Такие дела...
Взъерошивая хаер,
Поредевший на всегда от седых волос,
Ведя мемуары, за кефиром,
О подпольной войне,

С кайфом мазахиста в руках
Разбираю последний мост,
Пытаюсь рассказать как-нибудь
О вчерашнем дне.

Я "Чижа" не особо любил. В основном за то, что пели они всё подряд. "Не правильный рок-н-ролл", так сказать...
Но были вещи, которыми заслушивался... Были вещи, которые мы орали в нашем "Сабвее" (подвальчике на улице Тольятти), были вещи, которые так же, как и песни В.Р.Цоя волновали душу, пробуждали мечты...

Царапая бессмысленно "пацифик" ключём
На кирпичной стене,
С известной долей гордости
Вспомнить кулаки люберов.

Глядя на потрепанный бас
В поношенном старом чехле
Хочется напиться в говно,
И выдать пару старых хитов...

Сегодня, в связи с получением нового компа, начал перекидывать данные со старой машины, ну и, заодно, с машин коллег (ибо они тоже меняют "железо", а музыки у них много. И вот напоролся на "Чижа"... Запустил... И оглянулся по сторонам...
10 лет прошло с тех пор, как в последний раз слушал эту музыку. 10 лет... 10, 11, 12, 13, 14, 15 лет назад...
Вспоминать эти годы было некогда... Если детство, проведенное в Абхазии, я вспоминал более-менее часто, то вот саровские годы в памяти всплывали редко... Не оглядывался на них... Вот...
А вот сейчас смотрю, блин, даже не знаю, как написать... Смотрю по сторонам, и думаю, а что случилось за эти годы? Что?
Это не ностальгия. Это понимание, что я стал другим. Не таким, каким мечтал в те годы стать... Не таким, каким должен был стать...
Наш подвал... Мы там собирались. Пили пиво. Пели под гитару... И мечтали...
Жили мечтой...
Верили в мечту, и она, зараза, сбывалась!
Да при чём тут мечта! Я был вообще другим. Я жил чувствами! Я умел жить! Это выражалось во всём. Начиная от того, что в сочинении на тему "Войны и мира" написал, что больше всего мне нравится Наташа Ростова, так как живёт сердцем, а не рассудком, тогда как большинство в классе склонились с "рациональной модели" жизни. И заканчивая тем, что я, чёрт побери, сначала говорил, а потом думал.
Мне все говорили: "Ты раздолбай! Иди в ПТУ, может человека сделают!"
Но я упорно "копал", гнул свою линию... 10, 11 класс, ВУЗ... Ещё ВУЗ... Я мечтал сать во-о-о-о-от таким...
Стал... Теперь мои родители могут немножечко мною гордиться... Но вот оглядываюсь назад, и думаю, а то ли мне было нужно?

Такие дела, брат,
Любовь...

Тогда... Тогда было... И Любовь была... Настоящая, яркая... Секс? Нет, какой секс? Главное было - чувства. Главное было - радость общения... Счастье бытия...
А как верили... Мы верили в будущее. Мы знали, что станем знаменитыми, свято верили в друзей... Верили в мечты...
Каждый знал, что всегда будем вместе. Каждый нёс в себе что-то своё....
Мы не переносили рациональность. Мы жили сегодняшним днём...

Мы уходили в подвал,
И мы играли глубоко под землёй,
Нам снилась траверса,
Мы пили электрический чай.

Мы посылали наверх парламентёра
За вином, за хлебом и за травой.
Он возвращался назад,
Он говорил: "У них опять Первомай."

Мы сочиняли песни... Знаете, самые "сильные" свои песни я написал именно тогда... Сейчас я ничего не пишу. Уже много лет...
Я знал, что буду программистом. Или военным. И буду ездить с друзьями каждое лето в Сухум. Блин, куплю автобус, и буду их возить. Кто сказал, что невозможно? Да, блин, я искренне верил, что можно вот так вот взять, всё бросить, и уехать туда...

И наш бледный и здоровый вид
Кому-то мешал заснуть:
Нам взламывали двери
И с погонами в наш андеграунд.

И у кого-то оказался
Уж слишком короткий его творческий путь,
Но мы верили в то,
Что за нами последний раунд.

