Семь пятниц на неделе.
Наш BOFH
15 лет спустя
или
Семь пятниц на неделе.

С любовью, глубоким сочувствием и благодарностью Саймону Травалье, Игорю Обухову, Павлу Гродеку и всем-всем-всем соратникам по компьютерным фронтам.

День 0.

Тряхнув головой, я проснулся, дотянулся рукой до консоли и жамкнул Any Key. В углу проснувшегося вслед за мной монитора значилось привычное: пятница, тринадцатое. Что же, хоть какой-то островок стабильности в бушующем море жизни. Давненько я что-то перестал делать заметки в дневнике, лет пятнадцать с последней, а ведь, того и гляди, очередная компания рухнет - и что делать? Хоть книжку издавай. Немедленно за неё и возьмусь, вот только в Fallout ещё пару квестов, потом поспать, потом домой, а вот завтра, в пятницу, тринадцатого - прямо с утра на работе и примусь… Чёрт, не стоило всё же будить компьютер, там же автоматически меняется статус, теперь эта начальницкая дура-секретарша видит, что я у компьютера, и придётся ей что-то ответить и вообще уделить внимание. Ну что за пятница сегодня? В окошке аськи громогласно моргнуло:

— У МЕНЯ АЙСИКЬЮ НЕ РАБОТАЕТ!!!!

Это что-то новенькое.

— Ольга Артуровна, а вы мне сейчас как, по-вашему, пишете?
— НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ У МЕНЯ АЙСИКЬЮ НЕ РАБОТАЕТ!!!
— Ладно, сейчас к вам зайду…

Всё ясно… исполнительная идиотка прочитала инструкцию по пожарной безопасности и теперь выключает абсолютно всю технику, уходя домой с работы. Чтобы всё не сгорело к мерлиновой матери. Ха-ха три раза, мы раньше сгорим от вечерних посиделок генерала с техническим, чем от её компьютера… Сегодня забыла с утра включить колонки. Ну и «АЙСИКЬЮ», само собой, не орёт идиотским голосом «ой-ой», а без этого ей никакого общения. Но не кнопкой же при ней щёлкать? Эта дура же решит, что у меня вся работа лёгкая. Она же не знает, что это только поверхностная часть, ещё надо знать, где щёлкнуть, и уметь не сойти с ума от окружающего идиотизма. Поковырялся в документах, запустил специально написанную программу с выводом на экран всяких процентов и буковок, дождался, пока она отойдёт и незаметно включил колонки.

— Вот, Ольга Артуровна, всё готово.
— А ЧТО ТАМ БЫЛО?!!! (да, разговаривает в так называемой реальной жизни она так же)
— Вирус прислали. Хорошо, вовремя удалось всё спасти, документы не пострадали, правда, пропали все рекорды в пасьянсах и миноискателе.
— КТО ПРИСЛАЛ?!!!
— Не знаю. Кто-то из Одноклассников. Судя по всему, должен быть такой среднего роста брюнет.
— СПАСИБО!!! НУ Я ЭТИМ УРОДАМ ПОКАЖУ!!!
— Не за что, всегда рад помочь.

Я вежливо взял предложенную конфетку, попрощался и закрыл дверь туалета. Как, вы не поняли, почему туалета? Разумеется, я всегда меняю ей табличку на двери на табличку от женского. Если хотите, это моя маленькая слабость. Точнее, это слабость идиотов, доверивших мне систему видеонаблюдения, которая никогда почему-то никогда не успевает захватить таинственного меняющего таблички барабашку. Пред начальственные очи явился, можно и домой, как-никак, пятница…

День 1.

Сегодня, как это обычно бывает после пятницы, тринадцатого, наступило тринадцатое, пятница. Взгляд на своё отражение в диске от винчестера показал, что на левой щеке опять отпечатались клавиши от клавиатуры. Привычное дело, но какие-то особо обидные на этот раз. Злобно потёр щеку. Ну, попадись мне только кто сегодня!..

Попались, разумеется, немедленно. Едва я успел закончить оттирать со щеки буквы, раздался стук в дверь. Хм, на этот раз кто-то вежливый, значит, может обойтись и малой кровью.

— Войдите!
— Здравствуйте, можно?

Ну конечно, это новый стажёр Коля. То есть Николай, как он предпочитает представляться.

