порождаем фантомов, а потом покупаемся на них, разводимся и начинаем заваливаться куда-то вбок. Отрыгивая недовольствои текущей жизнью. Нас всё время куда-то тянет, куда-то в несуществующее... Чего нет и быть не может, между тем, реальная жизнь проходит так, будто бы ее и нет вовсе. Я о чувстве реальности, важнейшем из наших чувств. Я о контроле над собой, который есть усилие не порождать сущности без надобы, не идти на поводу у того, чего нет. Не мытьем, так катаньем, но извилины будут извиваться и порождать, тут уж никуда от этого не деться, важно лишь держать себя в руках, осознавая, спокойно осозновая их природу, не идя у них на поводу и не заблуждаясь, как бы нам этого не хотелось. Ибо из таких вот внутренних недоумений, к примеру, возникают фантомные корчи любви, которой, на самом деле, никогда не было. Просто случилось однажды стечение обстоятельств, пришла пора - она влюбилась, точнее, ей показалось, что это так, хотя, на самом деле, никакой любви и близко не было. Просто фантомы задавили своей отсутствующей массой, перекрыли кислород, внушили то, чего можно было избежать. Не иди на поводу, не верь, не бойся, не проси, а главное - отдавай отчёт в их бесплотности, фиксируй своё месторасположение (души и тела, тела и души) в каждый подотчётный период, чтобы, не дай бог, количество не перешло в качество, чтобы одно не перелилось в другое, ибо закон сообщающихся сосудов действует так же безотказно, как сила земного притяжения.