И раунд был за нами... Ещё лет 7 назад не считалось невозможным бросить всё, собраться, и "ломануть", куда глаза глядят. Это было нормально: "Гри, алло! Чё делаешь? Я на вокзале. Что? Работа? Я забил. Надоело! Подъезжай, поехали в Сухум? Что? Собираться? Да ты офигел! Я в обед, в чём был, с работы вышел, и еду, а ты собираешься?"
И ехали. И это было реально... Мы не боялись...
А в подвале, лет за 5-7 до этого...
- Ещё раз вас сдесь увижу, поставлю на учёт! Понятно?
- Да, понятно.
- Всё, пошли отсюда!
Вышли, почесали затылки, и - опять в наш андеграунд... Наш мир... Наши мечты... Туда, где плакаты с Цоем, куда мы приволокли холодильник для пива и мебель для отдыха... Самое смешное, что потом участковый в наш подвал водил шпану - показывать, как нужно время проводить - настолько культурно всё было. Вплоть до ковра на полу... :)))
А потом я начал меняться... Думал, что к лучшему...
Потом я начал "работать над собою"... "Становиться умнее", "избавляться" от недостатков: от трусости, от легкомысленности, от прочего, прочего, прочего...
Избавился...
И вот сегодня оглянулся назад... И испугался...
Где мечты? Где любовь? Где стихи? Где счастье?
Это было всё юношеское? Это не по правде?
Ложь! Это всё было! Было!!!
Так почему я это потерял? Где вера, где чувства, где радость?
10 лет... 10 лет, за которые я перестал быть собою...
Рационализм... Блин, раньше было как. Экзамен? Так это же прикольно! Это же азарт!
Сейчас - Экзамен? Так, мой рабочий день стоит столько-то... Если не сдам, занчит, ещё столько-то... Так, проще купить... А, самолюбие будет задето... Ладно, сдам...
Да, блин, даже про поездку на юга... Зову друзей-знакомых. Поехали, мол... Хочу показать им те края, хочу, что бы отдохнули ништяк... Что бы мы вместе пронеслись на мотоциклах по горным серпантинам. Но на заднем плане скребётся подлая мыслишка: "Если в дороге поломаюсь, помогут..." Заметьте, не "если они поломаются, выручу" - как раньше, а "если я поломаюсь..."
Да и в остальном... Говорю "Люблю", а сам ищу, как бы это материально выразить... Потому что нет в душе тех чувств. Что-то подъёкивает, а так... Знаю, что нужно: а). дарить цветы; б). не обижать; в). уделять внимание. А вот вдохнуть полной грудью это счастье - любить - не могу... "Знаешь, у меня работа. Если вот этот проект допишу, дадут премию. Если вот это "колым" возьму, за ночь кодирования подработаю столько-то."
Да, блин, взять мотоцикл... Стоит в гараже уже с осени...
Когда я собрал свой первый комп, мне было плевать, что опаздываю в военное училище из отпуска, что его девать некуда - позвал друга, собрали, завели, "залили"... Опоздал из отпуска... Получил неприятности... Но мечту сбыл! И был счастлив!
Теперь же... На моце ещё не выкатывался... Как же так же, без прав, без опыта, без документов??? Низ-з-з-з-зя! Рационалист хренов!

А времена менялись
И изменились вконец:
Мы вышли наверх,
Мы разбрелись кто куда.

И стал делать деньги
Вчерашний бунтарь и вчерашний певец.
В его уютной квартире
Есть газ, телефон и вода.

И вот я делаю деньги, так сказать... И теперь уже предложение заночевать в лесу так, "с кондачка", вызывает у меня серию рассчётов: "Как бы не заболеть, как бы не опоздать потом..."

Он не жалеет ни о чём,
Он держит дома шесть альбомов ГО
И пять албомов БГ.
И вроде бы он не предатель,
Он по своему прав.

Ведя мемуары за чашечкой кофе:
"Моим детям о вчерашнем дне",
Каждый ловит
Свой собственный кайф...

Увы, я кайфа не ловлю... Я оглядываюсь, и понимаю, что последние почти с десяток лет я просто просрал... Работа, забота, серъёзность жизни... А что, тогда она не была серъёзной? Подымите руку, у кого жизнь и мечты тогда не были серъёзными?
Короче, я, наверное, попробую "причесаться", рассчитаться с долгами, и, нах... Если смогу...
Я хочу вернуться опять в свой андеграунд. А все эти "общественные идеалы" и "реалии жизни" за-дол-ба-ли... Благо, моя гитара ещё цела... Только петь я так и не научился... :)
Вот. Написал... Не совсем то, что хотел...
Не знаю, поняли ли Вы меня...

UPD. Я понял, что случилось...
Я потерял способность жить, а не существовать...
Раньше, если реальность не нравилась мне, я её гнул под себя.
Сегодня, если реальность не нравится мне, я сам меняюсь, что бы сгладить острые углы.
Я потерял способность быть собой. Я разучился встать, и выйти из ряда вон, сесть на электрический сул, или трон...
Я теперь живу не так, как хочу, а так, как должен...
Я добился многого... Но отдал за это мечты...
И вот теперь ною в своей ЖЖшке... Хотя виноват в этом только я сам.