— Я вам флешку оставлял, там данные надо было сохранить…
— Увы.
— Совсем ничего?
— Документы все погибли… Вот, правда, ваше порно сохранил.
— Какое ещё порно?!
— Ну вот, про лошадок…

Следующие тридцать минут Коля доказывал, что никакого порно с лошадьми у него не было и быть не могло. Разумеется, все его аргументы были мною отвергнуты, ибо техника не может лгать. Впрочем, я проявил и снисходительность: ну, с кем, Коля, не бывает, всякие бывают увлечения… Ушёл он с лицом, которым бы красить стены. Как много всё же можно сделать с человеком, всего-то подкинув на его флешку свежепришедшую в спаме порнографию и сделав вид, что ты абсолютно убеждён, что она ему и принадлежит!

День 2.

Высокое начальство с утра посмотрело в отчёт прокси-сервера и обалдело: оказалось, что средний сотрудник скачивает с вконтакта и одноклассников приблизительно гигабайт в день. Срочно требует доступ на все эти сайты позакрывать. Рад стараться! Давно руки чесались прибить эти гадюшники. Жалко только, теперь придётся выдумать, подо что бы другое замаскировать мой траффик с торрентов… Впрочем, а для чего ещё у нас работает в соседнем отделе жена коммерческого директора? Думаю, он будет просто счастлив узнать, сколько времени она теперь начнёт проводить на всяческих сайтах знакомств!

Радостное потирание рук было прервано телефонным звонком. Выждав положенные занятому человеку пять гудков, я снял трубку.

— Техотдел, здравствуйте.
— Вот у меня в 305-м кабинете компьютер не включается!
— Здравствуйте.
— У меня в 305-м кабинете!..
— Здравствуйте.
— У меня…
— До свидания.

Я вешаю трубку. Надо взять на заметку этот триста пятый. Между иконками от игр я нахожу на рабочем столе папку «работники». В ней у меня хранятся три файла: «мудаки», «совсем мудаки», и «не успели себя проявить». Ни секунды не колеблясь, я переношу сотрудника по номеру из третьего списка во второй. Снова звонит телефон.

— Техотдел, здравствуйте.
— Здравствуйте, вот у меня в 305-м кабинете компьютер не включается!
— О, вы делаете успехи! Стремительно движетесь из второй категории в первую!
— Вы о чём?
— Не обращайте внимания, это техническое… Как вас в нашей сети зовут?
— Иван Николаевич…
— Логин какой?
— XkL0Np43. (О да, мне было очень приятно их назначать, я целый доклад приготовил тогда начальству о том, как безопасно иметь неочевидные логины!)
— Секунду… Ну вот, по адресу ваш компьютер в сети…
— Я ничего не вижу!
— На мониторе справа снизу такая кнопочка, нажмите её один раз и отпустите.
— Ой, заработало!
— Не за что. До свидания.

И гудки…

Чёрт, ему почти повезло попасть в первую категорию. Однако ещё стараться и стараться. Будем сдавать зачёты на «спасибо» и «до свидания». Триста пятый. Триста пятый…

День 3.

В пятницу, тринадцатого, у меня, как обычно, болела голова после отмечания вчерашней пятницы. Сидел бы и болел, но нет, эти идиоты всегда создадут работу там, где её нет. И телефон опять за своё дрыньканье.

— Техотдел, здравствуйте…
— Здравствуйте! (учёные, похоже!)
— Слушаю.
— Вы не могли бы зайти к нам на второй?
— А что случилось?
— У нас тут принтер опять бумагу зажевал.
— Через пять минут буду.

Разбор половины принтера показал, что эта вежливая дура напихала в него бумаги со скрепками. Картриджу, конечно, кранты, и вообще мусора просто непотребное количество в железе. Ладно, будем заниматься воспитательной работой…

— Ну вот, всё работает. Как там вас зовут?
— Ирина Анатольевна.
— А фамилия?
— А вам зачем? Сидоренко…
— Так, формальности, мне для отчёта по выполненным работам.

По пути обратно в свой кабинет я зашёл на офисную кухню. Хороший, большой у нас холодильник. И очень хорошая традиция надписывать фамилиями сотрудников пакетики со всякими бутербродами-пирожками. В бутерброд, помеченный «Сидоренко», щедро вложил под диетическую колбасу десяток скрепок. Приятного аппетита!

День 4.

Пятница выдалась – загляденье! Жаль, что в кабинете окон нет. Но прямо сервера празднично жужжат, и настроение отличное, даже убить никого не хочется, максимум сломать руку. Даже в конторскую курилку зашёл без обычных наушников с Rammstein в них. Немедленно нашлось кому попытаться вступить в беседу. Менеджер из отдела продаж.

