Страшная битва с почтовыми мегерами
Сегодня нужно было отправить в Америку одну байду весом в 1.9 килограмм. Кусок алюминия сложной формы. Я знаю, что авиабандероли из России бывают весом до двух килограмм, доставляются они быстро.

Поскольку моё почтовое отделение на Смоленке закрыто на ремонт, я еду на главпочтамт на Мясницкой, заполняю таможенную декларацию (адрес получателя, адрес отправителя, подробное описание, количество, вес, стоимость, категория, сертификат, хуё-моё с бандурой) в четырёх (!) экземплярах, предъявляю байду (чтоб видели, что это не гексоген и не героин, типо) и сразу получаю отказ. Типа, мущщина, мы тут только сувениры за границу отправляем, идите в окошко администратора. Иду в окошко администратора, там такая же пергидрольная сидит. Отвечает: низзя, мол, только сувениры. Хорошо, говорю, покажите документ, в котором это написано. Та достаёт какой-то страшного вида талмуд, делает умное лицо, ищет раздел "США", изучает список запрещённых к ввозу товаров, после чего милостиво разрешает первой тётке принять посылку. Но типа с условием, чтобы я приписал на всех экземплярах декларации фразу "с условиями пересылки согласен, претензий к оператору не имею", а то вдруг таможня не даст добра. Ну, мне не жалко, фраза вполне идиотская юридически, отчего б не написать.

Надписываю требуемое, заворачиваю байду эту в плёночку с пузырьками, чтоб не поцарапалась, несу опять к окошку приёмщицы. Та вертит это дело в руках, возвращает мне обратно. "Вот видите, тут внизу в этой штуке дырка, в этом месте упаковка прорваться может, если сильно ткнуть. Принять не могу". Мне уже интересно, спортивный интерес просыпается.

Ладно, забираю байду, разматываю плёнку, иду к упаковочному столику, отдираю картонку от какого-то ящика в углу, закрываю дырку, заклеиваю скотчем, заматываю опять всё это дело в плёнку. Я ж мастер спорта по потребительскому сервису, хули мне.

Приношу в окошко. Приёмщица осматривает, остаётся довольна. Бросает на весы. Говорит, у вас тут 1970 получилось, с нашей внешней упаковкой будет больше двух кило, принять не могу. Должно быть не более 1930, иначе придётся посылкой отправлять, а это в другом зале отправлять надо, на две недели позже придёт и дороже на сколько-то там рублей встанет.

Ладно, я терпеливый. Разматываю плёнку, обрезаю лишний картон точно по контуру дырки, отрезаю лишнюю плёнку до минимума - только чтоб покрывала байду, без излишеств. Приношу на весы - ровно 1930. Ваш ход, говорю.

Тётка делает губки куриной жопкой, заворачивает это дело вместе со всеми четырьмя декларациями (интересно, как их таможня оттуда доставать будет, не вскрывая) в почтовую бумагу, обвязывает, как положено, шпагатиком, ставит сургучные и всякие другие пломбы, лепит стикеры "R", "Airmail", "Может быть вскрыто в служебном порядке", отдаёт мне надписать: "Вот здесь - ваш адрес, а здесь - адрес получателя".

Аккуратно надписываю, возвращаю пакет. Тянусь за бумажником. Тётка радостно смотрит на весы: "Принять не могу, забирайте обратно. Больше двух килограмм, 2010".

Я спрашиваю, мол, что будем делать? Ничья получается, акт упаковывания свершился. Она говорит - ничего не могу поделать, весы к компьютеру подключены, он не даст квитанцию напечатать, принять не могу, принять не могу, принять не могу. Я говорю, а давайте сургуч отколупаем, он у вас явно лишний тут намазался, и весы с шагом 10 грамм, тут явно достаточно чуть-чуть снять и всё будет в порядке. Смешно уже самому, если честно.

Но тётка сотрудничать не желает совершенно. "Принять не могу" - и всё тут. Блятть.


Ну я плюнул, уехал, отправил потом по дороге из Бородинского отделения без очереди и пререканий за три минуты. Ещё и деклараций никаких не понадобилось, только крохотный квиточек без адресов - с описью в одну строчку.