| Инцидент с Патриком Баттистоном |
[Jan. 16th, 2012|08:00 am] |
Продолжаю развивать тему, начатую в прошлый понедельник постом про убийство Клинта Маларчука. В понедельник утром многие чувствуют себя на работе/учебе несчастными, поэтому считаю своим долгом напомнить про людей, которым было гораздо хуевее.
Все, конечно же, помнят подвиги мудака по имени Веллитон, который ебашит своими ногами по всему, чему угодно, только по мячу — реже, а по мордасам вратарям — чаще. Он, разумеется, не первый мудофил-террорист (да и не последний), многие полевые игроки вообще друг другу ноги поломать любят, а вратарям по почкам съездить, на ебальник наступить и так далее. Последние же обделены столь широким спектром возможностей. Обидно им — заперты все 90 минут в прямоугольнике 40 м на 16,5 м, выходят оттуда только по большим праздникам. Замерзнуть недолго, особенно где-нибудь во Владивостоке.
Таким образом, травмы, нанесенные вратарями полевым игрокам не то, чтобы редкое явление, но все же не каждый тур случается. С другой стороны, последствия могут быть непредсказуемыми.
Например, в 2001 году почивший ныне в бозе клуб «Торпедо-ЗиЛ» (который потом стал «Торпедо-Метталург», а умер «Москвой») проводил первый свой матч в Премьер-лиге против махачкалинского «Анжи». Это сейчас в составе славного дагестанского клуба играют звезды, а тогда это была просто крепкая команда (в предущем чемпионате чуть «бронзу» не взяли). А столпом этой команды был голкипер Александр Жидков — это такой дядя, ростом 196 см, весом 99 кг. Масштаб представляете. И вот в одном из эпизодов случилось сразу две знаменательные даты в истории московской команды: Владимир Лебедь забил первый гол «торпедовцев» в высшем дивизионе, прямо сразу после этого, не дав даже отпраздновать забитый мяч, ему на ногу упала тяжеленная туша Жидкова — вот и первая травма в стане «ЗиЛа» в Премьер-лиге. Диагноз — перелом ноги. От этой травмы нападающий так до конца и не оправился и заканчивал карьеру в каких-то ебенях.
Жидков и сейчас не прочь кого-нибудь уебать.
Но это еще херня, по сравнению с тем, что произошло на Чемпионате мира 1982 года в Испании. Тогда и трава была зеленее, и футболисты носили сексапильные короткие шортики.
В полуфинале судьба свела лицом к лицу сборные ФРГ и Франции. Игра проходила теплым июльским вечером в Севилье в присутствии 70 000 зрителей. После первого тайма счет был 1:1, в перерыве игроки, как водится, получили свою пачку пиздюлей от наставников и вышли на вторую половину встречи. Спустя пять минут, тренер французов Мишель Идальго принял решение заменить хавбека Бернара Женгини на защитника Патрика Баттистона. Последнему играть оставалось всего ничего.
На 57-й минуте игры Баттистон получил пас на выход к воротам немцев от Платини, оказался один на один с голкипером сборной ФРГ Шумахером. Пробить пробил, но в створ не попал. А вот Шумахер попал: выбежав из ворот предотвращать угрозу, то ли бедром, то ли жопой он пизданул несчастного мазилу в голову. Француз потерял сознание, а вскоре впал в кому. Платини позже сказал, что подумал, что Баттистон умер, потому что у него не прощупывался пульс и лицо стало очень бледным. Его сразу госпитализировали. Врачи диагностировали перелом шейных позвонков и травму челюсти с потерей ряда зубов.
Спустя три минуты Баттистона заменили, Шумахера не наказали даже «желтой» (существует версия, что голландский судья Корвер находился под воздействием наркотиков и принял эпизод за очередной глюк), матч продлжили. Соперники обменялись голами в дополнительное время, а по пенальти Франция проебала. Герой нашей статьи в это время ловил трипы в загробный мир в ближайшей клинике. В итоге же немцы взяли «серебро», а лягушатники позорно слили Польше в матче за «бронзу», пропустив три мяча за шесть минут. Видимо, зассали близко подходить к воротам.
Баттистон же немного полежал в клинике, потом долго еще питался кашками и детским питанием. Спустя полгода он заебался и снова приступил к тренировкам, а спустя еще полтора года стал чемпионом Европы. Шумахер в свою очередь лично принес свои извинения за этот инцидент, парни обнялись, пожали друг другу руки, провели ритуал «мирись, мирись, мирись» и, вроде как, стали закадычными друзьями.
Отака хуйня, малята. Берегите себя!
билеты мхт |
|
|
![[info]](http://lj.rossia.org/img/imported-profile.gif){kind=small}