— Ой, привет, хорошо, что вас встретил, как раз хотел поговорить!
— Мда? Ну, привет… Слушаю.
— К нам тут заходил знакомый специалист…
— Идиот.
— Что?
— Заходил знакомый идиот.
— Ну… эээ… ладно, заходил знакомый идиот…
— И?
— В общем, он тут говорит, что у него есть мысль…
— Идиотская.
— В смысле?
— Есть идиотская мысль.
— Ну… эээ… в общем, что нам давно пора менять базу на новую систему…
— Идиотскую.
— С вами невозможно разговаривать!
— С мной вполне можно разговаривать, вы сами себя послушайте! Вы подходите ко мне и заявляете, что к вам заходил знакомый идиот и сказал, что у него есть идиотская мысль поменять нашу рабочую систему на новую идиотскую систему. И с кем из нас невозможно разговаривать?
— Вы надо мной издеваетесь!
— Даже и не думаю.
— Я пожалуюсь!
— Спортлото с СССР закончилось. Хорошего дня. Пока.

Приятно поговорить с интересными людьми в пятницу.

День 5.

Календарь, как обычно, показывает, что сегодня пятница, тринадцатое число, а, значит, я снова на своём рабочем месте. И спокойно жить, на свою беду, пользователи опять не дают.

— Техотдел, здравствуйте.
— Здравствуйте, это 108-й кабинет беспокоит, у меня тут компьютер отказывается название набирать…
— В смысле – отказывается? Где набирать?
— В документе.
— Название чего? Клавиатура работает? Поле вы правильно указываете?
— Всё нормально, а вместо названия какая-то фигня!
— Хм, подождите секунду, сейчас загляну… (захожу на его компьютер удалённо)
— Попробуйте сейчас.
— …прибор для измерения показателя роык…

Всё видно и понятно. Самодеятельно установленный клавиатурный «помощник» не даёт ввести непонятную ему английскую аббревиатуру и решает, что это непонятное русское слово. Ну ладно, ладно, сейчас я тебе помогу… Быстро отключаю автоматическое переключение раскладок и попутно, чтобы два раза не ходить, ставлю замену имени-отчества генерального на «козёл».

— Ещё раз попробуйте.
— О, всё нормально, спасибо!
— Всегда рад помочь. До свидания.
— До свидания!

День 6.

Пятница, тринадцатое число, выдалась исключительно спокойной. Создаётся впечатление, что никто не работает – ничего не сломали! Весь день приходится занимать себя самому.

Закончил проходить Fallout.

Сделал троянскую флешку, закорачивающую питание USB и «забыл» на кухне на подоконнике.

Разослал в филиалы инструкцию об обязательном пересчёте всех диагоналей мониторов в учётных документах в миллиметры от имени технического директора.

Сообщил, из симпатии, девушкам в рекламный отдел, что планируется ревизия на предмет недостачи метража накопителей на жёстких магнитных дисках и у них по инвентаризации там где-то должно быть в сумме 1000 метров нжмд. И, если не найдут, то всех уволят, поэтому надо срочно до ревизии их где-то изыскать. Я не знаю, где.

Наконец, выпил пива.

Дождавшись, когда все, кроме охраны, покинут здание – отправил напоследок на все принтера лист с текстом «Мы устали печатать и объявляем забастовку. Смерть людям.» Как утром включат – так и напечатается.

День 7.

Пятница, тринадцатое число ознаменовалась шквалом событий.

Бунт машин поверг массу сотрудников в ужас, к телефону я даже не подхожу.

Ольга Артуровна, секретарша шефа, не вышла на работу – на встрече одноклассников вчера, в пятницу, она облила кипятком и швырнула стулом в какого-то брюнета и находится в каталажке до выяснения.

Коммерческий директор устроил драку с собственной женой из соседнего отдела, узнав, что за последние пять дней она провела на сайтах знакомств в общей сложности 50 гигабайт времени.

Ирина Анатольевна Сидоренко попала в больницу, наглотавшись скрепок.

В отделе продаж какой-то пришлый «специалист» с утра пораньше снёс операционные системы на всех компьютерах.

Генеральный директор получил из 108-го кабинета письмо, начинавшееся со слов «Здравствуйте, козёл…» и уволил весь кабинет.

Технический завален отчётами о миллиметраже всех мониторов в филиалах.

Девушки из рекламного в полном составе не появились на работе, боясь предстоящей ревизии нжмд.

Стажёр Коля, счастливый обладатель порно с лошадьми, просто принёс заявление по собственному.

Я люблю свою работу!